Главная / О нас / Колонка редакции / Деление внимания между старшими и младшими детьми. Часть III
Деление внимания между старшими и младшими детьми. Часть III
тетрадочке, на занятия съездить…
Родитель: У меня вопрос, что все-таки есть из реальных потребностей старшего ребенка? Старшая девочка очень часто превращается в няньку и в этом с удовольствием реализуется. А если это мальчик? Есть ли какая-то одна общая объективная реальность для старшего ребенка, которую надо учитывать со старшим? Какое-то понятие типа «старший ребенок, первый»?
Екатерина: Мне кажется, что такой реальности нет. Если говорить о некоем «золотом стандарте», который можно было бы приложить к ребенку, то его нет. Есть конкретный ваш ребенок в этой сиблинговой позиции – первый, второй, третий, - и конкретно этому вашему ребенку для того, чтобы ему было нормально, нужно то-сё, пятое-десятое. Это абсолютно индивидуальная вещь, как, например, пища. Вы знаете, что, несмотря на то, что мы примерно одно и то же готовим, дети в какой-то момент начинают с этого стола выбирать разные продуктовые корзины.
Михаил: Мне кажется, что это тоже миф, потому что он связан априори с тем, что каждый человек – индивидуальность, личность, надо развивать его способности. Это мифологема, но мы в ней живем, мы в ней воспитывались, и мы не должны ее исключать, мы в ней должны работать и жить, и это нормально. Но чтобы все было расписано по пунктам, вряд ли можно ожидать.
Екатерина: То, что нужно вашему ребенку, кроме вас никто не знает. Другое дело, если вы сами этого не видите, и кто-то из близких знакомых вам что-то подскажет. Но это все-таки то, что лучше видно изнутри.
Родитель: Моя старшая дочка, с которой все как-то было хорошо и которая с охотой помогала после рождения второй, через год-два сказала, что ей в это время уделяли мало внимания. И я была очень удивлена этим.
Екатерина: Возможно, то, что включило в ней мысль, что ей уделяли мало внимания, могло быть очень незначительным маленьким моментом, который вы даже не засчитали. Например, новорожденной были подарки, а ей подарка не было, или не сказали спасибо за ее помощь, или что-то подобное, но не тотальное, а небольшое.
Родитель: Мне кажется, что активная позиция «найти что-то для ребенка, подтолкнуть его к чему-то» не совсем верна. Возможно, нужно наблюдать, подпитывать и не запрещать, и он сам для себя что-то найдет?
Екатерина: Согласна с вашей мыслью. Но мы живет в крайне неестественной среде мегаполиса – дети даже не гуляют сами. Вы вспомните, что очень много нашего собственного личного опыта связано с самостоятельным гулянием на улице и с самостоятельным попаданием на какие-то кружки, которые мы сами же выбрали в школе. Этого сейчас не происходит. Городская жизнь сейчас устроена так, что все вплоть до 8 класса, - курирование взрослых. И с этим, похоже, ничего не сделаешь. Для того чтобы ребенок что-то выбрал, у него должно быть что-то в доступности, должна быть какая-то доза самостоятельности.
Хочется очень условно обозначить то, что было бы полезно старшим и полезно младшим.
Действительно: и то, что по наблюдениям, и то, что может подтвердить ваш опыт, - на старшего падают все «сливки» родительского внимания. Старшему достается огромное количество внимания родителей, больше, чем достаточно, и больше, чем полезно. Иногда это бывает ровно в меру. Чем-чем, а интеллектуальным вниманием старший вряд ли будет обделен. Зато ему может не достаться каких-то других вещей: простого восприятия его слов, какой-то снисходительности; у него может быть гораздо меньше права на ошибку, чем у всех остальных детей в семье. Старших мы растим по-другому – они для нас сразу как некоторая мера. Многие старшие никогда не были детьми в том смысле слова, в каком бывают детьми все остальные. И тут большой вопрос: однозначно ли это благо? Это его ситуация развития, и тут родители ничего сделать не могут. Они могут только потом, когда подтянутся вторые и третьи, этот интеллектуальный пыл попробовать поделить. Младший же ребенок никогда не будет обделен эмоциональным теплом. Его могут даже сюсюкать и засюсюкивать и вообще словесным существом не считать долго, хотя он может уже вполне в этом нуждаться. Получается, что можно обозначить такие условные два полюса.
Соответственно, в этом раскладе может вообще ничего не достаться среднему ребенку. Мама часто «парится» со старшим, а повод всегда находится. К младшему же, к младенцу, у матери нескольких детей есть инстинктивная тяга – с ним просто приятно быть. Их не хочется отлучать от груди, их не хочется откладывать, их не хочется ничему учить – пусть будет маленький, сам всему научится. И даже по такому условному описанию мы видим, что родители нескольких детей – это не одни и те же родители. Старшему мы достались в одном виде, младшему - уже в другом. И эту данность не нужно делать источником тревог и комплексов. Лучше находить сильные стороны у себя – родителей этого ребенка.
Бывают семьи, и часто это семьи двухдетные, когда младший в интеллектуальной тени старшего. Это не значит, что старший какой-то сверхспособный или подающий большие надежды. Это значит, что интеллектуальное внимание родителей как приковано было к старшему, так оно там и остается. Нельзя сказать, что это плохо, но надо понять, как это вашему второму. Иногда второй ребенок вступает в жесткую конкуренцию и пытается внимание отобрать и добиться какими-то жесткими победами признания. А, бывает, что он оставляет нишу умного или развитого для старшего и выбирает другое поле реализации.
Родитель: У меня вопрос: как третьего согнать с места младшего?
Екатерина: Надо понимать некоторые ограничения возможностей. Почти невозможно, пока не родились следующие дети, относиться к старшему как к ребенку. Следующие дети несколько поправляют артефакты восприятия: начинаешь понимать, что с первого в пять лет требовали много, со второго гораздо меньше, а с третьего почти ничего, и это может реверсивно поменять отношение к старшему. К младшему же поменять отношение очень сложно – он может быть младшим до 55 лет. Согнать его с места младшего практически невозможно - кроме как родить (или завести собачку). Это особая форма связи: ребенок, который последним прошел по родовым путям женщины, вызывает особые чувства, и никуда они не деваются. Переключить их можно только следующим прохождением по родовым путям либо символическим замещением. Либо бывает так, что, в силу сильных тревог, это место замещается кем-то другим, но это – форс-мажорная ситуация, т.е. вы сильно переживаете за кого-то, и это место «меняет хозяина».
С этими позициями почти ничего нельзя сделать. Можно какие-то подвижки предпринимать, но понимать, что вы помешать отношению не можете, и глубинно его не поменять. Можно поменять признаки.
Родитель: Я-то могу поменять свое отношение, а как сделать, чтобы ребенок подвинулся? Он обижается, плачет…
Екатерина: По сути, поменять его отношение никак. Считается полезным попадание в коллективы ровесников, детей своего возраста: сад, группы игровые, занятия, песочница, - те места, где он видит поведение детей своего возраста. Но и это может быть ограниченно: там он будет подтягиваться под детей своего возраста, а дома будет возвращаться в позицию «бейби». Может быть, ему это полезно.
Важно смотреть, чтобы не было грубых отставаний от так называемых норм, чтобы потом это ребенку не помешало. Если, например, ребенок совсем не говорит, то, наверное, стоит что-то предпринять?
Родитель: А если слишком много говорит?
Родитель: А что делать с тем, что младшая, находясь на пьедестале младшей, начинает командовать старшими?
Екатерина: Конечно! Ее же желание закон: маленькая спит, маленькая хочет кушать… Полезно, чтобы желания всех остальных тоже были слышны, и младенцу, в частности. Иногда они бывают довольно кроткие.
Михаил: Возможно, спросить совета у специалиста – желание естественное. Но важно обращать внимание на внутренние качества семьи. С одной стороны, норма какая-то есть, есть и старшие, есть и младшие, и это нормально. И есть некоторые вещи, которые во многих семьях происходят очень похоже. Но все-таки они происходят внутри семей. Невозможно ниоткуда получить это знание о том, как делать то или иное. Полезнее ориентироваться на внутреннее состояние семьи, опознавая ее и нормальность (нормы), и какую-то своеобычность, и пытаясь осознавать ситуацию, исходя из внутренней ситуации семьи.
В поле семейного пространства многодетных сталкиваются совершенно разные парадигмы, и с этим ничего не поделаешь. В ней сталкивается сознание традиционной городской семьи, православные начала, вальдорфская педагогика, влияние бабушек и дедушек, приобретенные знания из прочитанных книжек современных психологов. Все это вместе составляет странный многослойный пирог. Наша с вами странная многодетная семья начала 21 века обречена быть такой, и ничего с этим не сделаешь. Она и будет такой странной - со своими «задвигами», в ней будут участвовать и старшие, и младшие, и средние, и родители. Она странная, потому что непонятно, на что она опирается. Это какой-то личный проект родителей: людям почему-то понравился такой формат. И немудрено, что возникают странные вещи. И поменять особо ничего нельзя – как нельзя поменять местами старших и младших.
Мне кажется очень интересным, когда сама семья из себя что-то производит, когда получается иметь нормы, заточенные под одного ребенка, и вместе с тем гармонично существовать в семье, где четыре-пять-шесть детей. Это задачи почти нерешаемые, но они же как-то решаются. И это удивительно и замечательно, как люди решают нерешаемые задачи.
Родитель: Здесь прозвучал вопрос «Что мы должны дать детям?». Нам кажется, что детей надо научить быть воспитателями, т.е. растить новые души. Чтобы они стали воспитателями, они должны в этом жить. И мы перешли к системе домашнего образования, где старшие обучают младших, т.е. не одни родители включены в процесс, но и дети принимают в нем самое живое участие.
Екатерина: Это интересный опыт. Нужно посмотреть, какие будут результаты через какое-то время.
Родитель: У меня сейчас с детьми возникла проблема. Старшей 9, младшему 4 – понятно, что у них разные потребности, начиная от еды, кончая тем, когда кому ложиться спать. Начинаются вопросы: «Почему старшей можно больше?» И объяснить, почему это так, я не могу.
Екатерина: Аргумент возраста – это нечто очень прямое. Можно сказать: «Когда тебе будет десять, тебе тоже можно будет это делать». Для детей возраст – вещь магическая, и это работает очень долго, даже до подросткового возраста. При этом можно сказать: «Когда твоей сестре (брату) было столько же лет, сколько тебе, она тоже ела кашу и рано ложилась спать. Когда тебе будет столько лет, сколько ей сейчас, у тебя тоже будут свои права. Сейчас эти права у нее есть, но посмотри, сколько у нее обязанностей». Аргумент возраста – это соотношение прав-обязанностей.
Родитель: Мы с этим тоже мучаемся, но считаем, что старшим разрешено то, что не разрешено младшим, родителям разрешено то, что не разрешено детям. Но дети вполне могут спросить: «А почему так?»
Екатерина: А потому. Чем старше человек, тем он сильнее, тем крепче его нервная система (нейроны обмотаны синоптической оболочкой, и т.д.) Говорить можно в ту сторону, в которую ребенок больше слышит (например, что время на уроки в разном возрасте разное: в первом класс – сорок минут, в третьем – полтора часа, в десятом – два часа). Нужна правильная система аргументации.
Михаил: Да, это очень важно. В традиционной семье такой вопрос вообще не вставал, а если и вставал, то сразу и закрывался. И это надо учитывать, надо ориентироваться на ситуацию времени. Проблема старших и младших не вчера появилась, но она в нашей ситуации начинает приобретать свои черты.
Екатерина: Одна из моих идей – «рыба тухнет с головы». Во взрослой подсистеме «тараканы» в голове родителей обязательно передадутся детям (что кому-то чего-то не хватает, например), а в детской подсистеме всякие возможные нежелательные изменения возможны, начиная со старших детей. Когда старшие начинают говорить что-то родителям, у них сразу возникает своя «аудитория» - младшие дети очень внимательно слушают, что говорят старшие родителям, и усваивают такого рода «заявки», а потом трансформируют. Поэтому крайне важно эти аргументы придумывать на старших.
А еще старшие в последние года два-три стали тащить из школ или даже из воздуха идеи про права ребенка. Это новая для российского пространства вещь, которая в Америке и Европе уже давно. Они на этом собаку съели и пытаются с теперь что-то делать. А у нас всё свеженькое и несется на хвосте из школы, какая бы школа ни была. «Я как ребенок имею право, а вы права не имеете…». Ребенку извне внушается, что семья – это зона возможного насилия над его личностью. Это извращенная идея, и надо понимать, что вы с ней рано или поздно столкнетесь. Нужно быть не в растерянности и объяснить, что это принесет для семьи. Если вы такие идеи «пропустите» в семью, они могут сделать очень большую отрицательную работу. Это полное нарушение иерархии, которое произошло в некоторых странах на Западе, где родители стали являться фактически просто обслугой детям, должные всем.
Родитель: А что делать?
Екатерина: Должна быть крепкая логика, почему эта идея неправильна и вредна детям и семье в целом. Это то, что к нам пришло с Запада вместе со «сникерсами» и разными другими идеями, что там имеет серьезные негативные последствия. Детям надо хорошо объяснить, что это делает с семьей, потому что родители автоматически перестают быть для детей положительными персонажами. Предполагается, что родитель может наказать и причинить зло, и это плохо, от этого надо ребенка «спасать». И если в Америке у детей есть возможность попасть в неплохую семью при так сложившейся ситуации, то куда попадут дети у нас, это большой вопрос, и это очень плохие места. И это не изменится в России, и это то, что детей хорошо останавливает от выступления против родителей.
Родитель: Моя дочь очень ярко выражает свои эмоции: кричит, плачет, требует. Мне пришлось ей сказать: «Если ты хочешь, чтобы тебя забрали в милицию и увезли в детский дом, продолжай кричать».
Екатерина: Да, бывает иногда, что так сказать необходимо. И полезно детям представлять, что из себя представляет такой вот детский дом или приемник. Часто дети понимают, на каком уровне в нашей стране находится система социальной помощи, и осознают, что это не то, что им нужно. Если же родители пугаются и идут навстречу этому «биллю о правах», это ложное положение, особенно в большой семье. И в стандартной семье это невозможно, тем более, в большой.
К вопросу о противоречиях. Противоречия о делении внимания между старшими и младшими – это во многом противоречия надуманные, взятые из норм однодетной или двухдетной семьи. Обычно люди, родившие третьего ребенка, внимание делить уже научились, это уже пройденный этап. Эта школа проходится на количестве два, когда действительно разрываешься и не знаешь, как одного накормить, а другого спать уложить. А дальше люди уже подпитывают свои переживания за счет существующих вещей. Дети же разновозрастные и требуют, по сути, разного внимания. И можно, держа на руках одного, дать внимание другому. Иногда это невозможно – нужно, чтобы никто на руках не сидел. Но часто дети разновозрастные претендуют на разного рода внимание. Даже близковозрастным детям нужно разное: одного нужно послушать, а другого нужно приласкать.
Также очень важно, чтобы в семье не возникало ни диктата старших детей, ни диктата младших детей. Бывает так, что все подстроено под режим младенца: пока младенец спит, жизнь замирает, пока младенец кормится (а это часами), никто маму не получит ни в каком виде. Бывает такой же диктат вокруг обучения или талантов старшего ребенка. Если нет перекосов, то, соответственно, все могут договориться.
Периодически кто-то из детей требует повышенного внимания, потому что у него такой момент в жизни: сложная ситуация в школе, ростовой рывок, созревание, какая-то личная история, переболел, страшный сон приснился. Фактор может быть любой. И это нужно почувствовать и дать ребенку отдельную подпитку. Другие не будут обделены, пока этот бедный. Может быть, его пара ушла в школу или в сад, и он потерялся. Бывает, что какой-то ребенок теряет дорожку, по которой едет. Нужно помочь ему, выровнять, и все будет нормально.
Родитель: А не привыкнет он к повышенному вниманию? У меня был опыт с ребенком, который привык к постоянному повышенному вниманию к себе и уже требовал его.
Екатерина: Возможно, он понял, что это надежный способ получить ваше внимание. Про это надо разговаривать, надо искать какую-то нишу специально для него – не через болезнь или требовательность. Это почти всегда возможно, потому что у каждого ребенка есть своя специализация внутри семьи: кто-то самый хозяйственный, кто-то самый креативный. Хорошо бы это почувствовать и чуть-чуть помочь. В этом случае между делением внимания между старшими и младшими нет неразрешимых противоречий. Просто это мозаика, которая каждый раз складывается по-новому, и нужно подбирать, как вам сейчас гармоничнее.
Самый центральный миф про принадлежность внимания родителей детям и, предположительно, каждому ребенку всего внимания, и только так – нормально, должен быть пересмотрен. Это не то, что должны детям родители. Если что-то и должны, то другое. Это идет от смещенных представлений о воспитании. Это может иметь корнями наши ситуации семейные, когда наши родители работали полную рабочую неделю, а мы были целый день в детском саду, а по вечерам еще было какое-то хозяйство дома. И все внимание детям приходилось на один выходной и время, которое осталось от уборки. И родитель выкраивал кусок дня и тогда уже уделял все внимание. Как родительский день в пионерском лагере, когда отправили на месяц, а приехали на один день. В семье, которая живет более-менее вместе, общение есть, нет разрыва, нет потребности в прикованности внимания, потому что внимание всегда есть, оно в разных формах проявляется.
Родитель: Бывает необходимость куда-то поехать с младшими без старших. Мы с младшей съездили, а потом старшую приводили месяц в чувство, хотя она была у бабушки. Сейчас хотим уехать с самым маленьким, а старшую и младшую хотим оставить вместе, надеемся, что им будет веселее.
Екатерина: Вопрос, что выбило старшую. Возможно, это не ваша поездка, а пребывание в другой среде. Когда ребенка оставляют на другой территории, он приспосабливается к другим стандартам. Это надо оговаривать. Бывают поездки и для старшего, куда вы не возьмете младшего. Можно говорить, что бывают разные варианты: сейчас мы едем так, потом поедем так, потом всех вас вообще оставим или всех возьмем. Скорее всего, выбила не поездка, а соответствующие факторы.
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии