Главная / Статьи / Религия и вера / Вера взрослых / О супружеском воздержании во время поста
Материалы, присланные пользователями
Постовое благочестие одного из супругов не должно причинять боль и страдание другому
По мысли святителя Иоанна Златоуста, мир в семейных отношениях не должен приноситься в жертву воздержанию. Об этом он говорит, комментируя то место в Первом послании к коринфянам апостола Павла, которое уже в его эпоху понималось некоторыми христианками как призыв к полному отказу от супружеского общения.
Вот эта цитата из послания апостола Павла: "А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление. Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе (1 Кор 7:1-7).
О том, что надлежит различать евхаристические трапезы и особым образом к ним готовиться, апостол пишет в том же послании 11:20-34. Тем самым для апостола Павла супружеская жизнь — это пространство свободы в любви; это внутреннее дело семьи, которое не подлежит никакой иной регламентации, кроме взаимного согласия и евхаристического благочестия.
Поясняя эти слова апостола, святитель Иоанн Златоуст акцентирует внимание на том, что семья - это таинство двух, поэтому решения в ней не могут приниматься единолично; они столь же совместны, как совместна и супружеская жизнь. Ключевым для него в приведенной выше цитате является слово "согласие".
Это место из послания апостола Павла к коринфянам святитель Иоанн Златоуст поясняет так: "Не лишайте себе друг от друга, точию по согласию (1 Кор 7:5) — что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж — против воли жены. Почему? Потому, что от этого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ведь если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более будут предаваться ему, когда лишены будут этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себе; то, что здесь назвал лишением, выше назвал долгом (1 Кор 7:3), чтобы показать, как велика их взаимная зависимость: воздерживаться одному против воли другого, значит лишать, а по воле — нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно.
Это делают многие жены, совершая большой грех против справедливости и тем подавая мужьям повод к распутству и всё приводя в расстройство. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть будет жена и муж и пусть жена воздерживается, тогда, как муж этого не хочет. Что произойдет? Не станет ли он предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, не будет ли скорбеть, беспокоиться, разжигаться, ссориться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров!"
Христианское благочестие одного из супругов не должно причинять боль и страдание другому. Брак - это взаимодарение; каждый из двух приносит себя, свою жизнь в дар другому, а такие подарки не принято забирать назад. Святитель Иоанн Златоуст отвергает идею скверны, которой брачные узы якобы омрачают сочетавшихся ими.
Эта идея встречается в позднем иудаизме и в ряде гностических сект 2-4 веков, в наши дни мы обнаруживаем ее в сектах тоталитарных, но христианству она не присуща. Супружеские отношения не оскверняют, другое дело, что они отвлекают от молитвы, но не более того. Но с другой стороны, как возможно общение с Богом, цена которого - смута и огорчение в душе человека, разделившего с тобою свою судьбу? Выбор безбрачия возможен до брака, но никак не в нем.
Конфликт между личным благочестием и миром в семье надлежит решать в пользу мира, иначе под угрозой расторжения окажется то единство, на которое супруги испросили в таинстве венчания благословение Церкви.
Вот, что пишет далее святитель Иоанн Златоуст:
"Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с рулевым. Посему апостол и говорит: не лишайте себе друг друга, точию по согласию до времени, да пребываете в посте и молитве. Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, потому что если бы совокупляющимся он запрещал молиться, то откуда бы взялось время для непрестанной молитвы (1 Фес 5:17)?
Следовательно, можно и с женою совокупляться и молиться, но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказал, молитесь, но да пребываете, потому что (брачное) дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения. А потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана (1 Кор 7:5). Чтобы ты не подумал, что это — закон, присоединяет и причину. Какую? Да не искушает вас сатана. А чтобы ты знал, что не диавол только бывает виновником прелюбодеяния, прибавляет: невоздержанием вашим (1 Кор 7:5)".
