Главная / Статьи / Психология семьи / Конфликты в семье / Как из нормальных взрослых получаются ужасные родители?

Материалы, присланные пользователями
Материалы, присланные пользователями

Как из нормальных взрослых получаются ужасные родители?

Как из нормальных взрослых получаются ужасные родители

«ВЗРОСЛЫЕ - ТУПЫЕ, БЕСЧУВСТВЕННЫЕ ЖИВОТНЫЕ» - вот какие слова то и дело всплывали в голове через две недели после рождения второго сына. Меня стала донимать грустные мысли: пока я катала по парку колясочку с новорожденным, память подсовывала сюжеты из детства старшего, теперь пятнадцатилетнего подростка. Сюжеты сплошь грустные и стыдные - вот здесь я была несправедлива, здесь - откровенно жестока, в этом случае саму себя сегодняшнюю поразила уму непостижимой твердолобостью. Воспоминания причиняли настоящую боль: сыну-то уже 15, и все что уже случилось - не исправить. Оставалось только поражаться великодушию детей и мудрости природы: несмотря на приступы глупости и бесчувственности, которые мне сейчас вспомнились, кажется, все до одного, парень вырос хороший. Еще через пару недель стало полегче - видно, произошла необходимая «перезагрузка» - работа, далеко небесполезная, имея в виду, что сейчас, с новым ребенком, мне предстоит пройти тот же путь. Удивляло вот что: я ведь довольно подкованная мама, много знаю про детей, другим мудрые советы даю... Почему же с собственным ребенком, как выяснилось, то и дело вела себя так, как будто никаких умных книжек отродясь в руках не держала?


ПОПРОБУЮ В ЭТОМ РАЗОБРАТЬСЯ. Для начала - несколько коротких сюжетов, подсмотренных в парке.


ПАПА И МАЛЬЧИК лет 3 возвращаются с прогулки. Папа впереди, везет санки, мальчик едва поспевает, бежит за папой и за санками. Капризничает - видно, день неудачный, или устал малыш. Вот он, уже окончательно расплакавшись и потеряв душевное равновесие, нагоняет папу и пытается ударить его по ботинку своей маленькой ножкой в крошечных сапожках. Папа, реагирует стремительно: берет мальчишку за одно плечо и крепко лупит своим огромным ботинком по ноге малыша. Тот, конечно, сначала ревет еще громче, потом замолкает. Трусит растерянно за санками, папа шествует впереди...


ПО ВЕЧЕРНЕМУ БУЛЬВАРУ, заваленному красивым свежим снегом, идут папа и сынок лет десяти. Сынок, конечно, немного бузит: зарывается в пушистый снег, валяется в сугробах... Грех в таком снегу не повозиться - это даже мне, взрослой тете, понятно. Папе парня - нет, непонятно. Или, скорее всего, когда-то было понятно, но чувство радости от снега давно забылось, изчезло. И сейчас он, едва повернувшись к своему десятилетнему мальчику, сварливо, неприятным, врождебным голосом кричит: «Ты чего тащищся еле-еле, как дебил? Иди как человек, по дорожке, нечего в снегу валятся». Мальчик пробует возразить: «Но ведь мы гуляем, папа...» Папа цедит что-то вроде «Я сказал - по дорожке»... Мне становится страшновато. И больно смотреть на парня: таким несчастным и униженным он становится в одну секунду...


А ВОТ МАМА, выгуливающая на весеннем бульваре двоих сыновей: старшего лет пяти с половиной, и младшего лет четырех... Старший, судя по всему давно и безутешно рыдает, идет за мамой, загребая ногами и всхлипывая. Младший весело крутит педали детской машины, катит впереди, поглядывая на старшего с интересом и некоторым торжеством. Мама твердит безжалостным, раздраженным, даже каким-то брезгливым тоном (как раз на этот тон, на интонацию я и обращаю внимание, катя мимо свою колясочку): «Пока сопли не подберешь, не буду с тобой разговаривать». Пауза. И снова: «Пока сопли свои не подберешь...» Пауза. Скоро текст слегка меняется: вместе «не буду с тобой разговаривать» - «самокат не получишь». Интонация - прежняя. Мамин голос еще больше наливается металлом, младший все веселее крутит педальки, старший рыдает пуще и, так и не подобрав ничего, замыкает процессию. Вся фигурка его выражает глубокое горе и опять - унижение. Только мама этого не видит, не хочет видеть, не может видеть.


ГОЛОС ЭТОЙ МАМЫ еще долго звучит у меня в ушах. Ловлю себя на мысли: интонация, да и сами слова, кажутся какими-то ненастоящими, механическими. Как будто выскакивают они из горла этой симпатичной молодой женщины сами по себе, помимо ее воли. Кажется, спроси ее сейчас, что именно она сказала и зачем - не сможет ответить, и даже, возможно, удивиться, если услышит свой текст. Она твердит его не думая, автоматически реагируя на определенное поведение своего сынишки. Увидела слезы у него в глазах - и все, разум, сердце как будто отключились, свои словам куда-то пропали, а появились эти, чужие, будто кто-то файлы-вирусы закачал в мозг. Психотерапевты называют такие «вирусы» интроектами. Интроекты - это не переработанные психикой жесткие формулы-убеждения, навязанные человеку извне, другими людьми. Особенно интроекты активизируются в стрессовой ситуации. Человек растерян, чтобы сообразить, что сейчас делать, ему нужно время и возможность адекватно оценивать ситуацию. А если времени нет, а способность оценивать ситуацию перекрыта сильными чувствами (страхом,гневом, болью - например), то автоматически включается интроект. Помните, как Эмилия в фильме «Обыкновенное чудо» кричала «Бей в барабаны, труби в трубы»? Вот это и был интроект, усвоенный ею за годы жизни и службы в королевском дворце.


И ПАПА, СТУКНУВШИЙ МАЛЬЧИКА в ответ на его бессильный, от отчаяния и усталости агрессивный жест, и папа, грубо одернувший сына, резвящегося в свежих сугробах, и мама, унижающая старшего сынишку на глазах у младшего брата и всего бульвара, не сами придумали так поступать, а, скорее всего, переняли эти способы общения, что называется, проглотили, не жуя, чужие интроекты и теперь пользуются ими особенно усердно, когда тревожатся, боятся за своих детей или просто злятся на них за то, что те позвляют себе быть беззащитными...


ТУТ, НАВЕРНОЕ, многим покажется, что вовсе не надо было писать так много букв только для того, чтобы в очередной раз сказать, что общаться с людьми вообще и с детьми в частности мы учимся в детстве, что взгляды на воспитание мы впитываем с молоком матери - буквально. И в общем, нет ничего удивительного, что транслируем эти взгляды своим детям. Но кажется странным вот что: часто даже в том случае, когда мы знаем, как надо общаться с детьми, даже в том случае, если мы, помня, как тяжело и горько нам было в собственном детстве, даже намереваясь со своими детьми поступать совсем не так, как поступали с нами наши родители, мы то и дело наступаем на их грабли, то есть ведем себя именно так, как наши мамы и папы. Получается, книжки про детскую психологию читать бесполезно?


АЛЛИС МИЛЛЕР, австрийский психоаналитик и настоящая защитница детства, считает, что для психики, для души ребенка ужасны и непереносимы и сами воспитательные приемы (угол, игнорирование, молчание, лишение удовольствий, навешивание ярлыков, манипулирование чувствами и другие виды психологического насилия и, конечно, применение физического наказания), и то, что ребенок , полностью зависимый от родителей, лишен права испытывать по поводу этих приемов адекватные чувства - гнев и ярость. Ребенок, который подвергается «воспитательным» процедурам собстственных родителей, вынужден «забывать» и вытеснять все, что родители с ним делали или бессознательно убеждать себя, что именно так следует поступать, именно это и есть воспитание - иначе как любить маму и папу? Как жить дальше? В полном одиночестве, лишившись и тех крох расположения, которые достаются детям даже в самых жестоких семьях? Это почти невозможно, опасно, грозит гибелью! Лучше вытеснить боль. А еще лучше поверить маме и папе и согласиться, что ты достоин такого обращения, что ты несносный, тупой, злой, что с тобой по-другому невозможно. Другими словами - встать на сторону насильника. Такой психологический кульбит был исследован в cитуации захвата заложников и назван «стокгольским синдромом». Во время захвата заложников в Стокгольме впервые было обнаружено, что пленники, освобожденные и избавленные от угрозы смерти, оправдывали террористов и бессзонательно искали поводы обвинить в случившемся кого угодно, в том числе и самих себя, только не своих мучителей.


РЕБЕНОК ВСТАЕТ НА СТОРОНУ РОДИТЕЛЕЙ от безысходности и одиночества перед своей бедой. Но гнев и ярость из души никуда не деваются, психика сохраняет их в запечатанном виде до тех пор, пока человек не вырастет, и, превратившись во взрослого, не обзаведется своим малышом. И тогда происходит вот что. Как только малыш подает повод для беспокойства, врослый (мама или папа), тут же испытывают боль, унижение и гнев, те самые, которые им в детстве некуда было деть и невозможно проявить. Психика взрослого человека регрессирует до уровня детского. И тогда с нами на некоторое время случается нечто вроде раздвоения личности: чувствуем мы то, что когда-то в детстве - гнев, обиду на любимых родителей. Но действуем как наши родители.


МАМА ИЛИ ПАПА, защищаясь от всплывших из глубины души обид и боли, поступают также, как в детстве - принимают сторону своих родителей-мучителей и делают со своим ребенком то же, что делали в свое время с ними. Насилие, манипуляции и пренебрежение ребенком, его потребностями, передается как в электрической цепи, безумная индукция продолжается. И даже самые развитые, продвинутые родители далеко не всегда могут избежать этой участи. И книжки про воспитание детей, психологические и педагогические, не помогают. Более того: Алис Миллер утверждает, что беда эта так глубоко укоренена в обществе, так привычна, что и книжки про воспитание-педагогике-психологии детей часто пишут люди, которые живут во власти «стокгольского синдрома», а значит перекладывают часть ответственности за происходящие в детско-родительских отношениях на детей. Можно ли остановить эту безумную индукцию? И если книжки, образование и просвещение помогают слишком мало, то что может помочь каждому стать хорошим родителем? Психотерапия - вот ответ Алис Миллер. Если каждый родитель, который то и дело чувствует себя бессильным перед своим ребенком или просто не может спокойно радоваться общению с собственными детьми, обуреваемый страхами и тревогами на их счет, постарается в психотерапии докопаться до своего детского гнева и боли и освободиться от них, то многие проблемы уйдут сами собой - и никакие книжки вроде «Как наказывать детей с любовью» или «Что делать с этими ужасными детьми» не понадобятся.


И Я КАК БУДТО НАЯВУ СЛЫШУ разочарованные вздохи своих возможных читателей: «Ты опять за свое! Психотерапия - панацея от всех бед! Не хочу лечиться а хочу, чтобы дети слушались!


МНЕ НЕЧЕГО БУДЕТ ВОЗРАЗИТЬ своим читателям. Да - я опять за свое. Не знаю про все беды, но то, что человек, активно работающий с собой в психотерапии, лучше понимает своих детей и спокойнее принимает все, что несет с собой родительство, - это правда. В конце концов, забота о собственных детях - не такой уж плохой повод полюбить и принять своего собственного внутреннего ребенка, то есть полюбить и принять свое творческое, ни на кого не похожее, единственное в свое роде «Я». Даже если оно кажется кому-то несносным.

Как из нормальных взрослых получаются ужасные родители-2. Шпаргалка

Но для большинства из читателей сама эта идея - идти на прием к психологу - представляется странной и вызывает чаще всего недоверчивую улыбку, а иной раз и агрессию, явную или скрытую.
В газетах пишут: в нашей стране больше 70 процентов людей предпочитают заниматься самолечением, а к докторам ходят больше для того, чтобы подтвердить диагноз, который себе поставили с помощью родных-знакомых, телепередач, медицинских книжек и интернета. Такое положение вещей объясняется двумя обстоятельствами. Первое - скорее хорошее, чем плохое: у нас традиционно, еще с советских времен, граждане хорошо осведомлены и просвещены в вопросах медицины. А второе - скорее плохое, чем хорошее: на рядовой поход к терапевту в рядовую поликлинику уходит уйма времени. Но есть и третье обстоятельство: мы не привыкли заботиться о своем здоровье, то есть не считаем себя настолько ценными, чтобы каждые полгода, как положено, посещать терапевта-стоматолога-гинеколога. Это - что касается нашего физического здоровья. Но если речь идет о душевном, психологическом здоровье, то дело обстоит еще печальнее: захандрив, загрустив, попав в полосу неудач или впав в депрессию, мы в лучшем случае отваживаемся на лишнюю неделю отпуска, а чаще ограничиваемся посиделками с друзьями или, что совсем никуда не годится, пытаемся справиться с непокоем души с помощью алкоголя или сами прописываем себе успокоительные таблетки. И только некоторые из нас, особенно отважные, отправляются к психотерапевту или психологу-консультанту.
Поэтому я не сильно обольщаюсь и не очень надеюсь на то, прочитав мои заметки, каждый кинется искать в своем городе специалиста-психолога.
Что же делать тем, кто пока еще не готов к радикальным действиям, но страдает от собственной несправедливости по отношению к детям?
Что же делать, когда на нас «находит», когда нас захлестывают эмоции, когда мы готовы вскипеть на пустом месте? Когда ребенок делает нечто (или чего-то не делает), и тем самым будит в нас нехорошие, жестокие чувства?
Сразу оговорюсь: я не верю в шпаргалки. И почти не умею ими пользоваться. Шпаркалка спасла меня только один раз. Обычно же от них никакого толку, если не знаешь вопроса. Но есть люди, которые способы извлечь из шпаркалок максимум смысла. Надеюсь, что вы - как раз из таких, и шпаргалка для родителей вам пригодится.

1. Отойдите от ребенка на несколько шагов. Это помогает немного остыть. Таким приемом пользуютя и психотерапевты, когда чувствуют, что слова или действия клиента их слишком тревожат.


2. Нааучитесь ловить свое раздражение (гнев) за 5-10 секунд ДО того, как оно готово излиться на голову ребенка. Просто назовите его - про себя или вслух, неважно - признайте: «Да, я раздражен или даже взбешен».


3. Как правило, уровень нашего раздражения (гнева) вопищиющим образом не соответствует действию ребенка. Обычно негативное чувство в несколько раз больше, чем поступок или особенность поведения. Вот и попробуйте это почувствовать. Задайте себе простой вопрос: стоят ли наши хорошие отношения с малышом вот этого пустяка?


4. Подумайте на досуге какие именно ситуации особенно выводят вас из себя? Что именно в поведении ребенка больше всего раздражает? Попробуйте понять, на что из вашей детской жизни похожи эти ситуации? Попробуйте угадать, кого вам напоминает в этих случаях ребенок, а кого - вы сами? Не бойтесь неприятных чувств, которые могут возникнуть, пока вы станете размышлять об этом. И не удивляйтесь, если чувств не будет вообще никаких. И то, и другое свидетельствует скорее о том, что вы думаете в правильном направлении.


5. Обнаружив какие-то неожиданные вещи, не удивляйтесь и не старайтесь их объяснить. Просто запомните.


6. В следующий раз, опять оказавшись во власти негативных эмоций в отношениях с ребенком, попытайтесь припомнить то, что вы уже сумели выяснить, исследуя свои чувства. Понаблюдайте за собой - что с вами происходит в этот раз?


7. Через некоторое время описанное выше поведение станет для вас привычным, и, очень может быть, вы станете более терпимы к своим детям, да и к себе заодно.


Автор: Вита Малыгина

Источник: http://vitamalygina.livejournal.com/5045.html#cutid1



Группа Семья Растет на Facebook!

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

Последние Комментарии



  • Гость

    dggtuuruu01-09-15 18:47:47

    меня достали предки постоянно арут и аграничивают

  • Гость

    Аська14-02-15 06:30:55

    Больно было читать! Увы, я теперь часто замечаю, что в ответ на капризы ребёнка многие родители реагируют ничуть не лучше- жёстко, сердито, раздражённо- и ситуация от этого совсем не улучшается. На данный момент я прохожу краткий курс родительского воспитания, где нас учат на капризы ребёнка реагировать так: во-первых, не заводиться. Ровным, спокойным голосом, нараспев нужно повторять какую-нибудь фразу, например "О боже мой" или "ничего себе!"- сама фраза не столь важна, важен повтор и приучение к ней ребёнка. Позже у него вырабатывается условный рефлекс. Дальше нужно ребёнка изолировать от источника неприятности. Например, если два ребёнка подрались из-за машинки, то машинку нужно на время отобрать. Потом, если ребёнок продолжает реветь и капризничать, нужно его посадить в какое-нибудь спокойное место, например отдельную комнату. А если дело происходит на людях, то можно усадить его на лавочку. Говорить ничего не нужно, надо просто подождать когда он успокоится (либо говорить всю ту же фразу нараспев- кстати, это помогает и родителю успокоить нервы, потому что получается что-то вроде мантры). Когда ребёнок успокоился, то его нужно непременно обнять и поцеловать. Ещё момент: всегда, прежде чем как-то наказывать ребёнка (например, забрать у него игрушку, которую он начал швырять), всегда нужно сначала проявить сочувствие, т.е. сказать: "Да, да, я понимаю" или "Мне очень жаль", и уж потом действовать. И не стоит ему говорить "последний раз повторяю" или "если ты сейчас не замолчишь, то..."- угрозу нужно выполнять незамедлительно, дабы не приучать ребёнка к испытанию вашего терпения. Но, естественно, наказание не должно быть в виде криков, побоев или другого негатива, а, как я уже писала выше, в виде изоляции ребёнка от источника истерики и (или) изоляции ребёнка в спокойном месте, чтобы он мог привести себя в порядок. Крики, побои, нотации, "железный" тон, высмеивание и подавление воли НИКОГДА не решат проблему, а только усугубят её.

    Спасибо Вам за полезную статью!

Гость
Имя* (4 символа мин.)
E-mail* (не публикуется)
Сообщение:

Вычислите:
copoк ceмь плюс чeтыpe
(Ответ цифрами):

комментировать




Код для блога или сайта



Код для форума:

Выглядеть это будет примерно так:

Как из нормальных взрослых получаются ужасные родители?
«ВЗРОСЛЫЕ - ТУПЫЕ, БЕСЧУВСТВЕННЫЕ ЖИВОТНЫЕ» - вот какие слова то и дело всплывали в голове через две недели после рождения второго сына. Меня стала донимать грустные мысли: пока я катала по парку колясочку с новорожденным, память подсовывала сюжеты из детства старшего, теперь пятнадцатилетнего подростка...
http://www.semya-rastet.ru/razd/kak_iz_normalnykh_vzroslykh_poluchajutsja_uzhasnye_roditeli/

example_counter_img1

Летнее время. Часть3

Есть, казалось бы, простое и логичное решение проблем летних разлук родителей: оставить ребенка с надежными людьми и уехать отдыхать вдвоем или же просто остаться в городе, но без детей. И если до того, как ребенку исполнится четыре года, такое решение рекомендовать нельзя, то потом малыш может быть вполне готов некоторое время провести с хорошо знакомыми ему людьми.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
Бурмистрова Екатерина Алексеевна

Интервью про воспитание ребенка и жизнь семьи

добавить статью
Идеи для обустройства детской зоны на дачном участке.

Большинство детей проводят лето на даче, поэтому хочу вам предложить некоторые идеи, которые помогут вам с пользой и интересом провести это время.

добавить статью
Как отдохнуть, чтобы лучше учиться

Современные дети растут в достаточно искусственной среде. Среди специалистов даже появился термин «лабораторные дети». Они не бегают по улицам, не исследуют какой-нибудь запретный овраг, не ездят одни на другой конец города, как это было в нашем детстве. Чаще всего они видят город из окна автомобиля. Психологи и учителя бьют тревогу: у современных детей не развиваются жизненные навыки, не формируются необходимые способности. Лето — отличное время чтобы все это наверстать.

добавить статью
Еда не впрок: продукты, которые нельзя давать на завтрак ребенку

Завтрак – пожалуй, один из важнейших приемов пищи. Он обеспечивает нас необходимыми питательными веществами, заряжая силой и позитивом на весь день. Для ребенка, которому предстоит высокая умственная нагрузка в школе или интенсивная физическая нагрузка в спортивной секции, утренний прием пищи просто незаменим.

добавить статью
как рассчитывать льготу многодетным по оплате электроэнергии с 2016 года?

Где можно ознакомиться с постановлением Правительства города Москвы о нормативах потребления электроэнергии на одного человека?

добавить статью
Родительский перфекционизм

Мало что так мешает жить семье с детьми, как миф о том, что все должно быть идеально. До поры до времени многие родители не понимают, насколько сильно на них влияет эта идея. Действует она исподволь, на уровне подсознания, рискуя так и остаться неопознанной мыслью, фоном, неосознаваемой навязчивой идеей.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
Московский планетарий объявил набор учеников 5-7 классов в бесплатный астрономический кружок

Московский планетарий объявил набор учеников 5-7 классов в бесплатный астрономический кружок, сообщает Агентство городских новостей «Москва» со ссылкой на куратора кружка, руководителя астрономического комплекса Московского планетария Ярослава Турилова.

добавить новость
80+ книг для детей 7-11 лет

Предлагаем вам список книг, которые было бы хорошо прочитать каждому ребёнку за время обучения в начальной школе. Он, как и все подобные списки, далеко не полон и весьма субъективен. Эти книги никак не связаны с программой по литературному чтению. В списке сознательно даны произведения современных авторов и тех писателей, которые мало издавались во времена нашего детства. То, что принято называть классикой детской литературы, известно всем, и вы легко можете сами предложить эти книги своему ребёнку. А то, что написано уже после того, как мы с вами перестали быть маленькими, часто проходит мимо нас, взрослых.

добавить статью
Летние поделки с детьми своими руками

Счастливое летнее время для детей – каникулы, свобода, прогулки, игры, поделки, творчество! Сегодня мы остановимся на поделках своими руками, которые актуально мастерить с детьми летом.

добавить статью
Отношения соседних номеров

Как брата помирить с братом? Как сестру научить не дразнить сестру? Эти и многие другие вопросы обсуждались на встрече клуба многодетных 21 февраля

добавить
Безмолвный крик. Фильм об абортах.

Изображение 12-недельного ребенка появляется на ультразвуковом экране. Мы видим, каким образом совершается аборт на сроке беременности в 12 недель. А сейчас мы увидим фильм - впервые сделанную в реальном ультразвуковом изображении запись аборта.

добавить
Журнал

журнал многодетная семья
Продолжается подписка на журнал "Многодетная семья" на 2011 год.
Подписаться можно по каталогу «Роспечать» во всех почтовых отделениях, или заполнив форму на нашем сайте.

добавить журнал

Гость
Здравствуйте, Екатерина. Хотелось бы задать вопрос именно Вам. У меня трое детей с разницей меньше двух лет. Периодически,приступами, меня накрывает депрессия и сомнения во всем. Я катастрофически нед...

Бурмистрова Екатерина
ЗДравствуйте!
Как давно Вы закончили кормить младшего грудью? Если еще кормите, или закончили меньше чем 3-4 мес назад процентов 30 депрессии можно списать на гормональный фон. Утешение, конечно, далее...

Задайте свой вопрос

Похороните меня за плинтусом, П.Санаев

От других сочинений на ту же тему эту повесть решительно отличает лирический характер, в чем, собственно, и состоят загадка и секрет ее обаяния.

добавить

Adidas Stan Smith – обувь твоей молодости

18-09-2016
Эти кроссовки заинтересуют широкий круг молодежи. Они понравятся ценителям стиля кэжуал, любителям фирмы Адидас, и просто молодым людям, которые желают выглядеть стильно и гармонично

Женские шубы из натурального меха. Что модно и где купить

06-09-2016
В условиях суровых зим России теплая шубка из натуральных мехов оставляет конкурентов далеко позади. Такой предмет гардероба является мечтой большинства женщин в любом уголке планеты

Выбираем подарок для мамы на Новый год

06-09-2016
Каждый хочет подарить в этот день что-то стоящее, что-то особенное – то, что не будет очередной вещью, которая годами пылится в шкафу из-за ненадобности

Как не ошибиться в выборе лайф-коуча

06-09-2016
Теперь уже нельзя отрицать, что коучинг прочно вошел в нашу жизнь. Руководители практически всех крупных компаний (иностранных так точно) используют его в качестве инструмента в работе со своей командой

Из каких тканей производят трикотажную домашнюю одежду для детей

06-09-2016
Многие заботливые родители выбирают для своих детей домашнюю одежду из трикотажа. Ведь она долговечна в носке, проста в уходе, комфортна

Лего Человек-паук

06-09-2016
Игровые наборы Лего от Марвел «Человек-паук» – самый лучший подарок для маленьких поклонников историй о супергероях, конструкторы Лего – это целый мир, фантастический и безграничный.

Подарки для всех

19-08-2016
Чтобы любая вещь стала подарком, ее необходимо правильно упаковать и вручать с особым настроением. Подарки всегда поднимали настроение и создавали настоящую атмосферу праздника, особенно если это касается новогодней ночи.

Шоколадная вечеринка для девочек-подростков

27-07-2016
Ни для кого не секрет, что женщины любят шоколад. Вряд ли можно встретить девочку, которая отказалась бы пойти на шоколадную вечеринк

Базовые куклы монстер хай

27-07-2016
Базовые куклы монстер хай в Киеве и по всей Украине,быстрая доставка,100% оригинальная кукла,прямые поставки из США.Заказывайте.

Что такое CITO анализ?

27-07-2016
К сожалению, с каждым годом, многие люди приобретают заболевания, которые сложно диагностировать. Поэтому врачи делают все возможное, чтобы заполучить недостающую информацию о состоянии пациента
Новостная рассылка
Подписаться на новости
подписаться
Последние комментарии

49/0.11264801025391 0.1515109539032