Главная / Статьи / Психология семьи / Стадии развития семьи / Кризисы семейных отношений
Кризисы семейных отношений
Причин кризиса семейных отношений можно найти довольно много, начиная от разлаженности сексуальной жизни и заканчивая вредными привычками одного из супругов. Но сегодня я хочу взглянуть на семью на линейке времени и обратить внимание на те этапы, в которых возможно возникновение кризисных ситуаций. Так, я выделяю три самых важных и опасных вида кризисов.1. Кризис "притирки".
В развитие отношений можно поделить на несколько стадий, первая из которых - стадия влюбленности. Она всегда сопровождается идеализацией партнера и длится сравнительно недолго. Результатом стадии влюбленности является принимаемое партнерами совместное решение жить вместе. Брак может быть зарегистрирован или нет - в данном контексте это не так важно. Для нас принципиально то, что отныне мужчина и женщина начинают видеть друг друга не только в те минуты, когда захотят этого. Если раньше они назначали свидания и встречались лишь тогда, когда оба были морально и физически готовы к встрече, то теперь они будут вынуждены проводить время вместе в те минуты, когда они совершенно не настроены на флирт и общение, когда они раздражены, подавлены, расстроены, когда они болеют и устают. Помимо этого, каждый из партнеров узнает своего спутника с совершенно новых сторон: они могут столкнуться с более серьезными проблемами из-за разницы семейных и хозяйственных укладов их прежних семей, из-за разницы культуры и образования, из-за разницы целей, к которым они стремятся в жизни. Именно этот тяжелый для всех без исключения пар период я называю "притиркой". Глупо считать, что "притирку" можно избежать, зато сделать ее менее болезненной вполне возможно. Для этого партнерам необходимо в самом начале отношений выяснить цели и приоритеты друг друга, пойти на взаимные уступки, проявить совместную активность в стремлении быть вместе. "Притирка" - это, как раз, тот момент, когда люди принимают (иногда осознанно, иногда - нет) окончательное решение по вопросу: будут ли они вместе или нет. Для того, чтобы это решение было положительным им придется преодолеть огромные преграды из собственных ссор и конфликтов, им надо будет, увидев "истинные лица" друг друга, сохранить свое желание стремиться понимать и идти на компромиссы, им нужно будет начать работу над изменением себя ради близкого человека и, наконец, каждому из них потребуется суметь по-другому взглянуть на партнера: увидеть его недостатки как особенности, а его достоинства - как повод гордиться им. Это получается далеко не у всех пар. И чаще всего именно "притирка" служит главной причиной быстрого расторжения недавно заключенных браков, особенно в молодом возрасте. Поэтому я рекомендую молодым парам пожить какое-то время вместе прежде, чем регистрировать свои отношения. В совместной жизни стадия "притирки" наступает довольно быстро - в пределах полугода-года. Если вам удастся успешно пережить "притирку", то вашу пару с уверенностью можно считать морально готовой для семейной жизни. Теперь вы - единое целое, единый организм, который все ощущения делит на двоих. Или на троих. Или на четверых...
2. Кризис "расхождения в развитии".
Это тот кризис, о котором сравнительно редко пишут в литературе по семейной психологии, однако он всегда протекает довольно остро и поиск выхода из него представляется титанической работой. Поэтому, в этом случае, как всегда, профилактика намного предпочтительнее лечения. Так о чем же, собственно, речь? Чаще всего, люди, вступившие в брак, находятся на довольно схожих уровнях развития: они имеют схожее образование, культуру, интересы, а даже если это не так, то долгое время партнеры усиленно работают над тем, чтобы эти уровни уровнять (простите за тавтологию). Но, в конце концов, наступает неизбежное расхождение. Самой распространенной причиной этого является рождение ребенка. В нашей стране чаще всего женщина уходит в продолжительный декретный отпуск, в ходе которого мужчина, как правило, занят зарабатыванием денег и продвижением по карьерной лестнице. Женщина все больше и больше приобщается к дому, в то время как мужчина неосознанно отдаляется от него. Он начинает воспринимать женщину по-другому. Она все больше видится ему матерью его детей, а не партнершей по игре в боулинг, не слушательницей рассказов о ситуации на его работе, не человека, с которым он может пофилософствовать или обсудить свои мечты. К сожалению, здесь огромную лепту вносит, ее величество, Природа, которая побуждает женщину к тому, чтобы внутренне успокоиться - ведь ее самые главные биологические цели - найти достойного мужчину и родить потомство - уже достигнуты. У мужчины все наоборот: его цели только начинают достигаться - он только начинает получать тот статус, то уважение и то развитие, о котором давно мечтал. Проходит несколько лет, и мы видим совершенно других людей, нежели они были раньше. Мужчина помимо своего чада увидел и узнал много нового, он сделал несколько шажочков по укреплению своего места под солнцем, вышел на новый ментальный уровень. Женщина же тем временем слишком сильно замкнулась в рамках четырех стен родного дома и в рамках тех обязанностей, которые возлегли на нее после рождения ребенка. В результате, мы имеем очень серьезную проблему отдаления двух людей друг от друга и заметную утрату интереса мужчины по отношению к его супруге. Это нередко приводит людей к разводу после немалого количества счастливых прожитых вместе лет. Что же нужно делать, чтобы этого избежать? Конечно же, нужно искать компромиссы. Мужчине необходимо больший приоритет отдавать семье и ребенку, искать пути для выделения максимального количества свободного времени на общение с семьей. В свою очередь, женщине так же необходимо грамотно планировать свое время в целях поиска свободных минут. Эти минуты ей следует тратить на две вещи: на то, чтобы следить за собой, и на то, чтобы развивать себя, как личность. С первым пунктом, я думаю, женщины справятся и без моей помощи. Что касается развития, то оно заключается ровно в тех же вещах, которые мы делаем для развития в юности: чтение приближенных к реальной жизни книг, газет, хождение на различные курсы и во всевозможные спортивные секции, поиск вариантов работы на дому (благо - с появлением Интернета это стало проще) и т.п. Важно, чтобы партнеры осознавали возможность возникновения такого кризиса семейных отношений и совместными усилиями не давали ситуации усугубляться.
3. Кризис "средних лет".
Кризисная ситуация, о которой мы сейчас поговорим, чаще всего создается мужчинами, но, правильнее будет сказать, создаются последствия, а причины создаются гораздо раньше - на ранних стадиях брака. Я хочу поговорить о той ситуации, когда один из супругов всерьез задумывается о том, чтобы поменять свою старую семью на новую. Как уже было сказано выше, чаще такие мысли приходят в голову мужчин, прежде всего, из-за их психофизиологических особенностей. В чем же могут быть причины подобных решений? Низкое качество текущих семейных отношений, скажешь ты, и, в большинстве случаев, окажешься прав(а). Вполне возможно, что партнеры просто пустили свои отношения на самотек и загубили их своими собственными руками. Однако иногда такое случается, когда отношения людей не такие уж плохие. Но внезапно у одного из них возникает ощущение того, что его жизнь уходит, а он(а) еще столько всего не успел(а) реализовать. Люди начинают кардинально менять свою жизнь, ищут себе новые хобби, новую работу, новые романы... Обычно эти метаморфозы приходятся на период климакса - именно в этот момент организм как бы подсказывает человеку, что у него есть последний шанс вскочить на подножку уходящего поезда, если он хочет что-либо переиграть в своей жизни. Мужчина по своей природе более деструктивен по отношению к семье, поэтому и подобное поведение у него более предсказуемо. Как правило, мужчины уходят к женщинам намного младше себя, как бы подчеркивая тем самым, свое стремление начать жизнь заново. Что же можно посоветовать женщине, чтобы избежать подобных ситуаций? Во-первых, я бы посоветовал ей стараться выбирать мужчин, у которых есть какой-то опыт общения с противоположным полом. Именно отсутствие опыта может потом стать причиной того, что мужчина, общаясь с другими женщинами, будет приходить к мысли, что когда-то он сделал неправильный выбор. Во-вторых, ей надо стремитесь не отдаляться от своего мужчины ментально, духовно, старайтесь время от времени видеть мир его глазами, поддерживать многие его идеи и начинания. В-третьих, ей нужно понимать, что прекрасные отношения - это всегда результат огромного труда, как физического, так и психологического, и, если вы вкладываете в отношения силы, то у мужчины никогда не будет возникать мысли о том, что его семья в другом месте.Дмитрий Новиков
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии
Jana07-11-19 04:08:03
Мой муж помог соседке поднести арбуз до квартиры. Она его в благодарность пригласила на кофе. И он к ней зачастил... Соседка - обычная тётка, лет 40-42. Мужу моему 46. Я мужу говорю, ты чего к чужой женщине ходишь бесконечно? А он, типа, у неё много старых книг и журналов, она домой не даёт читать, приходится читать у неё дома.. После таких походов к соседке, у нас интимные отношения сошли на ноль, муж меня не целует, не обнимает. Не разговаривает толком со мной. После нескольких месяцев таких походов к соседке, заявил мне, что уходит к ней.. собственно, я понимала, что к этому шло. Муж ушел, прошло 2 недели, не вернулся. Я не стала выжидать, выяснять отношения. Я просто обратилась к магу, чью почту нашла в интернете по отзывам - svsayana@mail.ru - Маг работала больше недели, проводила ритуалы какие-то. И - муж вернулся! Сказал, что любит только меня. Стал меня целовать, обнимать, как раньше и интимные отношения снова на высоте. Так что, у кого муж бегает к любовнице или охладели отношения пишите этому магу на почту.
