Материалы, присланные пользователями
Материалы, присланные пользователями

Рассказы одного папы...

"У ВАС ДВОЙНЯ!"

О том, что у нас будет не один ребенок, а два, нас известили на очень раннем сроке беременности. Это женщина-оператор УЗИ разглядела. Мы, конечно, ликовали, и с удесятеренной энергией принялись выполнять все предписания врачей.
Через некоторое время, по завершении еще одного сеанса УЗИ врач мрачно произнесла:
- У вас нет никакой двойни.

Удар, как говорится, гораздо ниже пояса.
Мы предположили, что или в первый раз нам что-то там напутали, или действительно произошла катастрофа. Позже мы узнали, что такое явление, как "исчезновение" второго близнеца, происходит довольно часто. В медицине есть даже теория о том, что подавляющее большинство беременностей начинаются как двухплодные.
Покорно приняв это известие, мы кое-как дожили до следующего УЗИ, на котором нам вынесли окончательный вердикт:
- У вас двойня!
В этот раз мы не прыгали до потолка. Радовались, конечно, но присутствовал и элемент раздражения: вы уж как-нибудь сначала разберитесь у себя, а потом нам головы морочьте. Впрочем, что я говорю - вышли мы из кабинета совершенно счастливыми!

ОБОЗНАТУШКИ!

Сначала оба ребенка лежали в отделении интенсивной терапии, в палате, где, кроме них, находились еще пятеро-шестеро младенцев. Лежали они каждый в своем инкубаторе, несчастненькие, беззащитные, голенькие, в каких-то тряпичных набедренных повязках, перемазанные мазью непонятного происхождения, со следами инъекций тут и там... Перед инкубатором - имя младенчика; на запястье его ручонки, кажется, тоже.

Потом их неожиданно разделили - на наш, родительский взгляд, это было не самым умным решением - и нам приходилось, когда разрешат, навещать их в разных отделениях.

И вот мы впервые приходим на новое место дислокации к нашему мальчику, которому от роду дня 3 или 4. Медсестра, проследив, чтобы мы надели халаты, проводит нас до одного из деток и оставляет нас перед ним со словами "Не смотрите, что он желтенький, это младенческая желтушка, через это все проходят".
Что-то в облике малыша, однако, настораживает. Какой-то он не такой. Некоторое время мы находимся в легком замешательстве, если не сказать оцепенении, пока, наконец, не догадываемся прочитать табличку с именем. Она гласит: "Лин Сен Нан"!

ВЫНУЖДЕННОЕ НАКАЗАНИЕ.

Единственным видом наказания малышей за проделки у нас до сегодняшнего дня является выговор (или строгий выговор). Не приняты у нас угрозы, и уж тем более - физические расправы.
Однажды, когда деткам было что-то около полутора лет, доведенная до отчаяния, но сохранившая присутствие духа мама сказала не желавшему слушаться малышу:
- Неси ремень и снимай памперс!

ОХРАНА СНА.

Пока мы нянчим своих малышей, у меня невесть откуда появляются поразительные способности.

Меня можно засылать в качестве разведчика во вражеский тыл в разгар осени, с заданием выкрасть план аэродрома, неслышно пробравшись по сухой листве...

Меня можно выставлять на соревнования под названием "Кто первый услышит проснувшегося среди ночи ребенка и сайгаком метнется к нему в другую комнату"...

Одно время мне не было равных в обнаружении пустышки в детской комнате в условиях полной темноты, а также в бесшумном ее вытаскивании из самых труднодоступных мест...

Со временем, правда, навыки уходят.

Мастерство требует частого повторения.


"НУ, ВСЕ. Я ПОШЕЛ НА РАБОТУ!"

Эту фразу я повторяю каждое утро, прощаясь с детками.
"Пока, папа! Пока! Пока!" - кричат мне вслед и машут на прощанье рукой.
Однажды собрался, взял портфель и говорю: "Ну, все. Папа пошел на работу!". Но обычной реакции не наблюдаю. Вместо этого детки смотрят на меня понимающе и серьезно, где-то даже сочувственно, и делают характерный жест - как будто соль трут тремя пальцами: "Денежку зарабатывать, да?"
Бабушка научила...

О СТРОГОСТИ В ГОЛОСЕ.

