Главная / Статьи / Двое детей в семье / Соперничество братьев и сестер / Адаптация старшего ребенка
Материалы, присланные пользователями
Адаптация старшего ребенка при рождении второго
Я сейчас назову такие типичные варианты адаптации старшего ребенка к появлению второго, младшего ребенка.Вариант 1, близкий к оптимальному.
« У меня есть братик и это не хорошо». Иногда старший может быть негативно настроен по отношению к самому факту наличия младшего»
Это когда есть какие-то проявления ревности, есть какие-то периодические сбои, но они не очень сильные, они проходят буквально в течение нескольких недель месяца.
Потом устанавливается довольно устойчивое равновесие с периодическими сбоями в поведении старшего ребенка.
Сбои в поведении могут быть до двух- трех раз в неделю в среднем.
Я говорю о детях, темперамент которых не является выдающимся ни в одну, ни в другую сторону, то есть не очень бурный и не слишком спокойный.
Где-то раз в неделю тема нежелания иметь братика и сестричку или недовольства тем, что мама столько времени возится с младенцем, для ребенка от 2 до 4-х лет - нормальное явление.
Раз в неделю у вас семье тема может возникать в том или ином виде, прямо или косвенно.
Не то чтобы ребенок прямо говорит: « мама, давай его отвезем обратно в больницу, или давай его кому-нибудь отдадим» . В большинстве семей недовольство существованием братика или сестрички в первые месяцы его жизни не прослеживается так явно.
Но в игре старший ребенок может обмолвиться, что «мама, как нам было хорошо, когда не было у нас Машеньки, и могла ты мне читать книжки всегда» или «как мы здорово жили без Ванечки - своей семье». Подобно рода детские афоризмы есть в 8 из 10 семей. А приведенные выше примеры - живые случаи из практики. И это нормально.
Поведение - родной язык маленького ребенка.
Если старший ребенок не высказывает подобные мысли словами, то он будет выражать свое состояние поведением: ребенок может раз в неделю толкнуть младенца , или сказать что-нибудь в этом духе. Не стоит воспринимать слова и действия ребенка как трагедию и знак того, что отношения между ним и братиком или сестричкой сразу не задались.
Вариант второй он очень обманчивый, особенно для родителей, склонных к тому, чтобы в жизни все было совершенно.
«Очень радостный прием младенца .» или идеальный помощник
В этом случае старший так любит малыша, что прямо зацеловывает его , затискивает, готов съесть.
Когда любовь к маленькому такая сильная, чрезмерная, говорят: он его так любит, так любит.
Но родителям нужно учитывать, что на самом деле эта сильная любовь - это некоторая пристойная обертка ревности.
У ребенка, чрезмерно проявляющего свои чувства к малышу, стоит очень жесткий запрет на проявление негативных чувств. И поэтому он силу своих подлинных чувств проявляет, но с обратным знаком.
Но развиваться и расти проще тому ребенку, который позволяет себе иногда какие-то открытые недовольства .
На мой взгляд , не бывает полного отсутствия ревности.
Ревность почти всегда присутствует в братско-сестринских отношениях, и это никакая не трагедия.
Весь вопрос в том, в какой степени и в каком виде проявляется эта ревность.
Ревность в братско-сестринских отношениях не стоит воспринимать как что-то разрушительное, плохое. Как досадную помеху, которую можно и нужно устранить.
Родителям не стоит добиваться , чтобы это чувство никогда не проявлялось.
Проявление ревности или соперничества - явление нечто нормальное, особенно для первенца.
Потому что, если ребенок был единственный и родился второй, он все время будет помнить то время, когда все взрослые принадлежали только ему; и все внимание принадлежало только ему.
И чтобы привыкнуть к подобным изменениям, ребенку нужно время, большое время: не дни, а недели и месяцы.
Пока младший ребенок, еще младенец, ваш старший фактически не имеет возможности почувствовать преимущество того, что у него есть братик или сестричка, потому что малыш еще не товарищ по играм.
То есть родилось что-то маленькое, красное, непонятное, пищащее. И это существо отняло маму процентов на 70-60.
Почти любая нормальная мама весь первый год жизни нового малыша будет довольно большое время им занята. Маму буду донимать всякие неотложные заботы, связанные с младенцем, которого надо покормить, переодеть, с которым необходимо погулять.
Все эти занятия физически отнимают очень много времени, даже в том случае, если проблем со здоровьем малыша нет. Кроме того, уход за малышом - занятие, приносящее колоссальное удовлетворение, но при этом изматывающее.
Старшему ребенку мешает с радостью воспринять появление малыша тот факт, что , малыша совершенно никак нельзя использовать - ни в игре, ни в общении, ни в хозяйстве.
С новорожденным нельзя ни поговорить, ни даже поулыбаться. А для того, чтобы придумать для малыша какие-то роли в игре, нужна материнская смекалка - старшенький сам не додумается.
Чем меньше ребенок, тем более явно может проявляться адаптационный синдром.
Если старшему ребенку год или два на тот момент, когда рождается малыш, то дети станут близки, станут товарищами по играм, когда младшему исполнится месяца три-четыре. И с большой вероятностью, близковозрастные дети через полгода или 8 месяцев найдут какие-то общие занятия.
Когда малыш поползет старшему станет с ним немного интересней.
Родители смогут подкидывать старшему ребенку игровые идеи и сюжеты, в которых младшего можно использовать. Например, пусть ты будешь хозяином , а он - твоей собачкой. Пусть ты будешь паровозиком, а он - вагончиком. Когда какой-то толк в игре от малыша появится, старший ребенок наверняка изменит свое к младенцу отношение.
Игровые идеи для младенца и ребенка ( есть в рабочих материалах)
И у трехлетнего будет наверняка (особенности этой разницы - дописать).
Даже четырех-пятилетние дети смогут при помощи мамы как-то вот с этим играть, будут пытаться даже..в кукольную коляску, грузовик
Но в первые полгода в жизни младшего ребенка толку для старшего от него никакого: с ним нельзя играть, и в него нельзя играть - мама не дает.
Родительские ошибки во время ожидания младшего:
Поэтому. ожидая рождения второго ребенка, ни в коем случае нельзя обещать старшему товарища по играм.
А еще более грубая родительская ошибка - спрашивать во время беременности старшего ребенка : «Хочешь ли ты братика или сестричку?». Или : «Кто ты хочешь чтобы у нас родился - мальчик или девочка?»
Наоборот - и родительские слова, и поведение папы и мамы должны свидетельствовать о том, что решение этих вопросов и ответы на них старшего ребенка абсолютно не касаются. Это дело сугубо родительской компетентности.
Дополнить список родительских ошибок
Первые полгода они тянутся и тянутся. Ведь у маленьких детей время идет по-другому, чем у нас, взрослых. Если у нас проходит полгода, то для них проходит фактически полтора.
Изменение характера и приучение самого себя к изоляции у старшего ребенка:
Мамы все нет и нет. Мама кормит сисей, мама укладывает малыша, мама занята какими-то делами. Старший ребенок скучает по маме, даже если она рядом, но не доступна и постепенно приучает себя к изоляции. Если вы видите, что ваш старший ребенок, как-то погрустнел - старшие нередко грустнеют при рождении младших братиков или сестричек - это нормально.
За короткое время старший ребенок взрослеет, серьезнеет и грустнеет.
Как можно поддержать старшего ребенка:
И в этот нелегкий адаптационный период его нужно поддерживать всеми доступными и нерегрессивными способами.
Если в этот момент старшего ребенка не поддержать - он начнет себя плохо вести или начнутся соматические заболевания.
Дети крайне изобретательны в том, что может привлечь внимание родителей, вывести их из себя.
И тем или иным образом, прямо или косвенно, начнет притягивать к себе внимание родителей.
Старший ребенок хочет позитивного внимания. Он хочет любви, хочет проявления заботы. И совершенно не осознает того, что своим плохим поведением притягивает совершенно другого качества внимание родителей.
Если ребенок ведет себя плохо:
У специалистов по развитию есть мнение, что для каждой семьи существует возраст малыша, субъективно для мамы являющийся самым трудным. И для каждой семьи этот возраст уникален.
Для кого-то первые полгода, пока не ползает малыш - просто рай, а вот как пополз, начался кошмар, а как пошел просто катастрофа…нужно разнимать.
Первые полгода с двумя детьми более простые потому, что маленький. ребенок очень много спит . Но если сон младенца нарушен, или у него имеются другие соматические проблемы , например болит животик, то первые месяцы могут превратиться в настоящий кошмар.
Реакция ребенка на плач младенца
Пытаемся сделать младшего ребенка более «простым» в обиходе. ( засыпание с грудью , слинг и руки)
Есть одна простая вещь, которую родители могут сделать для отношений старшего и младшего детей. В первые недели после рождения второго ребенка почти у всех родителей есть прекрасная возможность приучить младшего засыпать самостоятельно, не требуя присутствия мамы и маминой груди.
Если вы приучили младшего засыпать с грудью вместо соски, то соответственно вы старшего лишили двух часов в день своего времени.
Посчитайте, сколько уходит времени на укладывание ребенка спать с грудью.
