Главная / О нас / Колонка редакции / Ребенок не идет в детский сад. Часть III
Ребенок не идет в детский сад. Часть III
Чтобы нормально пойти в школу домашний ребенок должен иметь ненулевой опыт взаимодействия с другими людьми. Мы думаем, что, если ребенок ходит в сад, то он, варясь много часов в «котле» с ровесниками, педагогами, на занятиях, получает социальную компетентность – он видит других людей и учится понимать тонкости их взаимодействия, т.е. это происходит само по себе. Но это не так – и садовский ребенок может не понимать этих тонкостей.
Для того чтобы научиться понимать тонкости взаимодействия, нужен отклик взрослого, и в ряде случаев нужно специальное объяснение. Опять же, у детей-коммуникаторов проблем нет: они сами все чувствуют, они сами все понимают, иногда не хуже, чем взрослый, или даже лучше. А вот ребенку с замедленным социальным развитием или не очень бойкому ребенку нужно расшифровывать тонкости взаимодействия, чтобы он их понимал. Вплоть до того, что вы приходите на площадку, и вы работаете в жанре спортивного комментатора, объясняя, что происходит с другими детьми и с другими взрослыми. Вы объясняете, как будто бы это был фильм на иностранном языке, а вы бы переводили на родной язык ребенка – для того чтобы постепенно формировалась способность понимать тонкости взаимодействия.
Также нужно умение строить отношения с ровесниками: быть подчиненным, быть главным, быть ведомым, быть в стороне. Для социальной компетентности нужно умение работать в группе в довольно узком понимании. Это не та работа в группе, которая происходит на семинарах студентов или при мозговом штурме, а умение работать в группе и соблюдать правила группы под руководством учителя. Это важный навык, который потом в школе очень пригодится.
Для социальной компетентности также важно умение осознавать и соблюдать негласные правила, которые есть в коллективе. Есть правила гласные: «Фантики на пол не кидаем», - а есть правила негласные – тонкости поведения. Если человек их не чувствует и не соблюдает, он становится непопулярным. И тонкости взаимодействия, и умение распознавать и соблюдать правила требуют в ряде случаев участия взрослых, т.е. внимательного отношения мамы и папы к тому, что ребенок понимает сам, а чего он не понимает. Но, чтобы увидеть, есть ли это у вашего домашнего ребенка, нужна среда обитания. Если увидите, что нет, то нужно начинать с расшифровки этих правил, объяснять, зачем это нужно, почему люди так себя ведут; почему нельзя подойти и поцеловать или обнять крепко незнакомую тетю или девочку, а нужно сначала спросить на это разрешения, и какие есть способы. Я говорю о типичной ситуации, где не чувствуются негласные правила. Это отдельная сфера, требующая внимания.
Домашние детки, которые много времени проводят с родителями, социально компетентны по-другому. Они очень настроены на взрослых, и, поскольку находятся в хорошей связи, им можно быстро объяснить эти вещи. Но это не произойдет самотеком.
Следующий компонент, который должен быть у домашнего ребенка на особенном контроле – это эмоционально-волевая зрелость, соответствующая возрасту. У трехлетки вряд ли будет высокая волевая зрелость, но если он не кусает младшего брата – это уже проявление зрелости. Но, чем старше становится ребенок, тем больше этой зрелости можно ожидать. Например, мы можем ожидать умения делать последовательные усилия хотя бы в рамках натягивания колготок, или при уборке игрушек, или при складывании мозаик и выполнении другого задания, - т.е. какие-то усилия, когда пропал первый интерес. Это важный компонент и готовности к школе, и того, что должно сформироваться у домашнего малыша.
Очень часто, когда ребенок единственный – не когда есть братья-сестры младшие, т.е. старшим приходится проявлять зрелость, - и к ребенку приставлен индивидуальный взрослый, умение делать последовательные усилия у домашнего ребенка может и не сформироваться, потому что взрослому, конечно же, проще все сделать за ребенка или вместо ребенка. А дети последовательным усилиям сопротивляются, не хотят, а это очень полезно. Без способности делать усилия не будет ни учебы потом, ни даже какой-то игры, ни мирной жизни.
Следующее качество, появления которого мы можем ждать у ребенка, а если оно не появляется, то мы можем его формировать, - это умение сдерживать отрицательные эмоции; хотя бы иногда вначале, а концу дошкольного периода, к шести-семи годам, какое-то значимое время. Почему я выделяю этот момент при разговоре о домашних детях? У ребенка садовского это умение будет в то время, когда он в саду, при чужих, а домашний ребенок почти все время дома, т.е. в комфортном расслабленном состоянии, где сдерживаться не надо, если мы только не требуем это от него.
Если вы видите, что ребенок растет, а умения делать усилия, сдерживать отрицательные эмоции и умение концентрировать внимание не растет вместе с ним, то, возможно, нужны будут специальные усилия, чтобы у него эти качества специально прогрессировали. Делать последовательные усилия – это делать задания, сдерживать отрицательные эмоции – это школа отношений в семье, а произвольное внимание прекрасно проявляется при конструировании, при творчестве, при слушании, при выполнении простых заданий типа учебных. Очень важно, чтобы ребенок мог концентрироваться хотя бы на пять минут в три года, хотя бы на семь-восемь минут в четыре года и хотя бы на пятнадцать-двадцать минут в шесть с половиной лет. Все это не возникает само собой, а является часто продуктом постепенных шагов и усилий.
Иногда бывает, особенно если детей несколько, что на тонкую работу сил не хватает, даже не хватает возможности про это подумать и выстроить. И тогда, возможно, для домашнего ребенка можно приглашать специального педагога. В этой роли прекрасно работают логопеды, которые умеют не только ставить дикцию, но и формировать умение читать и считать.
В домашнем варианте не все просто, хотя он представляет огромный вариант возможностей, связанных с общением, возможностей быть на природе, возможностей просто валяться, возможностей сделать детство золотым периодом, который можно потом вспоминать, а воспоминаниях черпать силы. Но только важно, чтобы дома было хорошо: чтобы маме было хорошо, и она не была в тотальной перегрузке и депрессии, и чтобы ребенку было хорошо, т.е. не скучно, но чтобы он не был и слишком застроен количеством занятий. Можно найти ту гармонию, которая свойственна именно вашей семье именно с вашими детьми, но при этом не упускать каких-то вещей из внешнего мира. Важно для домашнего ребенка, чтобы у мамы была книжечка: «Книжка воспитателя детского сада» или «Дневник развития», - в которой обозначается, что ребенок должен уметь, но при этом надо понимать, что ребенок не «головастик».
Ребенок – это не только интеллектуальное развитие. Он становится «головастиком», когда с ним очень много занимаются, очень много разговаривают, но все это узко направлено на интеллектуальное развитие. И тут у домашнего малыша, который в семье единственный, есть большие риски переразвить интеллект в ущерб другим сферам: сфере общения, сфере волевой зрелости, игровой сфере. Интеллектуальное развитие – это всего лишь часть общего развития.
Большая часть домашних детей – единственные дети, дети, которые растут среди взрослых и которым потом сложно в школе. Первое отличительное их качество – вербализм. Вербализм – это когда ребенок все время говорит, не учитывая, как это воспринимают другие. Это монолог. Еще ребенок, который растет среди взрослых, умеет рассуждать на неожиданно взрослые темы: политика, экономика, защита окружающей среды, - и при этом он может не уметь обсуждать то, что интересует его ровесников. Хорошо ли это – рассуждать только на взрослые темы, игнорируя темы детские? Интеллектуально сильные дети, много общающиеся со взрослыми, конечно же будут все обсуждать. Но очень важно, чтобы к разговорам на взрослые темы прибавлялось умение поддержать разговоры ровесников.
Еще одна особенность домашних детей – привычка к постоянному «лучу» внимания. Это не только «поиграйте со мной» - это привычка к тому, что родитель постоянно реагирует на то, что ребенок говорит, делает, строит, лепит, как он молчит. Очень важно, чтобы ребенок мог не всегда висеть на луче внимания, потому что ему будет и в школе непросто, и взрослые со временем могут устать, и у ребенка постепенно возникает неумение занять себя и неумение играть самому.
Еще одна и наиболее опасная из этих особенностей – это непонимание общения и игр ровесников. Ребенок, который растет среди взрослых, привык, что все разговаривают и общаются как взрослые. Но дети общаются иначе, и часто домашний малыш может не входить в круг общения и игр детей, просто потому, что он не понимает их: дедушка и бабушка так не разговаривают, дедушка и бабушка так не реагируют.
Я назвала те особенности, которые могут потом ребенку помешать. Можно было бы сделать список из хороших качеств ребенка, растущего среди взрослых, но мы говорим о том, что может породить проблемы, чтобы их потом избежать. Предупрежден – значит, вооружен.
Какой же формируется взгляд у домашнего ребенка на жизнь? Иногда ему очень хочется «за забор» - ему кажется, что там настоящая жизнь. И тогда контраргумент: «Ты посмотри, они же все без мамы», - может его вернуть на землю. Иногда у домашнего ребенка формируется пренебрежительный взгляд: «Ну, эти там, за забором – люди второго сорта». Будет ли полезен ему потом такой взгляд? Предполагается, что он в школу пойдет с теми детьми, которые сейчас за забором, а он на воле. Очень важно, чтобы не было ни осуждения – «я лучше, чем они», - ни нереализуемой тяги. Если ваш ребенок на прогулке приникает к забору и хочет туда, к деткам, возможно, стоит его сводить на экскурсию и, скорее всего, он быстро расхочет.
Должен ли родитель постоянно занимать ребенка, который дома? Полезен ли постоянный луч внимания? Нужна ли постоянная анимация со стороны взрослых? Я сомневаюсь. Я считаю, что, если ребенку нужна постоянная анимация, то ему, скорее, не подходит тот домашний вариант, который вы устроили. Не то, что в сад нужно, - может быть, дома надо что-то переделать: добавить занятий, на которые вы ходите, выделить время от общения с младшими на старшего, которому скучно. В целом, мерка, насколько ребенка нужно занимать, находится внутри каждого человека. И, конечно, наша задача – научить ребенка жить без нас и заботиться о себе самому, и это должно постепенно в жизнь входить. В то же время, дошкольное детство – это прекрасный вариант напитаться присутствием родителей. И то, что о ребенке еще заботятся в это время, нет вреда. Важно, чтобы ребенок научился понимать, что мама тоже человек: что она не игрушка, не клоун и не массовик-затейник, и что мама может занимать, а может и не хотеть, не мочь какое-то время принадлежать ребенку, а, наоборот, какое-то время принадлежать сама себе. Если вы сидите дома и вынуждены постоянно ребенка развлекать, это, скорее, признак тревожный. А понимание, которое у малыша формируется, – что мама тоже человек, что маме несколько раз в день нужен отдых, передышка, - это важное умение, которое пригодится потом. Какие-то интервалы, когда мама не занимает ребенка, конечно же, зависит от возраста, от темперамента, от количества детей. С двух-трех минутной передышки нужно начинать, пока ребенок еще и не ходит. Чем он старше, тем больше времени он может проводить без маминой анимации. Другое дело, что кто-то займет себя сам, а других, более общительных детей, придется занимать. И можно быть рядом и не общаться – и это неплохой вариант. Нехорошо, когда мама дома, папа дома, и при этом они не общаются, а большую часть дня находятся в изоляции. Это странно звучит, но сейчас, с наличием интернета на любых экранчиках и гаджетах, мама может быть тут, а реально – в социальной сети, и не несколько минут, чтобы проверить почту, а полностью, потому что это вырастает в зависимость. И ребенок оказывается заброшен, притом, что взрослый при нем находится.
Надо сказать, что наше избыточное внимание к детям – это плод огромной любви. Если мы слишком сильно присутствуем и развиваем, слишком заботимся, то это только благие намерения. Может ли быть этого много? Если ребенок воспринимает родителей как обслугу, и если это направленный ток заботы только от родителей к ребенку, хотя ребенку уже не два года, шесть или семь, то избыточное внимание может вредить, хотя проистекает от большой любви.
Еще один важный вопрос: нужно ли делать домашние дела, когда ребенок спит. Дневной сон – это крайне важный компонент стабильности семьи дошкольника, особенно, если он не ходит в сад. Это возможность и маме отдохнуть, а, главное, что для нервной системы большинства детей этот перерыв необходим. Если ребенок не спит или хотя бы не отдыхает, то у него будет перевозбуждение к вечеру – он будет мало вменяем, и ему от этого будет нехорошо. Не спать днем – это тот вариант, к которому приходят многие семьи с домашними детьми: трудно уложить, и проще не укладывать. Но время сна – это передышка для всех. Если ребенок к пяти годам спать перестает, то традицию днем отдыхать нужно сохранять - она вам и сейчас, и потом в школе пригодится, когда надо будет сбрасывать нагрузку после посещения уроков. Дети не любят спать, потому что для них это необходимость прерываться, а они очень много думают и очень много задают вопросов. На вопросы нужно отвечать, но также нужно и объяснить ребенку, что жизнь имеет ритм, и дневная передышка необходима. Сон – это передышка для мамы, и ни в коем случае нельзя делать домашние дела, когда вы уложили ребенка (детей) спать. Их сон – это время вашей передышки, это время вашей возможности погрузиться в какое-то любимое дело, посидеть, поспать, не делать ничего, потому что воспитание дошкольника требует все время реакции и анимации – это крайне энергоемкое занятие. Кроме того, домашние дела – это хорошая школа жизни, тренировка воли и умение действовать по правилам для ребенка. Всю домашнюю работу: уборку, готовку (если это не введено в ранг ритуала), - стоит делать вместе с ребенком, воспринимать это как еще один вид развивающих занятий.
Иногда нужно занять ребенка и пока вы отдыхаете и иметь для этого специальный набор занятий достаточно безопасных и достаточно интересных.
Очень важно, чтобы в круге общения домашнего ребенка была не только мама. Мамы и педагога тоже недостаточно, потому что каждый человек, взрослый и ребенок, несет с собой другие модели общения. Мы все очень не похожи друг на друга, а поскольку дети очень наблюдательны, то для них возможность быть рядом, общаться, разговаривать, сидеть с другими взрослыми – это огромное поле информации, не меньшее, чем энциклопедия. Прежде всего, нужны мужские модели поведения, потому что часто бывает, что ребенок, сидящий дома, не только домашний, а он еще и мамин, и, поскольку, мама проводит с ним много времени, к ней сильно привязан. Важно организовывать для ребенка, который не ходит в сад, какие-то небольшие дела конкретно с папой каждый день, каждую неделю. И крайне важно отслеживать у ребенка особенности типа нежелания здороваться. Если это происходит в три года, еще нормально, но в четыре – уже вопрос. И обязательно должны быть другие родственники, друзья, соседи, с которыми ребенку необходимо здороваться, и с которыми ребенок умеет как-то поговорить. Большая удача, когда папа включен в воспитание, когда он чувствует и понимает детей лучше, чем мама. И при домашнем варианте воспитания можно сверяться с мужем по поводу того, нравится ли ему то, что происходит с ребенком. И включенный папа, и не очень включенный в воспитание папа очень чутко реагируют на то, что ребенок немножко выпадает из нормы. Они, может быть, не читали книг и не слушали лекций, но они интуитивно чувствуют, что с ребенком что-то не то, – например, ребенок не любит здороваться. Тут мама, скорее, подстраивается под ребенка, принимает его особенности так, как есть, а папа, который не так сильно включен в общение, может иметь более здоровую реакцию.
Авторская колонка Екатерины Бурмистровой. Короткие эссе на актуальные темы. Ждем Вашего отклика и участия
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии