Главная / Статьи / Психология семьи / Стадии развития семьи / Дистанция в браке
Материалы, присланные пользователями
Дистанция в браке
О чем пойдет речь?
Вступая в брак, особенно в первый брак, человеку, даже если он не отдает себе в этом отчета приходится решать вопрос о том, что будет у него с супругой общим, а что останется в его «частном владении». Естественно, мы говорим не об овеществленном имуществе. Прописывать или не прописывать избранника или избранницу на свою жилплощадь, давать или не давать генеральную доверенность на автомобиль, на кого регистрировать общее дело- решать только вам и рассмотрение этих вопросов не предмет нашей компетенции. Мы поговорим о другом «имуществе». О том, что в вашей профессиональной, личной, общественной, сексуальной сфере будет известно вашему партнеру. Что может стать предметом вашего общего обсуждения, что вы можете доверить самому близкому для вас человеку, что вы будете решать совместно с ним, а что будет исключительно в вашей компетенции. Станут все ваши личные друзья общими или у вас сохранится свой и только свой круг общения. Все ли события из вашей прошлой жизни вы можете доверить партнеру? И ,наконец, какими из своих личных переживаний, проблем, планов вы сможете делиться с партнером, а какие остаются в вашем «личном владении» Короче говоря, речь пойдет об уровне вашей эмоциональной близости и уровне вашей автономии в семье.Немного скучной теории
Давайте для начала мы введем понятие дифференциации, которое в дальнейшем будем использовать в нашем разговоре. То, насколько люди могут приспосабливаться друг к другу и к изменяющимся условиям, в которых находится их семья, обусловлено принятыми правилами и ограничениями. Дифференциация самого себя, своего «эго», как говорят психологи - это способность быть отдельной личностью, будучи связанным с окружающими, в первую очередь со своим партнером. Это способность обособляться, оставаясь в браке. Те, чья дифференциация очень высока способны нести ответственность не только за себя, но и за других, не будучи старшими формально, а именно по служебному положению или по возрасту. Они способны ясно мыслить в гуще эмоциональных ситуаций, ими руководят только их принципы и соображения, они способны действовать без оглядки на авторитеты и чужое мнение. У них есть свои цели и для достижения этих целей им не нужно много физических, эмоциональных и социальных контактов, кроме тех, что обусловлены самой задачей достижения цели.
Очень часто эти люди просто не испытывают потребности вступать в прочные долговременные браки.
На другом полюсе - люди малоответственные за себя как за отдельную личность, а не как часть общего семейного механизма. При этом они сверхответственны за других членов семьи, за семью в целом. Ими, прежде всего, руководят эмоции и чувства и они мало опираются на интеллект. Они стремятся к большому количеству физических, эмоциональных и социальных связей. Их браки бывают подчас нестабильны именно из-за опоры исключительно на такую непрочную основу как эмоции и на большое количество мешающих браку связей.
Говоря о большом количестве связей, не следует понимать под связями исключительно связи сексуальные! Это просто необоснованно большое количество необязательных контактов с необязательными людьми, обусловленное низким уровнем энергетики и попыткой «подзарядиться» от этих контактов.
Существует такая точка зрения, высказанная Мюрреем Боуэном, что практически полное отсутствие дифференциации или слияние достигает максимальной интенсивности при духовной близости в браке. Это слияние и является причиной многих семейных проблем и разводов.
Надо отметить, что дифференциация и дистанцирование не совсем одно и то же. Под дифференциацией следует понимать то, насколько человек автономен, насколько успешно он может функционировать один в общих или персональных интересах. А дистанцирование - сознательная мягкая форма ухода от эмоционального взаимодействия. Однако эти явления тесно связаны и дистанцирование может дать положительные результаты, если человек, не втягиваясь в общие переживания, становиться более автономным и, как следствие, более эффективным. А может привести к результатам отрицательным - отчуждению и обидам.
Дифференциация является способностью оставаться собой, будучи связанным с другим человеком.
Взрослая, самодостаточная личность чаще выбирает дифференциацию, однако, надо признать, что грань между этими состояниями очень зыбка и партнер может реагировать на попытку стать более автономным, как на попытку увеличить эмоциональную дистанцию, с вытекающей отсюда тревогой и обидами.
Браки можно различать по уровню их слияния или дифференциации.
В наиболее «слившихся» парах наличествует минимум индивидуальной деятельности; люди в основном руководимы брачными взаимоотношениями. Члены таких пар сильно зависят друг от друга. Они остро реагируют друг на друга, болезненно или настороженно воспринимают любые перемены в партнере, в его настроении, самочувствии. Они легче пугаются изменений в партнере и вступают в сражение с этими изменениями, стараясь вернуть партнера в прежнее, привычное для себя состояние. Если это не удается - они изменения в партнере игнорируют. Также они часто неверно понимают друг друга. Иногда слияние выражается в том, что один из супругов постоянно и так сильно приспосабливается к другому, что они функционируют практически как одна личность, чем как две. Мало дифференцированные пары могут описывать свою жизнь как весьма удовлетворительную, однако их связь уязвима, особенно в том случае, если на супругов воздействует стресс.
В более дифференцированных парах наличествует больше индивидуальности, которая позволяет супругам иметь более прочную и стабильную близость. Члены этих пар принимают расхождения и терпимы к ним. Они имеют каждый свою автономную жизнь и у партнеров больше возможностей оставаться собой, они менее зависимы друг от друга. Они руководимы более разумом, чем эмоциями, умеют различить, когда следует пойти на компромисс, а когда настоять на своем, поддерживают в отношениях чувство юмора и приспосабливаются к стрессовым обстоятельствах с меньшими издержками как для каждого партнера, так и для пары в целом.
Тревога и ее влияние на уровень комфорта в семье
Интуитивно нам понятно, что такое тревога. Это наша реакция на реальные или воображаемые угрозы. Каждый человек имеет изначальный или, как говорят, базовый, т.е. постоянный уровень тревоги, который проистекает из многих факторов, в том числе из отношений в семье. Уровень тревоги влияет на все аспекты нашей жизни, в том числе на то, насколько удачным мы считаем свой брак, насколько нам комфортно в нем. Существует такая точка зрения, что чем более нестабильной, эмоционально неблагополучной была семья, в которой человек воспитывался и чем более он зависим от семьи своих родителей, тем с более высокой постоянной тревогой ему приходится справляться в течение всей жизни. Часто эта точка зрения справедлива. Но, во-первых, приходится сталкиваться со случаями, когда человек, уставший от высокого уровня эмоциональной нестабильности вырабатывает эдакое «охранительное торможение» и достаточно вяло реагирует на эмоциональные колебания других людей или просто становится более мудрым.. Во-вторых, часто бывает так, что не имеет смысла обсуждать, что именно привело к тому, что человеку сейчас плохо. Надо подумать о том, как помочь ему сейчас.
Какая разница, на какой ухабе сломалась машина? В первую очередь нас в этой неприятной ситуации должно интересовать, где находится ближайший автосервис, а только потом - как впредь объезжать ухабы.
Пары более эмоциональные, более связанные и, как следствие, менее дифференцированные, могут хорошо справляться с ситуацией до тех пор, пока уровень тревоги низок. Стабильность брака в такой паре колеблется вместе с уровнем тревоги в настоящий момент.
Рисуем близость
Есть некая абстрактно - романтическая модель. В которой у супругов практически нет, вернее почти нет, секретов друг от друга и при этом их абсолютно не тяготит отсутствие некой «внутренней свободы» пространства души, которое принадлежит только тебе. Каждый из супругов знает о другом практически все, что может быть значимо для него, как для члена семьи и в любой момент может удовлетворить свое любопытство, получив любую, значащую для себя информацию.
Условно это можно изобразить вот так. Внутренний мир каждого - это некоторое множество и эти множества почти перекрывают друг друга, мир этих людей общий почти на 100% Эго супругов почти полностью поглощают друг друга.
