Главная / Статьи / Психология семьи / Лекции "Семья и я" / Лекция 1, часть 1
Лекция 1, часть 1
СЕМЬЯ И Я. 2. 21.02.2011.
Я хотела бы сегодняшнюю лекцию посвятить пласту супружеских нарушений во всех планах – изменений, связанных с рождением ребенка.
В нашей российской реальности тщательно замалчивается тема ухудшения чего бы то ни было, например, ухудшения состояния здоровья или ухудшения поведения ребенка. Всякие ухудшения, связанные с человеком и отношениями, замалчиваются, о них не принято говорить. Не принято до такой степени, что человек к врачу не ходит, пока он совсем до края не дойдет, или машина чинится не в порядке профилактики, а когда уже сломалась. Эта тенденция – не говорить об ухудшении – очень здорово может подкашивать семейные пары. По моей теории больше, чем у 75% супругов, временно ухудшаются отношения после рождения детей, не сразу. Это второй-третий год, иногда четвертый-пятый год, иногда это на фоне рождения второго ребенка. Они временно ухудшаются, чтобы потом улучшиться.
Но во многих семьях очень много дополнительных факторов риска, большое отрицательное наследование: многие росли в семьях либо дисфункциональных (где ругаются), либо неполных (где нет одного родителя), либо матриархальных (где власть принадлежит женщинам). (Про матриархальные семьи: У нас очень длительный период, более 80 лет, выбивало мужчин – гражданская война, репрессии, Вторая мировая война, еще волна репрессий. Этот незапланированный геноцид ударил, в основном, по мужской части – мужчин погибло больше в тот период - и привел к тому, что в большом количестве семей мужчина-кормилец, мужчина - глава семьи, мужчина-лидер физически не присутствовал. 70% семей пострадало, и эти семьи получили гиперфункционирующую женщину – женщину, которая взяла на себя часть или все мужские обязанности: и психологические, и физические, и материальные по выращиванию и выкармливанию. Это очень сильные женщины. Они детей поднимали, ставили на ноги не потому, что не умели строить семейную жизнь, а потому что у них так судьба сложилась, досталось такое время. Гиперфункционирующая женщина может очень сложно влиять на жизнь последующих поколений. В результате, по факту, дети выросли в ситуации «женщина – глава семьи». Ребенок растет, запечатлевая то, что есть. И когда эти самые дети этой самой женщины, которая всех вырастила, строят свои семьи, у них уже такая картинка, и им очень сложно принимать патриархальное устройство в семьях. Случалось, что был в семье дедушка, или старший брат, т.е. какой-то мужчина, или у мамы был такой характер, что она растила, но говорила, что это мужское место, - могли быть разные варианты, когда это не срабатывало. Но по факту, если первое поколение – гиперфункциональная женщина, второе поколение - очень часто неблагополучные браки, именно потому, что не могут власть поделить. Эта форма наследования в третьем поколении дает еще большую осложненность построения именно отношений в паре.
Значит, первое поколение – гиперфункциональная бабушка, второе поколение – неудачные отношения, неудавшийся брак, третье поколение – наше поколение, очень у многих людей нет картинки нормальной семьи).
На стадии формирования супружеского договора, первые три-пять лет брака, могут возникать разного рода сбои плюс к ухудшению, которое ребенок вызывает. Если об этом не говорить сразу, то можно дождаться бури. Точно также как у нас, чуть-чуть зуб заболел – к зубному не идем, потерпим пару месяцев, потом пора если не зуб, то нерв удалять. Минимальное недовольство друг другом нужно воспринимать как серьезный повод для размышлений. Есть такой термин у психологов - «эмоциональная температура брака». Она должна быть, как любая температура, оптимальной. Если очень низкая, это говорит об отдалении, охлаждении, дистанцировании – нарушении отношений по принципу изоляции. Можно быть еще в рамках одной семьи, но уже сложно друг с другом разговаривать. Это спокойный вариант. При таком варианте люди несколько месяцев или лет помолчали - и развелись. Второй тип нарушения эмоциональной температуры брака – высокая температура, брак лихорадит, крики, скандалы, иногда доходит до рукоприкладства. Люди так пытаются выяснять отношения. И изоляция, и горячка, с точки зрения психолога, говорит об одном и том же. Вопрос в том, чтобы эта эмоциональная температура брака должна быть для вас оптимальной. Охлаждение не лучше ругани. Эмоциональная температура в диапазоне оптимума – показатель того, что отношения живут. У каждой пары своя история, свой набор признаков, описывающих эту эмоциональную температуру. Все нарушения ползучие: они начинаются по чуть-чуть, и все нужно очень сильно запустить, чтобы отношения разрушились, особенно если это оформленный брак. Брак – очень устойчивая конструкция. Если люди поженились и еще и повенчались, свои обеты в Церкви подтвердили, - это довольно серьезно. Разрушается брак легко, многие психологи считают, только при наличии устойчивой альтернативной связи. А так - его лихорадит, брак болеет, но, если друг друга не проесть до основания, чаще всего отношения ремонтнопригодны, брак склонен выздоравливать. Есть некоторая точка невозвращения в каждых отношениях. От минимальных нарушений до этой точки невозвращения очень далеко, когда люди друг друга настолько проедают, настолько подкашивают фундамент отношений, которые их связывали, что дальше вернуться уже нельзя. Но это нужно сильно постараться - долго и упорно копать на ухудшение. Рекомендация одна: как только ваши отношения повернули в сторону проедания друг друга, надо хотя бы это заметить и не потворствовать движению в ту сторону.
В паре супружеской нет действий, которые происходят в одиночку. Это танец, танец людей, которые связаны веревками.
Одна из основательниц семейной психологии, Вирджиния Сатир, когда хотела объяснить людям, что семья – это система, то физически делала на своих занятиях такое упражнение: она веревками связывала руки всех и ноги всех, кто присутствовал.
Один человек поднимает руку – и все остальные руки в движение прийти уже не могут. А если один сильно дернул ногой, другие могут от неожиданности потерять равновесие и упасть. В паре все действия связаны. Но этот факт часто не признается, потому что это удобно не признавать («Я просто в плохом настроении», «У меня просто плохой характер»). Эта вещь начинает работать в районе второго, третьего, четвертого, и т.д. - до десяти лет брака, когда эйфория уже прошла, а понимание, что связанность колоссальная, еще не пришла. После этого периода люди, которые сохранили семью, начинают понимать, насколько связаны друг с другом муж и жена в своих действиях. Первый период - эйфорический, все такие волшебные, прекрасные, вместе летят в сияющие дали, синхронно друг друга чувствуют. Конфликты среднего периода развиваются по нескольким сценариям: «Кто главный?», «Кто виноват?» и другого рода конфликты, связанные с родительскими семьями, принятием детей.
Свои способы «уесть» супруга надо знать наперечет. Любимый женский способ – супружеская холодность, отворачивание. Пласт супружеских интимных отношений – это любимое место для сливания туда разного рода недоговоренностей, неудовольствий, недопониманий, запутанных жилищных вопросов или вопросов отношений с родителями, финансовых, отсутствия помощи по хозяйству или с детьми.… Все сливается на этот пласт и остается там, в нераспакованном виде. Изменение супружеского, телесного пласта взаимоотношений имеет двойную природу, в то время, когда маленькие дети. Во-первых, там чисто физиологически есть о чем поговорить, с женской стороны.
Целый блок изменений может происходить, и он часто идет в сторону уменьшения желаний во всем участвовать, катастрофически редко в сторону увеличения, и очень редко остается так же, как был. Это пласт физиологический. Но есть огромный пласт, надстроенный психологический, – то, что в эту область канализируется: все ваши недоговоренности в определенное время жизни имеют тенденцию туда сливаться. И плюс еще надстраивается третий этаж – уже вторичные нарушения: когда кто-нибудь кого-нибудь пять-десять раз послал, и на этой почве возникают вторичного рода комплексы, нарушения, мысли, обиды. И эта сложная конфигурация многоэтажная может целиком портить отношения дальше.
Сначала она из чего-то формируется, а потом порушенный пласт физической близости, неудовлетворительный, становится энергетической преградой к взаимному прорастанию отношений. У меня есть идея, что при нарушенных супружеских взаимодействиях физических, нарушенных интимных отношениях, крайне сложно реконструировать всякие другие отношения. Это некоторая энергетическая основа брака не старых людей. И если тут все порушено и нет никакого желания ничего делать – категорическое нежелание – то очень сложно восстанавливать другие отношения.
Вторая моя идея, что никто не готов, и никто не осведомлен о чисто физиологическом пласте послеродовых изменений: что может быть с женщиной, которая выносила, родила, грудью кормит или недавно откормила. Это то, что не освещено в прессе достаточно, в журналах, книжках, Интернете, и то, что мы не получили от наших мам - мамы нам не рассказали, что бывает, и вообще с дочками мало разговаривали по этому поводу.
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии
Tatiasha13-12-12 11:18:14
очень хочется продолжения... :)