До какой-то поры малыши, похоже, не улавливали наших интонаций. Или искусно скрывали, что понимают, когда с ними елейным голосом говорят, а когда выговаривают за что-то.

Шло время, и вот они уже широко улыбаются, услышав ласковые нотки, хмурятся, если братик или сестричка плачет, округляют глаза, привлекая внимание родителя к звукам из другой комнаты. В общем, эмоции на лицах отражаются.

Не помню, когда это случилось в первый раз. Кто-то из детишек нашкодил, и я, став свидетелем шкоды, не мог оставить это без внимания:
"Это что за безобразие!" - громко и угрожающе произнес я, сдвинув для убедительности брови. Немедленная реакция меня поразила, и продолжает поражать нас обоих до сегодняшнего дня каждый раз, когда мы на повышенных тонах пытаемся вразумить деток. Парадоксальным образом, ребенок ... обезоруживающе улыбается!

Значения улыбки могут быть разными (например, "Не надо на меня сердиться! Я ведь такой хороший!", или "А что, интересно, мне за это сделают?"). Но, как бы то ни было, оба продолжают делать то, на чем их поймали.

Причем, чем строже и громче родительское внушение, тем шире улыбка и проницательнее взгляд - вызов принят!

"ДА" И "НЕТ".

Как-то так получилось, что отказ и отрицание малыши освоили гораздо быстрее, чем согласие. Еще не научившись произносить слова, они уже уверенно крутили головой в ответ на самые разные вопросы и предложения:
"Хочешь кашки?" - крутит головой.
"Пойдем в ванную?" - крутит головой.
"Будешь яблочко?", "Давай памперс заменим!" - тот же эффект.
Все бы ничего, но с некоторых пор мы вдруг поняли, что детки, видимо, не всегда подразумевают то, что показывают. По крайней мере, на вопрос "Любишь мамочку?" они так же уверенно показывали "нет", как и на вопрос, хотят ли они кашки.
Нужно было срочно принимать меры к тому, чтобы исправить ситуацию. И ближайший вечер был посвящен науке кивать головой утвердительно. Не сразу, но потихоньку наука была освоена. Мы получили две отличающихся одна от другой техники кивания:
девушка наша соглашалась несколькими кивками, глядя на вопрошающего и произнося "Га-а-а, га-а-а!", а ее братик слегка прикрывал глазки и кивал значительно, всем телом, и было в этом жесте что-то от японского императора, мудрого и неторопливого.

ПУАК.

Предисловие. Супруга моя ведет родословную от французов, чем очень гордится. Что приятно, не кичится этим и не попрекает меня рабоче-крестьянским происхождением.

Ситуация. Сидим на полу с детьми перед раскрытой книжкой и учимся называть словами все, что видим. От простых слов ("Это собака." - "Ава!" - "Правильно, собака!"; "Это кися." - "Тись!" - "Правильно, умница!") переходим к более сложным:
"Это змея." - "МиЯ! МиЯ!" - "Правильно, змея!"
"Это паук." - "ПуАк!" - "Как ты говоришь, доченька? Повтори!" - "ПуАк!" -- "Может, все-таки ПаУк, а не ПуАк?" - "Но-но-но!", - протестует дочка, и буковку "н" при этом произносит на французский манер.

Мы с мамочкой валимся от смеха. Не иначе, с генами передалось!


ПРЯТКИ.

"У нас в Бакардии прятки - национальная игра" - эта, сказанная к месту, фраза полковника Джералда из "Приключений принца Флоризеля" когда-то приводила меня в восторг.

Теперь я могу смело применять эту фразу к своей семье. Потому что мальцов хлебом не корми - дай попрятаться. Излюбленные места для прятания - под покрывалом на родительской кровати, за занавеской и в шкафу. После наших возгласов и недоумений по поводу столь таинственного исчезновения, из укрытия показывается радостное лицо пропажи, и квартира оглашается радостным криком: "КА-КОООО!". Вы бы видели эти лукавые глазки!

РАССТРЕЛ.

Одним из излюбленных удовольствий наших малышей является ... расстрел. Показав им в минуту импровизации игру в высшую меру наказания, я и не подозревал, что она настолько завладеет детским воображением. И теперь я обязан продолжать подыгрывать, хотя мне не всегда этого хочется.

Происходит это так: один из детей (второй обычно охотно присоединяется к расправе), направляет на меня указательный палец и радостно имитирует звук выстрела: "Кх!! Кх!! Кх!!!" Я должен правдоподобно падать, корчась от воображаемой боли, жалобно при этом выть, непонимающе таращить на "убийц" глаза или произносить помертвевшими губами последние слова. Однако им этого оказывается недостаточно. Продолжая постреливать, они радуются (чуть не сказал "как дети"), глядя на то, как папу сотрясают конвульсии, как он перекидывается с боку на бок при каждом новом "Кх!!!", пока в очередной раз не затихнет навсегда.

А в других проявлениях бесчеловечности и садизма я их не замечал...


РАССТРЕЛ-2.

Тишина в квартире при бодрствующих детках у нас обычно вызывает обоснованное подозрение. Молчат - значит, шкодят.
Однажды, осознав, что в спальне, где в эту минуту находится дочка, наступило затишье, решаю проверить, все ли там в порядке, неслышно подхожу к порогу и застаю такую картину: дочка лежит на кровати и обнимает Тюпу (абстрактное мягконабивное животное, слегка напоминающее медвежонка), потом сажает его перед собой и ласково так говорит:
- Тюпа-а-а! Тюпатька-а-а!! Кх!!!!

МАМА, ВОЗВРАЩАЙСЯ БЫСТРЕЙ!

Стоим на подоконнике и наблюдаем за прохожими, проезжающими по дороге машинами, собаками, прогуливающими своих хозяев...
Вдруг - возбужденный крик:
- Мама!!!
Смотрю туда, куда мне указывают пальчиком, и ничего не понимаю:
- Где мама?
- Кам! (т.е. "Там!")
- Да нет же, мама здесь, она дома.
- Кам!! - возмущению нет предела.
- Да вон она, в соседней комнате.
- Ка-а-а-ам! - уголки губ опускаются, голос дрожит, плач уже готов сорваться с детских уст.
- Ну, хорошо, хорошо. Давай позовем ее! Мама! Приходи скорей домой!..

КОВАРСТВО.

Дочка не слушается. Используя в качестве ступеньки окошко стиральной машины, подтягивается на цепких ручках к кухонной раковине, и ей остается уже чуть-чуть до того, чтобы перегнуться и влезть в нее. Я снимаю ее раз, выговариваю, потом еще раз, опять занимаюсь нравоучениями. Мама сидит здесь же, за столом, и с интересом наблюдает за сценой. В третий раз я повышаю голос и ставлю непослушное дитя в центре кухни уже весьма решительно.

Дочка в приступе негодования бросается на пол и начинает вопить. Актриса, понимаешь.

Мама спрашивает: "А что случилось? По какому поводу слезы льем?".
И получает ответ: "Папа по попе отлупи-и-и-и-ил!!!"


МНИМЫЙ БОЛЬНОЙ.

Случай №1.
Подходит ко мне дочь с нахмуренными бровями и трагически заявляет вполголоса:
- Папа! Сердце болит!
- Давно болит?
- Давно.
- Сильно болит?
- Сильно.
- А что еще болит?
- Пупок болит...
- А еще?
- РУка болит, нОга болит...
- Бедная моя девочка! Ну, иди, маме об этом скажи, пусть она тебя тоже пожалеет!

Случай №2.
Звоню с работы домой. Успеваю поздороваться с мамой. За обладание трубкой на том конце провода идет, слышу, нешуточная борьба. Надо сказать, что дочка еще не выздоровела, хотя пик простуды уже позади. Трубка вручается ей:
- Папа...
- Привет, доча!
- Пивет...
- Как ты себя чувствуешь? - спрашиваю я, и слышу признание обреченного человека:
- ОЧЕНЬ ПЛОХО.

УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Как-то незаметно детки перешли в своих речах от воспроизведения действительности к ее творческому осмыслению, к анализу. Один из первых сынишкиных выводов нас изрядно повеселил.

Дело было так. У меня началась ангина - почти забытое мной заболевание. Глотать больно, голос сел, настроение дурацкое...
Накануне - один из редких случаев! - я накричал на распоясавшихся мальцов, причем если дочку, кажется, удалось осадить, то на парня нашего мой ор должного впечатления не произвел. А утром я, хрипя и прокашливаясь, говорю нашим близнятам:
- Папа болеет, охрип. Видите, голоса совсем нет...
На что сын мой ответствует (словно притчу рассказывает):
- Папа кричал сильно. Голос пропал.
Причинно-следственная связь установлена.
Мальчику 2 года 3 месяца.

