Главная / О нас / Колонка редакции / Летнее время. Часть2

Летнее время. Часть2

Как ведут себя дети без папы?

Первые несколько дней, а то и пару недель могут оказаться непростым временем для мам, вывезших детей отдыхать. Когда целыми днями и ночами на месте только один из родителей, для ребенка меняется очень многое. И он сразу же начинает иначе себя вести.

Нередко именно папы являются основным источником строгости (особенно для мальчиков). А летом получается, что маме нужно играть сразу две несовпадающие роли, что весьма непросто. И на такую перестройку ролей требуется время. Да и ребенку нужно привыкнуть к изменившейся ситуации.

Что в воспитании лучше всего получается у пап?

Современные папы часто очень много работают, и бывает так, что в течение всего года ребенок почти не видит отца или видит крайне мало − утром или перед сном. Так что же меняется летом?

Прежде всего, иным делается общее и психологическое состояние мамы − это влияет на малыша сильнее, чем многое другое. Она может грустить, скучать, тревожиться за мужа, чувствовать, что не справляется, и от этого реагировать на поведение ребенка более нервно, или, наоборот, заторможенно. Мама может пытаться брать на себя ту строгость (или, наоборот, мягкость), источником которой обычно является папа.

У отцов лучше всего получается, даже при недостатке времени, играть с ребенком в спонтанные игры и разговаривать. Причем всего несколько слов, сказанных папой в серьезном, «взрослом» разговоре, могут запасть в душу ребенка на долгие годы.

Наверняка у папы с детьми есть свои секреты, маленькие традиции или даже шалости (съесть лишний кусок сахара, посмотреть запрещенную телепрограмму), и всего этого очень не хватает. Даже самые маленькие дети на уровне эмоций ощущают: что-то не так, папы нет слишком долго. И могут изводить маму вопросами: «Почему папа так долго не приезжает? Он, что, меня больше не любит?» И очень важно, чтобы у мамы не было на мужа обиды и недовольства, и она могла спокойно отвечать на такие вопросы ребенка.

Восприятие ребенком времени и многодневное отсутствие отца

Чем младше ребенок, тем больше тянется для него время, тем длиннее дни. Малышу может казаться, что папы нет бесконечно долго, он сначала очень скучает, потом отвыкает и забывает папину манеру поведения.

Детям-дошкольникам, не видевшим отца два месяца, может казаться, что они не видели его годы − фактически никогда. И потом приходится по новой налаживать контакт.

«Удаленный доступ», или присутствие на расстоянии

Позиция мамы «папы здесь нет, и его правила можно отменить» является, на мой взгляд, максимально неправильной. Конечно же, трудно побуждать ребенка придерживаться тех правил и требований, которые вы не поддерживаете. Это более энергоемкий, но и гораздо более развивающий путь. «Папы тут нет, но мы будем делать, как он считает правильным, потому что любим его» − вот наиболее здоровая и гармоничная позиция на летние месяцы. Мама не сбрасывает со счетов папин голос, а как бы является его законным представителем.

Если в семье разлад, такой подход явно будет невозможен, и летние месяцы лишь увеличат трещину в отношениях супругов.

В среднем для первичной перенастройки отношений требуется от 10 дней, если ребенок быстро адаптируется к переменам вообще, и до трех недель, если малыш привыкает к изменениям медленно.

В это переходное время ребенок может гораздо хуже себя вести, стать менее управляемым, более нервным. Кто-то из взрослых должен взять на себя папины психологические роли − либо они будут временно поделены между несколькими взрослыми. Да и для того, чтобы наладить режим и ритм жизни на новом месте, тоже требуется не менее недели. Можно рекомендовать мамам в этот период по возможности спокойно реагировать на неадекватное и непредсказуемое поведение ребенка.

Помните: он делает это не назло и не для того, чтобы специально досадить вам. Малыш просто выбит из колеи, и ему так трудно привыкать к жизни, в которой папа не участвует ежедневно.

Эту неприятную мысль мамы часто «вытесняют» из сознания, оставляя ребенка один на один с непонятными ему самому состояниями и переживаниями. Ребенок со временем привыкнет и может пытаться занять психологическое место отца, требуя к себе повышенного внимания и утомляя маму различными требованиями.

На мой взгляд, если вы проводите лето один на один с ребенком, стоит, условно говоря, держать папин «портрет в рамочке» на стене, не давая малышу заполнять собой все пространство.


Свежий воздух − враг семьи?

Пока дети маленькие, работает только один из родителей − папа. И отпуск в летнее время редко у кого сейчас бывает больше, чем две недели подряд. Вот и получается, что вся организация летнего пребывания малышей − мамина ответственность. Но далеко не каждая семья может легко перенести три месяца жизни супругов в абсолютно разных режимах.

Но как только наступает первое июня (а для дошкольников это может быть и первое мая), у многих мам начинается просто невроз − «детей необходимо увезти из города». Все остальные соображения и интересы других членов семьи просто не берутся в расчет.

«Если я думаю не только о пользе ребенка, я плохая мать» − так примерно можно обозначить позицию большинства женщин.

И редко кто спрашивает мужа о том, что он думает по этому поводу. А если и спрашивает, то под этим же героическим углом: «Ну ты же прежде всего отец!»

Опасности возвращения к холостой жизни

И вот оказывается муж и отец семейства на три долгих месяца вброшенным в совершенно другой образ жизни. С одной стороны, в доме тихо, никто не дергает, и забот гораздо меньше. Но привычная канва жизни и все обязанности играют для многих людей − мужчин и женщин − роль внешнего скелета и очень поддерживают.
Часто первые пару недель папа бродит потерянный, но потом привыкает и начинает получать от этой свободы немалое удовольствие. Можно сколько угодно сидеть за компьютером, смотреть футбол или кино, пить пиво − никто ничего не скажет. К такому «хорошему» быстро привыкаешь. И становится непонятно, что же хотят от него жена, дети.

Если семейство отдыхает на даче, то приезды папы в выходные держат всех в привычном тонусе, хотя и это режим нелегкий. Но если жена и дети на море и уехали надолго, то за три -четыре недели отвыкнуть можно капитально. И привыкать снова − процесс долгий.
Какой промежуток друг без друга вам по силам?

На мой взгляд, стоит путем серии разговоров попытаться эти трудности в варианте вашей семьи обозначить и попытаться разработать оптимальную стратегию, лучшую при ваших финансах и прочих возможностях.

Если вы точно знаете, что через столько-то дней вам станет сложнее разговаривать и понимать друг друга, что нарушится протекание невидимых токов, объединяющих мужа и жену в семью, − стоит попробовать сделать все возможное, чтобы не подвергать свои отношения таким испытаниям.

Есть поговорка «когда семья вместе − душа на месте».

Подумайте, обсудите, прислушайтесь к собственной интуиции − отчего ваша душа не на месте. И обязательно попытайтесь выяснить у мужа, что для него наиболее важно. Мужчины не любители подобных разговоров и могут воспринимать попытку поговорить на столь сложную тему как очередной «пилеж» и выяснение отношений. Но если вы правильно подберете время, не станете слишком настаивать на разговоре, если прямо сию секунду муж общаться не готов, а главное, убедите мужа, что эта беседа вовсе не способ упрекнуть − польза от такого общения может быть большая.

Иногда нам просто не приходит в голову, что ближнему трудней всего дается что-то другое, чем нам самим.
И перед временем летних разлук очень полезно вообще побольше побыть друг с другом − по возможности без детей, наобщаться «впрок».

«Рыба тухнет с головы», и психологический климат в семье зависит от отношений родителей. И если мама на отдыхе будет чувствовать себя несчастливой, детям будет с ней сложно, и ей самой станет крайне непросто справляться с каждодневными обязанностями, радоваться жизни и ребенку.

Подумайте, что вам сложнее всего:

Долго не разговаривать друг с другом, не обсуждать детей и другие общие дела?
Переживать перерыв в близких отношениях?
Долго находиться с семьей кого- то из прародителей?
Оставаться без привычного городского количества впечатлений и общения?
Быть один на один с детьми или самим собой?

Исходя из этих уникальных для каждой семьи соображений может быть разработан план поддержки и мужа, и жены. Помните, что, учитывая только интересы детей (пресловутый свежий воздух), вы тактически, возможно, и выиграете − да, дети могут меньше болеть следующей зимой, хотя и это не гарантировано. Но стратегически, имея в ввиду длительные отрезки времени, ваша семья может пострадать от слишком жертвенного отношения к детскому отдыху. Доводя это утверждение до крайности: малышу лучше расти в полной и дружной семье, но проводить часть лета в городе, чем иметь сверхполноценный отдых каждое лето ценой отношений родителей.


Лето с дедушками и бабушками: возвращение родителя в роль ребенка

Многие семьи имеют традиции летнего отдыха совместно с родителями одного из супругов. И это объяснимо − и возможностей пообщаться с родными больше, будет помощь и лишние руки в уходе за ребенком. Но у такой ситуации могут быть свои подводные камни, и в немалом количестве.

Назовем лишь некоторые из возможных трудностей:

Стиль жизни и воспитания в семье прародителей сильно отличается от того, что выбирает молодая семья.
В этом случае стоит избрать мудрую политику, заранее сформулировав и обсудив все известные разногласия и поняв, как сделать, чтобы не конфликтовать при ребенке.

Стиль воспитания дедушек и бабушек

Весьма строгие папы и требовательные мамы часто превращаются в сверхмягких бабушек и дедушек. Это своего рода психологический закон − стиль воспитания бабушек и дедушек называется попустительским. Они больше разрешают, меньше требуют, быстрей прощают. Для них ребенок − только дитя, ничего не делающее со зла и специально. И такой подход нельзя изменить, даже копья ломать не стоит. Это сложно принять родителям, но бабушки и дедушки заслужили это право − просто любить и баловать.

В летние месяцы при совместном житье на даче эта разница подходов может обернуться локальной катастрофой, если мама и папа, посовещавшись, не выберут мудрую политику.

Жить долго с прародителями вместе не стоит лишь в том случае, если вы чувствуете, что ваш выбор супруга (супруги) так и не одобрен, и идет скрытая или явная война.

Также стоит подумать о целесообразности совместного пребывания летом, если кто-нибудь из прародителей страдает алкоголизмом, депрессией или другим серьезным недугом.

А еще важно определить оптимальный интервал жизни вместе − наверняка по опыту прошлых лет вам известно, через какое время вы друг от друга устанете. И не менее важно, как долго плотное общение с прародителями готов выносить ваш супруг.

С детьми в этой ситуации все проще, чем со взрослыми, − даже если родителям кажется, что бабушки и дедушки балуют и портят, внуки от такого общения получат полезнейший опыт безусловной любви и принятия. Но мы, взрослые, совершенно не обязаны жертвовать собой, супружескими отношениями ради детей.
И каким важным и полезным бы ни представлялось общение прародителей и внуков, в первую очередь должны учитываться интересы папы и мамы, семьи в целом.


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.


Автор: Екатерина Бурмистрова, детский психолог, семейный психотерапевт, писатель. Мама 11 детей.



Группа Семья Растет на Facebook!

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

Последние Комментарии



Пока еще никто ничего не сказал...
Гость
Имя* (4 символа мин.)
E-mail* (не публикуется)
Сообщение:

Вычислите:
ceмьдecят дeвять плюс тpи
(Ответ цифрами):

комментировать



Теги: дети  лето  семья  развитие 

Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Женские истории: нам не нравится, как мы выглядим

В определенных слоях нашего общества, да и в русскоязычной культуре в целом, тема телесности, желаний и влечений закрыта или табуирована.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
Лето с пользой для семьи

О программе «Летняя Школа», ее возможностях и преимуществах 4 июня в 22:00

добавить статью
Школа онлайн
Идеи для обустройства детской зоны на дачном участке.

Большинство детей проводят лето на даче, поэтому хочу вам предложить некоторые идеи, которые помогут вам с пользой и интересом провести это время.

добавить статью
Школа онлайн
Школа онлайн
Про пространство и порядок

Необходимо, чтобы с раннего возраста у ребенка было свое пространство

добавить статью
Основные принципы здорового питания детей (Часть 1)

Что главное в питании ребенка? Продукты должны быть качественными. Это не значит - дорогими. Это значит - как можно более натуральными. Большинство из нас живет в городах, но даже в городе можно постараться приблизить питание ребенка к природному. Например, поискать натуральное молоко, яйца, чаще использовать овощи и фрукты с дачи.

добавить статью
Личные границы

Ответьте на вопросы и попробуйте почувствовать, как они вам откликаются.

добавить статью
Мультфильм-страшилка «Зеленые зубы»

Мультфильм «Зеленые зубы» – обладатель Приза за лучший фильм для детей Открытого Российского Фестиваля Анимационного кино в Суздале.

добавить статью
Пасхальная открытка из цветных ниток

Простая поделка для самостоятельного детского творчества. Подходит для детей от 2 лет.

добавить статью
Зависимости и созависимость в семье

Встреча со специалистами по зависимостям. Обсуждение вопросов связанных с возникновением наркомании, алкоголизма и интернет зависимости у подростков.

добавить
Безмолвный крик. Фильм об абортах.

Изображение 12-недельного ребенка появляется на ультразвуковом экране. Мы видим, каким образом совершается аборт на сроке беременности в 12 недель. А сейчас мы увидим фильм - впервые сделанную в реальном ультразвуковом изображении запись аборта.

добавить
Cемья - Территория взросления

Семейный клуб Рождество

Электронный журнал семейного клуба "Рождество"

добавить журнал

Гость
Мы с мужем уже 13 лет всместе, 8 лет в браке 2 детей. Настал какой то период что мы часто друг друга раздражаем. Начинаем ругаться по пустякам. Старший ребено 8 лет забирает очень много энергии, не о...

Бурмистрова Екатерина
Простите за нескорый ответ - в предновогодние дни очень много срочных дел.
Ответить на ваш вопрос, не представляя себе хотя бы в общих чертах ситуацию в семье непросто.
Я предлагаю вам пораз далее...

Задайте свой вопрос

Роды без страха, Грантли Дик-Рид

Страх перед предстоящими родами всегда беспокоил будущих мам. Зачастую этому способствовала и сама медицина, утверждавшая, что роды без боли невозможны. Выдающийся английский врач Грентли Дик-Рид доказал, что это не так. Его открытие стало настоящей революцией в медицине. Для безболезненных родов важны не только физическая подготовка организма, но и правильный психологический и эмоциональный настрой будущих мам.

добавить
Новостная рассылка
Подписаться на новости
подписаться
Последние комментарии

48/0.082998752594 0.12193107605