Главная / Статьи / Воспитание и развитие / Ребенок и границы дозволенного / Основные пути формирования границ у детей

Материалы, присланные пользователями
Материалы, присланные пользователями

Основные пути формирования границ у детей

2703-0101Хотите нарисовать картину счастливого будущего своих детей? Тогда уже сегодня начинайте четко обозначать ее кон­туры.

Вы, безусловно, мечтаете о том, чтобы ваши дети стали здравомыслящими взрослыми людьми, умеющими отвечать за свои поступки, систему ценностей, свою жизнь. Однако только указаний с вашей стороны для этого недостаточно. Начиная с момента первых детских капризов и заканчивая сложнейшим подростковым периодом, вы должны помогать детям: учить их брать на себя ответственность за свое поведение, чувства и мнения. Это можно сделать, проведя правиль­ные границы.

Границы — основа человеческих отношений. Нет границ — не будет зрелости, безопасности и роста ваших детей и вас самих.

Задача родителей — на собственном примере помочь ребенку развить в себе ответственность, самообладание и внутреннюю свободу. Создание границ и соблюдение их неприкосновенности — задача непростая, но если вы будете следо­вать правилам, то результат не заставит себя ждать.

Существуют три пути, следуя которыми, вы сможете ока­зывать влияние на процесс формирования границ у ребенка.

Обучение
Вы учите ребенка завязывать шнурки, ездить на велоси­педе, убирать комнату. Вы отводите его в школу, где он полу­чает огромное количество знаний и приобретает множество навыков. Вы также учите его проводить границы, т.е. уметь в нужный момент слышать и говорить «нет».

Суть и принципы границ ясны и определенны. Это не ка­кие-то туманные понятия, известные лишь посвященным. Наоборот, они основаны на реальности, законах Божьих и повседневной жизни. Поэтому вы можете обучить им ребен­ка, а он способен освоить их. В ваших силах помочь ребенку выражать свои ощущения в словах, научить его действовать в новой ситуации. По мере роста и развития ребенка вы в со­стоянии объяснять ему стоящие перед ним задачи, варьиро­вать способы обучения.

Не бойтесь в общении с детьми использовать слово «гра­ница» — оно очень полезно. Если ребенок демонстративно не перестает капризничать, тем самым выражая свое недо­вольство вами, то подождите, пока он успокоится. Затем ска­жите: «Маша, у нас в доме существует граница, которую нельзя переступать. Эта граница — запрет на капризы. Если ты чем-то недовольна, то подойди и скажи мне об этом. А громкие капризы причиняют людям беспокойство. Если ты перейдешь эту границу и снова начнешь капризничать, то те­бе придется столкнуться с последствиями — после занятий не пойдешь гулять».
Пойдите еще дальше: обучите ребенка принципам фор­мирования границ, а не только их практическому примене­нию. Ребенок в состоянии усвоить следующее утверждение:
«Ты сам отвечаешь за свое поведение». Это означает, что он берет на себя ответственность за такие вещи, как уборка в своей комнате, получение хороших отметок, приличное по­ведение за столом, сдержанность при раздражении. И он ни­когда не будет винить за это никого другого. Формирование подобных границ очень скоро станет частью повседневной жизни вашей семьи. Дети сами начнут проводить границы в других областях жизни. Один четырехлетний мальчик как-то сказал своему брату: «Не трогай эту игрушку; здесь проходит моя граница». Старательно внушайте эту мысль своим детям, как только они достигнут соответствующего возраста (см. Второзаконие 6:6-7).

У детей разных возрастов нужно формировать разные границы. Следующие советы помогут вам почувствовать эту разницу.

От рождения до года. В течение первого года жизни мла­денец очень крепко привязан к матери и отцу. Между ними существует абсолютное доверие. В этом возрасте границы должны быть самыми минимальными. Младенец еще не в состоянии в полном объеме продемонстрировать свою лю­бовь и дисциплинированность, он не знает, что такое разоча­рование. На данном этапе воспитания мать обязана оберегать и кормить ребенка, а также удовлетворять его потребности в любви и ласке.

От одного до трех лет. В этом возрасте дети уже способ­ны научиться понимать слово «нет» и осознавать последствия своего непослушания. Для этого периода характерны неконтролируемое поведение, приступы раздражения, хулиганские выходки и т.д. Ребенок поначалу может не понять вашей ло­гики, но он быстро усвоит: если он станет слушаться родите­лей, то ему будет хорошо, а не станет — плохо.

От трех до пяти лет. Теперь дети уже понимают, почему нужно быть ответственным и что такое последствия. С ними вполне можно об этом говорить. Они постигают, что по-до­брому относиться к друзьям, уважать старших, не допускать неуважительного отношения к себе, выполнять необходимые домашние дела — это и есть соответствующие их возрасту границы. В данный период устанавливаются такие послед­ствия неправильного поведения: запретить идти гулять или смотреть телевизор, не купить новую игрушку, лишить вос­кресного похода в парк аттракционов.

От пяти до одиннадцати лет. В это время уже потребует­ся немалое трудолюбие и большая работа за пределами семьи: в школе, церкви, среди друзей. В понятие границ теперь входит рациональное использование свободного времени до­ма и в кругу друзей, выполнение домашней работы и школь­ных заданий, умение ставить перед собой конкретную цель, способность рассчитывать свое время и деньги. Последстви­ями могут стать: запрет проводить время с друзьями, ограни­чение личной свободы и сокращение привилегий.

От одиннадцати до восемнадцати лет. Отрочество — за­ключительный этап перед вступлением во взрослую жизнь. Оно характеризуется формированием собственной индивидуальности ребенка, отличающейся от индивидуальности ро­дителей, выявлением профессиональных наклонностей, по­ловым созреванием, формированием вкусов и становлением жизненных ценностей. В этот период также происходит из­менение роли родителей — они больше не выполняют функ­ции руководителей, а лишь оказывают на ребенка некоторое влияние.

0103-0101Если у вас есть ребенок-подросток, то помогайте ему в таких вопросах, как строительство новых отношений, выра­ботка ценностей, организация своего времени и определение жизненной цели. Устанавливайте как можно больше есте­ственных последствий (например, не давайте денег или под­держивайте ограничения, устанавливаемые школой).

Самым главным на данном этапе является то, что подро­сток, который ведет себя, как трехлетний ребенок, не должен пользоваться свободами, предоставляемыми зрелому моло­дому человеку. Свобода приходит только вместе с ответствен­ностью; она — не подарок, который получает каждый при до­стижении определенного возраста.

Собственный пример
Собственный пример и обучение ~ не одно и то же. Дети наблюдают за вами и учатся у вас тому, как вы используете границы в своей повседневной жизни. Дети видят, как вы об­ращаетесь с ними и супругом (супругой), как относитесь к своей работе. И они подражают вам как в хорошем, так и в плохом. Они уважают взрослых сильных людей и стремятся быть такими же, как они. Сын надевает папины ботинки, а дочь красит губы маминой помадой — так дети примеряют на себя роль взрослых. Обучить детей границам на собственном примере легче, чем в процессе специального обучения.

Ваш пример — это то, что находится перед глазами ре­бенка постоянно, а не только тогда, когда вы проводите осо­бую «воспитательную работу». Личный пример срабатывает все время, пока вы оказываетесь в пределах видимости и слы­шимости своего ребенка. Многие мамы приходят в смятение, обнаружив, что ребенок поступает так же, как поступает она, а не так, как она велит ему поступать: «Я же его учила тому, что хорошо и что плохо!». Возможно, и учила.

Но ребенок уже давно ведет счет игры, в которой мамины (или папины) слова то совпадают с ее (его) же поступками, то не совпадают. Самый лучший пример — универсальные пра­вила поведения семьи. Эти правила в большинстве своем предусматривают разные привилегии и разную степень от­ветственности (например, время ложиться спать и смотреть телевизор) для детей и для взрослых. Однако определенные пункты применяются ко всем членам семьи одинаково. Вот один из таких пунктов: «Никто не должен перебивать говоря­щего». Родителям часто кажется: то, что хотят сказать они, гораздо важнее бессвязной болтовни ребенка о событиях школьной жизни.

Однако если в семье существует общее для всех правило, по которому любой человек может высказать все, что ему не понравилось в поведении другого, то ребенок всегда видит перед глазами пример взаимного уважения. Если маленький мальчик может спокойно сказать: «Мамочка, ты перебива­ешь меня» и мама без всякого возмущения ответит: «Ты прав, свою неправоту и извиниться, соблюдение установлен­ных правил — неотъемлемая часть поведения взрослых лю­дей.

И это не рассматривается как положительное качество здравомыслящего и зрелого взрослого человека; это норма человеческой жизни. А ребенок как раз отчаянно нуждается в таких нормах, которые могли бы стать ему прочной опорой. Именно поэтому, если мама вместо правильных слов скажет:

«Сынок, ты не понимаешь. Ты просто обязан выслушать то, что я хочу тебе сказать, потому что это очень-очень важно», мальчик, естественно, будет пытаться найти оправдание и разумное объяснение своему поведению, когда ему будут де­лать замечания. Потребность ребенка принадлежать миру взрослых — сильнее его потребности быть хорошим. Если уста­новленные в семье границы послушания помогают ему при­надлежать этому миру, то он будет их соблюдать. Если при­надлежность миру взрослых и внимание к ребенку обеспечи­вается лишь путем нарушения этих границ, то он будет их на­рушать. В любом случае решающим окажется ваш личный пример.

Помогайте ребенку усваивать новое
Усвоить что-то — значит пропустить через себя. Это го­раздо больше, чем просто узнать о каком-то факте или стать свидетелем какого-то события. Усвоить означает ощутить ре­альность происходящего. Существует два способа «позна­ния» нового: теоретический и практический. Зазубрив опре­деление «романтической любви», вы получаете теоретиче­ское представление о ней. Влюбившись, вы постигаете суть этого чувства на практике.

Различие между теорией и практикой может напугать вас, но, как только вы признаете факт его существования, вам будет легче найти общий язык с ребенком. Если вы хоти­те сформировать границы лишь словами, то зря теряете время. Если же границы строятся при помощи действий и поступ­ков, то дети усваивают полученный опыт, запоминают его, впитывают в себя — он становится частью их естества.

Недавно мы с женой Барби начали вырабатывать у наших сыновей — семилетнего Рики и пятилетнего Бенни — ответ­ственное отношение к деньгам. Мальчики должны были вы­полнять определенные обязанности по дому, а мы еженедель­но выделяли им небольшую сумму денег. Часть этой суммы шла на уплату церковной десятины, часть — на карманные расходы, а часть откладывалась в копилку. Детям нравилось иметь деньги, но у них не было ни малейшего представления о том, что такое материальная ответственность. Они воспри­нимали наличие денег как должное, считая, что в будущем их будет все больше и больше. Мы с Барби неоднократно вну­шали им, что не следует тратить все деньги сразу, что какую-то часть надо откладывать на определенную покупку.

2703-0102Но им в одно ухо влетало, а в другое вылетало. И это бы­ла не их вина; просто в своей жизни они еще не сталкивались с ситуацией, когда хочется что-то приобрести, а денег нет.
Однажды мальчики истратили все свои деньги — купили понравившуюся игрушку. Через два дня на прилавках магази­нов появилась книжка комиксов, которую им захотелось приобрести. Ребята схватили кошельки, чтобы помчаться в магазин. Но кошельки были пусты. Тогда дети обратились за помощью к папе и маме. Но мы ответили: «Мы не собираем­ся делать вам подарок или давать взаймы. Выполняйте, как обычно, свои обязанности и в конце недели получите зарабо­танные деньги». Тогда они попросили дать им какие-нибудь дополнительные задания за дополнительную плату. Мы отве­тили отказом.

Ребята стали плакать. Мы посочувствовали детям, кото­рые не могут купить себе того, что хочется, но их кошельки так и остались пустыми. Через некоторое время Бенни ска­зал: «Я буду долго-долго ждать следующего раза». И стал ждать. И его брат тоже. Наступил день следующей выплаты. Сложив полученные деньги в стопку, они усиленно размыш­ляли: как сделать так, чтобы отложить побольше, а сразу по­тратить поменьше. Дети усвоили простую истину: если по­тратить все деньги сейчас, то ничего не останется на потом.

Бесконечными назиданиями и нравоучениями такого ре­зультата не достичь. Лишь границы родителей помогут раз­виться границам детей. Родители — это дуб, в который ребе­нок с разбега раз за разом ударяется головой, пока не усвоит: дерево крепче головы, и поэтому его лучше обойти.

по материалам книги Генри Клауд, Джон Таунсенд "Дети: границы, границы"



Группа Семья Растет на Facebook!

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

Последние Комментарии



Пока еще никто ничего не сказал...
Гость
Имя* (4 символа мин.)
E-mail* (не публикуется)
Сообщение:

Вычислите:
вoceмьдecят вoceмь минуc шecть
(Ответ цифрами):

комментировать




Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Идеи для обустройства детской зоны на дачном участке.

Большинство детей проводят лето на даче, поэтому хочу вам предложить некоторые идеи, которые помогут вам с пользой и интересом провести это время.

добавить статью
Школа онлайн
Школа онлайн
Разлад с подростком: неужели это навсегда?

Вы можете встать на уши, вы можете никогда не повышать голоса, вы можете научиться активному слушанию и даже находить симпатичной мятую одежду, в которой подросток отправился в школу, вы можете применять все, что можно и нельзя, и все равно в какой-то момент вы окажетесь плохим родителем.

добавить статью
Снежки банановые для новогоднего меню

Приготовить своими руками этот зимний десерт смогут даже детки, так что можно привлечь к работе маленьких помощников.

добавить статью
Личные границы

Ответьте на вопросы и попробуйте почувствовать, как они вам откликаются.

добавить статью
Взрослеем с подростком: воспитание родителей

Эта книга, собранная из лекций, семинаров, вебинаров, проведенных автором за несколько лет с реальными группами родителей, может стать путеводителем по территории подросткового возраста, которая многих из нас пугает. Подростковый возраст — это время возможностей. Мы можем очень сильно испортить отношения с ребенком в этот период, но можем выстроить отношения, в которых будет нормально, спокойно и просторно ему и нам.

добавить статью
Зимние поделки

Зима в нашей полосе длится долго. Чем можно занять ребенка долгими зимними вечерами? Почему бы не заняться с ним изготовлением зимних поделок?! В этой статье вы найдете большое количество самых разнообразных зимних детских поделок. Поделки на зимнюю тему различаются по уровню сложности. Есть совсем простые зимние поделки своими руками, с изготовлением которых справятся даже дошкольники. Есть более сложные зимние поделки, рассчитанные на детей школьного возраста и взрослых. Многие делают зимние поделки на конкурс в детский сад или школу. Но даже если перед вами не стоит задача победить в конкурсе поделок на зимнюю тему, мы все равно рекомендуем вам обязательно сделать хотя бы одну какую-нибудь детскую зимнюю поделку из нашей замечательной подборки.

добавить статью
Поговорим о ювенальной юстиции

Что такое ювенальная юстиция и какие изменения в жизни семьи она несет.

добавить
Безмолвный крик. Фильм об абортах.

Изображение 12-недельного ребенка появляется на ультразвуковом экране. Мы видим, каким образом совершается аборт на сроке беременности в 12 недель. А сейчас мы увидим фильм - впервые сделанную в реальном ультразвуковом изображении запись аборта.

добавить

Гость
Екатерина, подскажите, пожалуйста, как себя вести. Ребенку 2 года 10 мес. При малейших разногласиях говорит "Уходи, мама, ты мне не нужна" и т.п., встаю, пытаюсь выйти из комнаты - плачет, бежит за мн...

Бурмистрова Екатерина
Это амбивалентное ( т.е. имеющее 2 противоположные характеристики) поведение. Оно вполне нормально для ребенка такого возраста. Наверное можно попробовать в те моменты, когда сын так говорит интерпрет далее...

Задайте свой вопрос

Похороните меня за плинтусом, П.Санаев

От других сочинений на ту же тему эту повесть решительно отличает лирический характер, в чем, собственно, и состоят загадка и секрет ее обаяния.

добавить
Новостная рассылка
Подписаться на новости
подписаться
Последние комментарии

46/0.0603258609772 0.0987188816071