Главная / О нас / Колонка редакции / Летнее время. Часть2
Летнее время. Часть2
Как ведут себя дети без папы?
Первые несколько дней, а то и пару недель могут оказаться непростым временем для мам, вывезших детей отдыхать. Когда целыми днями и ночами на месте только один из родителей, для ребенка меняется очень многое. И он сразу же начинает иначе себя вести.
Нередко именно папы являются основным источником строгости (особенно для мальчиков). А летом получается, что маме нужно играть сразу две несовпадающие роли, что весьма непросто. И на такую перестройку ролей требуется время. Да и ребенку нужно привыкнуть к изменившейся ситуации.
Что в воспитании лучше всего получается у пап?
Современные папы часто очень много работают, и бывает так, что в течение всего года ребенок почти не видит отца или видит крайне мало − утром или перед сном. Так что же меняется летом?
Прежде всего, иным делается общее и психологическое состояние мамы − это влияет на малыша сильнее, чем многое другое. Она может грустить, скучать, тревожиться за мужа, чувствовать, что не справляется, и от этого реагировать на поведение ребенка более нервно, или, наоборот, заторможенно. Мама может пытаться брать на себя ту строгость (или, наоборот, мягкость), источником которой обычно является папа.
У отцов лучше всего получается, даже при недостатке времени, играть с ребенком в спонтанные игры и разговаривать. Причем всего несколько слов, сказанных папой в серьезном, «взрослом» разговоре, могут запасть в душу ребенка на долгие годы.
Наверняка у папы с детьми есть свои секреты, маленькие традиции или даже шалости (съесть лишний кусок сахара, посмотреть запрещенную телепрограмму), и всего этого очень не хватает. Даже самые маленькие дети на уровне эмоций ощущают: что-то не так, папы нет слишком долго. И могут изводить маму вопросами: «Почему папа так долго не приезжает? Он, что, меня больше не любит?» И очень важно, чтобы у мамы не было на мужа обиды и недовольства, и она могла спокойно отвечать на такие вопросы ребенка.
Восприятие ребенком времени и многодневное отсутствие отца
Чем младше ребенок, тем больше тянется для него время, тем длиннее дни. Малышу может казаться, что папы нет бесконечно долго, он сначала очень скучает, потом отвыкает и забывает папину манеру поведения.
Детям-дошкольникам, не видевшим отца два месяца, может казаться, что они не видели его годы − фактически никогда. И потом приходится по новой налаживать контакт.
«Удаленный доступ», или присутствие на расстоянии
Позиция мамы «папы здесь нет, и его правила можно отменить» является, на мой взгляд, максимально неправильной. Конечно же, трудно побуждать ребенка придерживаться тех правил и требований, которые вы не поддерживаете. Это более энергоемкий, но и гораздо более развивающий путь. «Папы тут нет, но мы будем делать, как он считает правильным, потому что любим его» − вот наиболее здоровая и гармоничная позиция на летние месяцы. Мама не сбрасывает со счетов папин голос, а как бы является его законным представителем.
Если в семье разлад, такой подход явно будет невозможен, и летние месяцы лишь увеличат трещину в отношениях супругов.
В среднем для первичной перенастройки отношений требуется от 10 дней, если ребенок быстро адаптируется к переменам вообще, и до трех недель, если малыш привыкает к изменениям медленно.
В это переходное время ребенок может гораздо хуже себя вести, стать менее управляемым, более нервным. Кто-то из взрослых должен взять на себя папины психологические роли − либо они будут временно поделены между несколькими взрослыми. Да и для того, чтобы наладить режим и ритм жизни на новом месте, тоже требуется не менее недели. Можно рекомендовать мамам в этот период по возможности спокойно реагировать на неадекватное и непредсказуемое поведение ребенка.
Помните: он делает это не назло и не для того, чтобы специально досадить вам. Малыш просто выбит из колеи, и ему так трудно привыкать к жизни, в которой папа не участвует ежедневно.
Эту неприятную мысль мамы часто «вытесняют» из сознания, оставляя ребенка один на один с непонятными ему самому состояниями и переживаниями. Ребенок со временем привыкнет и может пытаться занять психологическое место отца, требуя к себе повышенного внимания и утомляя маму различными требованиями.
На мой взгляд, если вы проводите лето один на один с ребенком, стоит, условно говоря, держать папин «портрет в рамочке» на стене, не давая малышу заполнять собой все пространство.
Свежий воздух − враг семьи?
Пока дети маленькие, работает только один из родителей − папа. И отпуск в летнее время редко у кого сейчас бывает больше, чем две недели подряд. Вот и получается, что вся организация летнего пребывания малышей − мамина ответственность. Но далеко не каждая семья может легко перенести три месяца жизни супругов в абсолютно разных режимах.
Но как только наступает первое июня (а для дошкольников это может быть и первое мая), у многих мам начинается просто невроз − «детей необходимо увезти из города». Все остальные соображения и интересы других членов семьи просто не берутся в расчет.
«Если я думаю не только о пользе ребенка, я плохая мать» − так примерно можно обозначить позицию большинства женщин.
И редко кто спрашивает мужа о том, что он думает по этому поводу. А если и спрашивает, то под этим же героическим углом: «Ну ты же прежде всего отец!»
Опасности возвращения к холостой жизни
И вот оказывается муж и отец семейства на три долгих месяца вброшенным в совершенно другой образ жизни. С одной стороны, в доме тихо, никто не дергает, и забот гораздо меньше. Но привычная канва жизни и все обязанности играют для многих людей − мужчин и женщин − роль внешнего скелета и очень поддерживают.
Часто первые пару недель папа бродит потерянный, но потом привыкает и начинает получать от этой свободы немалое удовольствие. Можно сколько угодно сидеть за компьютером, смотреть футбол или кино, пить пиво − никто ничего не скажет. К такому «хорошему» быстро привыкаешь. И становится непонятно, что же хотят от него жена, дети.
Если семейство отдыхает на даче, то приезды папы в выходные держат всех в привычном тонусе, хотя и это режим нелегкий. Но если жена и дети на море и уехали надолго, то за три -четыре недели отвыкнуть можно капитально. И привыкать снова − процесс долгий.
Какой промежуток друг без друга вам по силам?
На мой взгляд, стоит путем серии разговоров попытаться эти трудности в варианте вашей семьи обозначить и попытаться разработать оптимальную стратегию, лучшую при ваших финансах и прочих возможностях.
Если вы точно знаете, что через столько-то дней вам станет сложнее разговаривать и понимать друг друга, что нарушится протекание невидимых токов, объединяющих мужа и жену в семью, − стоит попробовать сделать все возможное, чтобы не подвергать свои отношения таким испытаниям.
Есть поговорка «когда семья вместе − душа на месте».
Подумайте, обсудите, прислушайтесь к собственной интуиции − отчего ваша душа не на месте. И обязательно попытайтесь выяснить у мужа, что для него наиболее важно. Мужчины не любители подобных разговоров и могут воспринимать попытку поговорить на столь сложную тему как очередной «пилеж» и выяснение отношений. Но если вы правильно подберете время, не станете слишком настаивать на разговоре, если прямо сию секунду муж общаться не готов, а главное, убедите мужа, что эта беседа вовсе не способ упрекнуть − польза от такого общения может быть большая.
Иногда нам просто не приходит в голову, что ближнему трудней всего дается что-то другое, чем нам самим.
И перед временем летних разлук очень полезно вообще побольше побыть друг с другом − по возможности без детей, наобщаться «впрок».
«Рыба тухнет с головы», и психологический климат в семье зависит от отношений родителей. И если мама на отдыхе будет чувствовать себя несчастливой, детям будет с ней сложно, и ей самой станет крайне непросто справляться с каждодневными обязанностями, радоваться жизни и ребенку.
Подумайте, что вам сложнее всего:
Долго не разговаривать друг с другом, не обсуждать детей и другие общие дела?
Переживать перерыв в близких отношениях?
Долго находиться с семьей кого- то из прародителей?
Оставаться без привычного городского количества впечатлений и общения?
Быть один на один с детьми или самим собой?
Исходя из этих уникальных для каждой семьи соображений может быть разработан план поддержки и мужа, и жены. Помните, что, учитывая только интересы детей (пресловутый свежий воздух), вы тактически, возможно, и выиграете − да, дети могут меньше болеть следующей зимой, хотя и это не гарантировано. Но стратегически, имея в ввиду длительные отрезки времени, ваша семья может пострадать от слишком жертвенного отношения к детскому отдыху. Доводя это утверждение до крайности: малышу лучше расти в полной и дружной семье, но проводить часть лета в городе, чем иметь сверхполноценный отдых каждое лето ценой отношений родителей.
Лето с дедушками и бабушками: возвращение родителя в роль ребенка
Многие семьи имеют традиции летнего отдыха совместно с родителями одного из супругов. И это объяснимо − и возможностей пообщаться с родными больше, будет помощь и лишние руки в уходе за ребенком. Но у такой ситуации могут быть свои подводные камни, и в немалом количестве.
Назовем лишь некоторые из возможных трудностей:
Стиль жизни и воспитания в семье прародителей сильно отличается от того, что выбирает молодая семья.
В этом случае стоит избрать мудрую политику, заранее сформулировав и обсудив все известные разногласия и поняв, как сделать, чтобы не конфликтовать при ребенке.
Стиль воспитания дедушек и бабушек
Весьма строгие папы и требовательные мамы часто превращаются в сверхмягких бабушек и дедушек. Это своего рода психологический закон − стиль воспитания бабушек и дедушек называется попустительским. Они больше разрешают, меньше требуют, быстрей прощают. Для них ребенок − только дитя, ничего не делающее со зла и специально. И такой подход нельзя изменить, даже копья ломать не стоит. Это сложно принять родителям, но бабушки и дедушки заслужили это право − просто любить и баловать.
В летние месяцы при совместном житье на даче эта разница подходов может обернуться локальной катастрофой, если мама и папа, посовещавшись, не выберут мудрую политику.
Жить долго с прародителями вместе не стоит лишь в том случае, если вы чувствуете, что ваш выбор супруга (супруги) так и не одобрен, и идет скрытая или явная война.
Также стоит подумать о целесообразности совместного пребывания летом, если кто-нибудь из прародителей страдает алкоголизмом, депрессией или другим серьезным недугом.
А еще важно определить оптимальный интервал жизни вместе − наверняка по опыту прошлых лет вам известно, через какое время вы друг от друга устанете. И не менее важно, как долго плотное общение с прародителями готов выносить ваш супруг.
С детьми в этой ситуации все проще, чем со взрослыми, − даже если родителям кажется, что бабушки и дедушки балуют и портят, внуки от такого общения получат полезнейший опыт безусловной любви и принятия. Но мы, взрослые, совершенно не обязаны жертвовать собой, супружескими отношениями ради детей.
И каким важным и полезным бы ни представлялось общение прародителей и внуков, в первую очередь должны учитываться интересы папы и мамы, семьи в целом.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.
Автор: Екатерина Бурмистрова, детский психолог, семейный психотерапевт, писатель. Мама 11 детей.
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: дети лето семья развитие
Последние Комментарии