Есть и другая крайность. Модель «деловая». Жизнь партнеров касается друг друга только в том минимальном объеме, который необходим для того, чтобы семью можно было считать семьей. У каждого свой круг профессиональных интересов и обязанностей, свои знакомы и друзья, о которых партнер может и не догадываться, свой способ проведения досуга и свой бюджет. Возможно, у каждого, есть и свои сексуальные партнеры. Общими являются только общие расходы, обязанности связанные с воспитанием общих детей, общее жилье, общее хозяйство, если супруги живут под одной крышей и общая постель.
Это можно изобразить вот таким образом: Эго пересекаются почти по касательной
Между этими двумя моделями, двумя крайностями - весь возможный спектр взаимопересечения общих «миров».
Для простоты рассмотрим четыре варианта:
А как оно бывает?
1. Слияние
Это почти полное отсутствие дифференциации эго каждого из партнеров.
Что характерно для таких пар?
* Обычно, это очень эмоциональные люди, которые живут чувствами и мало считаются с объективной реальностью, с фактами
* Они ориентированы на отношения, а не на внешний успех в социуме, поэтому значительная доля их энергии уходит на поиски любви, одобрения друг у друга, поддержание отношений в гармонии. У них остается недостаточно сил на достижения жизненных целей.
* Если не находят одобрения друг у друга, то для них это является тяжелой психотравмирующей ситуацией. В этом случае они часто уходят в себя и считают случившуюся размолвку, непонимание крахом отношений.
* Жизненно важные решения принимают на основе текущего чувства .
* Постоянно пытаются привести систему отношений в состояние баланса, ощутить комфорт и избавиться от тревоги. Дисбаланс отношений воспринимают очень болезненно.
* Являются друг для друга источником эмоциональных ресурсов.
* Не способны поставить конкретные стратегические цели в области взаимоотношений. Их цель сводятся к абстрактному «хочу быть счастливым», «хочу, чтобы всегда нам обоим было хорошо» и т.д.
* Тактические цели сводятся к поиску гармонии, взаимопонимания, а не к поиску причин размолвок. Им легче, комфортнее в качестве цели выбирать баланс интересов на данный момент, нежели, пусть даже проходя через кратковременный дисбаланс, достигать гармонии на более высоком уровне.
* Часто недостаточно гибко копируют систему отношений заимствованную из семьи своих родителей, если семья родителей была благополучной. Если родительская семья оставляла желать лучшего - слепо отбрасывают все, что можно было бы из родительской семьи позаимствовать. Силы для того, чтобы функционировать в социуме часто черпают друг у друга.
* Тяжело приспосабливаются к партнеру, если тот, под действием внешних факторов начинает меняться
* Часто имеют проблемы с адаптацией к внешнему миру, как бы противопоставляя семью - источник стабильности, гармонии и любви внешнему неласковому окружению.
2. Умеренная дифференциация партнеров
* Достаточно сильно зависят от гармонии отношений друг с другом, однако в случае незначительных трений и разногласий способны искать и находить ресурсы поддержки вне семьи.* Жизнь зависит от эмоциональных стереотипов любви, добра, верности и т.д., но жизненные стили более гибки
* Ориентированы уже не только на отношения друг с другом, но и на рациональные факторы. Способны на кратковременный эмоциональный дискомфорт для того, чтобы обрести комфорт и гармонию на более высоком уровне
* Значительная часть энергии уходит на поиск любви и одобрения.
* Чувства выражаются более открыто, в то время как на первом уровне чувства подразумеваются, не оговариваясь
* В значительной степени, ориентированы на то, что подумают другие, стремятся завоевать друзей и одобрение
* Самооценка зависит от других
* Часто, как и при слиянии, система взглядов, картина мира, довольно противоречива. Может принимать любые формы, чтобы смешаться с разными системами отношений
* При оценке какого либо предмета, факта, явления. ориентированы в большей степени не на то, как они может объективно влиять на события, а на свое, часто иррациональное отношение к нему: «Мне кажется.., я полагаю что..., я чувствую…»
* Интеллектуальная оценка всего того, что не касается взаимоотношений людей, точнее того, что связано с людьми. В том числе и в собственной семье.
* Открыты в своих чувствах. Стремятся к эмоциональной близости. Но при этом эмоционально зависимы от партнера и очень болезненно воспринимают настроение, проявления и позицию партнера. Отвечают на все проявления партнера открыто, прямо выражая чувства и подчас действуя импульсивно.
* Мечтают об идеальных отношениях и пытаются их найти. Если найти приемлемых для них отношений не удается - меняют партнера, что сопровождается болезненными переживаниями. Часто - неврозами, депрессиями, психосоматическими болезнями.
* Если жизнь на настоящий момент благополучна и не сопровождается тревогой - живут как при высоком уровне дифференциации, при наличии признаков неблагополучия (финансовые проблемы, сложности с работой, с детьми, при наличии серьезных проблем со здоровьем - как при слиянии.
3. Средний уровень дифференциации
* Система отношений в семье функционирует таким образом, что позволяет эффективно работать как команда, выполняя различные задачи для достижения общей цели.
* Партнеры достаточно автономны. Если ситуация становится стрессовой - партнеры не теряют автономности и не полностью уходят в эмоции, продолжая действовать таким образом, чтобы достичь общей цели
* Партнеры могут функционировать в семье как в общей команде так и автономно.
* В период спокойной жизни люди вырабатывают программы, убеждения, взгляды и принципы, которые они в состоянии включить в те моменты, когда нарастает тревожность, возникают серьезные проблемы, и семье, как единому целому, грозит опасность.
* Достаточно высокий уровень свободы от чувственно- эмоционального мира. Эти люди больше не пленники чувственно-эмоционального мира. Они могут жить полноценной эмоциональной жизнью и разделять свои эмоции с другими, однако, при желании могут оперировать исключительно логическими понятиями
* Менее ориентированы на отношения. Для таких партнеров семья, в значительной степени является «малым предприятием», в котором они оба работают на достижение совместного блага.
* Как правило, могут сформулировать то, для чего им нужна семья не только в чувственно- эмоциональной сфере (любовь, тепло, взаимопонимание, уют) ,но и в сфере логики, в терминах достижения общих задач (общий бюджет, мужская и женская роль в воспитания детей, сексуальная совместимость)
* Партнеры меньше зависят от того, что думают другие, как о каждом из них в отдельности, так и о семье в целом.
* Способны аргументировано отстаивать в конфликте свою позицию, прислушиваясь к позиции партнера.
* Имеют адекватную самооценку
* Рассматривают брак не только как некое социальное и сексуальное взаимодополнение одного партнера другим, но и как функциональное партнерство (это удобнее, проще, лучше делать тебе, а это - мне)
* Супругам нравится эмоциональная близость, но они не теряют собственных «Я»
* Жена лучше реализуется как женщина, а муж как мужчина, без необходимости спорить о преимуществах и недостатках биологического пола и социальных ролей
* Позволяют детям вырасти и построить собственные личности, не пытаются слепить их по своему образу и подобию, т. е. менее эгоцентричны
* Каждый из супругов и детей сам отвечает за себя , не обвиняют друг друга за свои поражения и не приписывают другим своих побед
* Могут успешно взаимодействовать с другими людьми и хорошо себя чувствуют, когда находятся одни.
* Хорошо справляются с различными жизненными ситуациями
* Адаптированы к большинству проблем.
4. Высокий уровень дифференциации
До недавнего времени, по крайней мере, в нашей стране, высокий уровень дифференциации можно было рассматривать скорее как гипотетический, чем реальный.
Почему?
Во-первых, многие базовые положения нашей системы ценностей, хотя мы и не всегда отдаем себе в этом отчет, опираются на мораль религиозную. А религиозная мораль ориентирует на традиционную семью, в которой четко прописано главенство мужчины. Там же прописано и четкое разделение ролей.
Высокий уровень дифференциации подразумевает возможность полной автономии и гибкий подход к положению о том, «кто в доме хозяин». Скорее при таком уровне автономии и разделения вопрос о «хозяине» даже не встает. Каждый из партнеров функционирует самостоятельно, часто даже не согласуя свои планы с другим.
Во-вторых, государство всегда стремилось управлять своими гражданами. А управлять людьми проще, когда они объединены в структурированные сообщества, внутри которых четко прописаны права , обязанности и структура. Семья - одно из этих сообществ. Поэтому чем меньше в государстве политических свобод, тем больше оно стремится формализовать жизнь своих граждан и тем активнее вмешивается в их частную жизнь, в том числе в семейную.
Если мы обратимся к нашей недавней истории то, к примеру, мы вспомним, что специалиста не выпускали работать за границу, если кто-то из членов его семьи не оставался на Родине в «заложниках». С другой стороны, считалось не очень одобряемым, если по какой либо необходимости один из членов семьи отбывал по служебным или прочим обязанностям в другой город, другую местность. Социальные институты, парткомы, женсоветы, пристально следили за моральным обликом своих подопечных, стараясь, без крайней необходимости не предоставлять им автономии. Это тоже мешало дифференциации партнеров.
В-третьих, в силу ряда причин, было меньше возможностей профессиональной реализации, поэтому просто не было стимулов для возникновения высокой дифференциации супругов.
В-четвертых, в то время общество ориентировало граждан не столько на достижение индивидуальной самореализации, сколько на успех группы, в первую очередь производственного коллектива. А для достижения группового успеха в рамках жестко очерченных задач, высокая степень дифференциации не актуальна, а подчас и вредна.
Посмотрим что характерно для семей с высокой степенью дифференциации:
* Преобладание рациональной составляющей в отношениях. Партнеры строят отношения друг с другом, исходя из соображений целесообразности, подчиняя их логике.* Конфликты между партнерами происходят не часто, поскольку мало точек соприкосновения. При возникновении конфликта партнеры не слишком сильно заинтересованы в выработке компромисса. Каждый продолжает функционировать по своим внутренним законам.
* При отсутствии видимой возможности договоренностей по вопросам связанным с функционированием семьи, партнеры более склонны к прекращению партнерства и к разрушению семьи, чем к мучительным поискам компромисса.
* Низкий уровень претензий друг к другу в части бытовых вопросов. Каждый сам обеспечивает свой быт.
* Ослаблено или полностью отсутствует «чувство команды». Партнеры решаю каждый свои проблемы независимо друг от друга. Общие проблемы, связанные с функционированием семьи, как единого организма, решаются чаще кем-то одним по договоренности.
* Высокий уровень требовательности к зрелости, профессиональной, материальной и моральной состоятельности партнера.
* Ослабленный интерес к воспитанию детей, либо перенос воспитательных обязанностей на третьих лиц.
* Отсутствие серьезного стимула к решению общих сексуальных проблем, если таковые возникают. Партнеры в этом случае скорее предпочитают решать свои сексуальные проблемы на стороне.
* Несколько ослабленная эмоциональная близость при наличии близости интеллектуальной.
* Ориентированность, в первую очередь, на достижение личных целей, иногда в ущерб общим.
* Эмоциональную близость почитают приятной, но ориентированы, в первую очередь, на деловые отношения.
* Имеют низкий уровень тревожности
Длиннее или короче?
Из сказанного может сложиться впечатление, что оптимальным для семьи является средний уровень дифференциации и именно к нему должна стремиться пара, для того, чтобы стать счастливой. Это не совсем так. Средний уровень дифференциации позволяет наиболее эффективно решать внешние и внутренние проблемы в семье при сохранении достаточного уровня тепла и эмоциональных привязанностей друг к другу. Однако из этого вовсе не следует, что именно этот уровень обеспечивает душевный комфорт как никакой другой. Если оба партнера глубоко эмоциональны, если в силу изначальных установок они ориентированы на глубокое и полное вазаимодействие в паре, то попытки уговорить, а тем более, заставить их функционировать вместе на средней, а тем более высокой дифференциации обречены на провал. Более высокая эффективность взаимодействия - это, упрощенно говоря, большее количество сделанных дел в единицу времени и более качественное исполнение этих дел. Это никак не заменит этим людям уменьшение уровня накала эмоциональных связей, личного участия. Большего эмоционального включения во внутренний мир друг друга. Поэтому они предпочтут делать дела медленнее или не делать какие-то из дел совсем, но делать их совместно или в одиночку, но при эмоциональном участии друг друга. Они предпочитают меньшую дистанцию между своими эго, но именно эта дистанция для них оптимальна, именно она обеспечивает этим партнерам высокий уровень душевного комфорта.
Аналогично и попытка сблизить тех, чей уровень дифференциации достаточно велик, также обречена на провал. Даже если заставить двух медведей бок о бок зимовать в одной берлоге, то вряд ли медведям такое тесное сожительство будет комфортным. Один из них, тот, что сильнее, останется в берлоге, а другой уйдет и станет злобным шатуном. Партнерам будет «душно» друг с другом, захочется уйти из такой семьи, которая для них будет подобна отсеку подводной лодке или кабине космического корабля. В конечном счете, семья пострадает.
Проблемы, проблемы…
Проблемы, обусловленные несовпадением уровня комфортной дистанции, начинаются тогда, когда для каждого из партнеров комфортен разный уровень близости. Когда один готов задушить другого в объятиях и полагает, что имеет право, да просто как хороший супруг обязан быть на 100 или почти на 100% в курсе всего, чем живет другой. А в планы второго из партнеров это совсем не входит. Он собирается поддерживать достаточный уровень личной автономии, по крайней мере, не посвящать второго супруга полностью во все свои проблемы, иметь свой круг общения, свои интересы, не связанные с общими интересами семьи. Иногда даже свой, личный бюджет и, страшно подумать, альтернативные сексуальные контакты.
Какие из семейных проблем обусловлены тем, что для каждого из партнеров комфортна не одна и та же дистанция?
Во-первых, это все, что связано с ревностью. О ревности мы говорили уже не раз. В прошлом номере нашего журнала мы рассматривали ревность в аспекте того факта, что человеку не хватает любви, в первую очередь, любви к себе, и он стремится к тому, чтобы вся любовь партнера принадлежала ему без остатка. Но ревность имеет еще один немаловажный аспект. Это аспект тотального контроля близкого человека. Ревнивец пытается задушить партнера в объятиях, регламентировать каждый его шаг, по крайней мере, быть в курсе всех его шагов, т. е. он стремится к уменьшению дистанции. В то время как жертву ревности такой «короткий поводок» устроить никак не может и «жертва» старается сделать этот поводок подлиннее, или избавиться от поводка совсем. Здесь конфликт, связанный с разным представлением о том, какова оптимальная дистанция, прослеживается в наиболее явном виде.
Во-вторых, это конфликты, связанные с использованием общих ресурсов. Количество ресурсов ограничено, а способов их использования бывает несколько. Возьмем, например, такой ресурс, как свободное время. Как использовать отпуск? Один из партнеров даже не может помыслить о том, чтобы использовать отпуск по отдельности, слегка отдохнуть от семейных обязанностей, а заодно и друг от друга, с тем, чтобы после отпуска с новой силой броситься в объятия друг к другу, слегка подогрев любовь разлукой. А второй полагает, что раз мы семья, то и все без исключения у нас должно быть общим. В том числе и свободное время.
В-третьих, это конфликты, обусловленные противостоянием внешним факторам.
Что это такое?
Всегда существуют какие-либо проблемы, связанные с внешним воздействием на семью. Это могут быть взаимоотношения с родителями, разногласия с учителями, размолвки с друзьями и т.д. Один из партнеров стремится выработать в конфликте общую позицию, полагая, что семья должна выступать единым фронтом. Другой же считает, что поскольку и он, и его партнер являются людьми взрослыми и самодостаточными, то каждый может оценивать события самостоятельно, исходя из своих собственных соображений, личного опыта, других факторов. Понятно, что позиция первого - позиция, обусловленная меньшей дифференциацией, меньшей автономией, меньшей дистанцией между партнерами. До тех пор, пока супруги просто по разному оценивают конфликт и свою роль в нем, это не приводит к конфликту между ними. Но когда один пытается навязать другому необходимость выступать единым фронтом, это может привести к конфликту внутри семьи..
В-четвертых, это проблемы связанные с самореализацией. Когда один из партнеров убежден, что интересы другого, подобно его собственным, должны ограничиваться семьей, а другой пытается реализовать себя в какой-либо сфере, не связанной напрямую с интересами семьи.
Еще один пикантный аспект
Не раз приходится слышать сетования, что с годами секс между супругами теряет свою привлекательность и постепенно становится все реже и сводится просто к скучному «исполнению супружеского долга» Это словосочетание стало настолько привычным, что мы, как обычно, не отдаем себе отчета подумать о том, что за ним стоит.
Произнесите несколько раз про себя: долг, долги, должен, одолжение…
Чувствуете привкус чего-то неприятного, тягостного, чего-то такого, что делать крайне не хочется, но все равно надо?
Так что подумайте в следующий раз, стоит ли называть такое проявление вашей любви, как интимная близость долгом…
Ну, это так, к слову. Вернемся к тому, как дистанция может влиять на те эмоции, которые дает нам близость. К сожалению, на близких дистанциях, когда супруги становятся не только «едина плоть», но и «едина душа», сексуальные контакты между ними теряют свою остроту.
Понятие «интимный» сейчас значительно сузилось и стало синонимом «сексуальный». Между тем, «интимный» изначально означает «близкий» «доверительный», «понятный узкому кругу». Так вот, зачем интимная (сексуальная) близость тому, кто и так интимно (очень доверительно) близок?
Кстати, это одна из причин, по которой редко заключаются браки между мужчиной и женщиной, если они долго находились в близкой дружбе.
Секс теряет свою остроту, перчинку, неповторимость. Он, возможно, и остается как формальное подтверждение супружеских уз. Но ощущение яркой эмоции «праздника души», которое лучше всего можно охарактеризовать выражением «в зобу дыханье сперло» уходит. А ведь именно это ощущение подлинного экстаза от истинной близости, а не пара секунд приятной судороги, называемой оргазмом, и заставляют большинство из нас снова и снова бросаться друг другу в объятия!
И вот тут заключен некоторый парадокс:
Чтобы стать ближе - надо стать дальше!
Афоризм «хороший левак укрепляет брак», по сути, есть на уровне фольклора осознание полезности оптимизации дистанции. Срабатывает подсознательная установка: «Если я принадлежу не только ей (ему) значит мы дальше. А раз мы дальше - значит, мы желаннее друг для друга».
Но здесь следует очень хорошо понимать, что альтернативные сексуальные контакты идут на пользу супружескому сексу, а значит и браку в целом, если супруги дистанцированы недостаточно. Они оптимизируют дистанцию. Если же дистанция между супругами и так велика, то они растаскивают партнеров еще больше, тем самым разрушая брак!
Как жить дальше?
Из всего сказанного выше может сложиться впечатление некой фатальности. «Мы ориентированны на разную дистанцию, ему (ей) свободы подавай, поэтому мы обречены жить в вечных поисках гармоничных отношений» Или: «Раз мы сильно дифференцированы, нам и нечего думать о душевной близости, пусть наш брак остается совместным «малым предприятием».
Главное, что мы можем порекомендовать, если вас не устраивает или не всегда устраивает дистанция между вами - жить на разных дистанциях по принципу «Здесь и сейчас». Пусть дистанция между вами в момент вашей любви будет минимальна, а еще лучше пусть ее не будет совсем. «Не отвлекаются любя», или когда вы занимаетесь любовью - бесполезно думать о производственных делах и о текущем на кухне кране. Дела не сделаются ни быстрее, ни лучше, а любовь пострадает. Если вы, по какой-то причине, вынуждены в одиночку принимать решения, значимые для вас обоих, то бесполезными будут сомнения о том, как воспримет ваше решение партнер и как это впоследствии отразится на ваших отношениях. Все равно вы принимаете это решение, и сомнения не помогают, а мешают из многих вариантов выбрать лучший. Будьте вместе в любви и на расстоянии, когда между вами действительно есть расстояние. Выбирайте дистанцию не раз и навсегда, а по ситуации, ту, которая сейчас, на данный момент поможет вам, не помешает работать, самоактуализироваться, воспитывать детей и любить друг друга!
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии