Главная / Статьи / Психология семьи / Стадии развития семьи / Влюбленность как причина заключения брака

Влюбленность как причина заключения брака

— Как дела, Дженис? — спросил я.
— Лучше не бывает. Выхожу замуж.
— В самом деле? — я не скрывал удивления. — За кого? когда?
— В сентябре. Его зовут Дэвид Геллеспи.
— Чудесно. И давно вы знакомы?
— Уже три недели.
Знаю-знаю, безумие. Самой не верится. Я так долго не могла решиться. Все что-то останавливало меня. Я сомневалась. Да вы и сами помните, доктор Чепмен, каждый раз что-то было не так. Теперь по-другому. С Дэвидом у нас все получится. Мы поженимся. Мы оба поняли это, как только познакомились. А через неделю он сделал мне предложение. Я чувствовала, что так и будет, и знала, что соглашусь. Со мной это впервые.
Дженис не могла усидеть на месте, смеясь, она повторяла: «Да! Я сошла с ума, но я так счастлива, так счастлива!»
Что же с ней произошло? Дженис влюбилась.
Ей кажется, что Дэвид лучше всех на свете. Он — совершенство. Он будет идеальным мужем.Целыми днями она думает только о нем.
Неважно, что Дэвид два раза был женат, что у него трое детей, что за последний год он трижды сменил работу!
Дженис уверена, с Дэвидом они будут счастливы. Она влюбилась.
Большинство из нас заключает браки по любви :
- Мы встречаем человека, привлекательного внешне и внутренне.
- Нас словно током ударяет, сердце бьет тревогу.
- Нам хочется узнать друг друга поближе.
- Мы можем поужинать вместе. Бифштексы или гамбургеры, кому что по карману, не еда главное. Мы ищем любовь. «А вдруг это теплое трепетное чувство и есть «то самое»?»
- Мы обнаруживаем, что ничего особенного в нашем спутнике нет, трепет уходит.
- Нам больше не хочется вместе есть гамбургеры.
- Мы ищем новых встреч, и задолго до того, как чувства разгорелись в полную силу, говорим себе: «Кажется, я влюбился».
- В конце концов, убедившись, что это так, мы открываемся другому, надеясь на взаимность.
- Если мы слышим нет, то остываем или удваиваем усилия, чтобы все-таки завоевать любовь.
- А если чувства взаимны, мы начинаем подумывать о свадьбе, ведь считается, что влюбленность — лучшая основа для прочного брака.
До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете...Трудно думать иначе, когда влюблен.
Влюбленность близка к эйфории:
- Мы словно одержимы.
- Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о возлюбленном. Мечтаем о встрече.
- Вместе мы как будто в раю.
- Мы держимся за руки, и кажется, наши сердца бьются в унисон.
- Если мы расстаемся, то только потому, что надо еще учиться, работать.
- Мы все чаще думаем о браке и о счастье, которое нас ждет.

Недостатки могут видеть родители. Но бесполезно указывать на них ему.
— Сынок, она же пять лет провела в психиатрической клинике. Подумай!
— Мам! Хватит! Уже три месяца, как ее выписали.
Недостатки могут заметить и друзья, но скорее всего будут молчать, а сам он не спросит. Ведь она совершенство, не все ли равно, что думают остальные.
До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете:
- «Вместе мы будем счастливы.
- Да. У других случаются скандалы. Но мы-то любим друг друга.
- Конечно, мы не настолько наивны, мы понимаем, будут и споры.
- Но можно пойти на уступки, и все наладится».
Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему — это на всю жизнь:
- Мы всегда будем испытывать друг к другу то же, что сейчас.
- Ничто не разлучит нас. Наша любовь сильнее.
- Мы очарованы друг другом. Это самое прекрасное чувство.
- Во многих семьях его, кажется, утратили. С нами этого не случится. «Наверное, они и не любили друг друга».
Психолог Дороти Теннов долгое время наблюдала, как развиваются отношения влюбленных, и пришла к выводу, что романтическое увлечение продолжается в среднем два года. Если чувства приходится скрывать — чуть дольше.
Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что :- Рядом — пренеприятный субъект.
- Она все делает назло.
- А он только и ищет, как ударить побольнее.
- Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы.
- Мы вспоминаем маму и говорим: «Каким же я был идиотом!»
Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь!
- Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза.
- В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести.
- В этом мире можно ранить взглядом и словом.
- Там влюбленные могут стать врагами, а дом — полем битвы.
Был и обман. Но заключался он в другом - мы ошибались, считая влюбленность вечной.
Подумай мы хоть немного, мы бы поняли, чем это грозит.
Почему?Если бы мир населили влюбленные, кризис волной охватил бы промышленность, бизнес, церковь, образование, общество в целом.
Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предмета любви.
Потому мы и зовем влюбленность наваждением.

Один мужчина сказал мне:
—Доктор Чепмен, на работе дела у меня все хуже.
— Почему?
— Я встретил девушку, влюбился. Я не могу сосредоточиться, ничего не выходит. Весь день думаю только о ней.
Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости.
- Мы чувствуем, что принадлежим друг другу.
- Мы верим, что одолеем все трудности.
- Ради другого мы готовы на любые жертвы. Как сказал один молодой человек о своей невесте: «Я не сделаю ничего, что могло бы ранить ее. Я желаю ей только счастья. Ради этого я пойду на все!» Нам кажется, от нашего эгоизма не осталось и следа, мы стали кем-то вроде матери Терезы, мы все отдадим для блага другого.
- Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит.
Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни. Просто они не соответствуют действительности.
Мы забываем о своей природе:
- А все мы эгоцентрики.
- Мир вертится вокруг нас.
- Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию.
У него и у нее появляются желания, но они различны :
- Он хочет секса, она слишком устала.
- Он хочет купить новую машину, она заявляет: «Глупости!»
- Она хочет навестить родителей, он недоволен: «Мы и так слишком часто видим их».
- Он собирается поиграть в футбол, она говорит: «Футбол тебе дороже меня».
Они больше не влюблены.
Теперь они могут :- либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности,
- либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюбленности прошло.
Скорее, нам кажется, что мы уже достигли всего.
Некоторые исследователи, среди них психиатр Скотт Пек и психолог Дороти Теннов, говорят, что влюбленность вообще нельзя называть «любовью».
Доктор Пек утверждает, что влюбленность — не настоящая любовь по трем причинам :
Во-первых, влюбленность — это не акт воли, не сознательный выбор.- Как бы нам ни хотелось влюбиться, не всегда это получается.
- С другой стороны, влюбленность может настигнуть нас, когда мы вовсе ее не желаем.
- Часто мы влюбляемся не вовремя и не в тех.
Во-вторых, влюбленность — это не настоящая любовь, потому что не требует от нас сознательных усилий. Что бы мы ни делали, влюбившись, все дается с легкостью:
- Мы ведем долгие разговоры по телефону, готовы преодолеть любые расстояния, лишь бы увидеть друг друга, мы дарим дорогие подарки, строим планы. И это нам ничего не стоит.
- Инстинкт заставляет птицу строить гнездо, инстинкт толкает влюбленных на странные и необычные для них поступки.
В третьих, влюбленному не интересно, будет ли его партнер расти и развиваться:
- «Если, влюбляясь, мы и преследуем какую-то цель, так это убежать от одиночества и, возможно, покончить с ним навсегда, вступив в брак».*
- Влюбившись, мы больше не стремимся к личному росту. Скорее, нам кажется, что мы уже всего достигли, и двигаться вперед ни к чему.
- Мы счастливы, мы уже на вершине, и наше единственное желание — остаться там.
- А наша возлюбленная просто не может стать лучше, она и так совершенство. Мы только надеемся, что им она и останется.
Доктор Пек говорит, что она:
- «генетически определенный, инстинктивный компонент брачного поведения.
- Иными словами, временное разрушение границ эго.
- Влюбленность стандартная человеческая реакция на сочетание внутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов.
- Благодаря ей возрастает вероятность сексуальных контактов, что способствует продолжению рода».
- Способность рассуждать покидает нас, мы обнаруживаем, что говорим и делаем то, что никогда бы не сделали в обычном, трезвом состоянии. А очнувшись от наваждения, мы часто спрашиваем, почему поступали так.
- Когда волна чувств спадает, и мы возвращаемся в реальный мир, где наши различия хорошо заметны, многие недоумевают: «Почему мы поженились? Мы же такие разные?» А когда мы были влюблены, нам казалось, что наши взгляды совпадают, по крайней мере, в самом важном.
- всю жизнь мучиться с нелюбимым супругом, или
- попытать счастья с другим.
Но прежде чем утверждать, что наш выбор лучше, давайте взглянем на цифры.
Сегодня в нашей стране 40 % первых браков заканчиваются разводом.
Такой же конец ждет 60% — вторых браков и 74 % — третьих.
Следовательно, вероятность найти счастье во втором и третьем браке не так уж велика.
Однако, исследования показывают, что есть и лучший вариант:
Признаем, что влюбленность — временный эмоциональный всплеск, и отправимся с нашим супругом на поиски настоящей любви.

Такая любовь — это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста.
Наша основная эмоциональная потребность — не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь-выбор. Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что я достоин любви.
Такая любовь требует сил и дисциплины. Вы стараетесь на благо другого, и если вам это удается, вы и сами радуетесь, оттого что любите по-настоящему. Это не похоже на эйфорию влюбленности.
Вообще, настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленностьНельзя хвалить человека за великодушные поступки, которые он совершил под властью наваждения: им двигал инстинкт, и он вел себя необычно.
А вот если, вернувшись в реальный мир, где у него есть выбор, он выбирает доброту и великодушие, это — настоящая любовь.
Потребность в любви необходимо удовлетворять, если мы хотим сохранить эмоциональное здоровье. Женатые люди жаждут любви и привязанности супруга. Мы чувствуем себя уверенно, когда знаем, что наш спутник принимает нас, заботится о нашем благополучии. Будучи влюбленными, мы испытывали те же чувства. Это было прекрасно. Но это прошло. Мы ошибались, думая, что влюбились навсегда.
Любовь, продиктованная разумом и волей. Именно к ней нас призывали мудрецы.
Наваждение не может длиться вечно. В учебнике брака это всего лишь предисловие. А сама книга — о любви, продиктованной разумом и волей. Именно к такой любви нас призывали мудрецы. Это любовь сознательная.
Не стоит отчаиваться, если вы, кажется, растеряли все чувства. Поскольку любовь — это выбор, любить можно, даже когда влюбленность умерла и мы вернулись к реальности.Мы должны изменить образ мыслей. Нужно занять такую позицию: «Мы поженились, и теперь я буду соблюдать твои интересы». Тот, кто хочет любить, найдет подходящий способ, чтоб воплотить это решение.
«У-у! как пресно!», — скажет кто-то. — «Любовь — это наша позиция... Любовь — это образ мысли... А прогулки при луне, ожидание, волнение, блеск глаз, восторг поцелуя, близость... Как иначе понять, что я для него или для нее на первом месте ».
Об этом можете прочитать в моей книге "Пять языков любви": как показать другому, что он любим, как ответить на это глубочайшее желание.
Многие годы я рассказывал о языках любви на семинарах и в частных беседах. Тысячи людей подтвердят действенность моих советов. Мне приходят письма от тех, с кем я никогда не встречался. Я читаю: «Приятель дал мне послушать запись вашей беседы о языках любви. С тех пор отношения в семье совершенно изменились. Годами мы пытались любить друг друга — безуспешно. Сейчас мы нашли общий язык, и эмоциональный климат значительно улучшился».Если мы хотим научиться, мы сумеем. И эта любовь будет намного выше той, от которой мы «теряли голову».
Когда ваш супруг уверен, что вы любите его, и его сосуд любви полон, мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности.
Но если его сосуд любви пуст, и он чувствует, что его не любят, а используют, он вряд ли добьется в жизни чего-то.
Гэри Чемпен "Пять языков любви"
|
Tweet | В Мой Мир | ||
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии
Игорь15-02-14 01:36:35
читал с интересом. т.к. актуально для меня сейчас.
практически со всем уже согласился.. но к концу статьи вдруг очнулся.. как то все изложенное изрядно похоже на нормальное зомбирование.
Что получается.. я прожил 20 лет в браке.. ясно, что никакой влюбленности в помине уже не может быть.. и тут бац, влюбляюсь в другую!.. а с чего вдруг, и КТО сказал, что это влюбленность, а не любовь? .. где эти "плоды усердного труда"? почему 20 лет отданные семье не решают в итоге ничего?! И ведь все вроде было хорошо, и было осознаннное решение.
В общем тема отличия влюбленности от любви не раскрыта. Совсем.
Более того, это явная попытка дискредитировать само понятие любовь.
Вместо этого, скрыто, продвигается тема толерантности, необоснованных ничем обязательств, ложной ответственности и т.д.
Но с любовью это все не имеет ничего общего.
Фазлетдинов Наиль Фанисович30-04-10 12:47:05
Да похоже что так и есть. Я прожил 9-ть лет так и не женившись. Причин предостаточно и вышеизложенные тоже есть. Но всё же обман и измена во время совместного проживания - это жестоко по отношению к человеку который живёт рядом с тобой. Лучше расстаться если это необходимость а не обманывать. Это очень больно.