Главная / Статьи / Психология семьи / Семья с подростком / Социальные сети и подросток
Материалы, присланные пользователями
Социальные сети и подросток
Социальные сети и подросток - плюсы, минусы, альтернативыМилованова Елена, Завалишина Мария для psynavigator.ru
Общаясь со своим немного выросшим ребенком, родители часто невольно сравнивают его с собой, с тем временем, когда сами были подростком. Разница велика: изменился ритм жизни, объем информации, появились и прочно вошли в нашу повседневную жизнь компьютеры и социальные сети. И современные подростки, как правило, не представляют своей жизни без компьютера, мобильного телефона и прочих «гаджетов». А современные родители удивляются и негодуют «что он (она) там находит, в этих социальных сетях-то!»
Компьютер для современного подростка - это отдельная жизнь: там есть и друзья, и враги, и хобби, и любовь и вообще почти вся жизнь. Ведь в подростковом возрасте ведущая задача - это общение со сверстниками. Уже с 11-12 лет родители и другие значимые взрослые начинают отходить на задний план, и основной фокус внимания смещается на сверстников.Социальные сети дают возможность почувствовать, что у тебя много друзей. Щемящее чувство одиночества - это одно из самых ярких переживаний подростка и в интернете он может чувствовать себя частью группы, рассказывать о болезненных вещах, не видя собеседника, проявлять себя так, как в жизни пока сложно.
Другая важная задача для подростка состоит в том, чтобы обрести свою идентичность(понять кто я и какой?). Это происходит путем примерки на себя разных ролей, присоединения к разным группам и субкультурам. Социальные сети почти идеально позволяют реализовать эту задачу, не затрачивая много усилий. Если в реальной жизни у подростка есть ограниченное количество ролей, которые он может примерить на себя, то в виртуальном пространстве эти возможности расширяются до бесконечности. В интернете можно стать человеком другого пола, возраста, быть разным, проявлять противоположные взгляды, позиции, отстаивать радикальные точки зрения, возможно даже в грубой форме, не сталкиваясь при этом с реальными последствиями.
Но у всего есть и обратная сторона. Уходя в социальные сети и пользуясь их возможностями, подросток сталкивается с обеднением и ограничением своего репертуара поведения в реальном мире. Его активность в реальном взаимодействии снижается. Становится труднопереносимым глазной контакт.
Навык замечать другого человека и быть замеченным вырабатывается в реальном общении, в течение длительного времени, а в сети любой дискомфорт дает возможность прекратить контакт и выйти в «оффлайн». Если в реальной жизни подросток сталкивается с какими-то трудностями в общении, это часто становится поводом для быстрого прекращения контакта в реальной жизни и ухода в жизнь виртуальную, где все гораздо проще. В контакте у него есть «164 друга», которые его «любят», даже если они никогда не встречались.
Родители подростков часто рассказывают: «Он перестал со мной разговаривать, говорит только о себе, когда я рассказываю про себя, глаза тускнеют, теряет интерес к разговору. Он оживляется, только сидя у компьютера».
Мы занимаемся групповой работой с подростками много лет, и в последнее время заметили тенденцию к тому, что детям сложно замечать другого человека. Подросткам трудно разговаривать друг с другом. Наряду с тем, что они умные, осведомленные и болтливые, с ними сложно поддерживать диалог, потому, что им важно самим сказать, чем услышать другого. Реальное общение в группе или просто с другим человеком напоминает обмен монологами.
Как правило, такие особенности общения подростков связаны не с отсутствием интереса к другим людям, а с недостатком навыка проявления этого интереса.
Каждому подростку важно общение с другими людьми. Это является ведущей потребностью на данном этапе развития. Если раньше нужно было проявлять много усилий для установления контакта, знакомств, проявления инициативы в общении, то сейчас социальные сети облегчают этот путь, снимают необходимость напряжения, а также и развития самого навыка. Социальные сети учат предъявлять себя, но не учат, как получать и учитывать обратную связь, не учат эмпатии и сопереживанию. В соцсетях виден текст, который передает информацию, но не эмоции. В реальной жизни в понимании и передаче эмоций задействованы все органы чувств, тело, голос, а в интернете восприятие эмоций нивелируется, и основной фокус внимания смещается на содержание. Обмен информацией происходит на интеллектуальном уровне.
Смайлики и Caps lock (большие буквы, при помощи которых демонстрируется, что человек кричит) - это очень бедный арсенал для передачи чувств и настроений.
В групповой работе мы тратим довольно много времени просто на то, чтобы дети научились разговаривать друг с другом, замечать других, видеть и слышать. В группе основной фокус внимания направлен на взаимодействие участников друг с другом, создаются безопасные условия для осваивания новых способов коммуникации.
Работа с подростками в психологических группах способствует развитию эмпатии за счет того, что дети понимают, что происходит с ними, и начинают лучше понимать, что происходит с окружающими людьми. Это компенсирует навык, который не был приобретен в реальной жизни. Такое обучение происходит через игры, упражнения и получение обратной связи от других детей в безопасной форме.
Что делать родителям?
Довольно обидно, когда рассказывая что-то важное о себе или обращаясь к подростку, видишь у него только одно желание - скорее закончить этот скучный разговор с предком и скорее войти в сеть, где и есть «настоящая жизнь».
Здесь родителям необходимо запастись терпением и постараться не обижаться и злиться, а признать (и это бывает нелегко), что у подростка могут быть потребности, превышающие и затмевающие интерес к родителю. И для того, чтобы интерес возник, нужно создать условия и пробовать заинтересовать подростка, при этом не требуя от него внимания, а предлагая ему темы и новые формы взаимодействия. Что вам нужно от подростка? Чтобы он вас выслушал, понял, посочувствовал, предпочел общение с вами общению с друзьями? Если все это сразу - то необходимо признать, что это невозможно. А если вы просто хотите контакта со своим ребенком и хотите понять его, узнать то, чем он живет, то нужно действовать по-другому.
Например, вместе с историей, которую хочется поведать ребенку, можно использовать дополнительный способ общения, например, тактильный контакт. Параллельно своему рассказу, можно поглаживать, чесать или похлопывать спинку ребенка, если он, конечно, это разрешит. Или просто иногда прикасаться. Такой способ задействует дополнительные рецепторы и позволит быть подростку более включенным и внимательным к себе и другому. Это может быть альтернативный контакт - прикосновения, массаж, но не всем подросткам это подходит.
Также важно проявлять интерес к тем вещам, которыми увлечен ребенок. Например, иметь примерное представление о наиболее популярных темах его разговоров с друзьями, для того что бы говорить с ним на одном языке и об одних вещах.
Постарайтесь быть открытым к тому, к чему ребенок проявляет интерес. Возможно, это будет нестандартная просьба. Одна мама рассказала, что после «периода отчуждения», дочь попросила взять ее с собой на похороны дяди. Такое не самое легкое совместное времяпровождение позволило маме и дочери немного сблизиться.
При разговоре с подростком важно спрашивать у него «тебе интересно то, о чем я говорю», и быть готовым прекратить, если ему не интересно. Важно быть готовым так же честно говорить подростку о своем интересе к тому, о чем он рассказывает. И если вам это скучно - открыто ему об этом сообщить.
Самое важное для родителя - иметь собственное увлечение, в которое не обязательно включен подросток. Иметь свою жизнь, хотя бы небольшой кусочек, отдельный от ребенка. Когда твой родитель увлеченный, интересный, он вызывает намного больше любопытства и желания приблизиться, чем родитель полностью занятый тобой и твоей жизнью. В противном случае родитель может начать восприниматься подростком как опасный человек, который будет вклиниваться в его жизнь, выпытывать его тайны. Независимый родитель будет уважать право ребенка на независимость.
Если хотите сблизиться с ребенком через его увлечения, найдите в них то, что вам искренне интересно самому. И говорите, рассказывайте, спрашивайте, интересуйтесь, обсуждайте - поддерживайте контакт и диалог!
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии
Каджарка21-02-12 14:23:31
Спасибо за статью, для меня она очень полезна, мои дети как раз входят в подростковый возраст и я озабоченная возможной зависимостью от соц. сетей, стараюсь всячески препятствовать частому сидению за компом,дети обижаются - ведь все их сверстники там. Я в данном случае воспринимаюсь детьми как враг,дающий доступ к интернету,только по выходным и соответственно будни однозначно окрашены в темные тона. Данная статья наводит на разные размышления и при этом снижает уровень негативной эмоциональной реакции на детские просьбы.