Главная / Статьи / Психология семьи / Семейные роли / Кто в доме кормилец
Кто в семье кормилец?
О распределении обязанностей в семье задумывается практически каждый человек. Эти размышления порождают массу вопросов: сколько времени и усилий отдавать работе, а сколько - семье? Кто берет на себя роль "кормильца" и как эта роль влияет на формирование семейных отношений? Как избежать конфликтных ситуаций, связанных с распределением этих ролей?
Вопрос о семейных отношениях и распределении социальных ролей уходит глубоко в историю.
"Человек был дикий, страшно дикий, ужасно дикий. И никогда бы ему не сделаться ручным, если бы не женщина. Это она объявила ему - при первой же встрече - что ей не нравится дикая жизнь. Она живо сыскала ему для жилья уютную, сухую пещеру, потому что спать в пещере было куда лучше, чем лежать под открытым небом на куче сырой листвы. Она посыпала пол чистым песочком и развела в глубине пещеры отличный костер. Потом она повесила у входа в пещеру шкуру Дикой Лошади и сказала мужчине:
-Вытирай ноги, милый, перед тем как войти: ведь теперь у нас хозяйство":
Так начинается известная сказка Р.Киплинга, повествующая историю о том, как появилась семья, как распределились обязанности между супругами, как складывались их семейные отношения. Женщина готовила еду, приручала животных, растила ребенка. Мужчина ежедневно ходил на охоту, добывал "дикого зверя", а дома его ждала жена, предлагая уют и тепло.
Так и сложилось в обществе: мужчина - воин, организатор - обеспечивал материальные блага семье, его оценивали по результатам трудовой и общественной деятельности, а женщина - хранительница семейного очага - воспитывала детей и занималась хозяйством, в ней ценились нежность, заботливость, эмоциональные качества, помогающие преодолевать и улаживать конфликтные ситуации.
Эти критерии и определяли их самооценку. Вторая половина 19 века, связанная с расцветом революционно-демократического движения, привносит существенные изменения в семейные отношения, это прежде всего обусловлено пересмотром роли женщины в обществе.
Раскрепостить женщину - значит сделать ее реально независимой и в труде, и в семье. "Полного счастья нет без полной независимости", - провозглашал прогрессивный писатель Н.Чернышевский. Героини его знаменитого романа "Что делать?" - Вера Павловна и Екатерина Полозова - не только любящие и любимые женщины, но и равноправные участницы многосторонней деятельности новых людей.
Вера Павловна дает уроки, работает в мастерских и готовится к медицинской практике; Полозова - активная участница работы мастерских; такова основа духовной независимости этих передовых женщин. Девушки из мастерских чувствуют себя иными людьми прежде всего потому, что стали равноправными в труде и в семье.
20 век окончательно уравнял права мужчины и женщины, обеспечив одинаковые условия для карьерного роста. Женщины стремятся не только к свободе, но и к материальной независимости.
Сегодня представительницы прекрасной половины человечества стоят во главе некоторых крупнейших компаний, работают в правительственных сферах, добиваются успеха в профессиях, традиционно считающихся мужскими, и этим уже никого не удивишь. К тому же, если раньше можно было с достаточной степенью уверенности предположить, что женщина-начальник лишена личной жизни и ей недоступно простое семейное счастье, то сейчас и здесь наметилась положительная динамика.
Однако какой же мужчина составит пару такой деятельной особе? Еще более успешный, чтобы его гордость не была ущемлена, или, наоборот, спокойный и безынициативный, согласный, что лидирующая роль достается его состоятельной супруге? Как происходит распределение обязанностей в семье? Кто берет на себя роль "кормильца" и как эта роль влияет на формирование семейных отношений? Как избежать конфликтных ситуаций, связанных с распределением этих ролей? Попробуем разобраться в этом непростом вопросе.
Я - опора семьиНачнем с того, что каждый из нас выбирает для себя социальную роль, которая дает возможность личности реализоваться, став полноправным членом общества. В семейных отношениях один из супругов, выбирающий роль кормильца, осознанно или бессознательно определяет для себя, что он хочет от этой роли. Он может быть альтруистом, желающим обеспечить достойную жизнь членам своей семьи, предоставляя своим близким возможность развить и реализовать значимые для них потребности. При этом следует отметить, что каждый человек, выступающий в роли кормильца, определяет, какие потребности семьи он будет удовлетворять. Для кого-то ведущие потребности будут ограничены: еда, одежда, оплата коммунальных услуг. Для кого-то это более широкое понятие, включающее духовную сферу жизни человека: отдых, увлечения, саморазвитие. И не всегда круг потребностей определяется уровнем дохода семьи.
Случается и так, что в семье человек в другой роли себя не видит. Не состоявшись как жена или муж, отец или мать, он ищет пути для реализации в профессиональной сфере, стремится ощущать себя нужным и значимым. Человеком движет стремление быть успешным, желание получить признание среди коллег и знакомых. Наличие ситуации успеха на работе дает личности возможность преодолеть комплексы, избавиться от которых в семейной жизни он не может.
Есть еще один аспект роли кормильца в семье. Муж или жена, выступающие в роли
"добытчика материальных благ", делают свою миссию мощным рычагом воздействия на членов семьи, желая стать победителем в борьбе за лидерство, в борьбе за власть. Кто над кем будет властвовать, будет зависеть от того, кто в ком или в чем будет больше нуждаться. Таким образом, реализация личности в профессиональной сфере дает шанс ощутить себя значимым в семье, пусть не всегда самым достойным путем.Время собирать камни
Вот тут-то и возникают проблемы, от решения которых зависит будущее семьи. С первых дней молодожены начинают примерять на себя роли, которые для них значимы и удобны. Врач- психотерапевт А.П.Егидес, занимающийся проблемами семьи, сравнивая отношения супругов в молодой семье и в семье с двадцатилетним стажем, утверждает, что со временем происходит смена социальных ролей, при этом мужчина в будущем займет более выгодную позицию.
Муж на первом этапе семейной жизни еще не сведущ в домашних делах. Жена, уставая от перегрузок (кстати, это лишний повод упрекнуть мужа и дать почувствовать свою значимость), не желает отдавать свое лидерство на кухне, а вместе с ним и власть в доме. Молодая супруга не только работодатель в доме, но и распорядитель денежных средств. Он ей деньги дает, а она выдает, для нее это возможность контролировать его доходы и расходы. При этом зачастую их доходы не существенно отличаются.
Спустя двадцать лет все рычаги власти переходят к мужу. Он заматерел, стал по-мужски красив. С годами доходы мужа растут быстрее, чем у жены (сказывается ее пребывание в отпусках по уходу за ребенком). Это повышает его ценность не только в глазах супруги, но и в глазах окружающих. Роли поменялись, а напряженность осталась. Жена, предвидя одиночество, становится покорной, как в свое время он, но это дается ей нелегко. И муж начинает вести себя авторитарно, напоминая ей ее методы управления и применяя те же рычаги принуждения. Он критически высказывается об ее вкусе, методах воспитания детей и т. д. Используя рычаги власти, средства принуждения, муж оправдывается перед собой, перед женой и перед друзьями прошлым ее поведением. Часть женщин реагирует на это конфликтно, а некоторые, недооценивая ситуацию, продолжают вести себя по-прежнему, что зачастую приводит к распаду семейной пары.
Демократию в семейные отношенияЛ.Толстой утверждал, что все счастливые семьи похожи, а каждая несчастливая несчастлива по-своему. Но в несчастьях есть свои закономерности, соответственно есть и закономерные пути выхода из сложных семейных проблем, связанных с распределением ролей в семье, с борьбой за лидерские позиции, с определением уровня "вклада" в семейный бюджет каждого из супругов.
В общении люди узнают и начинают понимать друг друга, обмениваются информацией, выражают свои чувства. Поэтому очень важно уметь слушать и слышать другого. Не нужно обсуждать то, что другому неприятно, если супруг не готов рассказать о своих неприятностях на службе, значит, стоит подождать более подходящего момента.
К частым и достаточно обидным ошибкам относятся ситуации, когда в споре или при выяснении отношений один из супругов использует аргументы типа: "Вы всегда сидели на моей шее:", "Ты никогда не будешь получать достойную зарплату:". Во-первых, использование слов "всегда" или "никогда", хотя они и звучат достаточно веско, приводят лишь к большим сложностям, поскольку, с одной стороны, ничто в жизни не происходит "всегда" или "никогда", а с другой стороны, эти слова, несущие сильный эмоциональный заряд, придают самым пустяковым высказываниям серьезное звучание.
А как вести себя, если семья испытывает трудности (в том числе и материальные), которые неминуемо встречаются в жизни? В эти моменты особенно ценны помощь и взаимная поддержка. Не следует "упражняться" во взаимных претензиях и в поисках виновного, нужно в конструктивном диалоге попытаться найти выход из сложной ситуации. При этом важно, чтобы каждый имел возможность свободно реализовать себя не только в семье, но и в профессиональной сфере, даже если зарплата, по мнению второй половины, не всегда соответствует материальным потребностям семьи.
Супругу, взявшему на себя роль главного кормильца, не стоит забывать, что существует другая, важная и необходимая, работа, не выраженная в суммарном эквиваленте, но без которой невозможно нормальное функционирование "семейного организма". Тот, кто отвечает за приготовление пищи, тоже по праву может считать себя кормильцем и требовать к себе определенного отношения. Для малыша, как справедливо заметил писатель Л.Жуховицкий, кормилец тот, кто ставит кашу на стол. Поэтому бесконечные попытки завоевать уважение к себе, обрести власть, используя подобные аргументы, не приведут к желаемому результату. Даже в самом счастливом браке людям необходимо чувствовать себя достаточно независимыми друг от друга. В семье, как в маленьком, но сложно устроенном государстве, возможны разные формы отношений: и демократия, и просвещенный абсолютизм, и анархия, и даже, к сожалению, деспотия. Однако государство это устойчиво при одном условии: если форма его принята добровольно. Нет ничего печальней и безнадежней, чем долгая, изматывающая борьба за власть, в которой вряд ли будет победитель. Обречена семья, где каждый обиженно и скандально требует то, что ему недодано или, наоборот, эгоистично ждет признания и благодарности.
В семье, где царят гармония и взаимное уважение, будет как в старой доброй сказке: "В тот вечер они ужинали Дикой Овцой, зажаренной на раскаленных каменьях, приправленной диким чесноком и диким перцем. Потом Мужчина, очень счастливый, пошел и заснул у огня, а Женщина распустила волосы, подбросила поленьев в огонь и затянула песню:"
Александра БерестоваНам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии
Наталия 30-12-19 23:10:46
В семье моей дочери чуть не произошёл развод. Я ей сказала, что между вами нет любви и взаимопонимания. Она, к счастью, прислушалась и семья сохранилась. Дело в том, что муж взял квартиру в ипотеку и 1 год был безработным. Обеспечивала семью из 4 человек.