Очень часто мамы не оценивают своих сил и того времени , которое уходит на укладывание спать младенца.
Часто когда мама находится дома одна. она пытается одновременно кормить младшего ребенка., при этом читать книжку старшему, при этом периодически еще бегает что-то помешать на плиту.
Усталость накапливается и неизбежно, потом на старшего обрушивается.
Адаптационные феномены в поведении старшего ребенка:
Существуют некоторые общие поведенческие феномены у старших детей, появляющиеся вскоре после рождения второго ребенка.
У в поведении многих детей присутствует такой феномен , как временная регрессия.
Регрессия, заключается в том, что на какое-то время- это может быть несколько дней, несколько месяцев - старший начинает себя вести как ребенок более младшего возраста. Школьники разучиваются собирать портфели, делать уроки самостоятельно, кто-то разучивается самостоятельно засыпать, кто- то разучивает как зашнуровывать шнурки. Теряется либо последний приобретенный навык, либо из двух последних навыков.
Это общее для многих детей явление.
Изначально разное родительское отношение к старшему и младшему:
А у мам возникает следующий стереотип реакции на старшего: формируется повышенная вероятность обращения всех своих отрицательных эмоций на старшего ребенка.
Тем, кто еще не родил второго, такой разворот событий кажется нереальным, потому что очень любят своих старших.
Тем не менее, когда рождается второй, в момент усталости, в момент, когда тяжело жить ощущении очень с большой вероятностью может обрушиться на вашего первенца.
Первые «роддомовские», вторые домашние.
Срабатывает очень вредная для детей психологическая установка. И ее надо выключать любым способом.
Если опыт первых родов был неоптимальный с большим количеством медицинского вмешательства, с осложнениями, с какими-то трудностями в области здоровья или грудного вскармливания, или было что-то отягчающее либо роды, либо беременность, либо потом период кормления - у мамы это может перетекать в сложности эмоционального принятия ребенка.
Прием младшего второго ребенка обычно проходит легче.
Второй ребенок - призовая игра для мамы.
Беременность по-другому переживается, роды по-другому проходят, грудью кормить уде мама научается и научается и всему остальному. Тут получается, что первый он в сознании оформляется как трудный, а второй нормальный.
Изначальная разница родительского отношения очень сильно разделяет детей.
Такая родительская установка может сохраняться на всю жизнь. Поэтому ей необходимо противодействовать.
Подобного рода установки являются деструктивными, разрушающими отношения детей и подтачивающими отношения в семье в целом.
Разделение на «агнцев» и «козлищ» в семье абсолютно невозможно. Потому, что в семье все- свои, родные, близкие. Не на переплавку, ни в детдом никого отдать нельзя. Наука полного принятия детей, их индивидуальных особенностей и возможностей , одна из главных наук «родительского университета», отцовской и материнской школы жизни.
Патологические установки нужно пытаться головой отслеживать и стараться себя переубеждать.
Это так называемые иррациональные установки, иррациональные родительские, убеждения, которые деформируют отношения детей.
Есть крылатое родительское выражение: « Первый ребенок был для нас Мерой всех вещей. Второй был - Другим. Третий был - Попирающим все законы. Четвертый и пятый могли расти спокойно».
Вставить о том как дался какой ребенок:
Бывает и так, что роды первого проходят нормально, а проблема со вторыми детьми по тем или иным причинам. Но это более редкий вариант.
Первый родился в порыве родительского энтузиазма, большой любви.
Ребенок рождается, а вот третий как? С третьим приходит понимание, что это совершенно другие люди, каждый рождается по-своему, вынашивается по-своему, нет никаких закономерностей.
Как правило, вот этот опыт рождения первого дается большей ценой, чем опыт рождения второго.
Если второй дается так тяжело, все нужно старшему осмысленно говорить, очень много рассказывать, как с ним было тоже тяжело. И ты кричал, и ты спать не давал, и не с тобой мы не знали, что делать, когда резались зубки, может что-то приукрасить и преувеличить, не отходя далеко от истины. Но это должно быть для старшего явно, что с ним тоже было не просто, что это не просто какая -то личность противная родилась. Что это функция возраста. Ребенок маленький, требует большой заботы и внимания. Очень важно, чтобы ни за кем из детей не закреплялись ярлыки. Ярлыки очень вредная вещь. Этот легкий, а вот этот трудный и наоборот. Особенно едет в семье через год. Очень мешает видеть то, что есть. Если ярлык приклеился, там очень трудно увидеть какие-то изменения.
Папины-мамины, одной бабушки-другой бабушки, мамин и нянин - вот все вот эти разделения. Они часто возникает, но нужно знать, что это то, что мешает складываться отношениям между детьми. Бывает так, что бабушки принимают только старшего ребенка, вот этот вот хороший мальчик, зачем родили остальных, только мешают. На занятия не водите, к доктору не ходите. Все эти разделения, которые делают взрослые в семье, они очень мешают детям быть друзьями.
Первые три месяца очень активно идет синхронизация ежедневных ритмов старшего и младшего детей. И тут могут мешать вещи, которые вроде бы должны помогать. Синхронизация ритмов может мешать длительное отсутствие старшего ребенка дома. Бывает так, что например, что отдавание в школу полного дня или детский сад или бабушке на длительное время в течение дня, вроде бы вещи, которые должны облегчать жизнь младенцу, но бывает так, что происходит наоборот. Ребенка нет дома старшего фактически целый день. И мама настраивается, внутренний настрой и дет на то, что она мама умеет и справляется с одним малышом. А как только появляется старший, весь наложенный ритм сбивается. Это может быть никак не произнесено вслух и никак не обозначаемо даже у мамы в сознании, не оформлено в слова, но это то, что очень чувствуется. Младенец не спит, младенец кричит, у мамы не получается с ним справиться, с младенцем, когда есть еще рядом старший, требующий внимание. И получается, что бессознательно дети чувствуют это. Старший ощущает себя как помеху. Обязательно должны быть синхронизированы режимы.
Если у вас ребенок ходит в сад, то его нужно забирать максимально рано, сразу после сна, пока идет наладка режима плюс делать выходной среди недели. Ребенку, который ходит в детский сад в среду выходной делать. Школьникам относительно. Школьников не надо оставлять на продленку, это очень удобно. У мамы к трем-четырем месяцам должно появиться ощущение, что она спокойно справится с двумя детьми и провести дневной…. Потому что если нет возможности физической, если у женщины …синхронизация режимов, то складывается очень большое ощущение собственной некомпетентности. Как только двое остаются вместе, жизнь превращается в кошмар, она неуправляема как автомобиль без рычагов, машина с плохими тормозами. И это очень сильно действует на ощущение уверенности у мамы. Это может быть, когда дети никуда не ходят, и есть няня или бабушка постоянно действующие, есть ощущение, которые постоянно второго ребенка выхватывают
Детям нужно чувствовать, (особенно это нужно старшим, это нужно не младенцам, это нужно маме и детям чувствовать,) что мама держит жизнь в доме под контролем. Что она может одновременно накормить, одновременно уложить, сделать так, чтобы жизнь не превратилась в хаос - это основная задача первого года вообще, а в особенности первых трех месяцев после рождения младшего ребенка.
Еще одной бытовой трудностью, «закавыкой» могут стать выходные дни.
Потому что наладившийся за неделю быт, режим может очень значительно сбиваться за выходные дни.
Особенно в первые полгода жизни младшего ребенка все усилия основные должны быть направлены на то, чтобы возникло некоторое …дыхание ритмичной, размеренной жизни в доме.
Чтобы выходные не выбивали из режима большим количеством гостей и поездок, событий. Есть семейные дела комнатного тихого формата, которые дают ребенку ощущение присутствия родителей и достаточное количество впечатлений.
Недостаток внимания старшему ребенку родители часто пытаются скомпенсировать в выходные большим количеством впечатлений.
Получается всю неделю большая социальная нагрузка. Ребенок ходит в сад, в школу, на занятия в достаточно напряженном рабочем ритме. И если и в выходные дни тоже избыток впечатлений, то это может быть и не на пользу . И ребенок не отслеживает уровень своей усталости. Ребенок-дошкольник не умеет еще отслеживать.
Родители тоже пропускают момент, когда впечатлений получено оптимальное количество, и дальнейшее будет уже не на пользу. Взрослым только кажется, что ребенок старший стал нервным. Внимательно смотрите за уровнем усталости и перевозбуждения уставшего ребенка.
Помните, что нехватку внимания взрослых, образовавшуюся в связи с рождением младшего ребенка, не надо компенсировать какими-то экстраординарными вещами, событиями, мероприятиями.
Надо использовать такие простые домашние, общесемейные дела такие как: чтение, игра в хоккей, в мячик, настольные игры для всей семьи.
Не надо ехать на другой конец Москвы, чтобы показать, что старшенький вам дорог.
Можно просто выйти и погулять с ним на горке.
Идеальный вариант времяпрепровождения в выходные, пока второй ребеноксовсем малыш да и страший еще маленький - это сидение дома всей семьей или периодический «обмен детьми». Например, папа со старшим с утра идет в музей, а мама наслаждается малышом. А на следующий день мама со старшим отправляется в гости или по магазинам, а папа имеет возможность лучше узнать младшего.
Варианты проведения выходных
Хорошо, если старший с самого начала сообразит, что в семействе возможны самого разного рода сочетания людей: мама со старшим, папа с младшим, мама с младшим, папа со старшим.
В выходные , особенно после того как малышу исполнится три-четыре месяца и он начнет выдерживать 3-4 часовой интервал между кормлениями , очень важно, чтобы у мама появилась возможность проводить время один на один со старшим. Что в семье были созданы условия, позволяющие мама эмоционально вернуться к старшему ребенку и заниматься вместе с ним любыми вещами, которые могут быть интересны обоим.
Вот вариант мужского поведения, довольно часто встречающийся: что если папа был включен, и включен достаточно сильно в старшего ребенка, то в младшего он может быть включен гораздо меньше.
И наоборот, что первый «прошел мимо» отцовского под знаком работы, учебы или чего-нибудь еще, участия бабушек например, большого количества внимания, то второй ребенок может восприниматься как первый.
Первая ситуация не должна вызывать обиду у матери. В ней стоит выждать, пока второй немного подрастет, перестанет быть младенцем. Наступит время, когда младшенький тоже станет интересен отцу, при условии ненарушенных отношений в семье.
Если первой рождается девочка, второй мальчик - очень частая ситуация , по русской пословице « Сперва нянька, а после - Ванька» .
Нужно, чтобы ко второму ребенку папа тоже умел подойти.
Это очень частая жалоба в семейном консультировании: первого отец поил, купал, с рук не спуская, а ко второму вообще не подходит.
В такрй ситуации надо попробовать на выходные меняться детьми.
С рождением ребенка мало понимают, вот оно материнство какое.
От женщин мы можем очень часто услышать следующие утверждения: с первым вроде все делали что нужно, но как бы механически, без чувства.
А со вторыми да понятно, что должно быть вот так вот.
Очень важно, чтобы не было деления на папиного и маминого ребенка, маминого и бабушкиного.
Если есть вторая женщина - активный участник ухода за детьми нужно обязательно этими детьми меняться
Развитие детской подсистемы или Передел имущества:
При небольшой разнице в возрасте между детьми, в тот период , когда младшему будет е от трех до девяти месяцев , вы столкнетесь с проблемой передела собственности у детей, проблема с дележом игрушек.
В три месяца ребенок начинает держать в руках что-то, например, погремушку, ему дарят погремушку.
Самая крайняя степень проявления этого феномена - когда старший ребенок не хочет чтобы, любая игрушка оказалась в руках у малыша.
Это редкость все-таки,
Такое явление в отношениях обычно возникает, когда младенец начинает активно передвигаться по дому, доползает до игрушек, облизывает куклу, разрушает башню, рвет тетрадки. Старший в гневе - он только-только привык, к тому что в доме появилось это сосущее и плачущее существо. Но это существо - младенец - по крайней мере было локализовано в кроватке или у мамы на руках. А теперь, после начала активного передвижения - младший оказывается везде.
И старший чувствует, что посягают на его жизненное пространство.
Если проблемы первых трех-пяти месяцев жизни второго ребенка - это проблемы адаптации к изменившейся семейной обстановки, проблемы психологической адаптации, то проблемы второго полугодия жизни малыша - это проблемы деления жизненного пространства и физического приспособления старшего к тому, что малыш мало того, что есть - он еще и активен.
К подобному развороту событий родители должны быть готовым заранее.
И заранее произвести все перестановки и изменения быту и в жизни семьи в целом.
А главное, нужно понимать, что если старший резко и активно прореагировал и начал защищать свою собственность, это не значит, что он жадина.
Это не значит, что он вырастит и не даст своему брату и маковой росинки.
Это не значит ничего страшного из того, что мерещится родителям, когда старший отнимает игрушку у малыша.
Этот период в развитии отношений между детьми нужно встретить во всеоружии.
Экологические ниши в детской:
Во-первых, должны быть ярусы, должен быть процент недостижимого для поползшего ребенка и недостижимое для ребенка, который пошел.
Это должна быть либо закрывающаяся комната, либо это большой стол, на котором можно лепить, строить , рисовать, конструировать, не опасаясь за судьбу поделок. Либо в распоряжении старшего ребенка должен быть второй этаж кровати.
Если ваш старший привык играть только на полу, то поползший ребенок полностью разрушит его игровое пространство.
Вспомните, как ведут себя дети, которые ползают, по всему бьют ручкой и все тянут в рот.
Родительская стратегия может быть такой: все игрушки у нас общие, что все игрушки наши, но, к сожалению, не очень работает.
Для того, чтобы старший ребенок спокойно принял этого поползшего малыша, ему нужно разрешить что-то младшему не давать. Помните, поведение, которое нельзя изменить, нужно узаконить. Высочайшим родительским решением можно и нужно выделить какие игрушки, которыми старший не должен делиться с малышом.
Стоит заранее договориться с вашим старшим: « ты отложи, пожалуйста, в этот ящик, в этот комод, в это отделение, игрушки, которые не хочешь, чтобы малыш брал». Это должны быть все хрупкие игрушки.
Эту собственность обязательно стоит выделить .
Плюс дарить ребенку младшему очень привлекательны игрушки.
Мировые разработчики детских игрушек выходя сейчас на наш рынок, для младенцев такие интересные штуки, которые может быть вы и не покупали старшему.
Должны быть игрушки малыша, которыми он тоже не будет обязаны делиться.
Для родителей важно знать: это все будет и это все пройдет.
Нужно настроиться на этот момент передела собственности.
Раздел имущества не означает возникающей вражды и распрей. Просто детям нужно понять, кто чем в доме владеет.
Если старший ребенок трудно переживает освоение малышом ползания или ходьбы, стоит дарить ему именные вещи.
Пусть небольшие и не имеющие отношения к игре - но сюрпиризы.
Вот это твоя чашечка, вот это твоя ложечка серебряная с гравировкой. Старшему можно какую-то мелочь, но именную.
Ребенок до пяти лет, отдавая игрушку, отдает часть себя.
Хорошо еще, что не со всеми игрушками это так.
Есть игрушки самые любимые, с которыми ребенок себя идентифицирует, отождествляет.
Мы говорили на лекции про ожидание, кроватку, коляску.
Это именно те вещи, которыми трудно поделиться с младшим. А если родители заставляют делиться такими вещами - то что очень сильно провоцирует ревность.
То же самое с какими-то самыми любимыми игрушками.
У мальчика может какой-то грузовик, который он ну не может дать малышу. У девочки - любимая кукла.
И не надо пытаться пробивать такого рода «упор» ребенка.
Это будет не воспитанием, это будет нанесением морального ущерба.
Надо четко говорить ребенка, что это ты не дашь, подумай, что ты дашь.
Тоже самое может быть не со своим ребенком, а с гостями.
Бывает, что приход в гости других детей вызывает у старшего ребенка очень сильные и непонятные родителям чувства. что ни за что не дам вот этот поезд, вот эту игрушку. Можно перед приходом гостей спрашивать , что ты не хочешь, что бы брали дети, давай мы это уберем.
Это не воспитывает жадность, возраст 2-3-4 года, это возраст, когда ребенок разбирается с понятиями мое, твое, чужое.
Сначала появляется жадность, умение делиться и щедрость. «Мое» появляется раньше. Реакция отобрать появляется первой.
Но гости пришли и ушли, а вот братья-сестры - это те гости, которые пришли и остались. Самые яркие негативные чувства в те моменты когда дети соперничают появляются у тех родителей, которые сами росли единственными.
Если дети близковозрастные, они не могут иногда не сталкиваться лбами из-за какой-то игрушки. Это нормально.
Эти стычки самих детей травмируют гораздо меньше, чем родителей.
Дети могут подраться, заплакать, но они совершенно легко и довольно быстро это забудут, а вот родители будут помнить и переживать долго.
Золотое правило при дележе игрушки: они не смогли игрушку поделить, она уходит на шкаф.
Никакого суда присяжных, никаких разборок: кто первый начал, кто кого сильней толкнул, никто кого куснул.
Подобного рода тактика ни к чему не приведет, потому что в таких тяжб с течением времени будет становиться всебольше и больше.
Обоим детям ближе к году младшему ребенку должно быть не выгодно, чтобы в дело вмешивались папа или мама.
Самая вредоносная воспитательная установка « один маленький хорошенький, а второй старший, все отвечает и во всем виноват» может появляться в течение первого года жизни Если малыш раскидал игрушки, ни в коем случае нельзя, спрашивать за это со старшего ребенка.
Старшему ребенку очень важно рассказывать, что младенец умеет и что младенец не умеет.
И еще очень полезно поехать в такие гости , где будут дети примерно того, же возраста, что и ваш младенец.
Только видя чужих таких же, как и его младший брат или сестра детей, старший ребенок понимает, что не только у нас такой монстр родился, который все облизывает, все разбрасывает, кусается.
А это все младенцы так себя ведут.
Но пока вы еще никуда не сходили, нужно рассказывать старшему ребенку, что и он был таким же. С ребенком также можно посмотреть семейное видео или фотоальбом.
Постепенно, после многократных родительских проговоров возрастных особенностей младенцев, ваш старший поймет, что все малыши такие же.
Что все они не говорят, все не понимают, что можно брать в рот, а что нельзя.
Где-то примерно начиная с полугода младенца, старший начинает понимать, что многие действия вот этого младенца они неприемлемы.
Он, этот шумный малыш , все время делает что-то не то. То, например, разбрасывает, но-содержимое памперса, то хлеб кидает со стульчика.
Младенец делает все то, что старшему ребенку нельзя. И его за это не ругают.
Мы говорим сейчас о возрасте от полугода до полутора-двух лет младшего ребенка. Старший может пробовать иногда вести себя как младший ребено. Есть такой родительский термин, «малюченье».
Такое поведение страшно раздражает родителе:. накчиная с полугода младенца посмотретьлся, все облизывает, все разбрасывает торые может быть вы и не покуплит старшему. наш рынокарший начиаеМало того, что один так все размазал и сам изгваздался, так еще и второй, который на вид взрослый несмышленышу подражает! А старший ребенок не понимает степень и причину родительского гнева.
Он не понимает почему мама настолько вышла из себя.
И постоянно нужно рассказывать о возрасте.
Вот родился младший, и мы, родители, должны начинать читать курс лекций для старшего ребенка о психологии развития младенцев, вести беседы о возрасте.
Можно учить со старшим ребенком стихотворение, что «я не знал, что я росту..».
Учите стихотворения А.Барто, у нее есть большой цикл стихотворений про Андрюшку. . Подбирайте стихотворения, и рассказики, которые годятся именно вам.
(Список литературных произведений про братьев и сестер)
Но, рассказывая про возраст, надо пресекать те моменты ябедничества, что вот нормальное негодование старшего, когда малыш облизывает ботинки. Заполз в прихожую и облизывает ботинки, побежала и рассказал маме. «Мам, он облизывает ботинки». Нормальное движение прекратить неправильное действие. Оно может очень быстро перерасти в желание доносить.
Показатель простой - выражение лица, выражение глаз, показать…от того, что что-то вобще происходит непримемлемое, когда вот есть такое.
Стадии развития отношений братьев и сестер:
И следующий рубеж в отношениях двух детей: первый, если взял погремушку, потом взял что-то в ручку ребенка младшего,
Второй рубеж, когда активно пополз.
Третий рубеж он такой плавающий, от 9-10 месяцев до 1 года и 3. У него сложное отслеживание.
Наступает и такой возраст, когда младший ребенок начинает быть совершенно виртуозным провокатором.
Обычно это происходит где-то после года, месяцев в 14, когда наступает первый период детского негативизма.
Но бывают отдельные продвинутые малыши, которые уже в 10 месяцев начинают здорово провоцировать своего старшего брата или сестру.
Первый год, если что-то возникает и родители идентифицируют как конфликты, они обычно исходят все-таки от старших. Он в этот период является активным зачинщиком конфликтов. И родители за первый год жизни младшего ребенка привыкают, к подобному положению дел, к тому что проблемное поведение и негативные реакции исходят от старшего ребенка.
На фоне этой привычке легко пропустить момент, когда младший начинает провоцировать конфликты, например быстро подбегать, кусать, драться.
И когда старший ребенок разворачивается, чтобы нормальным образом ответить, малыш разражается громким-громким плачем «мама» и понятно кого наказывают.
Такие изменения в отношениях детей очень легко пропустить.
Не говоря о более изощренных формах провокации.
К полутора годам младшие дети уже умеют проделывать очень сложные вещи, чтобы старшего выставить виноватым.
Наличие таких не означает, что у вас растут монстры, что у них будут плохие отношения. Это нормальная щенячья возня.
Родителям нужно иметь очень большой запас спокойствия, чтобы на это очень правильно реагировать.
Четвертая веха в развития отношений двух детей: младший ребенок начинает хорошо разговаривать. Это происходит от полутора, до двух лет жизни младшего. Когда младший начинает пользоваться словами он «посягает» в семье на новую нишу - нишу словесного общения.
Назовем основные стадии формирования детской подсистемы в семье с двумя детьми:
Примерно начиная с года, с третьей стадии очень было бы хорошо детей объединять друг с другом. И отделять детскую подсистему от подсистемы родительской.
Это особенно актуально при небольшой разнице в возрасте между детьми.
Начиная с того, что хорошо бы складывать их спать в одну комнату. Пока ваш младший еще дошкольник, это вполне можно.
Если дети уже школьники и они разнополые, то их лучше расселять. Однополым детям уютней в одной комнате, иногда достаточно долго вплоть до серьезного подросткового возраста.
Имеет смысл разделять не спальни детей-дошкольников, а выделять тихую зону в дальнейшем, зону, где можно почитать , поучиться и игровую зону, где можно швыряться, кидаться, слушать музыку.
Первый ребенок не смотря ни на что ощущает свое первенство, царственное положение старшего. Это самоощущение никуда не уйдет и бороться с ним не стоит. Иногда старший может напоминать младшему: « я уже был с папой и мамой, когда тебя и в помине не было» или « а все равно я родился первым».
Он будет искать подтверждение своего превосходства и первенства различными способами : позитивными и негативными.
В традиционной семье, в традиционной культуре, старший ребенок, первенец пользовался правом, отличным от прав всех остальных детей. Вспомните закон о майорате , согласно которому основной капитал отца или семейное предприятие наследовал старший сын. Иллюстрацией этого закона служит сказка «Кот в сапогах». Помните, там старший сын получает мельницу, средний - осла, а младший всего-навсего кота.
Сейчас дела обстоят иначе, родители стараются уравнивать своих детей.
Ведь людей всего двое, имеет смысл уравнивать. Если вы имеете большую семью, то действительно стоит подумать, прежде чем говорить, что вы равны.
У старшего ребенка всегда будет больше обязанностей.
И жизненное место старших детей отличается тем, что они имеют больше обязанностей по отношению к родителям и к детям другим в семье.
Это первое, и второе то, что на старшего чаще всего падает основное внимание родителей. Старших детей в наше время сейчас сильно развивают и сильно напирают на развитие способностей и умений, как правило интеллектуальных.
Иногда это бывает узкая область достижений: спорта, музыки или художественного творчества.
Родители сильно напирают на развитие этих способностей.
С появлением младшего ребенка отношение к старшему становится более оценочным. Иногда старший начнет думать, что для мамы он ценен не просто как человек, а как человек умеющий убирать игрушки или умеющий хорошо читать, или умеющий хорошо приносить грамоты откуда-нибудь.
С оценочным отношением своему к старшему ребенку родителям нужно бороться.
Старший может быть ценен родителями как ребенок, который ведет себя очень хорошо.
В психологическом плане получается, что рождение младшего автоматически делает ребенка старшим и большим, даже если ему нет и двух лет. Это парадокс материнского восприятия: если родился следующий, то значит старший уже большой. Согласитесь, сложно сразу стать большим в 2, 5 - 3 года…
С рождением младшего ребенка первенец поневоле меняет свое место в семье.Он сам не меняется ровно в день родов братика или сестрички. А вот его место, психологические роли и связанные с ними родительские ожидания и отношения меняются сильно. И все это резко делает ребенка старше.
Привилегии старшего:
Надо внимательно следить, чтобы в положении старшего ребенка в семье были не только одни обязанности и недостатки, но и привилегии и достоинства.
Родителям стоит задать себе вопрос: «какие привилегии есть у нашего старшего ребенка?»
Привилегии - особые поощрительные дела, возможности, события, которые есть только у данного конкретного ребенка в семье.
Обычно родители называют привилегиями развивающие занятия. Но в дошкольный период эти занятия больше тешат родительские амбиции, чем являются воплощением желаний ребенка и его мечты.
Привилегией, особым поощрением можно считать то, что сам ребенок таковым назвал бы.
Привилегией нельзя считать то, что вы учите с ним числа, время, формы.
Очень часто бывает, что в течение первого года жизни малыша старшему приходится переживать такой период эмоционального отторжения мамой.
Развитие подобного рода отношения к старшему ребенку может быть совсем незаметно первые дни и недели жизни малыша.
Бывает так, что женщина с упоеннием эмоционально переключается на малыша.
То есть старшему в качестве маминого внимания остается внимание интеллектуальное, а младшему вся нежность, вся любовь, исключительное тепло.
Матери подобные проявления очень сложно заметить у себя самой
. Еще сложнее что-то с ними сделать, как-то такой расклад изменить.
Это то, с чем надо бороться. Как, например, с пищевыми привычками вредными.
Нужно бороться с тем, что вся нежность изливается только на малыша.
Нужно заставлять себя быть нежной и со старшим тоже.
Нередко рождение следующего ребенка совпадает с периодом непослушания и негативизма у первенца.
Когда ребенку исполняется и год и два, когда малыш становится невменяемым, непослушным и таким вредным.
…. Нужно понимать, что ребенок, в первый год рождения малыша, это монарх, лишенный трона. И он смотрит на этот трон и как бы на него, хоть как-
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: второй ребенок семья рождение второго
Последние Комментарии