Бурмистрова Екатерина Алексеевна. Материнство и работа психологом.
Имя Екатерины Бурмистровой хорошо известно читателям журналов для родителей – «Мой кроха и я», «Лиза. Мой ребенок», «Виноград», «Славянка», «Нескучный сад», «Многодетная семья». Много одобрительных отзывов на ее статьи на сайтах «Наш ребенок» и «Православие и мир». Есть ее публикации и на 7е. Почему я так уверенно говорю об известности героини сегодняшнего интервью? Да потому что даже читая статью по диагонали, непременно выхватишь глазами в подписи: «психолог, мама девяти детей». И хотя бы на секунду задумаешься: как это? Вот о совмещении этих двух ипостасей – материнства и работы психологом – мы и решили поговорить с Екатериной Бурмистровой, сегодня уже мамой десяти детей, двух мальчиков и восьми девочек.
- Катя, в вашей родительской семье были какие-то предпосылки к вашей сегодняшней многодетности?
- У себя я нашла предпосылку. Я росла единственным ребенком в неполной семье. Папа мой – он был один из пяти детей. Но это была не московская семья, с ней у меня не было никакой связи, никакой культурной преемственности.
А вот бабушка, которая меня вырастила, мамина мама – она была одним ребенком из семи детей. И они все очень держались друг за друга. Там не все выжили, кто-то погиб в войну… Их осталось трое или четверо, и они все очень дружили. У меня были дядья из разных городов: мы единственные жили в Москве, и поэтому у нас все останавливались проездом. А на лето всех детей-внуков отправляли к самому южному брату… Отсюда, наверное, у меня ощущение, что значит родственники – бабушка ко всем праздникам писала огромную стопку открыток.
- А в детстве, в юности вы думали, что у вас будет большая семья?
- Нет, совсем. Люди, которые со мной дружили в последних классах школы, близкие друзья, они теперь говорят: мы были уверены, что у тебя будет много детей.
Но у меня-то идея была, что у меня будет, как у мамы. Что я семью построить не смогу, разведусь, и что вообще нет таких мужчин, с которыми можно строить семью. Мне не казалось, что нормальная семья - это вообще возможно как проект.
Вообще же в многодетных семьях интересоваться надо не мамами, а папами. Ведь это возможно только тогда, когда сложилась пара. Да, женщина вынашивает, выкармливает, но чтобы эти младенцы стали людьми, нужна семья, нужен мужчина.
- И как вы такого мужчину нашли?
Это вообще удивительно, как в таком юном возрасте кто-то кого-то может найти. Честно скажу, не было целевого поиска: ищем папу для большой семьи. Так сложилось. Вот такой подарок. Я тогда училась на психфаке МГУ и работала.
- Почему вы выбрали психфак?
- Я рассказываю эту историю у себя на сайте.На мой выбор профессии психолога повлияло знакомство с мамой одноклассницы, которая как раз психологом и была. Она единственная из знакомых мне родителей не орала и нормально разговаривала с детьми (14-15 лет). И я решила, что хочу научиться так же.
И вот в 10-м классе я оставила свою продвинутую математическую школу – мне надо было заработать на репетиторов, чтобы поступить на психфак МГУ. Это была сумма, которая равнялась зарплате мамы. Я поменяла школу на вечернюю и пошла работать к родителям своих друзей лаборантом.
-Но учеба в университете была дневная. Как же она совмещалась с работой?
- А я всегда работала, лет с 16. У меня всегда была идея, что должны быть свои деньги. На одежду, на поездки – на то, на что мама не хочет или не может дать. В кафе ходить на что-то надо? Колечки покупать надо? В общем, было ощущение, что нужно работать.
Поступив в университет, я стала два или три раза в неделю помогать вести занятия для детей. У мамы моей подружки была знакомая, которая вела много кружков, и ей нужен был помощник… Потом я работала на продленке в одной из первых частных школ – это тоже был проект одной из мам моих подруг. В частном детском саду работала помощником – тоже с удовольствием вспоминаю. То есть я присоединялась к каким-то педагогическим проектам. Это были 90-е годы, много всего нового появлялось в области детского творчества и развития, и все было интересно.
А начиная с третьего курса учеба, можно сказать, стала приложением к работе. На третьем курсе, в 1995 году родилась наша старшая дочь, Соня. Когда ей исполнился год, меня стало просто распирать от родительского опыта. Плюс полученные знания - моя специальность в университете была «психология развития». И я придумала первую программу для детей 1,5-3 лет с родителями, и стала вести такие группы – на них в середине 90-х был большой спрос, ведь вся сегодняшняя система детских «развивалок» тогда только появлялась. Сейчас студии для самых маленьких с рисованием, лепкой, движением, играми и материнским общением есть буквально в каждом дворе, а в те времена люди ездили через весь город.
- Эти занятия проводились в клубе «Драгоценность». Расскажите немного об этом явлении – родительских клубах.
Эти клубы работают с семейными парами еще на стадии подготовки к беременности. Затем туда приходят уже состоявшиеся родители - чтобы улучшить контакт с ребенком, разрешить какие-то педагогические трудности, повысить свою психологическую культуру. Мне кажется, это важный феномен в большом городе, где люди часто живут разрозненно, не имеют поддержки близких. В тех клубах, где я сейчас читаю лекции – это «Рождество» и «Драгоценность», - возникла очень интересная среда общения семей, такое поле для просвещения, передачи опыта.
Заканчивая университет, диплом я писала на основе того, что делала на своих занятиях. А госэкзамены сдавала уже со второй дочкой в животе, с Машей. И в это время у меня появлялось все больше групповых занятий, меня звали в разные родительские клубы. Это были детские творческие студии – не совсем работа психолога. Но эта работа, как я теперь понимаю, помогла мне увидеть много пар мам с детьми, представить, как развиваются их отношения. Это очень понадобилось в дальнейшем.
Мне все время хотелось к нашим занятиям примешивать какие-то лекционные моменты, что-то рассказывать из почерпнутых знаний. Так появились лекции про первый год жизни. И потом лекции, курсы росли вместе с детьми.
Можно сказать, что каждый ребенок приносил с собой новую программу, иногда не одну. Программа«Первый год жизни»http://www.ekaterina-burmistrova.ru/razd/pervyjj_god_zhizni/появилась, когда этот жизненный этап был пройден с первой дочкой. С ней же связана и программа детских творческих студий, с которой я начинала. Программа «Вторые дети» (сейчас она называется «Дети в семье») состоялась благодаря второму ребенку - она помогает научиться жить с двумя детьми. С 3-м и 4-м ребенком сложились программы«Нежный возраст» http://www.ekaterina-burmistrova.ru/razd/nezhnyjj_vozrast/(о возрастных особенностях детей от 1 до 5 лет) и«Ребенок с характером»http://www.ekaterina-burmistrova.ru/razd/rebenok_s_kharakterom/- о трудностях воспитания.
- В семье тогда появился кто-то «с характером»?
- Да, были такие граждане… Кстати, на материале этих двух программ я выпустила книжку «Лекции для родителей от 1 до 5». Собираюсь подготовить ее аудиоверсию.
Когда появился пятый ребенок, старшая дочь пошла в школу, кто-то ходил в детский сад – родилась программа«Ребенок выходит в мир»http://www.ekaterina-burmistrova.ru/razd/rebenok_vykhodit_v_mir/- о социализации, выборе садика, школы, адаптации к тому и другому. Тогда же – после рождения пятого ребенка – я начала вести Клуб многодетных и веду его с тех пор ежемесячно, вот уже скоро 9 лет. Туда ходят разные люди, как правило, на стадии третьего-четвертого ребенка.
Следующие наши дети – близнецы. Вместе с ними появились программы «Психология семейных отношений» и «Работа с гневом». Конечно, часть программ я постепенно «переросла» - они были актуальны для меня как специалиста и как мамы тогда, когда я их составляла. Но для слушателей с первым ребенком, например, они по-прежнему хороши.
Интересно, что во время беременности мальчиком – у нас их двое, одному четыре года, второй совсем недавно родился – почему-то лучше пишется. Большинство статей для журналов и сайтов я написала именно в эти периоды.
Этой осенью будет переиздана книжка «Лекции для родителей от 1 до 5» и в издательстве «Никея» выйдут две новые: «Беременность. Роды. Материнство» (в основном она посвящена беременности) и «Семейный тайм-менеджмент».
- А кто остается с детьми, когда вы работаете?
Сначала были живы бабушки, а потом стали появляться няни. Но мы брали няню не на полный день, а только на время нашего отсутствия дома. Это, мне кажется, очень хороший вариант – можно взбодриться, я экстраверт, мне впечатления все время нужны…
Но с тех пор, как появились дети, я не работала на ставке, с графиком и т.п. Всегда был фриланс. И я точно всегда знала, сколько сил нужно оставить на дом. Я никогда не работала летом, никогда не работала в каникулы. Правда, эту роскошь надо отрабатывать, то есть перед отпуском потрудиться более интенсивно.
Сейчас у нас помощь няни свелась к следующему: она никого не воспитывает, помогает по хозяйству и выполняет временные функции взрослого в семье. То есть за время нашего отсутствия все приберет-приготовит, присмотрит за самыми маленькими, теми, что не саду и не в школе. Погуляет с ними, почитает. Встретит тех, кто вернется из сада или школы. На ней несколько часов в день лежит вот эта часть рутинной материнской работы. Думаю, что если бы у меня не было возможности нанимать помощников, и детей столько бы не было.
Я знаю, что есть мамы, которые все это делают сами. Мне кажется, это очень тяжело. Объем хозяйственных работ, не поделенный ни с кем… С трудом себе представляю, что варила бы каждый день пятилитровую кастрюлю. Наверное, это можно было бы, если бы не было другого выхода.
Сейчас выросли старшие дочери, и я могу все так подгадать, чтобы уйти на лекцию или консультацию вечером, на пару часов, когда они могут немножко посидеть. Я этим не злоупотребляю - дети учатся в гимназии, художественных и музыкальных школах. Это моя идея, что должно быть государственное сильное образование. Они не отличники. В этой гимназии – там, конечно, все висят над детьми, а наши учатся сами. И их время тоже ценно.
То есть если няня вдруг не выйдет – мы не умрем. Самый сложный период – когда все дети маленькие. И мне кажется, что это один из факторов, почему люди останавливаются на трех-четырех детях.
Вообще 3-4 ребенка - это такой рубеж. Муж говорит, что он как раз думал про 3-4 детей изначально. Это такое количество, которое можно еще вырастить по меркам малодетной семьи, просто очень сильно надрываясь. Там меньше эгоизма, меньше конкуренции, много плюсов. И это что-то обозримое. У нас много среди знакомых людей, которые остановились на 3-4 детях. Я очень уважаю этот выбор.
- Ваша частота рождения детей – не сказывается на материнском здоровье, на детском здоровье?
Сложно про себя говорить. Я бы не сказала. Для меня наоборот состояние беременности комфортное, я себя лучше чувствую. Я думаю, что вообще периодичность, с которой люди рожают (если не предохраняются, конечно), – это, прежде всего, индивидуальная настроенность организма. Ведь бывает, что рожают и раз в пять лет.
Но я вижу, что разница в районе двух лет – у многих. И мной она не воспринимается как маленькая.
- А до какого возраста удается кормить грудью?
- Обычно где-то до 4-го месяца беременности. Кому как повезет. У нас есть две разницы между детьми – 1 год 10 месяцев и два с половиной года. Те, кто рождаются через год и десять, кормятся до года и трех, а те, кто через два с половиной, где-то до двух примерно.
Как психолог я не сторонник кормления после двух лет. Я бы не кормила дольше, даже если бы это получалось. С моей точки зрения, задержанное грудное вскармливание очень сильно влияет и на отношения, и на развитие эгоцентризма.
- Получается, что то, что вы сейчас пытаетесь донести до родителей – это личный опыт, наложенный на базу психологических знаний.
- И на опыт консультирования. Первые годы после окончания университета я не работала психологом-консультантом - хотя у меня был диплом, формально я могла это делать. Мне казалось, что опыт недостаточен и очень велика ответственность.
Потом я поняла, что могу консультировать по вопросам детского развития – лет через семь ведения групп и чтения лекций. А потом стало понятно, что бесполезно быть детским психологом, потому что проблема почти всегда не в ребенке, а в семье. И работать надо со взрослыми, желательно с парой.
Когда я училась, на психфаке не было специальности «семейная психология» - ее нигде не было, она появилась только в конце 90-х. И я пошла ее получать – фактически уже практикуя я этой области и имея большой опыт - вИнститут групповой и семейной психологии и психотерапии http://www.igisp.ru/(ИГиСП) и отучилась там в 2008-2010 гг. По итогам обучения получила вторую психологическую специализацию и стала членом Общества семейных консультантов и психотерапевтов.
А потом стало понятно, что надо копать глубже. Бывает, что человек все понял на уровне семьи, но у него на уровне личности какие-то затруднения… Я пошла получать фактически третью специализацию, тоже двухгодичное образование (оно закончилось прошедшей зимой) – в области личного консультирования. Этот подход к человеку называется «нарративная психология» - довольно новое направление, в России его только-только начинают применять.
- Для тех, кто приходит к вам на консультацию, важно, что у вас много детей?
- Почему-то да. Почему-то они считают, что это влияет на качество консультирования. И все хотят узнать, как это устроено… А классический психотерапевт не может про себя рассказывать. И поэтому мне этот нарративный подход очень подошел. Там позиция прозрачности: если тебя спрашивают, и ты не против ответить, ты можешь ответить.
Сейчас у меня много консультирования. Мне стало казаться, что это наиболее осмысленный вид работы с семьей. И я продолжаю вестикурсы http://www.ekaterina-burmistrova.ru/razd/seminary_i_lekcii/,темы которых повторяются раз в два года. Часть по психологии развития, часть по семейной психологии.
Там есть лекционный компонент. Я нечто рассказываю. Какую-то идею. А дальше мне интересно, как это отзывается, с чем это связано у людей. То есть идеи преподносятся не как какие-то истины, которые нужно срочно претворять в жизнь. А как нечто, могущее вызвать резонанс.
Мне кажется, что лекции полезны как суммирование опыта, потому что люди растут вне культуры семейного воспитания. Наше поколение и поколение наших родителей не получили наследства педагогического, которое раньше получалось, видимо, в семье. Когда она была многопоколенная, много детей, когда все знали, что нужно делать. Мои дети – они этим владеют, семилетний может развлечь младенца, он знает эти игры. А мы сидим на лекции со взрослыми людьми – потешки разучиваем. Потому что прерван этот опыт. А он нужен. И этот недостающий кусок опыта может быть лекциями, занятиями восполнен.
В 2009 году мы создали два сайта:личный http://www.ekaterina-burmistrova.ru, который содержит информацию обо мне как о специалисте, и сайт«Семья растет»http://www.semya-rastet.ru/- информационный портал о развитии семьи и отношений в ней. На последнем можно прослушать фрагменты моихлекцийhttp://www.semya-rastet.ru/razd/audio/и познакомиться свебинарамиhttp://www.semya-rastet.ru/razd/vebinary/- это фактически лекция он-лайн. Этот дистанционный способ работы с аудиторией я взяла на вооружение несколько лет назад и в этом году тоже планирую серию вебинаров.
- Как распределяется ваше время между работой и семьей?
Вечер в неделю – лекция. И меньше трех дней в неделю консультировать у меня не получается, к сожалению. Я стараюсь, чтобы это не выпадало на вечер, но все равно два вечера в неделю получается. Когда была учеба, один вечер был занят ею, поскольку это программа для работающих людей. Итого получается четыре-пять дней в неделю с загрузкой по 4-6 часов.
Нас с мужем спасает то, что мы оба фрилансеры. Каждый год это расписание утрясается: у тебя лекция в этот день, значит, у меня лекции нету; когда у тебя встречи на этой неделе, давай, я подстрою свой график. У мужа два занятия – для души и для заработка. Для души он преподает философию, а для заработка занимается книжной торговлей, букинистической в основном.
Все остальное время я с детьми. Раньше мне казалось, что детей больше любишь, когда от них уходишь. Сейчас это уже сменилось: сейчас я могу спокойно сидеть, никуда от отходя от детей. Мне кажется, я созрела как мама – я с ними могу с удовольствием читать, гулять…
- В школу, в садик, на занятия детей приходится возить – все это не рядом с домом?
- Нам повезло, у нас был чудесный сад в нашем районе, какой-то он был нетипичный. Там сменили заведующую, и мы теперь туда больше ходить не будем. Будем опять искать какие-то негосударственные места. Возможно, младшие пойдут в вальдорфский детский сад, куда в свое время ходили старшие.
У меня как раз идея, что сад нужен, - но не как место, куда ребенка сдаешь на всю рабочую неделю. Многодетной семье нужен сад, чтобы разбавить те отношения, которые есть дома. Чтобы было умение не только с братьями-сестрами играть.
Школьников по утрам возит муж. Я считаю, за это надо отдельную медаль давать. Обратно – бывают водители, кто-то ездит сам. Нам, кстати, уже два года очень помогают волонтеры из «Милосердия» - возят на дополнительные занятия. Чудесные ребята, студенты. И для детей полезный опыт, потому что они видят других людей, общаются. Мне кажется, такая помощь очень нужна многодетным семьям в большом городе.
- Чем многодетные родители отличаются от других? Или кто становится многодетными родителями?
- Я много об этом думала. Во-первых, они энергичные, энергия ведь действительно нужна. Люди очень живые, харизматичные, я бы сказала. Такие… фронтом командовать бы. И так получилось, что втянулись в процесс родительства. Для них это стало естественным выбором. Они почему-то посчитали, что правильно именно так, и это было именно их решение. А не кто-то извне им его навязал. Не цыганка нагадала. И не батюшка сказал, что нельзя предохраняться.
Меня пугает такая вот идеологическая многодетность. Мне кажется очень важным в таком семейном решении момент, во-первых, произвольности, а во-вторых – согласованности. Ведь это не один человек решает. У всех какая-то своя весомая причина, почему это так. Каждый раз это личная история, почему человек выбирает это или не может от этого отказаться. И, наверное, Божья помощь.
Записала Ирина Суховей
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии
Лена26-05-13 22:59:21
Очень интересно, спасибо! Тоже считаю, что многодетность - это особый талант и призвание конкретной женщины, должен быть ее осознанный выбор, а не пассивное следование чьим-то указаниям. (Если я правильно вас поняла). Восхищаюсь такими женщинами, как Вы.