Следует ли из этих слов святителя Иоанна Златоуста, что супруги-христиане должны игнорировать время постов? Отнюдь. Он говорит здесь совершенно об ином - об иерархии ценностей и напоминает о том, что действительно является скверной, а что нет, хотя и отвлекает от молитвы.
Пост - это время сугубой молитвы, отсюда традиция воздержания во время постов. Но если в еде каждый решает для себя сам, сколько и чего он может себе позволить, то в вопросах семейных отношений необходимо учитывать мнение другого супруга, более того, именно это мнение становится решающим в этих вопросах, хотя бы даже это наносило некий ущерб молитвенному настрою более аскетичного из них.
Здесь как в горном восхождении: группа ориентируется не на самого сильного, а на самого слабого и неопытного и свой режим движения выстраивает, исходя именно из его возможностей и уровня подготовки. Восходить надо, но восходить надо вместе. Иначе могут погибнуть все.
Вот почему Церковь не регламентирует ритм и меру брачных отношений, проведя всего лишь две ограничительные линии: они исключаются накануне таинства крещения и причащения. Да, это минимальный уровень, стартовый, если можно так выразиться. А далее - у каждой семьи свои обстоятельства и свой путь к Богу.
О том, какими могут быть эти пути, современный афонский подвижник, старец Паисий Святогорец, в одном из своих писем писал так: "Ты спрашиваешь меня о супружеских отношениях женатых священников и мирян. Святые Отцы не дают точных определений о том, как должны строиться эти отношения. Это значит, что супружеские отношения есть тема, которая не может быть четко определена, поскольку все люди не могут жить по одному шаблону. Вопрос супружеских отношений Отцы оставляют на рассуждение, любочестие, духовную чуткость и силу каждого человека.
Для того, чтобы быть более понятным, приведу примеры из жизни людей подвизающихся — женатых священников и мирян. Эти люди до сих пор живы, и я с ними знаком. Среди них есть такие, кто, создав семью, вступили в супружескую близость и родили одного, двух или трех детей, после чего живут в девстве. Другие раз в год вступают в супружескую близость ради рождения детей, а все остальное время живут как брат и сестра. Третьи воздерживаются от супружеских отношений во время поста, в потом вступают в супружескую близость. Четвертым не удается исполнить даже этого. Есть супруги, имеющие общение в середине недели, чтобы три дня перед Божественным Причащением и три дня после Него быть в чистоте. Иные спотыкаются и на этом. Потому, явившись после Своего Воскресения апостолам, Христос, дав им власть оставлять грехи, прежде всего сказал им: "Якоже посла Мя Отец, и Аз посылаю вы... Приимите Дух Свят. Имже отпустите грехи, отпустятся им: и имже держите, держатся". Цель в том, чтобы каждый подвизался с рассуждением и любочестием, в соответствии со своими духовными силами.
Конечно, вначале мешает молодость. Но с течением времени плоть ослабевает и дух может занять господствующее положение. А когда это происходит, то даже женатые люди начинают вкушать что-то малое от божественных наслаждений. Они естественным путем отходят от наслажденией плотских, на которые смотрят уже как на совершенно ничтожные. Так люди, живущие в браке, некоторым образом очищаются и, поднимаясь по легкой, пологой, вьющейся тропе, приходят в Рай. Тогда как монахи восходят в Рай, идя напрямую - по вертикали, карабкаясь по скалам.
Ты должен иметь в виду и то, что проблема супружеских отношений — это не только твоя проблема и ты не имеешь права регулировать этот вопрос сам, но, как пишет апостол Павел: "по согласию", тоже необходимо внимание. Сильный супруг должен ставить себя на место немощного. [...] Прости меня за то, что я зашел в чужой огород, ибо дело монаха — четки, а не подобные темы." Блаженной памяти cтарец Паисий Святогорец. Слова. Т. 4. Семейная жизнь. Суроти, Салоники: Монастырь св. Апостола и Евангелиста Иоанна Богослова; М.: Святая Гора, 2005. С. 69-72.
Последнее касается и меня, однако этот текст я вынужден был написать в связи с полемикой, развернувшейся на разных ресурсах по поводу моего интервью агентству Интерфакс, в каковом, к сожалению, пришлось сократить эти обширные цитаты, важные для понимания позиции Церкви по данному вопросу.
Димитрий Першин, иеромонах
Живой журнал - иеромонах Димитрий Перщин - 05.03.2009.
P.S. На материал о. Димитрия вышла аж целая серия критических статей. Не могу не удержаться от высказывания поддержки о. Димитрия.
Авторы, в общем-то уважаемые и мудрые люди, как-то просмотрели главную суть публикации. И она не о том, что в пост можно и даже не нужно ограничивать супружеские отношения.
Публикация о. Димитрия о том, канонических запретов на супружеские отношения во время поста формально нет, а значит, если супруги по каким-либо причинам будут в них вступать это не является грехом, грехом, разрушающим пост, тем более смертным грехом.
Да, единодушное мнение Церкви - воздержание во время поста для супругов ЖЕЛАТЕЛЬНО, ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО.
Но и к немощам людей, особенно в период молодости должно быть снисхождение. Превыше всех добродетелей - ЛЮБОВЬ. Пост не должен быть причиной нестроений в семье.
Меня всегда поражала с какой легкостью многие пастыри продолжают цитировать, чью-то высказанную ревность не по разуму о том, что нужно обязательно воздерживаться от друг друга во время беременности и кормления грудью.
Вы можете представить нормального 20 - 25 летнего парня, чтобы тот с молодой красивой женой живя под одной крышей, не пожелал бы ее в течение года?
Скажу резко, но от души - я бы всех "ревнителей" благочестия из монастырей (этот ветер пастырского неразумия дует чаще всего оттуда), твердящих о полном воздержании во время беременности и кормления грудью, заставил бы пожить в однокомнатной квартире с какой-нибудь молодой бабой один год. Вот тогда бы я посмотрел, какие бы они песни пели о благочестивом воздержании. Да это же никакой нормальный мужик не утерпит.
У меня такое впечатление, что на форумах очень много импотентов, которые всему этому поддакивают... Или они своих жен не любят. И ли они вообще холостые...
Любимая жена желанна всегда, как и муж. Скажу более - это только в блуде каждая новая женщина всегда вызывает буйную страсть. При длительном супружестве, если между супругами нет НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ, близкие отношения затихают и даже прекращаются. И если через 15 - 20 лет совместной жизни взаимная тяга друг к другу остается сильной, то это не признак блудной страсти, а признак сохраненной ЛЮБВИ, ВЗАИМОПОНИМАНИЯ И ПРОЩЕНИЯ. Кто живет в счастливом браке, меня поймут…
Если у супругов накапливаются взаимные обиды, присутствует раздражение, недовольство - желания друг друга не возникает. Также возникает некий подсознательный конфликт особенно у мужчин. Вроде бы не импотент, женат и супругу должен "любить" регулярно... Но беда-то в том, что супруга нежеланна из-за постоянных ссор и обид, ее постоянных недовольств, желания командовать - причин много. По мнению известного психоаналитика автора трансакционного анализа Эрика Берн" алкоголизм у мужей - это чаще всего подсознательное избегание супружеских отношений с нелюбимой женой. И пьяное состояние и последующий конфликт - это оправдательный повод, дескать, я не виноват - я хотел, жена разозлилась. Формально как "мужчина" не дискредитирован. Думаю, во многом это верно. Читал откровения одного мужчины, который писал: "....видя долгие обиды и озлобление жены у меня все более становились назойливее мысли выпить". Читайте также "Муж пьет. Это моя вина..."
Супружеские отношения такая тонка вещь, тут шаблонами нельзя оперировать. Желательно воздерживаться - да, но если была близость - какой это смертный грех? С точки зрения здравой аскетики нельзя принуждать к высокой степени воздержания молодых людей, у которых просто гормоны и здоровье бьют ключом. Другой вопрос - 40-летним воздерживаться проще...
