Главная / Статьи / Дети в семье / Разница в возрасте между детьми / Стенограмма радиопередачи "Близковозрастные дети"
Психология взаимодействия детей в семье. Стенограмма радиопередачи «Близковозрастные дети»
Беседа на тему "Психология взаимодействия детей в семье" с Екатериной Бурмистровой, специалистом по вопросам семейного и детского консультирования.
Стенограмма передачи:
Н.В.: Добрый вечер уважаемые радиослушатели. Это программа «Только для взрослых». В студии Наталья Вихтина. Я рада представить вам нашу гостью Екатерина Алексеевна Бурмистрова, психолог, специалист по вопросам семейного и детского консультирования. Тема нашей сегодняшней беседы - отношения между детьми в семьях, где их больше одного. Екатерина Алексеевна, добрый вечер.
Е.А.: Здравствуйте.
Н.В.: Мы работаем в прямом эфире… <…> Итак, в семье двое детей. И я думаю, что никто не станет возражать, что не бывает безоблачных отношений между двумя детьми.
Е.А.: Не бывает.
Н.В.: Какие на ваш взгляд главные проблемы возникают в семье у родителей, у которых больше одного ребенка? В отношениях именно между детьми.
Е.А.: Вы знаете, я бы сказала, первое - это проблема не детей, это проблема родителей - проблема родительских ожиданий от детских отношений. Именно родительские ожидания часто являются несоизмеримыми с этой детской реальностью. Мы ждем того, чего быть не может: ждем мирного сосуществования, абсолютно мирного, никакой войны, никакого соперничества. Это не реально.
Визитная карточка: Екатерина Алексеевна Бурмистрова - психолог, специалист по вопросам семейного и детского консультирования. Окончила МГУ. Автор и ведущий 15 тренинговых программ для детей и родителей. Среди них: «Ребенок с характером», «Вторые дети», «Клуб многодетных семей». За родительские заслуги награждена «медалью Петра и Февронии» второй степени. Екатерина Бурмистрова говорит: «В отношениях братьев и сестер есть все: и любовь, и соперничество, и невозможность жить друг без друга».
Н.В.: Екатерина Аркадьевна, вы сказали, что родители ждут невозможного: не может быть безоблачных отношений между детьми. Чем это объясняется?
Е.А.: Братско-сестинские отношения - это очень близкие отношения. А отношения близких людей «амбивалентны». Это такой психологический термин «амбивалентный» - имеющий двойдую природу. Вместе с горячей любовью присутствует иногда не менее горячая ненависть. И одно уступает место другому. Это нормально. Важна пропорция.: чего в этих отношениях больше.
Н.В.: Любви или ненависти? А как родители должны регулировать эти пропорции, следить за тем, чтобы любви было больше? Ведь это же довольно сложно заставить любить, если есть противоположное чувство.
Е.А.: Понимаете, это не есть противоположные чувства. Это две стороны одной медали: медалька то одной стороной повернется, то другой. Мне кажется, что если родители будут верить в то, что на самом деле дети друг без друга жить не могут, то они к этой обратной стороне медали, обратной стороне луны, будут относиться спокойнее и тем самым погасят многие из конфликтов, которые возникают между детьми.
Н.В.: Вот вы сказали, что это проблема родителей. Это, в общем-то, наверное, на самом деле: любые проблемы в семье, и детские проблемы - это на самом деле изначально проблемы взрослых. Но ведь когда семейная пара решается завести второго ребенка, они… Вот, как вы бумаете? Что вам говорит вам прошлый опыт? …Они заведомо знают, что помимо прочих трудностей, которые связаны с появлением второго ребенка в семье (больше затрат, больше хлопот, бессонные ночи снова…), возникнет еще и эта проблема - как регулировать отношения между детьми. Или родители не задумываются в тот момент об этом?
Е.А.: Бывает очень по-разному. Ключевым моментом является то, в какой семье росли нынешние родители. У нас ведь демографическая ситуация такова, что больше процент людей, которые росли единственными, у них вообще нет матрицы - нет опыта братско-сестринских отношений. Если нынешний родитель рос в семье с братом или сестрой, то, соответственно, на его опыт очень сильно повлияет то, какими были отношения в его семье: был ли мир или была война, дружили или не дружили. В соответствии с этим будут складываться его родительские ожидания. Больше страхов и больше проблем у тех, кто рос единственными.
Н.В.: А таких, да вы правы, большинство среди нынешних родителей, конечно.
Е.А.: Благополучной является та выборка родителей, которые росли в семьях с братом или сестрой, и отношения были хорошими. Тогда при рождении второго ребенка эти родители понимают, что наконец-то все становится правильно: появляется второй - ребенку есть, с кем расти.
Н.В.: Вот, это такая довольно в общем банальная мысль по поводу того, что один ребенок - это не ребенок. Так говорят. Но, к сожалению, такова была, дейстуительно, ситуация демографическая, там в 60-е годы, 70-е годы… Ну, вот так получалось - один ребенок, на второго никак не решались. Сегодня мы видим обратную картину. Хотя нам далеко до идеальной демографической ситуации: говорят, что подсчитали, по моему, социологи, что для того, чтобы нам выровняться в плане демографии должен восьмой ребенок появиться. Вот такие я встречала цифры. Ну, это, как говорится, мечтать не вредно. Но вот то, что сейчас все больше детей с двумя и больше детьми - это факт.
Е.А.: И дай Бог, чтобы кризис не помешал этой тенденции закрепиться в Российском обществе.
Н.В.: Ну, говорят, что кризис, как ни странно, как ни парадоксально, может в этом смысле помочь. Не знаю, каким образом. Но так тоже считают социологи. Итак, вот появился второй ребенок и, как вы думаете, в семье должны быть установлены какие-то правила, чтобы число конфликтов между братом и сестрой, между двумя братьсями, было сведено к минимуму? Как добиваться исполнения таких правил? И есть ли свод таких правил?
Е.А.: Мне кажется, что да, про такие правила можно говорить. Но изначально стоит поговорить о том, что должен быть свод законов - это что-то, что больше, чем правила - который вообще регулирует эти отношения. Примером такого закона может служить то, что дети не обязаны все время быть вместе. Им нужно дать время и родительское разрешение на то, чтобы уединяться, и тогда конфликтов будет меньше.
Н.В.: То есть им нужно разбегаться в разные стороны, да?
Е.А.: Вот, родительская позиция «вы братья (или «вы сестры»), и вы должны все время играть вместе» ведет к резкому увеличению количества конфликтов между детьми.
Н.В.: Вот это, между прочим, я думаю, хороший совет родителям. Они невсегда об этом помнят, а некоторые, может быть, действуют как раз против такого правила. Вот, кстати, повторять все время, когда дети ссорятся, говорить им: «Как же вам не стыдно ссориться, вы же брат и сестра, вы должны любить друг друга!». Стоит ли такие вещи говорить?
Е.А.: Исходя из понимания природы амбивалентности братско-сестренских отношений, мне кажется, что такие вещи стоит, может быть, в уме держать, а в слух говорить редко, в единичных случаях. Есть русская пословица: «Хоть он мне и брат, только я ему не рад».
Н.В.: Вот так вот? Я не знала такую пословицу.
Е.А.: Есть. Вот если взять блок пословиц русского народа, то их будет как бы два больших кластера: первый кластер про то что... подобно этому - «не рад»; а второй кластер - «брат за брата горой» и «вместе тесно, а врозь - жутко».
Н.В.: Вот вы привели пословицу, которая вот уже вторую минуту не дает мне покоя, «хоть ты мне и брат, но я тебе не рад». Вот известна такая ситуация: когда родители решают завести второго ребенка (второго или там третьего… следующего), как готовиться, наверное, нужно - это первый вопрос. А второй вопрос или, вернее, не вопрос, а ситуация известная и обсуждаемая много раз: когда появляется второй ребенок, начинается ревность. И насчет того, что «я не рад», вплоть до того, что старший, предположим, считает, что младшего надо бы куда-нибудь подальше засунуть, а можно даже и в окошко выкинуть.
Е.А.: У меня есть случай из практики, ему, правда, нескоко лет уже. Старшая дочка говорила про младшего братика: «Мамочка, давай мы его вымоем, оденем во все самое-самое красивое, накормим и отнесем на помойку. Может быть такой красивый он кому-нибудь приглянется». Сейчас у них прекрасные отношения.
Н.В.: Но вот все-таки, с точки зрения психологии, по вашему, чем вызвано такое вот отторжение? Ну, это не обязательно, это не факт, это не у всех бывает, но это бывает. Вот почему вдруг так? Потому что ведь иногда бывает маленькая разница и, вроде, он еще и не соображает (старший) особенно. И что, он уже чувствует, что ему будет оказано меньше внимания?
Е.А.: При рождении следующего ребенка тот, кто был младшим, теряет свое место, свою экологическую нишу. Особенно ярко это у первенца проявляется при рождении второго ребенка. И ему нужно найти новое место в жизни, и соответственно, дело родителей помочь старшему понять, что это место хорошее, что у него больше плюсов, чем минусов. И, действительно, к рождению следующего ребенка нужно готовиться, заранее придумывая поощрения и привилегии для старшего. И основное правило при подготовке такое: никакое крупное события в жизни старшего ребенка не должно совпадать по времени с рождением младшего. Потому что рождение младшего - это стресс. В хорошем понимании стресс. И накладывать стресс на стресс - это совершенно лишнее.
Н.В.: В вашей практике вы встречались с такими случаями, когда, наоборот, старший ребенок настолько рад появлению младшего, что что-то меняется в его характере к лучшему. Если это девочка старшая, допустим, она стремится помогать маме, видя, что ей стало сложно. Или это такая идеальная картинка?
Е.А.: Есть два варианта. Иногда, дейстительно, процентах, наверное, в 5 случаев, бывает, когда на старшего ребенка благотворно повлияло рождение малыша. Как правило, это бывает при средней разнице в возрасте - при разнице в возрасте от 5 до 10 лет между детьми. Но, под этот хороший вариант маскируется второй вариант, далеко не такой благополучный: а именно то, что ребенок старший внешне ведет себя практически идеально, но все его конфликты заталкиваются во внутрь, становятся внутренними конфликтами. Это вариант, называемый «идеальный помощник» в кавычках. Ребенок очень заботится, проявляет любовь, зацеловывает, затискивает, но внутри у него все кипит. Он этого не осознает, это не осознаваемые процессы, но они затрудняют жизнь первенца.
Н.В.: И наверное жизнь родителей тоже, если они тонко чувствуют это все…
Е.А.: Косвенным образом.
Н.В.: Вот Наталия все-таки появилась у нас на связи. Добрый вечер, слушаем ваш вопрос.
Вопрос слушательницы Н: Вот у меня вопрос по теме как раз назрел. У моего сына старшего друг-одноклассник… у него тоже младший братик, только у него он родился… ну где-то разница лет 7, а у нас разница лет 5. я недавно захожу к маме и слышу ее претензии, один в один как мои: когда ребенку младшему было до трех лет, то это вовсю был идеальный старший брат, идеальный помощник, всегда можно было с ним оставить, всегда он играл, гулял, кормил и так далее, а потом что-то произошло, и младшему ребенку стало очень сильно доставаться, его стали бить, затюкивать. И вообще я слышала, что вторые дети всегда бывают глупее, потому что их старшие затюкивают. Это общее явление? Или мы с этой мамой что-то одинаково неправильно делаем?
Е.А.: С тем, что второй ребенок глупее, совершенно не согласна, потому, что темпы развития второго ребенка могут опережать темпы развития первого, потому что он все время пытается догнать и перегнать, особенно при небольшой разнице в возрасте. Что касается затюкивания. Понимаете, братско-сестринские отношения проходят несколько стадий формирования. Первая стадия - это тот период, пока младший еще младенец - это примерно до двух - двух с половиной лет. Младенец - существо не словесное, не обладающее речью в развитых формах, не претендующее на разного рода активности старшего ребенка. И действительно, в этот период многие дети готовы гораздо более благосклонно принимать младшего брата или сестричку. Но как только этот период проходит, ребенок младший перерастает и начинает осваивать новое жизненное пространство, старший чувствует, что его подвигают и начинает приставать: начинает пытаться бывшего младенца спихнуть туда вот обратно в эту нишу…
Н.В.: Где он был удобен, молчалив и не приставал.
Е.А.: Да. Так что, наверное, да, можно сказать, что многие семьи с подобной проблемой сталкиваются. И тут «каждому овощу свое время»: нужно знать какие-то ключики, как на разных вот этих вот этапах формирования помогать детям.
Н.В.: Ну, то есть, мы опять приходим к тому, что это проблема родителей.
Е.А.: Да дети вообще проблема родителей. :)
Н.В.: Вот у нас есть вопрос с электронной почты от Степана, как раз по поводу разницы в возрасте: «У нас растет дочь. Хотим второго ребенка. Какая разница между детьми считается наилучшей? Я все время слышу цифру 4 года. Этому есть какое-то профессиональное объяснение или это просто обывательское суждение?»
Е.А.: Да, действительно, встречается во многих источниках цифра 3,5 - 4 года. Откуда она появилась сказать сложно. Теперь это уже тиражируется в разных изданиях, перепечатывается из одного места в другое. Я категорически не согласна с этой рекомендацией, потому что, на мой взгляд, эта разница (3,5 - 4 года) - одна из наиболее сложных разниц в возрасте. Потому что при рождении второго в этом случае старший ребенок уже не настолько мал, чтобы не помнить себя без брата или сестры, но и не настолько взрослый, чтобы не нуждаться в таком телесном внимании родителей. На мой взгляд, это одна из самых «ревнючих» разниц, разниц, вызывающих потом ревности. Мой ответ про разницу в возрасте, может быть, кому-то покажется таким экстремистским, но, тем не менее. На мой взгляд, если семья готова иметь больше, чем одного ребенка, то лучше придерживаться разницы физиологической - т.е. разнице, свойственной данной супружеской паре. Т.е. если вы хотите «ага, мы хотим двух детей», пусть они родятмся именно с тем интервалом, как это свойственно именно вашей супружеской чите. В этом смысле лучше ничего не придумывать.
Н.В.: Т.е., если старше муж жены на 5 лет, то разница между детьми… или я неправильно вас поняла?
Е.А.: Нет, нет, нет. Просто зачатие происходит у разных супружеских пар с определенным интервалом. Т.е. не планировать разницу в возрасте.
Н.В.: А вот, в таком случае, наверное… Ну, по крайней мере, опыт такой… скажем, примитивный опыт наблюдения за жизнью подсказывает, что вот, например, дети погодки - это ведь, наверное, удобно родителям, потому что нет большого разрыва, еще как бы живы все ощущения от первенца, во-первых; а во-вторых, с другой стороны, ну, как говорится, «отстрелялись - и хорошо», если не решают иметь потом больше еще детей.
Е.А.: Да, близковозрастные дети, погодки, дети с разницей в возрасте до 2,5 лет, на мой взгляд, это очень хороший вариант. С ними, конечно, масса проблем, пока младший еще мал, как бы такая куча-мала получается. Но зато, как только оба подрасли немножечко, становится значительно легче: погодки представляют из себя замечательную игровую пару. Конечно, они ссорятся, как и все браться и сестры.
Н.В.: Но у них все-таки больше общего, да?
Вопрос слушателя: «У нас две девочки погодки. Вот как, желательно ли их отдавать в школу вместе? Потому что нам, конечно, удобнее их вместе отдавать. Но у них вот между ними ревность, конкуренция тоже присутствует. Как вот, это хорошо отдавать вместе в школу или не стоит?»
Е.А.: Спасибо за вопрос. Да, вопрос, действительно, очень часто встречающийся. Мне кажется, что если в семье есть однополые близковозрастные дети, их ни в коем случае нельзя отдавать в одну группу детского сада, в один класс школы, хотя это и удобно родителям. Именно потому, что это еще больше обостряет конкуренцию, которая и без того высока. …
Стенограмму подготовила: Толбацкая Наталия
Подписаться на новости проекта "Онлайн школа Екатерины Бурмистровой"
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: братья сестры сиблинги семья
Последние Комментарии