Главная / Статьи / Большие семьи / Трудности роста многодетной семьи / Многодетные погодки
Материалы, присланные пользователями
Многодетная семья с детьми-погодками.
Поговорим об общих наблюдениях за детьми, рождающихся в многодетных семьях.
В обществе малодетном (немногодетном) крайне распространена такая точка зрения : у детей, рожденных с разницей более чем в 3 года шансов вырасти нормальными фактически нет.Эта точка зрения научно не обоснована, но очень активно продвигаемая с одной стороны сторонниками планирования семьи, а с другой - некоторыми центрами родительскй культуры.
Видимо, сторонники этой позиции не задумывались об культурном и историческом опыте европейских народов.
Тогда как весь исторический опыт свидетельствует о том , что если дети родятся, то они родятся в семье с разницей небольшой, где нет проблем со здоровьем, нет проблем в семье, нет вещей, связанных с предохранением, то дети так и родятся - с небольшой разницей, то вы увидите, что средняя разница между детьми составляет 2-3 года.В каждой семье естественная разница своя, уникальная. Родителям у которых уже родилось больше двух-трех детей понятно,какая именно это разница.
Иногда в семье существует две стандартные разницы в возрасте между детьми : это от года и восьми до двух с половиной, естественная разница.
Правда, бывают и исключения, когда естественная разница в возрасте приближается к минимальной.
Есть семейные пары, у которых трое детей с разницей в год, в год и несколько месяцев.
В среднем хорошая разница от двух с половиной до полутора лет.
Надо сказать, что современный медицинский подход к материнству и детству формировался в эру аллопатического метода лечения и допустимости абортов.
Поэтому и врачи-гинекологи, и врачи-терапевты просто не знакомы с таким явлением, как многорожавшая женщина и считают его патологическим просто в силу неиммледованности.
Оказывается, что в классическом медицинском матку женщины, которая выносила 8 детей считают атрофирующейся и при малейших показаниях рекомендуют ее удалять.
Но среди людей., достигших высоких результатов в различных областях науки,и искуства, политики, общественной деятельности немало 9-х 11-х 14-х.
Промежуток между рождением детей меньше трех лет -это замечательная разница в возрасте, позволяющая детям расти вместе.
При таком промежутке между рождением есть масса технических сложностей пока все дети маленькие.
Большинство технических и бытовых трудностей во-первых исчезают по мер взросления детей, а во-вторых «окупаются», тем что дети друг другу интересны и нужны, они составляют хорошую игровую пару, потом тройку, хорошее игровое сообщество.
Дети-погодки близки друг друга, составляют хорошие игровые пары и тройки.
Если же разница в возрасте между детьми 3-3, 5 года или больше 4-5, то в ранние
е годы между ними совсем другой уровень контакта, они не так друг другу интересны. Ведь даже 2 года большая разница, если одному 3, а другому 5, то это колоссально, если 3 и 7, то разница непреодолимая.
Общее правило таково: « Чем больше разница между детьми в возрасте, тем позже наступает тот период времени, когда им вместе становиться интересно» .
И если эта разница больше, чем 3, 5 года то тогда начинается тот возраст, когда уже идет школа, то их на выходе уже сложнее организовать, потому что если дети близковозрастные они игру для себя найдут, если конечно, драться не станут.
Детям с большей разницей нужна помощь родителей, чтобы они нормально играли, а не ссорились. Им сложнее придумывать совместные игры и занятия.
Их взаимодействие чаще может становиться конфликтным.
При этом, если дети «соседние по номеру», например второй и третий могут постоянно соперничать и конфликтовать друг с другом. Но дети , рожденные «через номер», например первый и третий как правило относятся друг к другу очень хорошо, фактически без ревности.
Дети близковозрастные друг без друга скучают, именно о них русская поговорка « вместе тесно, а врозь скучно».
Ведь даже если они будут драться, вы их разнимите, то минут через 5 их будет друг к другу как магнитом тянуть.
И мне кажется, что именно это притяжение оно должно быть ключиком к пониманию многих детских ссор и мерой для родительской оценки качества отношений между детьми в семье.
Ссоры близковозрастных детей - как возня щенков: они друг друга могут и покусывать и лапами пихать, это даже может выглядеть как борьба, а на самом деле это нежные братские игры.Но, в силу особенностей восприятия, взрослые возню детей воспринимают с трудом, гораздо трагичней, чем сами дети.
Особенно если это мама и несколько маленьких мальчиков. Женщинам вообще бывает непросто выносить уровень активности, шума, нормальной агрессии, свойственной маленьким мальчикам.
Да даже если это и девочки, которые ссорятся в совершенно другой тональности, взрослыми моторные , шумные игры детей могут восприниматься как ссоры.
Но если спросить у детей, часто ли они ругаются, то они ответят : «нет».
Для того чтобы понять это ссора или щенячья возня нужно ориентироваться на оценку конфликта самими детьми.
Бывают случаи злостного поведения и направленные военные действия детей друг против друга, и обидные для обеих сторон, но очень часто это просто такая милая возня.
Когда погодков двое - это уже хорошо, это игровая пара. Но не стоит забывать, что 2 - то количество, когда больше всего проявлений ревности. Именно в этой ситуации больше шансов, что дети станут соперничать.
А вот начиная с троих детей в семье появляется детская команда, это может чувствоваться не сразу, а когда младший достигает возраста 1, 5- 2 лет, когда он начинает разговаривать, участвовать во всех играх, тогда вот эта пара соперников разбавляется очень сильно. Появляются разные сочетания и игровые варианты.Когда погодков только двое - очень тесная связка. У детей нет вариантов для игр и общения. Каждый из них для другого «злейший друг». Но когда рождается и подрастает третий и становиться достойным союзником, соперником . И плотность связки становиться правильной, появляется детская команда.
Есть свои сложности, и их немало.
Основная сложность в семье с детьми-погодками ,пока все маленькие - нехватка рук. Очень много дел, которые надо сделать, одновременно, хорошо, быстро.
Еще дети, особенно растущие в большой семье , между детьми в которой небольшая разница, должны понимать, что в каждой семье должен быть порядок и кто главный. В большой семье мне кажется это понять легче.
В семье, где один ребенок может быть все с ног на голову перевернуто, потому что главный - ребенок.
В большой семье есть шанс не включиться в родительство полностью.
Родители многодетной семьи могут показать нормальную иерархию и семейных ценностей и распределения власти. Показать, что главные люди в семье - это родители плюс надо выдерживать какой-то порядок, а на фоне третьего ребенка это надо понимать.
Один из лозунгов большой семьи, на мой взгляд : « Главное, чтобы «выжили» родители».Если же законы в семье не сформулированы,то может быть хаос во всем, начиная от режима сна детей и кончая положением вещей в доме.
Каждая семья это свое государство, в плане, что это свой мир. И все законы что можно, что нельзя, где шалость, а где беззаконие, это уже в каждой семье свои.
Вопрос к родителям только один: сформулировать эти законы для самих себя, второе - это проговорить , обсудить законы и правила между собой.Обсуждение и согласие по поводу норм поведения очень важно, потому что порядка обычно нет там, где на одном уровне не могут договориться папа и мама.
Бывает, что в семье царит полный хаос. Родители не сформулировали от своих детей чего они хотят, что разрешают, а что нет.
Большая семья - это государство, а в нем должны быть законы.
Семья с близковозрастыми детьми требует гораздо больше й структурированности и внутреннего порядка, чем однодетная или двудетная семья.
Не будет согласованности родительских позиций,
Бывает что дети еще маленькие и законы не сформулированы. В этой ситуации каждый из детей не представляет, какого именно поведения от него ждут родители, не знает, что ему позволено, а что - нет.
Потому что сегодня можно одно, а завтра - совсем другое. Все эти изменения непредсказуемы для детей, и поэтому провоцируют плохое поведение, непослушание.
Если вы для себя не сформулировали, что можно, а что нет, то детям сложно будет хорошо себя вести.
Ведь дети, особенно дошкольники, сами не могут создавать «хорошую структуру» детской, ни в доме, ни в отношениях.
Это задача родителей - сформулировать законы и правила жизни в доме, создать правильную модель , собственным примером направлять детей в нужно русло. Дети хорошо предложенную им структуру поведения и взаимоотношений усваивают, если вы ее отчетливо преподносите.
