Главная / О нас / Колонка редакции / Деление внимания между старшими и младшими детьми. Часть II
Деление внимания между старшими и младшими детьми. Часть II
У меня четверо детей 10, 8, 6 и 4 лет. Однажды мы шли с прогулки, и дети устроили невообразимую драку - кто будет держаться за мамину ручку. А потом они точно такую же свалку устроили перед дверью – кто первый войдет в дверь. Я поняла, что не хочу быть дверью, в которую кто-то входит первый, и это не моя вина, а их разборки. После этого мне стало существенно легче.
Екатерина: У меня однажды дети на даче делили снег. Участок большой, и снега много, но идея в том, что надо было его поделить.
Считается, что единственному ребенку весь социальный репертуар негде отрабатывать – он его отрабатывает потом в собственных отношениях в собственном браке. Дети же, у которых есть братья и сестры, отрабатывают эти механизмы в семье. И из семьи они выходят с хорошо отработанными «отмычками», «отвертками» и прочими социальными «инструментами», которые им потом не придется приобретать.
Эти отношения, которые нам кажутся острыми, дети считают нормальными. Дети, которые, с точки зрения родителей, страшно грызутся, могут вполне родителям сказать: «Мама, мы вообще серьезно ни разу не поругались за последние полгода», - а снаружи это выглядит как страшная грызня, постоянные переругивания.
Родитель: Я сама из многодетной семьи. Про детскую ревность с удивлением узнала, когда стала читать статьи, уже будучи родителем. Я спрашивала об этом у мамы, но она ничего особенного не вспомнила про нашу ревность. Возможно, какие-то были дележки конфет или вещей, но у нас даже мысли не возникало, чтобы кого-то из сестер не было.
Екатерина: Действительно, у детей восприятие собственных отношений происходит на другом уровне. А родительские мифы раздуваются в течение последних семи-десяти лет, когда увеличилось количество печатной продукции, когда интернет развился. Эти мифы получают следующий уровень подпитки. Бывает, что и полезная информация может людям мозги заклеить и не потому, что является неправдой, а потому, что является часто обобщением частных случаев, и может для людей перекрывать собственное видение.
Плюс есть миф о совершенстве и о том, что родитель действительно должен. Это один из вреднейших мифов. Ребенок притаскивает из школы, или слышит по телевизору, или бабушки ему сказали, что родители ему должны, что если бы он был один, то у него было бы то-то и то-то. И это включает реакцию родителей – родители действительно ощущают, что да, должны. Кто как об этом думает? Что мы должны детям?
Родитель: На ноги поставить.
Родитель: Родителем нужно быть. Нужно детей любить. Но я знаю несколько примеров очень хороших людей, которые выросли в семьях, где не родители им это дали.
Михаил: По поводу мифов хотел добавить, что в нашем сознании сталкиваются самые разные мифы, и возникает иногда очень странная картина. Мы сами выросли в городских семьях, где один-два ребенка, и это наш бэкграунд, с одной стороны. С другой стороны, люди могут читать какие-то книги, могут воспринимать (и особенно это в церковной среде) идеи про домострой, идеи про то, какой должна быть традиционная семья. Соответственно, эта мифологема наслаивается на этот бэкграунд, плюс к этому какой-то собственный опыт семьи, плюс к этому извне приходящие социальные расслоения. В результате возникает даже не простая, а многоуровневая система влияния этих мифологем, каждая из которых пытается наше поведение как-то выстраивать. Картина получается сложнее, чем то, что извне приходят требования дать ребенку все. Она сложнее. Мы сами росли в семьях, где с детей, по сути, ничего не спрашивали. И если мы сейчас пытаемся воспроизводить ситуацию, о которой прочитали в хороших современных книжках, это вступает в противоречие с нашим собственным опытом, который совершенно другой. Или если еще нам батюшка в церкви рассказал, как правильно, когда дети почитают отца, мать, знают, кто главный, и у нас хватит ума попытаться это в собственную семью ввести, какой может густой компот в результате возникнуть. Происходит наслоение постмодернистских идей, традиционных идей, собственного опыта совершенно обычной стандартной советской семьи 60-х – 80-х годов, и все это может пытаться нарушить нормальный семейный мир и нормальную семейную ситуацию. Внутри семьи есть очень мощные здоровые силы, которые сами могут ситуацию нормализовать и выстраивать. Внутри есть огромный потенциал нормальности – семья нормальная внутри может самоорганизоваться. А многочисленные вливания, наслоения очень часто деструктивную роль вносят.
Екатерина: Даже полезные лекции по воспитанию, развитию. По сути, на наши семинары лучше ходить вдвоем, потому что мамы что-то такое получают в уши правильное и хорошее, отчего это еще больше раздувается. И это все надо как-то соотнести с семейной данностью. Надо оценивать и книжки, и внешние факторы.
Получается, что есть действительно потребности старших и младших детей, а есть то, что вокруг этого накручено: наши собственные страхи и идеи, социально подпитываемые вещи, может быть, какие-то наши мысли и фантазии про каждого ребенка. И это не то, что реально нужно детям – это то, что мы путаем с тем, что нужно детям, что нас ввергает в стресс, что чего-то не хватает или, наоборот, избыточно.
Родитель: Понятно, что есть множество мифов и различных факторов, влияющих на отношение родителей к детям, особенно, когда детей много. Но, получается, что на старшего ребенка нагрузка-то все равно больше?
Екатерина: Какая нагрузка? Нагрузка чего? На него больше нагрузка родительского внимания, особенно, интеллектуального – это, действительно, большая нагрузка.
Родитель: Это так, когда у родителей много каких-то амбиций…
Екатерина: Нет. Просто родителям интересно еще все выучить – цвета, формы, пройти по такой-то тетрадочке, на занятия съездить…
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии