Главная / О нас / Колонка редакции / Ребенок не идет в детский сад
Ребенок не идет в детский сад
Мы начинаем разговор про ребенка, который не идет в детский сад – не то, что не хочет идти, а принципиально не идет, потому что родители его выбирают домашний вариант дошкольного воспитания.
Довольно сложно сказать о всех плюсах и минусах домашнего варианта дошкольного детства. И весь наш сегодняшний разговор будет направлен на то, чтобы вы смогли лучше сформулировать, осознать лично свои резоны по поводу этого выбора развития для ребенка. Мы все разные: разные семьи, в разных семьях разные дети, - и то, что для одной семьи с одним из детей – прекрасная возможность, для той же семьи с другим ребенком будет совсем неподходящим выбором. И задача сегодняшнего интернет-семинара осознать, сформулировать плюсы и минусы домашнего варианта дошкольного детства и четче свою позицию обозначить каждому. А я постараюсь дать ту информацию, которая за какое-то время работы и консультирования семей у меня скопилась. Домашний ребенок, домашний дошкольник – это как огромная возможность для мамы, для семьи, так может стать и огромным испытанием.
Заканчивается ли в три года возраст, который ребенку стоило бы провести у маминой юбки? Этот возраст начинается с рождения. Когда он заканчивается? Заканчивается ли он вообще, пока ребенок не образовал собственную семью, это большой вопрос.
Действительно, ребенку очень полезно провести у маминой юбки как можно больше времени. Я употребляю сленговое, упрощенное выражение – «у маминой юбки». Оно емко характеризует ситуацию близости к маме – близости и физической, близости эмоциональной. Наверное, все, у кого есть дети, помнят тот возраст, когда малыш недавно начал ходить, и он ходит еще не так устойчиво и очень любит хвататься за ноги, за брюки, за юбку. И еще очень не любит, когда мама куда-то уходит. Так вот, если возраст до трех лет у маминой юбки стоит провести безусловно, то заканчивается ли этот возраст в три года, - большой вопрос. И еще больший вопрос связан с социальной компетентностью. Есть такое расхожее мнение среди родителей, что домашний ребенок может быть менее компетентный, чем садовский. И для многих людей именно это является основанием ребенка в сад отдать – не желание его отправить на время от себя, а большое желание мамы, чтобы у ребенка была социальная компетентность. Мне кажется, что возраст у маминой юбки имеет индивидуальную длительность, а вот вторая мысль - иногда не садовские дети могут быть не менее, а более социально компетентны. Все зависит от того, как именно пройдет дошкольное детство и что именно, кроме маминой юбки – такой полезной и развивающей, - будет знать ребенок.
Итак, не социализированный ребенок. Так могут думать про ребенка домашнего. Что это – миф? Или это ярлык: не садовский, значит, не социализированный? Или это какое-то клеймо? Очень часто педагоги начальной школы говорят: «Ну, конечно, он же у вас не садовский – чего же вы хотите?» - или: «Он у вас не садовский – он будет болеть». Есть определенные негативные мифы и про садовских детей: они мало времени проводят с родителями, они могут быть стайными. Но мифов про домашних детей не меньше, а больше, чем про тех, кто в сад ходит. Иногда кажется, что не садовский ребенок дикарь – он не умеет общаться обязательно. Иногда кажется, что не садовский ребенок необучаемый, что он не будет слушать учителя, потому что не умеет. Иногда кажется, что он не умеет выстраивать отношения с группой ровесников. Это все действительно может быть. Некоторые говорят, что он всю жизнь не отцепится, проведет с мамой всю жизнь и не женится (или замуж не выйдет). Но нет никаких закономерностей, связанных с тем вариантом развития, который выбирает семья. Все зависит от того, каким именно содержанием вы наполняете детство не садовского ребенка. Он, действительно, может быть не социализированным, невнимательным, менее общительным, более зависимым, и болеть. А может быть все наоборот. И речь сегодня об искусстве организации жизни домашнего ребенка.
Очень важно понимать, что и при выборе сада, и при выборе не ходить в сад, нужно учитывать не только интересы ребенка. Если мы его повели, он там плакал, и мы перестали ходить, но при этом мама не готова провести несколько дошкольных лет вместе с ребенком - она это делает не из своего желания, то неизвестно, подойдет ли такой вариант, т.е. стоит ли учесть только интересы ребенка. Скорее, нет. Получается, что ребенок рулит. А, возможно, получается, что просто не пройден период адаптации. Должны учитываться интересы семьи в целом: хочет ли мама быть с ребенком или с детьми, или ей важно пойти получить образование, поработать. Насколько авторитетны мнения обоих родителей? Все серьезные решения должны приниматься коллегиально.