И задача родителей сначала это все сформулировать между собой, договориться, а потом так сказать спустить на народ, и придумать способы этому народу законы соблюдать.
Уровень порядка в семье с детьми-погодками.
«Детсадовский» образец.
Многие многодетные семьи страдают от того, что многодетная семья - это не как детский сад.
И в голове и сердце выросших детсадовцев запечатлен детсадовский образец порядка просто на уровне импринтинга. А детский сад - это когда тихо, довольно чисто, питание четырехразовое и разнообразное, а дети сидят - ручки на коленочках, и после каждой игры игрушки будут сложены на свое место.
Этот неосознаваемый «образец» может довольно сильно портить жизнь изнутри маме детей-погодков.
Такое возможно в детском саду - но сколько взрослых задействованы в создании и поддержании этого порядка, и какой ценой он достигается.!Нодля того, чтобы такое внедрить в семье, нужны недюжие дисциплинарные таланты. И нужен ли такой «детсадовский» порядок не всегда понятно.
Социализация детей-погодков:
Развивающие занятия в различных детских клубах - это прекрасно, это совсем не то, о чем идет речь.
Детям из большой семьи с маленькой разницей в возрасте между детьми,надо попадать куда-то вне семьи.
Дети должны научиться строить свои связи не только со своими братьями и сестрами, но и с другими детьми.До того момента, как ребенок пойдет в школу,ему такой опыт необходим.
Лично я не противник детского сада.
Существует ряд оснований, для того, чтобы кого-то из детей в многодетных семьях отдавать в детский сад.
Например: если самый старший из детей-погодков в семье ориентирован не на сверстников, а на своих младших братье в сестер. Если он, что называется «малютится».
Если у старшего ребенка последующим нет большой разницы в возрасте- это один расклад,
а если у старшего ребенка с другими детьми потом одинаковая разница, то он будет ориентирован не на своих сверстников, а на тех детей, которые за ним
Скорее всего по эмоциональным показателям старший ребенок из многодетной семьи с близковозрастными детьми будет отличаться от ровесников тем, что будет казаться более маленьким.
Играют роль и культурные ограничения.
Ведь часто многодетная семья - это семья , придерживающаяся традиционных ценностей и не имеющая тяготения к поп-культуре.
В таких семьях не принято бесконтрольно и неограниченно долго смотреть телевизор.
Как правило смотрят отечественную киноклассику или мультики, и то на дисках.
Сериалы и современные длинные мультфильмы а-ля Дисней детям, с большой вероятностью не знакомы.
В малодетных семьях часто все совсем иначе: взрослые работают, на детей времени меньше. Дети предоставлены сами себе, просмотр телевизионных программ не ограничивается и чет-то зазорным не считается. Ребенок смотрит то, что ему не по возрасту , и у этого масса побочных негативных эффектов. Но в результате он становится более эмоционально взрослым. Это неправильная, полая изнутри взрослость. Но в силу того, что он видел значительное количество в общем-то взрослых веще по телевизору, и много что видел в компьютере и на радио - он старше чем его ровесники из «стерильной» многодетной семьи.
Эмоциональное отставание от сверстников не полезно однозначно и такие явления надо компенсировать перед школой, чтобы ребенок в первом классе мог справиться с периодом адаптации и не стал бы изгоем. Я не предлагаю смотреть по телевизору все подряд, хотя определенная прививка массовой культуры перед школой не помешала бы. Какие-то из современных мультиков можно посмотреть вместе с мамой или папой, отметить сильные и слабые их моменты.Старший ребенок не должен быть ориентирован на младших братьев и сестер. Их поведение и эмоциональные особенности не должны быть для него ориентиром.
Первенец должен быть ориентирован либо на взрослых: маму, папу, бабушку, либо на сверстников.
Если старший ориентируется на малышей, которые рождены следом за ним , то это вариант для развития неблагоприятный, поэтому стоит думать над различными вариантами социализации старшего, изменения его социальной ситуации.Обычно детский сад, или качественные занятия , соответствующие возрасту , быстро устраняет эмоционально и социальное отставание.
Социальная поддержка - поддержка общением
Прекрасно также, если у семьи есть друзья, или дачное сообщество, компания единомышленников, которые недалеко живут и когда детей можно много собрать, перемешивать. Но никакие занятия альтернативой не будут, только в том случае, если после занятий не будет 1,5-2 часа времени для игры с минимальной организующей помощью взрослого.
У нас, к сожалению, нет игровых комнат, куда детей приводят на несколько часов поиграть, как в Европе фактически не существует, если не считать проект «Зеленая дверца».
Важно, чтобы ребенок из большой семьи научился входить в коллектив ровесников и в разновозрастные пестрые компании и чувствовать себя в них более-менее уютно без присутствия рядом мамы и своих братьев и сестер.
А сейчас правительство Москвы начинает пробовать проект детские сады дома для многодетных семей. И это очень интересный проект, результаты которого можно будет наблюдать уже в текущем году.
Поговорим о старших детях.
Нередко в больших семьях существует риск из старшего ребенка сделать маленького взрослого. Это такой артефакт нехватки рук, потому что, как правило, сейчас семьи такие, что бабушек действующих сейчас нет, помощники есть, но не у всех.
Обычно дети с большой радостью идут в качестве маминого помощника, потому что это выделяет их, делает таким лицом с полномочиями. Но это приводит к эмоциональным изменениям, во-первых, они становятся слишком серьезными.
Обычно этому риску подвергаются старшие девочки, мальчики менее вменяемые по части хозяйства, их сложнее представить в делах фактических и в смысле понимания мама не так тянет мальчика к себе, а вот старших девочек традиционно называли няньками.
Если старший ребенок станет не по возрасту серьезным, то это будет мешать ему играть со своими братьями и сестрами.
Долговременная ситуация, в которой старший ребенок наделен родительскими полномочиями, для этого даже есть специальное название - «парентификация» старшего ребенка, от слова parents, т.е. попытка сделать из ребенка третьего родителя.
Псевдородительские обязанности и общая перегруженность старшего ребенка:
Псеводородительские обязанности и полномочия не дают «маленькому родителю» на равных общаться с братьями и сестрами.
Кроме того, с течением времени, по мере того как младшие дети становятся старше, они все меньше понимают и принимают диктат со стороны старших детей в семье.
Плюс ранняя взрослость может мешать потом старшему дружить с ровесниками. потому что там словечки взрослые, замашки взрослые.
Используя старшего ребенка как помощника не перегните палку. Ждать помощи со стороны подрастающих старших детей вполне нормально, но будьте осторожны.
Детство у каждого ребенка одно, и первенцы не должны быть перегружены домашними обязанностями и помощью в уходе за старшими.
Внутреннее правило может быть таким : мы просим помогать старшего ребенка, когда сами физически не справляемся, просто рук не хватает.
Трудовое воспитание хорошо, когда вы знаете о чем идет речь на собственном опыте, т.е. если вас воспитывали таким образом, вы выросли в этом и знаете как подобные вещи переживает ребенок.
Только если сами родители воспитывались в многодетной семье, или много помогали своим папе и маме в силу жизненных обстоятельств, они могут просить ребенка, потому что знают сами что такое выполнять множество работ по дому, потому что мы знаем только то через что прошли сами, будучи детьми.
Если родители сами через это не прошли, то такой подход - просто открытый эксперимент на детях. И чем обернутся перегрузки в детстве - мы не знаем.
Ребенок взрослым всегда успеет побыть.
Стратегию нагрузок старшего ребенка стоит хорошо продумать, с учетом долговременной перспективы развития.Это особенно актуально для семей, в которых старшие девочки.
Если вам кажется, что все в порядке спросите своих друзей, которые хорошо знают вашу семью как это смориться со стороны. Можете попробовать поменять старшего местами с более младшим. Если дети уж слишком стремятся, то им прям можно в открытую говорить, чтобы не торопились, потому что они еще успеют побыть теткой, иди поиграй, потому что ребенок иногда еще должен шалить и дурить, как нормальный ребенок. А если он этого не делает никогда, он слишком правильный, то это тревожный признак.
Надо второго ребенка оттягивать к старшему, во-первых, работы будет не столько. Если есть двое или трое детей, которые могут делать работу по дому, то лучший способ - это дежурство, за ужином, например, убирает один, за обедом, другой. Плюс надо понимать, что ребенок делает за себя: он поиграл, он поел, он оделся - это святая обязанность, каждый делает сам за себя. Дальше - он помогает маме, убрал свои ботинки, например, и мамины. А если он должен убирать ботинки и за остальными, то тут уже надо думать о справедливости. А если он положим должен всегда убирать за всеми, то мне кажется надо как-то отдельно премировать. Сверх-норма должна как-то отмечаться, в зависимости от того, что любит ребенок. Помимо обязанностей надо чтобы ребенок имел что-то компенсирующее. Работа, которая делается, чтобы разгрузить родителей традиционно в семьях поощряется. Ребенок перегруженный тоже ведь не очень хорошо.
Дети - погодки в большой семье и бабушки.
Нередко старшего ребенка или двух старших, выделяют бабушки.
Они могут говорить : «вот он, мой внук! А зачем вы остальных родили непонятно, занимались бы с этим и он был бы нормальным!»
Это, конечно, предельное выражение бабушкиных эмоций.
В целом , бабушки нынешнего поколения ( призыва) ситуацию многодетности воспринимают с трудом. Особенно если дети рождаются с маленькой разницей в возрасте. Сами бабушки редко имели больше двух детей. Поэтому то, что их выросшие дети рожают и рожают ( как будто не знают , как предохраняться!) воспринимается ими как тотальное непослушание и может спровоцировать желание «наказать» своим невниманием, отказом от участия в жизни внуков.
Если в семье близковозрастные дети и ситуация сродни описанной выше , я бы рекомендавала не расстраиваться, а подождать.
Да, пока дети совсем маленькие, бабушки могут демонстративно отказывать вам в помощи со словами : « Я же тебе говорила! А теперь сама крутись!»
Бабушки выделяют одного или двух старших детей, иногда бывает, что одна бабушка выделяет одних детей, другая - других, часто это бывает по принципу схожести.
Высказывания о братьях и сестрах:
В немецкой книжке, я знаю, есть высказывания о многодетных семьях, о бабушках и детях, лучше по-моему еще никто не знал: первого ребенка берет себе одна родительская семья, второго ребенка берет другая родительская семья, а третий ребенок остается родителям.
А подрастая дети, конечно, чувствуют, что, например, баба Таня больше любит Ванечку, это хорошо, когда другая бабушка любит второго ребенка, а младший просто еще ничего не понимает. Плохо, когда бабушка выделяет одного ребенка, а с этим вы ничего сделать не можете, потому что насильно мил не будешь.
Препятствовать бабушкиной любви тоже не правильно, ведь люди тоже не вечны, а ребенку эта любовь может оказаться очень даже нужна, а увидеть вы это сможете только спустя многие годы.
Как поступать с разницей способностей, дарований. Лейтмотив - «вы разные».
Для тех детей, которые не выделены бабушкой надо придумать какие-то компенсации.
Компенсировать могут разные штуки, во-первых, разности в способностях, во-вторых, разница в дарованиях, кто чего может и разница в темпераментах.
Родители должны придумывать разные меры по каждому компенсационному признаку, в которых серьезно расходятся дети.
Например, один отличник, хорошо учиться, а второй просто, не выделяясь, оба ваши, оба близковозрастные, скрыть и прятать эту вещь можно очень даже не долго, чтобы один не чувствовал себя гением, а второй дебилом (я извиняюсь за резкое слово).
В тесной связке все ведь и так происходит нужно придумывать разные вещи, чтобы компенсировать недостаток одаренности.
Нужно искать свою сферу одаренности у каждого из детей, не обязательно эта сфера интеллектуальная.
Можно детей в разные школы отдавать, хоть это и не просто.
Те, у кого есть тесные отношения в семье, то они понимают, что в детстве закладывается то, с чем в детстве жить.
Погодки и так очень связаны и надо поэтому решить где будет та дистанция, которая им не вредна.
Типичные ошибки: сравнение и слишком тесное соседство.
Вот пример типичной ошибочной стратегии в многодетных семьях: две девочки с разницей в два года и родители решают покупать им одинаковую одежду разных размеров, водить на одни и те же кружки.
Девочки растут в практически близнецовой ситуации, а способности абсолютно разные, а потом в такой же ситуации растет третий ребенок.
И ребенок, у который растет с меньшими способности, чаще всего это младший , становится «симптоматическим», то есть носителем того или иного симптома. и у него нарушения поведенческие, по учебе, или еще какие-то, потому что он не может догнать старшего, а привилегии младшего его лишил младенец. Из-за этого нужно с большой аккуратностью ставить детей в близнецовые ситуации, не надо сближать погодков они и так близко, нужно просто для каждого искать свое с самого начала. А если ваш средний говорит, что он хочет идти в тот же кружок, что и старший, это как правило попытка догнать и перегнать, иногда это получается, это именно то, что и развивает более младшего ребенка.
Детям можно объяснить, что, например, ты более одарен в этом, у тебя это лучше получается, поэтому я и хочу отдавать тебя в этот кружок. Если уж дети очень хотят ходить вместе, то пусть ходят, но вы при этом дайте отступные, т.е. сказать но мы с папой считаем вот так и сяк, тем самым вы дадите ребенку возможность к отступлению.
Никому не будет приятно услышать , например в танцклассе : « твоя сестра в 6 лет так здорово танцевала, а ты даже не можешь в третью позицию встать».
И это будет везде: в кружках и в школе, где одни и те же педагоги.
Опасность слишком тесной связки - постоянное сравнение детей друг с другом то в пользу одного, то в пользу другого.
Сравнение детей между собой нарушает один из главных принципов взаимодействия в семье: ребенка можно сравнивать только с самим собой, каким он был раньше - месяц назад, год назад.
Сначала вы можете примерить это на себя, особенно если дети однополые и близковозрастные.
Я знаю одну семью, в которой родились девочки двойняшки, а потом еще третья, тоже девочка и мама отдала их в один класс.
Ее можно понять, потому что у нее ситуация близкая к критичной. Так вот эта младшая обгоняла двойняшек.
У разнополых детей все немножечко по-другому.
Но погодков не надо отдавать в один класс.
В некоторых случаях даже имеет смысл эту разницу искусственно увеличить, если кто-то немножко отстает.
Не нужно ставить одного ребенка в ситуацию, когда он все время будет вынужден догонять, чтобы он пытался доказать, что я ничуть не хуже и может быть даже лучше. Американские исследователи считают, что достижения детей зависят от порядкового номера рождения, потому что второй ребенок все время замотивирован догнать и перегнать.
Темпы развития второго ребенка часто превосходят темпы развития первого если разница между детьми невелика.А по поводу двойняшек есть много специальной литературы, где их даже рекомендуют специально разделять и сажать в разные классы.
Если дети себя тревожно чувствуют в коллективе это скорее тревожный признак, чем радующий, признак, говорящий о слишком сильной связи и между близковоз растными братьями и сестрами.
Потому что ближе к школьному возрасту ребенок должен научиться выстраивать какие-то связи с другими детьми, вне семьи, а если этого нет, то трудно адаптироваться к школе.
Екатерина Бурмистрова, многодетная мама, психолог, по материалам встреч "Клуба многодетных родителей"
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: многодетные семья погодки
Последние Комментарии
Гость04-07-10 21:04:39
Насчет матки многорожавшей женщины.
вы не правы, говоря о том, что врачи не знают, что это такое. Очень хорошо знают. Так, наиболее частой причиной материнской смертности в религиозных семьях становится гипотоническое кровотечение. Возникает оно как раз тогда, когда раница между детьми минимальна ("по ребенку в год"), и, как правило, возникает данное осложнение родов при восьмой беременности. Нельзя сказать, что это правило - как раз несоблюдение правил и приводит к такому плачевному результату. Правило заключается в том, что на восстановление организма после родов требуется три года в среднем по популяции. Штук 8 при таком режиме вполне родить успеешь, если по одному.
Гость10-06-10 01:47:50
Старшие дочери погодки 9-8, и трое сыновей погодков 4-3-2. Тема близка, как раз стала наблюдать, что мальчики общаются друг с другом и неохотно принимают в игру других детей, иногда даже втроём наседают на малознакомого ребёнка.