алоэ20-03-13 16:45:44
Я советую всем у кого существуют проблемы в любви, обращаться за помощью к Фатиме Евглевской на сайт: http://magsozvezdie.narod.ru/ , я вот обратилась и не пожалела, потому что она творит чудеса, через две недели муж раскаялся во всем, теперь все у нас хорошо, любим друг друга и наших детей.
Анастасия18-11-12 04:47:42
Мне 21 год а моему гражданскому мужу Дмитрию 28 лет живем вместе 9 месяцев. Все вокруг говорят что это еще довольно маленький срок отношений. Прошла на одном из сайтов тест в котором указывалось, что наши отношения находятся на стадии притирки. Впрочем внешне все хорошо есть своя квартира, любим друг друга. Но есть одно но муж последнее время стал часто врать и много выпивать. То на работе, то дома причем с каждым разом обещает бросить. Это существенно поднадоело сейчас три дня как не пьет с пятницы а сегодня воскресенье боюсь что завтра все снова повторится. Купила ему специальные капли и пою чтоб не пил пугаю страшными последствиями пока помогает. Хочется деток и теплых доверительных отношений, но деток пока боюсь, а доверия к человеку постепенно улетучивается как быть может кто то сможет подсказать? И помочь сохранить семью? Живем мы в маленьком городке и психологов у нас тут нет семейных поэтому и обратиться не к кому(((
без имени29-04-11 03:19:56
Ничего не зависит от качества жизни и отношений между супругами. У меня прекрасный муж, замечательные дети. Я реализовала себя , занимаясь любимым делом,кроме того, помогала мужу в его бизнесе. И все было прекрасно. Мы смогли поменять страну, новые перспективы, качественно другая жизнь. Меня все устраивало, никаких претензий к внешности и самочуствию, море знакомых, есть близкие люди. И в результате, пришел кризис среднего возраста и я хочу все и всех бросить и сбежать куда угодно! Прошу оставить меня в покое, мечтаю об изоляции. Бред просто какой-то. Поддержка мужа раздражает невыносимо. Стараюсь пережить свой кризис не затронув членов семьи, но это не реально, все страдают, хочется спрятаться на пару-тройку лет. Понимаю что и это пройдет, но пока что трудно всем.
best25-10-10 22:10:52
я тоже толкнулся с кризисом в семейных отношениях, скорее всего это кризис средних лет, прожили с женой 10 лет в браке, до зтого год встречались, вроде-бы все было хорошо, есть квартира, есть любимая жена, любимая дочка, отношения начали портится по началу не заметно, пока не произошел скандал, жена начала искать какое-то хобби, то идет на курсы масажа, то на танец живота, то начинает заниматься аромомаслами, я воспринял это ,наверно, неправильно - что она уходит из семьи, лишь бы никого из нас не видеть, вечеринки сподругами на которые я ее отпускал заканчивались очень поздно, я начал психовать и ссориться поэтому поводу.А надо было не психовать, а попробовать понять - почему это происходит! Теперь понял - виноват этот долбаный кризис среднего возраста. Я бы даже сказал что и у меня он тоже присутствует, на работе делал карьеру, подрабатывал на второй, и в один момент подработки кончились, на основной работе начались проблемы, карьера не продвигается,постоянные проверки,кучи никому не нужных отчетов, причем каждый день новые, начальство душит, живу в постоянном стрессе.В результате чего мне никуда не хочется выходить из дома, хочется сидеть и пялиться в телевизор или пострелять каких небудь негодяев в компьютерной игре. Ну и как с таким мудаком можно жить? Сейчас потерял семью. Жена ушла ксвоей матери,забрала дочку. Страдают все! Кто читает мой расказ прошу знайте - что кризис средних лет сущесвует и может прийти к любому из нас,отравить Вашу жизнь.Учитесь понимать друг друга и поддерживать!
Бурмистрова Екатерина26-10-10 23:48:04
Вы совершенно верно подметили,что такие вещи начинаются незаметно, исподволь.Холодок в отношениях, трещинки, равнодушие разъедают семью,разъедают то доброе основание,которое в ней присутствует. Хочется надеяться,что у Вас еще не все потеряно, и на Вашу перемену отношения к ситуации может откликнуться и жена. Пройдя через серьезный кризис семья может сохраниться,если все ее члены осознают что произошло и найдут в себе резервы любви и понимания.
Бог Вам в помощь.
Михаил.Семья растет.