Выбор домашнего варианта развития – это довольно серьезный выбор: вы на три-четыре-пять лет выбираете стиль жизни семьи. И если тут вы хотите одного, а ваш супруг или супруга хочет другого, и вы не пришли к согласию, то любое нарушение поведение или характера у ребенка будет приводить к тому, что у вас в геометрической прогрессии будет увеличиваться конфликт. Итак, авторитетно мнение обоих родителей. И очень важно понять, как вы будете потом оценивать, правильно ли сделан выбор. Мне кажется, что можно, договорившись, пытаясь договориться о выборе домашнего варианта, обоим родителям сформулировать критерии, по которым вы будете оценивать, подходит ли вам этот домашний вариант дошкольного детства. Можно потом, каждые три месяца, например, или каждые полгода возвращаться к этим критериям для проверки – движетесь ли вы в ту сторону, в которую бы вам хотелось бы двигаться. Например, это может быть критерий общительности, это может быть критерий открытости, это может быть критерий, наоборот, связанности с мамой. Домашний вариант предоставляет большое поле возможностей, притом, это поле для каждой семьи разное. Можно сказать, что, выбирая сад, мы выбираем нечто более понятное для себя, потому что большинство людей ходило в садик, а выбирая, не ходить в сад, мы выбираем что-то для себя новое, и иногда именно эта новизна бодрит. Итак, что мы выбираем из этого поля возможностей, и как мы устраиваем жизнь семьи и жизнь ребенка?
Домашний вариант выбирается, скорее всего, если у мамы или у того, кто остается с ребенком дома, есть готовность, возможность и желание быть с ребенком весь день. Если домашний вариант вынужденный, то он будет напряженным. Это должен быть выбор, а не необходимость. Должно быть желание основную часть дня, основную часть недели быть с ребенком – желание «работать мамой». Мы знаем, насколько это нагрузочная работа. Также мы знаем, что важно отсутствие хронической усталости от общения. Бывает так, что мама и хочет, но она настолько устала, что она не может. Это, скорее, относится к тем, у кого ребенок не первый. Итак, отсутствие готовности и присутствие усталости являются самыми серьезными противопоказаниями со стороны того, кто будет сидеть.
И еще более существенно – это категорическое нежелание папы, чтобы жена становилась домашней хозяйкой. Это тоже очень важно.
Есть еще один особый случай. Он не про мам – он про детей. Есть такие дети (я их называю детьми-коммуникаторами), для которых самое важное – это общаться. Причем, они не просто любят общаться, общаться с мамой, болтать (все дети любят общаться с мамой), а им нужно все время много общения: им нужно все время устраивать какие-то интриги, многофигурные композиции на площадке, где они сразу становятся лидерами, они знакомы с разными детьми и взрослыми. Ребенка-коммуникатора видно за версту. Если в семье не один ребенок, сразу видно, кто из них имеет такую специальную социальную одаренность. И большой вопрос, оставаться лит ребенку-коммуникатору дома - он там всех замучает. Ему, действительно, нужно больше общения, чем среднестатистическому малышу, и, может быть, таким деткам нужна практика общения в саду.
И второй вариант, не менее важный, - это дети-антикоммуникаторы. Это дети, у которых есть личные или семейные глобальные сложности с общением: очень замкнутые, очень необщительные, возможно, по семейным своим традициям застенчивые. Таким малышам, может быть, не в три года, а в четыре – четыре с половиной года было бы полезно иметь опыт не только домашний. Как раз им может быть очень тяжело в школе, потому что привычка не общаться не развеется, а укрепится за время сидения дома.
Родитель: Полезно ли сидеть со старшим, пока мама сидит с младшим?
Екатерина: Это вопрос, потому что иногда возможность отвести ребенка куда-то (возможно, облегченная форма детского сада) разбавит вам сидение с двумя детьми, к которому вы сейчас, может быть, не готовы, или сил недостаточно, и разбавит их общение – уменьшит количество конфликтов в их общении. Если вы сидите не по собственному выбору, а потому, что все равно сидите (так многие сидят), то большой вопрос, надо ли это. Иногда маме не хочется никуда его отводить, но если вы реально сидите со вторым ребенком, и старший ребенок сидит подчиненно, может возникнуть желание на несколько часов его куда-нибудь отвести – побыть один на один с малышом, чуть-чуть сбросить нагрузку. Это не значит, что вы плохая мама, но это может быть признаком того, что ему, возможно, нужно каким-то образом от вас немножко оторваться. Надо смотреть на свою реакцию. И, конечно же, важно для домашнего ребенка, занимаясь развитием, не упустить общение.
Авторская колонка Екатерины Бурмистровой. Короткие эссе на актуальные темы. Ждем Вашего отклика и участия
Перепечатка или копирование данного материала возможны только с согласия автора.
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии
Inga17-02-16 14:48:41
А если ребенок постоянно ( каждые 2-3 недели) болеет, посещая сад или развивающие занятия? Как его социализировать? При этом старший ребенок приносит все эти вирусы домой и заражает младших. Если на улице на площадке гулять то нормально, но стоит придти в закрытое помещение( сад, развивайки), то начинаются болезни. Например старшему 3, младшему пол года, кормящая мама и все вместе каждый раз болеют. А еще и мужа заражают. Что делать?