Главная / Статьи / Воспитание и развитие / Проблемы подросткового возраста / Нормативные конфликты с подростком: бег по кругу
Нормативные конфликты с подростком: бег по кругу
«Если есть готовность к конфликту,
повод для конфликта найдется всегда»
Илья Шевелев
Иногда родителям кажется, что буря разыгрывается в стакане воды. “Такая ругань, и на пустом месте!” - возмущаются они и во многом правы. Действительно, иногда для конфликта подростку нужен только повод, без какой-либо веской причины.
“Неужели ему нравится с нами ругаться? Может, он нас ненавидит?” - не удивительно, что такие мысли посещают мам и пап, которым в лицо бросают злые слова, и уходят, громко хлопнув дверью. При этом такие ситуации происходят с завидной регулярностью.
Если ссоры повторяются из раза в раз, это - нормативные конфликты.
Что делать, чтобы не опустить руки, посыпая себе голове пеплом под названием “мы - плохие родители”? И есть ли какие-то способы, чтобы дома прекратились противостояния и крики, и снова воцарил мир и покой?
В первую очередь, нужно получить базовые знания, которые дадут вам понимание происходящего с вашим подростком. “Как он может так себя с нами вести?!” - действительно, как?
Ваше неправильное восприятие вспышек переходного возраста усугубляет конфликт, который питается вашим возмущением и гневом.
Казалось, все так хорошо. Отличный сын, играет в волейбол, нормально учится. Ходили в кино, ездили на море, вместе смеялись, катались на велосипедах всей семьей. И вот, на ваше спокойное предложение убрать с пола рюкзак, он уже кричит: “Что вам всем от меня надо, вы меня достали! Отстаньте от меня, надоели! Я вас ненавижу!”.
Не считайте, что ваш ребенок всегда думает то, что говорит вам в ссоре. Более того, он может совершенно не желать этого конфликта, который причиняет ему не меньшим страдания, чем вам. Бывают моменты, когда в него как будто вселяется какая-то чужая сущность, управляет им, бушует, заставляет устраивать безобразные историки.
И в этом ощущении есть доля правды. Подростком действительно управляет что-то, совершенно лишенное мистики: его физиология. Его атакует это настоящая гормональная буря, лишая адекватности и вменяемости. Ребенок теряет над собой контроль, в гневе выкрикивает фразы, которые не просто не планировал говорить, но может даже не помнить о них впоследствии.
Пока гормоны не придут в норму и растущий организм не успокоится, получив эмоциональную стабильность, конфликты не могут не повторяться.
Скачок - взрыв, скачок - взрыв. У девушек подобная закономерность может прослеживаться в виде предменструального синдрома. Можно прогнозировать такую вспышку заранее, наблюдая, как постепенно нарастает эмоциональный накал, и понимая, что скоро грянет буря.
Как понять, что это - гормональный взрыв и подростковая вспышка вызвана именно этим? Один из признаков - отсутствие зрительного контакта. Речь ребенка ускоряется, меняется ее тон, его буквально трясет от бурлящих эмоций.
Но совсем иное, если ваш подросток устраивает провокации, как бессознательные, так и вполне осознанно. Ребенок переосмысливает мир и свою роль в нем. Он хочет самостоятельности, признания как взрослого, но его самоутверждение порой невыносимо.
Препубертатный период - время не только новое осознание себя как личности, но и проверка существующих границ.
Нормативные конфликты в этом случает будут происходить после каких-то определенных событий. Например, по вторникам урок с нелюбимым учителем, который ужасно раздражает, и это состояние ребенок несет домой и выливает на родителей.
И то, что он может позволить себе выплеснуть негатив именно дома, совсем не плохо. Дело в том, что это показатель уровень расслабленности и доверия: ему с вами хорошо, спокойно, комфортно, можно вести себя свободно, не подавлять эмоции. Хотя это, разумеется, не означает, что вы будете с радостью принимать его истерики.
Конфликт может регулярно повторяться и из-за какого-то вашего запрета.
Например, его друзья по пятницам собираются “на квартире”, а вы знаете, что там может быть не только алкоголь и обычные сигареты. В той компании бывают более старшие, употребляющие психотропные вещества, и вы запрещаете подростку участвовать в этих вечеринках.
И каждую пятницу вы будете сталкиваться с провокацией, потому что так будет проявляться протест против вашего запрета. Либо у вас принята субботняя уборка, а ребенку совершенно не хочется в ней участвовать, и это нежелание тоже начнет перерастать в нормативный конфликт.
Если вы увидели саму суть конфликта, вы можете постараться его предотвратить.
А как, будет зависеть уже от его настоящей причины. Разобраться в ситуации с учителем, предложить альтернативу компании, придумать приятный бонус после уборки. Иное дело, что подросток не всегда будет откровенен и не все причины вы можете от него узнать.
Например, первая любовь, и девочка пересекается с этим мальчиком на плавании. Он не обращает на нее внимания. Вечером она закатывает истерику маме: “Зачем ты родила меня такой уродиной! Ненавижу свой огромный нос!”. Тут можно сто раз сказать, что она - красавица, но причина тут совсем в ином, и милый носик тут не виноват.
Нейтрализовать конфликт в самом его начале можно даже простой шуткой.
Вы знаете, что на вашу просьбу вам ответят: “Мне это не надо” - можно отшутиться, сказав, что хотели дать обещанные деньги на билеты в кино, но тут вдруг тоже стали задумываться - надо вам это, или не надо?.. Очень часто юмор успешно гасит агрессию, если человек не настроен погураться любой ценой.
Но вот конфликт все же начался. Можете ли вы как-то повлиять на его течение? Несомненно, в ваших силах нейтрализовать ссору или позволить ей перерасти в громкий скандал. Если вы будете сохранять внутреннее спокойствие и перестанете пререкаться, выйдете из конфликта и подождете, пока ребенок не успокоится и не остынет - это будет один вариант развития событий.
Во втором варианте вы можете проявить слабость и дать втянуть себя в воронку конфликта. Если такое случилось - не стоит винить себя за малодушие. Подростки невероятные манипуляторы, и, подобно бульдогу, могут вцепиться в оппонента и не отпускать его всеми силами.
Если подростки хотят ссориться - они будут ссориться, и приложат для этого все свои усилия.
В любом случае стоит поработать над собой, над контролем вашего гнева. Если мы хотим такого от наших детей, стоит показывать правильное поведение на личном примере. Не всегда это будет зависеть только от одного нашего желания. Редкий родитель сказал себе: все, теперь я все понял и буду спокоен. Но нужно стремиться к самоконтролю, всей семье это будет только на пользу.
Осознавать невиновность подростка в момент гормональной атаки или понимать причины истерики из-за неразделенной любви не значит одобрять или пускать на самотек.
Если вам сделали больно, оскорбили, вели себя недозволенно - это надо обсудить, четко обозначив свои границы. Но сделать это не в момент скандала, когда подросток вас просто не услышит. И не сразу после него, когда еще остается так называемый “шлейф” конфликта, и любые слова подбросят на тлеющие угли сухого хвороста.
Когда пройдет время, обе стороны конфликта успокоятся, обсудите произошедшее без обвинений, рассказав про свои личные чувства. Озвучьте, что вы услышали - зачастую ребенок будет сам удивлен, что мог такое сказать, и ему за это будет стыдно.
Итак, что нам нужно использовать, если у вас с подростком происходят нормативные конфликты?
Семь шагов к спокойным отношениям:
1. Понимать, гормональное ли это явление или провокация
2. Искать маркеры, указывающие на приближение конфликта
3. Найти истинную причину устраиваемой ссоры
4. Постараться предотвратить назревающий конфликт
5. Если начался - погасить его в самом начале
6. Выйти из конфликта, не втягиваться в него
7. Обсудить произошедшее после “шлейфа”, в мирной беседе
Подростка разрывают на части как гормоны, так и его внутренние противоречия. Он хочет быть взрослым, самостоятельным, но пока еще не спешит взять на себя ответственность, хотя и воюет за свои права. Но без переходного возраста ребенок не может перейти во взрослую жизнь, это болезненный, но вполне естественный этап формирования новой зрелой личности.
Родителям не стоит бояться этого периода - понимание, что происходит с подростком, откроют вам его карты. А играть вы будете на его стороне.
По материалам вебинаров Екатерины Бурмистровой
Подписаться на новости проекта "Онлайн школа Екатерины Бурмистровой"
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: подросток семья проблема переходный возраст трудности психолог
Последние Комментарии