Кстати, ни разу не слышал, что кто-нибудь из священников, пишущих по этой теме говорил - молодым не стоим брать подвигов воздержания, об этом надо думать в возрасте, а надо так говорить.
Все-таки многодневные посты - это не норма жизни христианина - это некое более высшее духовное состояние, и если кто-то этот подвиг не потянул, разве он пал до ада? Подчеркну ни я, и думаю, ни отец Димитрий и о. Даниил Сысоев (высказывающий аналогичные мысли)не защищают разжение сексуальной похоти.
Разговор ведется о снисходительном отношении к тем, что утерпеть не может, и при этом мучиться, думая, что этим согрешает, чуть ли не смертным грехом.
Сексуальные отношения - сфера, куда даже Бог не вмешивается. Единственное ограничение, которое дает Божие откровение - это воздержание во время месячных.
Нас спасет исполнение двух главных заповедей - Любви к Богу и Любви и к ближнему. Как законное супружеское соитие со взаимными словами любви нежностью - нарушает эти заповеди? Что от этого супруги меньше Бога любить станут?
Думаю, что в основе многих ревнителей воздержание лежит ложное представление, что супружеские отношения - это некая мерзость, грех, и что отношения только для деторождения… тогда для чего была дана человеку возможность оргазма?
Но это не так... а вот чревоугодие - это грех, и блуд грех... Но пищевое послабление в посту и супружеских отношениях - не может быть грехом.
"Милости хочу, а не жертвы" - говорит Господь. Милости и от немощных, и к немощным…. И вот этой милости к немощным я и не вижу в во многих комментариях …
24.03.2008.
С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, руководитель
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии
Павел13-03-16 05:39:53
Вот ссылка на талантливый анализ этой темы: http://ni-ka.com.ua/index.php?Lev=brakpol#brac49
Александр06-04-13 03:17:39
Полностью согласен с изложенной точкой зрения.
А та "травля", которой подвергся иеромонах Димитрий, стала неприятным сюрпризом.
Также неприятным сюрпризом стали многочисленные и совершенно неразумные мнения о, якобы, неполноценных детях, зачатых постом, или рассказы о вреде супружеского невоздержания во время беременности или кормления дитя. Подобные вещи могли себе позволять духовники по отношению к своим чадам в пастырских целях. Но пытаться применить это на всех и вся - не умно, и даже вредно. Представляю, какие эмоции и отторжение от Церкви могут вызвать подобные нелепецы у людей, присматривающихся к Православию. Типа "Я думал, что там разумные люди, а они утверждают, будто зачатые во время поста рождаются неполноценными, и что ребёнку вредит близость родителей в период вскармливания. Думал, нормальные, оказались мракобесы".
Поэтому, чем больше в Православной публицистике будет появляться материалов умных, человеколюбивых, тем лучше.
Спаси Господи за статью и комментарий!
Лилита10-01-12 23:25:30
Спасибо Максиму Степаненко! Как хорошо он выразил то, что я хотела бы сказать но не могла сформулировать. Очень рада найти единомышленников по данному вопросу.
Артём27-11-11 20:05:23
Почему очень редко в подобных форумах забывают о различном темпераменте людей (необходимостью сексуального удовлетворения). Для одних несколько раз в день очень мало, для других много несколько раз в год! Есть люди ассексуальны и антисексуальны от природы и им легко вступать в тяжкий грех гнушения браком и, как следствие, супружеской близости без которой не родятся дети. А ещё такие люди могут навязывать супружеское воздержание во время беременности и кормления грудью (а это несколько лет)! Есть такой рассказ о священнике, который испытывал сильные искушения при крещении женщин и просил Господа избавить его от него. Он был избавлен от искушения, но осведомлён и о том, что не получит от Бога никакой благодарности! А вспомните о святом многострадальном Иоанне, который изнурял себя голоданием и другими лишениями десятилетиями, после чего из него вышел бес блуда (рукоблудия, если подробнее). Так вот, те люди, которым это не нужно и те люди, которые этого не делают вовсе не святые, святые те, кто имеет природную тягу, но с Божьей помощью и не без искушений всю свою жизнь изнуряют себя обузданием плоти и побеждают её! Некоторые женщины в браке вдруг решают держать себя "в чистоте", после чего мужья начинают им изменять, а те уходят в монастырь. В монастырь можно уходить если муж умер или его не было. Если человек вступил в брак и стал отказывать в близости (стал отказывать в любви, стал отдаляться от своей половины), перестал мириться с немощами любимого, значит перестал его любить. То как этот человек может возлюбить Бога войдя в ответственный монашеский путь, если не смог возлюбить ближнего своего и принять его таким, каким он есть? Не грех ли будет такое монашество, если при вступлении человек скрывает о том, что находился в браке и сам же его разрушил? То же касается и воздержания во время постов. К нему нужно стремиться только по согласию, но не переусердствовать, чтобы "не упасть ниже всякой меры." (Иоанн Златоуст).
Гость07-07-10 14:51:30
написано не просто правильно,но на все 100%верно!я сейчас переживаю измену супруга(пока еще только по переписке) с его первой женой!чувствую себя глубоко виноватой перед ним за все свои /подвиги/ поста.теперь буду спрашивать его согласия на все!у меня на него даже обиды нет,только огромное чувство жалости к нему!гордыня-страшный грех!прошу ваших молитв за рабов Божиих Татьяну и Станислава!
Гость07-07-10 14:24:39
написано не просто правильно,но на все 100%верно!я сейчас переживаю измену супруга(пока еще только по переписке) с его первой женой!чувствую себя глубоко виноватой перед ним за все свои /подвиги/ поста.теперь буду спрашивать его согласия на все!у меня на него даже обиды нет,только огромное чувство жалости к нему!гордыня-страшный грех!прошу ваших молитв за рабов Божиих Татьяну и Станислава!
Гость22-02-10 23:17:07
Спаси Господи за статью! Я священник служу в кафедральном соборе 7 лет. Ревность не по разуму пользы не принесла не кому, а скорее наоборот. Напоминаю о бременах не удобо носимых. Лично сталкивался в практике с изменами супругов,неприязненным отношением к священникам,распрями в семьях . Тема очень актуальная тем более,что всё больше молодых супружеских пар начинают делать первые шаги в духовной жизни.Думаю не очень разумен тот тренер,который даёт один и тотже вес людям с разной весовой категорией.Терпение к немощам, снисхождение к пока ещё слабым но стремящимся к идеалу на мой взглят и есть христианство, понимание и любовь порождают благодарную ревность становиться совершенней. Очень удивлён что в обсуждение этих вопросов часто учавствуют иеромонахи!? Простите.
Гость19-02-10 01:04:32
Спасибо авторам за статью! Очень правильно написано. Вы, прямо, душу мою успокоили. Я и раньше как-то подсознательно чувствовала, что мир и согласие между супругами важнее, чем воздержание во время поста. Но отказ от близости по согласию между супругами, очень оживляет супружеские отношения, помогает разобраться в себе и поддержать супруга. Хочу только предостеречь от самооправдания тех, кто списывает слабость духа на слабость тела. Божьей помощи ВАм!
Гость16-02-10 11:39:25
Я согласна с тем, что написано. Я не держу посты, более того - считаю их вредными для здоровья, но при этом верующий человек. А муж считает нормальным в обычной жизни грешить еще как, а 40 дней поста отказаться от еды первые три дня, работая при этом физически (почему три - непонятно, везде написано два, да и то при строгом посте), и отказаться от близости. Со мной никто этого не обсудил, и мы теперь в очень сильной ссоре. Единственное, чего он добился - раньше я просто не придерживалась поста, теперь я эти посты, Господи прости, ненавижу. И кому, спрашивается нужны такие посты, когда тебя ставят перед фактом и плюют на твое мнение? Ерунда все это, в жизни надо быть нормальным человеком, Божий страх должен каждый день проявляться, а не как цветы 8 Марта один раз в год.