Главная / Статьи / Дети в семье / Приемные дети / Вопросы усыновления ребенка
Какие вопросы должны поставить перед собой люди, которые хотят усыновить ребенка?
Это тема сегодня, к счастью, актуальна, потому что долгие годы про усыновление в массовом порядке никто не думал, а детей сирот в России всегда было полно. Их часто усыновляли на Запад, с чем сейчас активно борются.
Не все, идя на такой шаг, понимают насколько это серьезно и как ситуация с приемным ребенком может отличаться от ситуации со своим собственным ребенком. Не в плане, что одна хуже, а другая, наоборот, просто другие проблемы.
В Москве сейчас работают несколько школ для приемных родителей. Это просто курсы, в 10-12 занятий, которые рассказывают обо всех трудностях. Люди, которые собираются усыновлять должны сходить туда. Там работают очень квалифицированные психологи, у них индивидуальный подход, расскажут обо всех последствиях.
Прежде всего, надо понимать, что это такой шаг, который нельзя отыграть назад. Вы можете взять собаку и вернуть ее обратно в питомник, не справившись с нею, можете взять экзотическое животное и отдать. С ребенком ситуация другая, если вы попытаетесь отдать его назад, то можете сломать человеку жизнь. Первый вопрос, который должны поставить перед собой люди: а действительно ли я этого хочу? Особенно этот вопрос актуален сейчас, когда так работает социальная реклама (щиты, ТВ), и люди могут поддаться минутному порыву. Решение об усыновлении должны быть вашим, вы не должны этим от кого-то «заразиться».
Следующий вопрос, который надо поставить: а хотят ли этого другие члены моей семьи? Чаще всего любой идеей загорается кто-то один в семьи, и этот человек ее двигает, остальные либо пристраиваются, либо нет. Важно, чтобы со стороны других членов семьи не было активного сопротивления, но тут даже сопротивления не достаточно, надо, чтобы хотели все.
Где-то даже считается мнение детей более сознательного возраста, если они есть в семье. Также надо учитывать мнение прародителей, родительских семей, если ваша семья с ними тесно связана. Если этого согласия нет, а человек все равно хочет пойти на усыновление (бывает такое), то нужно это учитывать как фактор очень отяжеляющий, потому что когда вы столкнетесь с трудностями периода адаптации ребенка в семье (а это будет обязательно), эти несогласия могут выходить на первый план, все будет осложняться.
Следующий вопрос: а нет ли у вас каких-то иррациональных страхов, связанных с приемными детьми. Когда вы рожаете своих, то, что родилось, то родилось, это уже ваше, кровное. Когда идете на усыновление вы можете не осознавать свои страхи, связанные с «дурной» наследственностью, потому что, как правило, происхождение этих деток неизвестное. Редко это дети, у которых, например, родители погибли, чаще это дети брошенные. Часто про их родителей ничего неизвестно. Люди, идущие на усыновление, должны понимать, на сколько они боятся проявления дурной наследственности, если страх сильный, то он может сильно мешать воспитывать ребенка или вы не будете видеть человека за своими страхами. Все дети себя плохо ведут, пока растут, и свои, и чужие. А когда человек берет ребенка, он может любую, нормальную, рабочую вещь принимать за что-то страшное, катастрофическое. Это очень мешает, это вторично. Плохое поведение может разрушить отношение к ребенку, а вообще этих страхов быть не должно. Это надо проработать.
Имея в виду аудиторию журнала, нужно говорить о том, что четко должны быть поставлены вопросы о наследовании и части имущества, потому что пока ребенок маленький об этом никто не говорит, а на самом деле потом проблем может оказаться много, если сразу это не будет оговорено со всеми. У бабушек-дедушек, братьев-сестер могут быть неосознанные страхи по поводу раздела активов, собственности. Это надо хорошо продумать и прописать. И родным детям надо объяснить, что этот ребенок тоже не должен быть поражен, иначе он не сможет расти как равный в семье. Глава семьи очень хорошо должен продумать этот момент, чтобы это не было бомбой замедленного действия, которая может разорвать все многолетние усилия.
Если в семье есть дети, как подготовить их к тому, что рядом с ними будет расти новый член семьи?
Проще всего принимать детям, которые не являются единственными. Единственному ребенку тяжело принять даже своего собственного брата или сестру. Сложно сказать как готовить детей. Каждый случай индивидуален: это зависит от возраста, от стиля жизни семьи, да и от много чего еще. Можно выделить общие вещи: конечно, если ребенок хорошо говорит, то его надо предупредить. А некоторые психологи считают, что даже ребенку, который еще не умеет говорить надо сказать, что у нас скоро появится новый братик или сестричка. Также ребенок должен знать, что этот ребенок у мамы не родится, а появится другим образом. Ребенку перед этим надо рассказать, что такое приемные дети. На Западе, например, можно купить специальный иллюстрированный альбом «В семье приемный ребенок», но у нас этого нет.
Нужно ребенку рассказать, откуда придет такой малыш, что есть такие дома, у этих детей нет родителей, бывают так, что родители не могут сами воспитывать своих детей. А мы, твои родители, хотим взять такого ребенка, чтобы ему жилось хорошо, а не плохо. Ребенка нельзя перегружать ответственностью, ему нельзя доверять выбор малыша, потому что это может все сломать и это не его компетенция. Заранее надо готовить к тому, что появится новый член семьи, не менее, чем за 2-3 месяца, как вы укрепились в этой идее. Если ребенок взрослый и в состоянии слушать книжки, то надо читать вместе книги, где есть сюжет о подкидышах, о мачехах, о детях без родителей, таких книг много, например, книга Астрид Линдгрен «Расмус - бродяга». Масса такой литературы, где есть эти сюжеты, начиная от Библейского сюжета с Моисеем, который по сути тоже являлся подкидышем. Эти все сказки, мифы, истории должны быть ребенку пересказаны, потому что приемный ребенок по мифам часто оказывается необычным, вам это не обязательно подчеркивать, но рассказать надо. В период послевоенный тоже много было детей без родителей. Вы, наверняка, можете сами вспомнить такие истории среди своих знакомых, и своей семьи, когда люди брали на воспитание детей.
Ваш ребенок должен понять, что это нормальная практика, это хорошо, а не потому что родителям что-то вдарило в голову. Ревность будет все равно, это нормальные братски - сестринские чувства, со всеми прилагающимися последствиями. Будут они сильнее или слабее сказать нельзя. Это зависит от возраста, от совпадения характеров. Процесс принятия ребенка приемного не отличается от принятия родного, если родители все правильно поставят, если они сами не будут раздувать ревность или вражду.
Приемные родители должны открывать ребенку правду о его происхождении?
Да.
А вообще это наиболее спорный пункт при работе с российскими родителями. Это тот пункт, в котором мне всегда приходится убеждать людей. Есть Европейская Конвенция о правах ребенка, где четко прописано, что ребенок имеет право знать историю своего происхождения, какая бы она не была. Это пункт закона, но в России он почему-то не работает и даже не является известным, не говоря уже об исполнении. Почему есть такой пункт? У нас есть пословица о том, что шила в мешке не утаишь и правду не спрячешь, потом это все равно выплывает.
Надо знать правду о происхождении, не важно взять ребенок из детского дома или это ребенок родителя от другого брака. Это люди тоже любят скрывать и не могут понять, что делать этого не нужно. Это на поверхность всегда выходит, и часто выходит не в самый подходящий момент для развития. Открытие этой правды может сломать ваш многолетний труд. Если ребенок получает эту правду не от родителей, а от людей, которые, как правило, имеют намерения самые двойственные, то он может подумать, что его все время обманывали. Это тот обман, который дети не прощают.
Психологи считают, что ребенок должен расти с этой правдой, он должен с ней жить и становиться старше, и тогда это его не разрушит. Он будет это знать и видеть, пока он маленький, пока мама и папа его любят. До 7 лет ребенок любит родителей любых, он их не критикует, не умеет просто. Потом уже может сомневаться. Т. е. ребенок сразу должен знать чей он сын-дочь, знать имена кровный родителей. Очень губительны вещи, когда ребенок растет как свой, а потом узнает, что что-то не так.
Есть такая известная детская фантазия: дети в возрасте 4-5 лет думают, что они не дети своих родителей, что они дети знатных особ, королевичи и царевны. И они просто попали к этим злым людям на воспитание. Это появляется в возрасте 4-5 лет, но потом проходит. Все дети думают, что это не мои папа и мама, мои бы так себя не вели, выполняли бы все мои желания. Потом ребенок утверждается и это проходит. А если в этот период он узнает, что это действительно не его родители, то он может жить с ощущением обмана и может не верить ни во что большее, поэтому нельзя дотягивать до 7-8, тем более до подросткового возраста. Если это все же произошло, то надо получить грамотную консультацию специалиста как грамотно выходить из этой легенды о происхождении.
Почему еще важно знать правду: какой бы маленький ребенок не был у него есть память, она может не выражаться словесно, он может не осознавать эти воспоминания, но они будут в нем жить (воспоминая брошенности, детского дома). Ребенку может быть полгода, но у него уже серьезный травматический опыт: ты хочешь есть - тебя не кормят, ты кричишь - к тебе никто не подходит, ты грязный - тебе не меняют подгузник. Это реальное описание советских домов ребенка, и это еще мягко сказано.
Все слышали истории о приклеенных пустышках… Эти воспоминания живут, и ребенок не будет понимать откуда у него такие воспоминания, ведь это было не с той мамой, которая о нем сейчас так хорошо заботиться. В голове ребенка все должно быть хорошо «сшито», не должно быть дыр, пробелов, даже если он был маленьким, то он должен знать, что плохие воспоминания не связаны с семьей. Если этого не сделать, то во взрослом возрасте могут начаться проблемы, страхи, боязнь быть оставленным. Это все может порождать дискомфорт долговременно. Идя на усыновление надо разобраться во всех тонкостях процесса, потому что все сразу не станут счастливы.
Охотнее усыновляют малышей. А если в семью берут ребенка постарше - 6, 10 лет. К каким возможным проблемам адаптации надо подготовиться?
Я не могу сказать с чьей стороны проблема адаптации стоит больше: родителей или детей. Кто из них больше создает трудности сказать всегда трудно, все это делают не специально. С маленьким ребенком, конечно, проще, т. к. он вырос на ваших руках, этого младенца ощущают больше своим. Обычно, если берут детей 6, 10 лет, то больше боятся родители - что дети видели, как они травмированы, какие у них переживания были в семье, боятся, что они набрались дурного в интернате, что дети их не полюбят. Как видите чаще это страхи родителей.
Физически труднее принимать ребенка, который уже подрос. Страх того, что мало времени, чтобы стать роднее. Со стороны ребенка страхов меньше, потому он будет любить своих родителей, при учете того, что они не являются зверьми. У ребенка сформированы суждения, мировосприятие и тут нужно время, чтобы он отогрелся и поверил в то, что с ним произошло что-то хорошее. Дети без родителей очень ждут, что у них найдется мама, своя или чужая. Они готовы принять тут же, и в каждом это видят. Детям нужно, чтобы был такой человек, которому они могли бы сказать слово мама. Когда ребенок уже почувствует себя в безопасности, он уже начнет присматриваться, а действительно ли есть эта любовь.
Беря ребенка постарше нужно запастись терпением, чтобы отогревать его недоверие, он должен поверить, что это, действительно, правда.
В одном из наших разговоров вы сказали, что есть случаи, когда новые родители отказываются от уже усыновленных детей. Люди с какими типами характера не склонны к проявлению длительной привязанности к детям? То есть, проще говоря, я хочу спросить: как бы вы описали человека, которому не надо усыновлять детей?
Я считаю, что человек, который задумался об усыновлении, должен прочитать несколько художественных книг. Есть такой автор Альберт Лиханов, он пишет о детях из приемных домов. Там очень много описано детских чувств, родительских. Это стоит прочитать. Я знаю случаю, когда родители брали ребенка, не справлялись, отдавали его назад. Сложно сказать, что хуже этого ничего не бывает, но это очень серьезный поступок. Дети преданные второй раз не всегда смогут потом жить и верить в себя.
Нельзя усыновлять детей импульсивным женщинам, с истеричным характером, мужья, которых не очень поддерживают эту идею. Можно потратить на это массу энергии сделать все очень быстро, но потом также быстро пройдет и запал. Если нет мужа, который создает атмосферу стабильности, то лучше не беритесь. Очень сложно бывает с приемными детьми людям перфикционистам, людям с установкой на то, что все должно быть совершенно. Дети - существа неидеальные, но своих ведь никуда не сдашь, а когда чужие проявляют себя не так, как хочется, то очень непросто. Считаю, что проще усыновлять тем, у кого уже есть свои дети.
Но здесь я бы хотела поговорить еще об одном случае. Если пара не может иметь своего ребенка, у них ничего не получается, но потом они берут ребенка из детского дома. В таких случаях стараются брать маленького ребенка. Врачи отмечают такой случай, что на фоне того, что уже появляется ребенок, женщина расслабляется, очень сильно появляется вероятность забеременеть. И вот он появляется. Здесь надо быть очень аккуратно, потому что чувства к своему ребенку могут быть гораздо более сильными. Здесь надо бороться с отношением, ведь ребенок, по сути, является выкупом. Может, Бог дал ребенка только потому, что вы сделали доброе дело. Если идти наперекор, то это не совсем правильно и могут быть не самые лучшие последствия для женщины и ребенка.
Очень сложно бывает людям, у которых вспыльчивый характер. Таким людям надо хорошо подумать, им сложно с детьми. Многие читали про истязание русских детей в Америке, я думаю, что к такому склонны люди вспыльчивые, агрессивные. Если это кровный ребенком то еще может быть ступор, на подсознательном уровне, то когда не совсем свой у жестоких людей агрессия может обострится. Если другими членами семьи это качество не уравновешивается, то детей лучше не брать.
Если говорить о чертах характера вообще, то это люди ответственные, постоянные, крепко стоящие на ногах, представляющие себе рост и развитие ребенка, готовые взять на себя не только радости, но и печали родительства.
Знаю случаю, когда постепенно один из родителей привязывается к ребенку, а другой, наоборот, начинает испытывать неприязнь к ребенку и ревность к партнеру. Что-то может помочь в такой ситуации?
Да, это вероятный расклад событий, это относится и к появлению своих детей и к такой ситуации, когда детей не было, и один из супругов играет роль ребенка, и появление ребенка очень бьет по этому супругу, может вызывать ревность и неприязнь. Эта та ситуация, которую надо предвидеть, идя на усыновление, люди должны понимать кто они друг другу. Часто одна немножко мамочка, другой сынок, или кто-то папочка, а кто-то дочка. Со стороны супруга-«ребенка» может идти ревность и тут именно он должен дать продуманное согласие, именно с ним нужно поработать, именно супругу-«ребенку» должно быть показано, что такое дети. Может помочь работа со специалистом по семье, но главное, чтобы партнер, который привязывается к ребенку находил в себе силы делить свою любовь хотя бы поровну и объяснять своему ревнивцу, что на их отношения никто не посягал. Бывает многим парам сложно пустить к себе третьего, ребенка. Ведь уже нет парных отношений. В таких ситуациях важно разговаривать, а не дожидаться пока чувства неприязни зашли слишком далеко и разрушают отношения. Почувствовали первые признаки и сразу вылили в слова.
Предположим, что все хорошо, родители оказались готовы, процесс оформления пройден успешно. Ребенок в семье. Какая должна быть создана атмосфера в доме?
Максимально идеальная.
Родители в этот момент не должны быть сильно заняты по работе или другим делам. Вы должны понять, что если процесс оформления пройден, то все только начинается, как и с рождением ребенка. Должны быть силы и время, если у вас есть только желание, то этого мало. Ребенку, который только появился в семье нужно ваше присутствие, это нельзя спихнуть даже на самый обученный персонал. Считайте, что вы взяли декретный отпуск, сколько бы не было ребенку лет, ведь очень важно присутствие мамы. Должны быть проработаны возможные конфликты в семье. Хорошо, если ребенок попадает в спокойную атмосферу. Если у кого-то из супругов вспыльчивый характер, то хорошо бы с этим поработать. Нужно приемному ребенку объяснять, что твой новый папа кричит не потому что на тебя зол, а потому что он по жизни кричит, это нормально для него, мама плачет не потому, что ты ей не нравишься, а потому что она просто любит поплакать, бабушка у нас ворчит всегда, потому что она уже старенькая. Это, к сожалению, не смешно, а реально. Характеры, которые есть и неизменимы, должны быть ребенку хорошо представлены.
Нужно понимать, что процесс социализации, в саду, в школе, требует большего времени, чем обычно. Ребенок будет долго привыкать в то, что с ним случилось, у него должна быть возможность задавать вопросы маме, нужно стараться проживать с ним все моменты: гулять, кормить, читать книжку, ходить в кино, укладывать спать. Пусть у вас будет отпуск с ребенком, но не старайтесь делать жизнь сразу очень насыщенной, интересной, куда-то везти.
Сначала ребенку надо привыкнуть к семье, его не надо забрасывать впечатлениями, но при этом не надо сажать под замок. Лучше всего подходят дальние совместные прогулки. Избегать переизбытка впечатление стоит потому, что ребенок может начать себя плохо вести, все-таки дети детдомовские выросли в дефиците впечатлений (это отдельная тема, у них всего, на что можно реагировать гораздо меньше), а жизнь в семье уже очень насыщенная. Первый круг в который надо врастать - это жизнь в семье, все эти отношения. Родителям надо взять на себя роль своеобразных спортивных комментаторов, вам надо все комментировать, объяснять, потому что этот ребенок рос в совсем другой обстановке, где было много детей и очень мало взрослых, может не понимать каких-то нюансов в отношениях, но быстро в этом разберется, т.к. дети легкообучаемы. И не надо задаривать подарками, потому что эти дети привыкли довольствоваться небольшим. И не надо создавать ощущения, что вы откупаетесь. Нужно объяснить где комната ребенка, что его, что нет, на что он имеет право, у этих детей подчеркнуто тревожное отношение к собственности в первый момент. Это как растение, привезенное из других широт, нужно время, чтобы все стало нормально.
Надо ли тем людям, у которых есть дети, обратить внимание на разницу в возрасте? Идеальная разница в возрасте между своими и усыновленными?
Я отвечу на вопрос, но с некоторой оговоркой. Очень часто усыновление происходит по зову сердца, это не значит импульсивно. Люди, в принципе, продумывали все, но они не собирались делать этого сейчас, но в этот момент увидели конкретного ребенка в Интернете, или больнице, и поняли, что дальше без него они идти не смогут. Это нельзя сказать импульсивно, это пришло откуда-то сверху. В таком случае не имеет смысла говорить о разнице в возрасте. В первую очередь надо слушать свое сердце, а не психологов. У меня есть знакомая семья, среднего, нормально достатка, с тремя детьми, которые совершенно не собирались усыновлять никого, но так случилось, что они встретились с истории жизни ребенка и поняли, что они не смогут эту девочку оставить. Слетали очень далеко в другой город, взяли ее и все было так хорошо, насколько это возможно. Это нельзя назвать непродуманным решением. Эти люди внутренне были готовы, много думали. Но случилось так, что они увидели свое. Ведь часто бывает, что ты идешь и видишь свою пару, или может какую-то вещь, это ведь не специально. Это по голосу сердца происходит. Но если вам оно ничего не подсказывает, то есть некоторые соображения про разницу в возрасте. Я не являюсь супер-специалистом в данной области, желательно бы послушать еще кого-нибудь, но тем не менее. Я бы не рекомендовала ставить детей в близнечную ситуацию, т.е. брать ребенка, который по возрасту совпадает с вашим, потому что ситуация с близнецами довольно непростая. Если ребенок приемный это будет создавать большую конкуренцию.
Надо быть внимательными к единственным детям. В принципе, хорошо, если разница похожа на физиологическую разницу. Физиологическая разница у здоровых женщин - это от 1, 5; 2 или 3-х лет между детьми, это, то когда дети могут рождаться естественным образом. Часто случаи, когда свои дети выросли, и родители чувствуют в себе силы вырастить еще ребенка. И тут разница в возрасте непринципиальна, потому что большой разрыв и нет сильной близости. Разница должна быть просто либо большой, чтобы не было конкуренции и уже не друзья, т.к. претендуют на разное внимание, а при маленькой разнице - они друзья, товарищи по играм, хотя конкуренция присутствует. А средняя разница в 3-4 года, это ни то, ни се. Ребенок и не самостоятелен и не маленький, чтобы легко принять. Отдельно смотреть на ситуацию, если приемный ребенок старше родного. Тут старший ребенок имеет в семье некоторое первенство, а если мы еще открываем ребенку правду о происхождении, если он знает, что он старше может подвезти его к какому-то нездоровому первенству. Я не могу сказать, что родные имеют приоритет, отношения должны быть выстроены равные. У старшего приемного может быть нездоровое желание выбиваться вперед, что может обижать родных. Надо думать о разнице в возрасте, если вы не видите конкретного ребенка, но это не первое о чем надо думать.
Главное, не думать, что у вас впереди одни трудности. Надо понимать, что это дело благое.
Есть еврейское слово «мецва» - благое дело, которое тебе не нужно и может тебе не быть за это вознаграждение, но это дело такое, которое делает человека - усыновителя душевно богаче, это хороший большой поступок, но на который надо идти без розовых очков, не строить каких-то иллюзий. Нужно понимать, что жизнь не мед и не сахар, а трудности нормальное дело, понимать, что приемные дети иногда дарят любви не меньше, чем собственные, и их успехи дарят родителям ощущения огромного счастья, а то, что в семье есть еще один ребенок, это обогащает отношения, это ощущение востребованности. Эти дети особенно дарят ощущение осмысленности жизни. Это ведь из разряда написать книгу и посадить дерево. Рождение своих детей, это естественный процесс, а это выходит «за», что уже достойно.
Подписаться на новости проекта "Онлайн школа Екатерины Бурмистровой"
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: приемные дети усыновление семьи с приемными детьми приемный ребенок усыновленный ребенок
Последние Комментарии
Марина29-01-16 20:14:57
Спасибо, очень полезная статья.
Анна19-11-13 19:54:54
Имеют ли право органы опеки заставить прописать приемного ребенка на жил.площади приемного родителя?