Главная / Статьи / Психология материнства / Хороша ли мама / Мама и вина: комплекс семейной неудачницы
Материалы, присланные пользователями
Мама и вина: как пережить комплекс семейной неудачницы
Мама и вина: как пережить комплекс семейной неудачницы
Знакомо ли вам чувство вины перед собственным ребёнком? Это противное гадкое ощущение и какое-то бездействие, когда ты понимаешь, что должен сделать что-то, а твоя вина мешает предпринять нужные шаги. Согласитесь, что материнство - огромное счастье, но и не меньшая ответственность. Вот почему нам порой кажется, что мы что-то упускаем, забываем или делаем не верно. Так хочется дать нашему самому любимому маленькому человечку всё самое лучшее, но опять всё выходит не так, как планировалось…Кто в этом виноват? Конечно же я! Уж точно не малыш! Это всё от того, что я изначально не запланировала беременность. Это потому, что мне приходится часто оставлять ребёнка с бабушкой! Это я такая непутёвая, что даже покупку нового кукольного домика для дочки не могу себе позволить. А ещё я виновата в том, что не смогла кормить свою кроху грудью - другие же могут! А после этого я… И опять я…
Это «Я виновата», «Я не могу» накатывает, захлёстывая вас волной отчаяния и чувства безысходности. При всех различных проблемах такое самобичевание способно привести только к одному - у мамы может развиться комплекс вины перед собственным ребёнком. В практической психологии даже есть такой термин «комплекс плохой мамы».
Мама, рано вышедшая на работу или родившая второго кроху, вследствие чего не может обеспечить старшему ребёнку прежний уровень внимания, постарается завалить своё дитя самыми лучшими игрушками-нарядами. Среди моих знакомых есть пара таких мам. А представьте, что к этому прибавляется проблема нехватки средств для покупки всего-всего самого-самого? О-о-о, дело труба!
Если мама начинает мучится от сознания того, что мало кормила своего малыша грудью, то, следуя логике психологов, она будет закармливать любимое дитя вкусностями, пытаясь компенсировать отсутствие молока обильными прикормами. А материальные затруднения скорее всего приведу к тому, что ребёнок сызмальства запомнит как мантру мамины реплики типа «Не в деньгах счастье» и «На это у нас нет денег».
Так что комплекс вины перед ребёнком может возникнуть практически из-за любой мелочи, почти на пустом месте. Психологи склоняются к мнению, что и так называемая «послеродовая депрессия» (кто знает, что это такое - поделитесь) зачастую вызывается именно этим комплексом.
Как правило, «плохие мамы» чем-то похожи одна на другую: они сами недополучили родительской любви в детстве и знали, что в их семье всё будет совсем по-другому, обычно это молодые мамы, которым не приходилось до этого ухаживать за ребёночком, они немного боятся своего малыша, боятся ошибок, сделать что-то не так и регулярно задаются вопросом «Всё ли я делаю, что возможно?», склонны к сравниванию своих детей и себя с другими семьями.
Но всё дело в том, что ответ на этот вопрос никогда не будет утвердительным. Согласитесь, всегда найдётся то, что вы упустили. И не только по отношению к детям, но и для мужа, родителей, подруги, даже для себя! И самое интересное, что это нормально! Мы все просто люди, а при этом даже самые точные и «крутые» машины способны давать сбой. Посмотрела бы я на эту чудо-технику, когда у неё на руках маленький ребёнок!
Подумайте, разве постоянное чувство маминой вины идёт на пользу крохе? Уставшая, всегда раздражённая, корящая себя мама с глазами на мокром месте - супер! Ребёнку начинает передаваться мамино настроение, а та в свою очередь начинает чувствовать вину и за это - замкнутый круг!
У меня есть такая подруга, которая постоянно корит себя за то, что не планировала беременность и очень сомневалась в том, нужен ли ей малыш. Но когда Ваня родился, она поняла, что отныне в этом комочке сосредоточена вся её жизнь (к сожалению, Ваня появился на свет без папы). И теперь даже когда Ваня более, она переживает от того, что не уследила за сыном (до этого были её слёзы по поводу «А вдруг он чувствует, что я его не любила», «А говорят, что нежеланные дети очень часто болеют»). Я не могу поспорить с подобной её позицией - сама не мало читала о подобных исследованиях, но при этом Ванина мама считает меня, у которой дети болеют гораздо чаще, чем её сын, хорошей матерью. Так что «двойные стандарты налицо»: плохой в результате оказывается только та мать, что мучима чувством вины.
Главное осознавать, что вы не одна такая. Мы все совершаем свои ошибки. И как говорится, если дураки совершают ошибки одни и те же, то умные каждый раз - разные. Потому стоит помнить, что даже самые идеальные на первый взгляд мамы, могут неверно воспитывать своих ребятишек - никогда не знаешь, что из этого выйдет.
Можно вспомнить и замечательный совет из прошлого по преодолению ошибок, он звучит как «прости и отпусти». Простите сами себя, а детская память, как известно коротка - у детей есть своеобразный «барьер» по «не помнить плохого». Зато малыши обладают прекрасной интуицией и внутренним чутьём - они прекрасно ощущают вашу тревогу и неуверенность, интуитивно понимая и воспринимая ваше беспокойство.
В-третьих, лучше думать о том, как быть хорошей мамой сейчас, а не корить себя призрачными ошибками прошлого. Большую ошибку вы допускаете тогда, когда постоянно возвращаетесь в памяти в неприятные моменты. Всё исправить прошлое уже не удастся, а вот испортить ребёнку настроение или, напротив, наладить будущее - вполне возможно. Главное, как вы себя поведёте. Если вы каждый раз во время любого примирения с малышом будете припоминать вслух, какая вы плохая мама, от того, что когда-то взялись за ремень только из-за того, что кроха отрезал пуговицы с вашего любимого платья, то не уверите ли вы своего ребёнка в том, что ему действительно досталась самая плохая мама в мире? Может, лучше подальше припрятать платья и в любой момент, когда вновь вспомнится о плохом, подойти к ребёнку, обнять его поцеловать или взять на ручки? Малыш почувствует вашу искренность и оценит подобное действие.
Только не следует при этом что-то объяснять малышу с психологической точки зрения, завуалировано просить прощения, любите своих детей только потому, что вам приятно это делать. И если, пытаясь задобрить малыша, сгладить перед ним чувство вины, вы заваливаете его новыми дорогостоящими вещами, то опять же условно выражаясь «копаете себе яму». Ребёнок не способен оценить вещь по достоинству. Ему не важна ценность вещи, возможно, важно только их количество. Вряд ли ребёнок откажется от ещё одной игрушки, будь их у него хоть тысячи, и вряд ли она ему действительно нужна.
А вот что касается маминого внимания, то это чуть ли не главная детская потребность. И вот здесь гораздо важнее качество, а вовсе не количество. Далеко не все мамы, постоянно находящиеся рядом с малышом счастливы сами и делают счастливыми своих детей. Смена подгузника, длительные совместные прогулки, дежурная улыбка и пустой взгляд, хоть и постоянно нацеленный на ребёнка - это далеко не всё, точнее вовсе не то, в чём малыш нуждается. Даже если вы не можете проводить с крохой столько времени, сколько хотели бы, но при этом придя вечером домой чувствуете себя счастливой, с радостью отправляетесь купать своё дитя, а потом с удовольствием играете с ним всего лишь полчасика или с упоением читаете вечернюю сказку, то ваш малыш запомнит не горечь расставания, а радость встречи с вами.
А ещё ответьте себе на вопрос «Люблю ли я своего кроху?» Каков ответ? Конечно же, утвердительный! Так значит вы уже хорошая мама! Наша любовь - самое лучшее и ценное, что мы можем дать детям. На материнскую любовь способна только настоящая мать! Так радуйтесь тому, что вы даёте своему ребёнку самое ценное и нужное ему в этой жизни! Удачи!
Источник: http://www.minibanda.ru/article/mama-i-vina-kak-perezhit-kompleks-semejnoj-neudachnicy
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: плохая мама неправильная мама мама комплекс вины
Последние Комментарии
Светлана04-10-13 10:50:43
материал интересный и полезный, но почему тексты статей невозможно скопировать или распечатать? в чём дело?