Семейный психолог

Гость 02-02-12 23:35:43

Добрый день, Екатерина.
Мы с мужем живем вместе 15 лет. У нас трое детей. В последние три года пришлось жить с моими родителями. У мужа с ними отношения напряженные. Сейчас появилась надежда переехать. В силу общей напряженной ситуации (и внутрисемейные отношения и решение квартирного вопроса, плюс еще болезнь ребенка) отношения наши мягко говоря не очень, а тут еще и свекровь масла в огонь стала подливать. Муж у нее единственный сын и я для нее всегда была, если можно так сказать соперницей. Муж часто стал пропадать у нее, при том безумном количестве дел, которые на нас свалились. Говорит, что маме надо еду привезти, ну и другие отговорки. У меня странное чувство, как-будто моего мужа у меня уводит свекровь. Подскажите, как правильно себя вести в такой ситуации?

Бурмистрова Екатерина 03-02-12 16:55:18

Здравствуйте! Я думаю, худшее, что можно сделать - это вступить в открытую конфронтацию с мужем по поводу его отношения к свекрови. Да и "скрытая" конфронтация не лучше. Для нас, современных людей, слово "смирение" часто является совсем не привлекательным. И особенно тяжело смиряться по отношению к родственникам. А связь свекровь-невестка никогда не описывалась как простая. Даже в относительно спокойные для России традиционные времена про эти "высокие" отношения масса частушек, сказок и пр.. Вполне может обострять связь мужа с мамой то, что вы живете на "территории" Вашей семьи. Есть надежда, что если переезд состоится, со временем успокоятся и отношения со старшими родственниками.
А может быть у мужа появились тревоги за здоровье мамы, или обострилась любая другая семейная история.В любом случае, повлиять на ситуацию положительно вы можете, только если займете позицию "принятия того, что есть". Если же будете пытаться сетовать, чинить преграды, проявлять неудовольствие - отношения только обострятся. Не стоит пилить сук, на котором сидите. А отношения мужа к родителям ( как и каждого взрослого человека) - именно такой сук. Все это легко сказать, и ох как трудно сделать. Удачи вам!

Гость 22-01-12 11:49:42

Здравствуйте Екатерина. Моему сыну 5 лет (в ноябре исполнилось). В силу ряда причин он не ходит в сад 9только пойдем на следующий год). Три месяца посещал группу у психолога (в группе 5 человек) с целью научиться играть с детьми. Сначала плакал когда не получалось стать лидером, когда обижали. Потом все прошло, научился стоять за свои интересы (в группе одна девочка и 4 мальчика лидера, причем два из них все проблемы решают силой), сам научился сдавать сдачи. Все было хорошо, но примерно месяц назад психолог начала озвучивать что у ребенка проблемы непослушания, что он не всегда слышит правила, хочет бегать просто (я это прекрасно понимаю, и даже могу объяснить что приходя из дома к ребятам ему просто хочется носится с ними по залу энергию сбрасывать). Потом я стала присматриваться к занятиям и увидела что моего сына всегда ставят последним, что он всегда не прав (хотя часто на моих глазах были ситуации когда психолог что то объясняла нам родителям сидя к детям спиной и мой сын что то не поделив с другим ребенком очень больно от него получал, причем пару раз я вообще думала что плохо кончится... естественно ребенок начинал плакать, потому что просто больно, на что психолог не видя что произошло обвиняла его в нытье...). Две недели назад после занятия меня вызвали и сказали что все очень плохо. что у моего сына глобальные проблемы которые всплыли на занятии. Вечером по телефону (после работы) мне было сказано что мой ребенок агрессивный, что он планирует месть и ему нравится физически издеваться над детьми, он получает от этого удовольствие. Все это вынесли с последнего занятия (первое после каникул). Я привожу вам это занятие со слов психолога: дети пришли все через чур активные после праздников. Стали играть в прятки, водила девочка, она вышла из зала, мальчики стали прятаться (мой ребенок вырос у меня на работе где и проходили эти группы, я работаю в этом зале с особыми детками). Мой сын решил что будет прятаться в ящике для спорт инвентаря, ему не разрешили, он стал настаивать и ему разрешили. Найти его не смогли, только после подсказки. Игра на этом закончилась, но тут другой мальчик (который все проблемы силой решает, с которым мой то ссорится, то мирится) сказал что он тоже хочет в ящик. Ему сначала не разрешили, но потом решив что ему надо испытать чувство темноты разрешили... Он залез в ящик (таких ящиков три и они стоят плотно) и стал то открывать крышку, то закрывать сидя в нутри. Психолог стала играть (или что то делать, я не поняла) с тремя детьми, мой не участвовал. Потом она заметила как мой ребенок залез на ящики и тихонько стал подбираться к тому в котором сидел мальчик. Дождавшись когда крышка откроется он прыгнул сверху и стал на ней прыгать. Мальчик сидящий внутри конечно же испугался и стал кричать что он моего убьет. Мой тоже испугался и стал просить прощения. просил два раза, но его не простили. Затем они стали лазить по шведской стенке и мой (все со слов психолога) пытался сдернуть другого мальчика за ноги. Затем была игра бросание мяча по очереди. Очередь сформировали по принципу: сначала первый крикнуть что он будет первым, потом решили вперед девочку пропустить, потом снова встали по принципу кто громче кричал. Затем мальчик что сидел в ящике рванул вперед и с криком что первый будет он стал вперед девочки. мой подошел после этого сзади и толкнул последнего, все радостно упали.
Вот такое было занятие и выводы. Я была в шоке... Причем мне два часа доказывали что мой сын чуть ли не агрессор, при этом я знаю что он НЕ УМЕЕТ правильно привлечь внимание. он еще учится и у него не плохо получается. К тому же кроме этих занятий НИГДЕ он не проявляет никакой агрессии. Я обращалась к его учителям на развивалках все только в шоке, его очень любят, он начал играть с ребятами в школе развития, от любой агрессии сразу отходит. Да, он как Том Сойер все время что то придумывает, какие то шалости, но никогда не причинял боли специально детям. Даже когда у него недавно отобрали только что подаренную Дедом Морозом машину и он не смог ее забрать обратно пришел ко мне со слезами на глазах сказав что машину забрали. Я предложила ему договориться и он предложил девочке посчитаться, конфликт был исчерпан.
Но более того, мне предложили забрать ребенка из группы на основании того что я не вижу проблемы (я ее вижу в вопросе ГДЕ БЫЛА ПСИХОЛОГ когда мой ребенок полез на ящики, ПОЧЕМУ она стояла и наблюдала, ПОЧЕМУ она не способна уследить за группой в 5 человек). Когда я сказала что забираю ребенка мне уточнили, что это не Я забираю ребенка. а я соглашаюсь с мнением психолога что не хочу решать проблему и поэтому она выводит ребенка с группы.
Мало того на следующий день она со мной не разговаривала, не здоровалась, вела себя неадекватно (она наш куратор на работе и однажды она уже подставляла меня перед директором которая). А потом тут же провела собрание где перед директором выставила меня плохим специалистом. а когда я ушла на занятие, без меня моему коллективу (у нас очень хорошие отношения) сказала что должна довести до их сведения что вывела моего ребенка с групп потому как родитель проблемы не видит и т. д. При этом мой ребенок НИКАКОГО отношения к коллективу не имеет. Они вообще не поняли зачем им все это сказали.
Неделю я провела на успокоительных. Скажите, неужели она может быть права выявив такие проблемы с занятия на котором постоянно нарушались правила (то можно лезть, то нельзя..).
Я разговаривала с сыном, он говорит что не знает зачем полез на ящик. Да, то что он испугался и просил прощения для меня очень много значит. У него есть принцип, если он считает что он прав и сделал правильно хоть убейся прощения просить не будет. Иногда он может и на меня прыгнуть в порыве чувст, объясняла что мне больно, потом просто нажала посильней на руку и когда ойкнул сказала что и мне ВОТ ТАК ЖЕ и сильнее бывает больно когда он прыгает. Больше не повторяется. В доме много животных (4 кошки и птицы), кошек кормит сам, очень любит, постоянно приносит говоря что надо мне тоже ее погладить. Недавно ездил в гости (жил там без нас с папой три дня) где маленький ребенок и такая же девочка как он. Подруга просто была в восторге с какой заботой он постоянно кормил и гладил малыша, таскал его без конца. А с девочкой играли как все дети то мирно, то ругались (но решали проблемы сами). Все кто знает моего сына просто смеются и говорят что психолога этого в сад... Что мой ребенок и слово агрессия вообще не совместимы. Да он озорной, да многого не умеет из-за отсутствия сада, но мы ему помогаем учиться. Иногда мне кажется что все это просто чтобы выжить меня с работы (фразы что моему ребенку вредно видеть особых детей постоянно и я должна сократить часы работы тоже последний месяц постоянно мелькали, до этого правда 3 года ему было не вредно). Подскажите, неужели все ошибаются и он может быть агрессивным и планировать месть?

Бурмистрова Екатерина 03-02-12 17:04:37

Здравствуйте! Простите, что отвечаю не сразу. Я думаю, ситуация для вас сейчас выглядит уже немного иначе - прошло время, и должно было стать спокойней на душе.
Первое, что хочу сказать: что бы ни происходило ( а с активными мальчиками разные вещи могут приключаться и в саду и в школе, и вины их в этом чаще нет - сплошная живость характера) - сын защищен - или не защищен - вашей реакцией. Очень полезно в сложных вопросах привлекать папу, как пару независимых глаз. Мужская оценка часто более спокойная.
Второе: похоже сын стал заложником непростых отношений в коллективе. Не зря многие педагоги избегают учить детей там, где работают сами, хоть плюсы от этого тоже есть.
Третье: для очистки совести я бы рекомендовала показать сына независимому психологу ( не обязательно частному, в государственных центрах работают хорошие специалисты) - чтобы услышать действительно профессиональное мнение, свободное от предвзятости
Четвертое: как бы ни разворачивалась ситуация дальше - для сына инцидент надо замять. Ничего особенного он не совершил, он всего лишь ребенок. Главное, чтобы у него не осталось осадка и гиперответственности за все, что происходит вокруг.

Гость 10-01-12 03:19:00

Здравствуйте!У меня трое детей:5,5;3 и 7 месяцев.Детей всегда хотела, как минимум троих, но в последнее время стала сомневаться в своих возможностях. Третий малыш оказался самым беспокойным из-за золотистого стафилококка и клебсиеллы.. С самого рождения не спит отдельно от меня;у папы на руках истошно плачет, как только беру я , успокаивается. Помощи нет никакой!Получилось, что все трое полностью на мне. Иногда мне кажется, что я начинаю сходить с ума, и выдержать это невозможно. У нас сбился режим, потому что, когда дети засыпают, я ночью пытаюсь урвать время для себя, в результате поздно ложусь, а утром не могу встать!Я стала очень напряженной и раздражительной.Кажется, что жизнь рушится. Я не успеваю полноценно готовить, потому что младший много времени проводит на руках. Я очень хочу ещё детей, но сейчас мне кажется, что я оказалась очень слабой(потому что при такой нагрузке не могу оставаться бодрой и веселой, выгляжу прибитой, а дети и муж это видят).станет ли легче?Правда ли, что после третьего уже всё равно, сколько детей?Всем с тремя детьми так тяжело? Иногда мне кажется, что я одна оказалась такой неспособной к " многодетности".Читаю в интернете статьи многодетных мам( у которых детей больше, чем трое), которые всё успевают, и не могу поверить, что такое бывает. Даже появляется какая- то злость.Помогите,пож., советом!

Бурмистрова Екатерина 15-01-12 21:41:46

Здравствуйте! Во-первых эти статьи про "успешность" многодетных - только одна сторона ( правдивая, но одна).
2. Очевидно, у ВАс сейчас так называемый "кризис вхождения в многодетность" - вы учитесь управляться с увеличившимся семейством.
3. Я не думаю, что после 3 - уже все равно. Каждый ребенок - своя история. Нам, например, тяжело дался 5-ый. Это очень зависит от обстоятельств рождения, характера, требовательности каждого из детей. ВАм , видимо попался крепкий орешек. НЕ унывайте! Ведь никто не обещал, что будет легко.
4. Мне кажется, что стоит попробовать привлечь помощь - хотя бы небольшую, чтобы или спать, или куда-то выходить, или просто иметь возможность не делать все одновременно. Это не стыдно, если ВАм помогают. И это не свидетельствует о том, что Вы не справляетесь.Оечнь приглашаю на встречу клуба многодетных 22.01 в 19.00 , тел 5045612
Удачи!

Венера 21-12-11 18:21:06

Добрый вечер! Уважаемая Екатерина! Я написала свой вопрос, обращенный к вам, в разделе "Грудное вскармливание". Так что-то не увидела. Вы сможете ответить?

Бурмистрова Екатерина 15-01-12 21:34:33

Здравствуйте, я отвечаю в этом разделе, "Грудное вскармливание" ведет другой специалист. Если ситуация еще актуальна - опишите ее на сегодняшний день. Удачи.

Гость 05-12-11 19:20:36

Добрый вечер,Екатерина!Нашему сыну 2года и 6мес.Периодами бывают истерики.Я уже к этим истерикам адаптировалась и стараюсь реагировать спокойно,когда получается.Но муж когда выходной и если при нём сын закатывает истерику начинает ему грозно и агрессивно угрожать,даже начал бить по губам чтобы сын не кричал.Если начинаю вступаться,потому что не могу смотреть как муж бьёт сына и старается давить на него даже если можно всё загладить мирным путём,я оказываюсь тоже виноватой, потому что я не правильно воспитываю ребёнка потому что он устраивает истерики.Я сама боюсь мужа и иногда стараюсь не перечить ему,но как донести ему что это не правильно???Очень сложно.Муж считает что он всё знает и постоянно упрекает меня что я слушаю каких-то психологов и соседок,а не его((( Не знаю как быть?Подскажите,пожалуйста,советом!Потому что силы у меня на исходе((

Бурмистрова Екатерина 15-01-12 21:27:50

Здравствуйте! Я отвечаю так нескоро ( в этом году мне сложно вести интернет-проект), что, возможно, истерики ваши уже прошли. Так бывает, что месяц-другой очень тяжело, а потом ребенок будто перерастает некий рубеж - и становится спокойней. Часто это м.б. связано с резким увеличением словарного запаса: когда можно говорить словами , плакать не так часто приходится.
Кроме того очень часто папы особенно строги к мальчикам ( а мамы - к девочкам). Такая, более жесткая стратегия ( я не говорю про битье по губам) оправдана. Папа чувствует свою ответственность за то, чтобы у сына сформировался характер. Главное - не вступать в перебранку при ребенке. Если вы категорически не согласны с мнением мужа , это стоит обсудить на "педсовете", когда сын спит. Интересно, а как муж сам относится к подобным воспитательн мерам? Это его позиция, или просто нервная реакция?