ЛЮДИ И КОШКИ.

У нас в семье есть еще и кошка. Средней пушистости, девяти лет от роду. Невзирая на солидный возраст, она порой носится по квартире с горящими глазами, гоняет теннисный шарик или игрушечную мышь, как в лучшие котеночьи времена.

Чуть больше года назад в ее жизни произошли кардинальные изменения. Ее стали замечать. Кончилась лафа, начались суровые будни. Размеренное и вольготное существование обернулось в одночасье необходимостью быть всегда начеку, чутко спать и лишний раз задумываться над составлением такого маршрута, который бы исключил (или минимизировал) вероятность столкновения с маленькими разбойниками.

Чего у кошки не отнять, так это мудрости. В ответ на агрессивные действия маленьких бандитов она не стала мстить и ревновать (читай: гадить), а предпочла поменять постоянные места дислокации на менее открытые (с кровати - под кровать) или труднодоступные (с первого и второго кошачьих этажей - на третий и четвертый).

Но, как известно, нельзя жить в обществе и быть свободным от общества. Настырные малолетки достают ее (в прямом и переносном смысле слова "достать") везде и всюду, заставляют ее забиваться в самые далекие углы и при этом страдать от звона в ушах, сидеть с выпученными глазами, дурея от усилий понять, чего же от нее хотят.

Дети, похоже, на ошибках не учатся. Получая время от времени глубокие царапины на руках и лицах (в опасной близости от глаз), они орут как резаные, а слезы ручьем текут по лицам. Но на следующий же день, при случае, подбираются к спящему животному, и над его ухом раздается победоносный вопль: "А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!"

МИР ЧИСЕЛ.

Математиков у нас в семье нет. Ну, разве что дедушка... И то...

Тем удивительнее то, что одними из первых слов у наших детей стали... числительные. Мы на них внимание не акцентировали, просто пару раз до двадцати громко досчитали - и забыли. Мы, конечно, встречали и проговаривали вариации счета до трех, четырех или пяти во время игр или при совместном с малышнёй изучении книжек ("...родились у нас котята, их по счету - ровно пять", "раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять", "раз, два, три - ёлочка, зажгись!" и т.п.), но до того, чтобы прививать любовь к цифрам, дело не доходило.

Едва научившаяся произносить первые слова, дочка сидит как-то в кроватке с какой-то игрушкой и тихонечко размышляет вслух: "Один, ва, ти... тити-и... пять... сесь... осемь... осемь... осемь... десить..." Затаив дыхание, я пережидаю паузу. "Одинитить. Винатить. Тинатить. Титинатять!" Наверное, если бы к нам в окно заглянул динозавр, я бы испытал меньшее потрясение!!!

Впервые увидев на экране моего монитора мигающий курсор, детки в один голос закричали, показывая на него пальчиком: "Один!!! Один!!!"

Сынишка сейчас рассказывает стишок про зайчика, которого подстрелили, так: "Пять, шесть, семь, восемь. Вышел зайчик погулять".

По-моему, детки даже переговариваются друг с другом при помощи кодов: "Восемь-девять-пять!!!" "Одиннадцать-двенадцать-семнадцать!!!"

Лобачевские...

"РЕДИСКА!"

Помните, как в "Джентльменах удачи" лже-Доцент (Евгений Леонов) отучал своих "коллег" от воровского жаргона?
Пришлось и нам недавно попотеть. Детки вдруг начали активно применять суффикс "к" в отношении близких и знакомых людей: "папка", "мамка", "бабка", "дядька Во-одька", "тетька Надька" и т.п. Результатом творческого поиска альтернативных вариантов стали слова "папочка", "мамочка", "папулечка-дорогулечка" и "мамулечка-красотулечка". Составные формы сложноваты в произношении, но их проговаривание доставляет самим деткам радость. Теперь ребенок даже если и обронит "неправильное" слово, тут же исправляется:
- ПАПКА...ТЬКА...

И вот однажды, увидев, как доча окунает зубную щетку в таз с замоченным бельем, а потом берет щетку в рот, и исчерпав методы убеждения, я вырываю щетку из рук ребенка. Ребенок, естественно, рыдает и с пунцовым лицом и размазанными по нему слезами уходит, негодуя, жаловаться маме. Что, вы думаете, она сказала маме (аналогия с "Джентльменами..." продолжается)?
- ПапУитька-гугугУитька ССЁТКУ ОТОБ-АЛ!!!

Апрель 2002.

СЛУЧАЙ В ПАРКЕ.

Гуляем с детьми в парке. Первое июня. День солнечный, тихий и теплый.

Обходим большой, не пригодный для купания пруд. Над прудом со всех сторон нависли старые деревья. По водной глади кое-где проплывают уточки, и мы некоторое время следим за их маневрами. Вот рыбак застыл над водой, зафиксировав удилище над местом, внушающем ему доверие. Святой человек... Единственная лавочка занята двумя людьми, объединенными общностью идей и запивающими нехитрую трапезу пивом "Бочкарев".

Мы идем вчетвером вдоль берега по свежей траве, задерживаясь у желтых одуванчиков, которые дочка срывает и из которых формирует букет, обращаем внимание на разные бытовые мелочи и комментируем все, что видим.

И вот замечаем на опушке пожилую пару. То ли загорать они пришли, то ли просто погреться и подышать, то ли еще какие мотивы их сюда привели... ОНА лежит в купальнике среди травы, анфас к солнцу, на глазах - солнцезащитные очки; ОН, в плавках, стоит в нескольких шагах от нее, воздушные ванны принимает.
Сынишка замечает его первым:
- Дядька го-ий!!! Папа! Го-ий дядька!!!
Я поправляю его:
- Не "дядька", а "дядя". Он не голый, видишь, на нем плавки. Он загорает.
- Зага-ает дядя, - эхом отзывается мой наследник, а мужчина понимающе улыбается.

И тут взгляд сыночка падает на отдыхающую женщину:
- Папа!!! Мама!!! Дядька ва-яется!!!

ПОКОЙ НАМ ТОЛЬКО СНИТСЯ.

Быть спокойными, послушными детками, возиться тихонько с игрушками - это не про наших близнецов. Спокойными они бывают один, нет, два раза в день - когда проснутся. В эти счастливые моменты ангелы спускаются с небес и парят в подпотолочном пространстве. Лучи утреннего солнца падают на сонные личики, заставляя их обладателей жмуриться и улыбаться одновременно.
После дневного сна задумчивость на лицах и размеренность в движениях превращает деток в милых, образцовых созданий, которыми так и хочется умиляться. Звуки волшебных флейт слышны, наверное, по всей округе, а атмосфера легкости и безмятежности проникает от нас в соседние квартиры: воинствующие соседи мирятся между собой, мужья без причины целуют жен, а у школьников с первого раза решаются примеры по математике.

Нужно ли говорить, что это очень непродолжительные промежутки времени!..

И вот уже ангелы, вздохнув, вознеслись обратно ввысь, а детские лица перестали выглядеть блаженными. Начинается бесконечная череда эпизодов: охота за общей добычей переходит в погоню друг за другом, сменяется борьбой за обладание чем-то очень ценным, борьба при любом исходе оборачивается воплями и рекой слез. За примирением, возможным только с участием взрослых, следует новое приключение, в котором каждому хочется быть первым, из-за этого начинается борьба, переходящая в вопли и реки слез. И т.д.

За год с лишним мы не отучились от привычки поддерживать чистоту и порядок. С каждым днем это становится все труднее делать, но мы с маньяческим упорством продолжаем собирать разбросанные по квартире игрушки и книжки, оттирать мебель и обои от каляк-маляк (где это возможно), менять лампочки в уроненных настольных лампах, зашивать, заклеивать все, что рвется и ломается, подметать и пылесосить и Бог знает что еще делать.

В то же время - парадокс! - мы на глазах становимся пофигистами и бесстрастно наблюдаем, как с кроватей слетают подушки, одеяла и простыни, как сыплются на пол крошки и пачкается одежда. Мы оба, должно быть, выглядим со стороны слегка тормознутыми. Взгляды у нас не то чтобы потухли, но стали менее выразительными, утеряли былую быстроту и теперь гораздо дольше задерживаются на каждом предмете, хотя, казалось бы, чего на него смотреть? Эй!..

Провожая меня на работу, супруга протянула мне вместо ключей от дома детское питье.

Уходя в другой раз на работу и закрывая за собой дверь, я вспомнил, что не освежился туалетной водой после бритья... и неожиданно осознал, что я, в общем-то, и не брился.

Непростое это дело - детей растить!

Март 2002.

ПРОБЛЕМА.

Я знал, что добром это не закончится. Что наши вольные речи будут услышаны, расчленены на составные элементы, и из этих элементов в целях воспроизведения будут выбраны самые нежелательные.

Вообще-то, мы люди культурные. Но не настолько, чтобы в нашей устной речи совсем не встречались слова, которые не принято произносить на людях. То есть, бранных слов мы действительно не употребляем, а вот те, что находятся на грани цензурной лексики, чего уж греха таить, порой проскакивают.

Короче говоря, одно нехорошее слово было услышано (может, и не один раз, может, и не от нас) и прочно засело в детских извилинах.

Сначала детки применяли его только в экстренных случаях, от большой обиды друг на друга, а также на папу или маму, в зависимости от того, кого они на данный момент считали обидчиком.

Наши усилия по искоренению этого "термина" привели к обратному результату: частотность произнесения запретного слова значительно повысилась. И применяться оно стало к гораздо более широкому кругу лиц, присутствующих или отсутствующих. Дети начали даже выстраивать своеобразные списки людей, животных и объектов окружающего мира, давая им всем одну и ту же характеристику: "каКАка". Иногда они это делают нараспев, но без экспрессии в голосе, но бывает, что и радостно, звонким голосом, как будто на утреннике стишок рассказывают.

Приходит, например, к нам в гости бабушка:
- Детки, кто к вам пришел?
- БАБКА!
- Не "бабка", а "бабушка", "бабуля"!
- Бабка! Бабка! Бабка каКАка! - широко улыбаясь.

Мы понимали, что это - временное явление. Но опасались, что когда-нибудь они, не задумываясь, бросят обидное слово кому-то из наших знакомых прямо в лицо. И пойди докажи, что это не ты в таком ключе отзывался об этом человеке, и что ребенок услышал и вот сейчас совершенно случайно повторил, а что это обычная детская шалость, и что он вовсе не имел в виду то, что сказал...

И вот к нам пришла тётя-врач.

Стоя в дверях и мило улыбаясь, тётя явно собиралась установить контакт с симпатичными ребятишками, но дочка не стала церемониться и громко, отчетливо, чтобы ни у кого не было никаких сомнений, произнесла:

- Тётька - каКАка манинёния! (маринованная)

Что же будет дальше?..


P.S.: а дальше было вот что: подходит к нам как-то во время прогулки дама чуть выше среднего возраста и, умиленная видом близнецов, обращается к нам:
- А они у вас уже говорят?
И не успеваем мы открыть рот, как нас опережают детки (опять дочка!):
- Тетька - каКАка!!!
Немая сцена. Дама понимает, что детки уже-таки говорят...

2002г., апрель-июль

ИЗ СЕРИИ "НУ И ПОЖАЛУЙСТА!".

Прием "Ну и ладно! Не больно-то и хотелось" крепко усвоен нашими детками. Вот несколько ситуаций, когда они его применяли:

1. Бабушка наставляет нашего сына:
- А я с тобой гулять не пойду. Ты себя плохо ведешь.
- Ну и не надо, - говорит он. После короткого размышления: - Я с дЕдетькой пойду!

2. В качестве наказания за проступок угрожаем дочке:
- Не пойдешь на качельки!
На что она, не задумываясь, отвечает:
- Ну и ладно... Качельки будут плакать!


3. Пугаем детей темным чуланом, показывая на хозяйственную комнату в холле, запираемую горничной на ключ:
- Вот тетька посадит в чулан и запрет, будешь там в темноте сидеть!
- Я сама зайду в чулан и буду там сидеть на попе!

4. Используем старушку, сидящую через стол от нашего стола, в качестве устрашения, чтобы детки охотнее ели:
- Вон Баба-Яга! Видишь? Если не будешь есть, мы ее позовем, и ОНА будет тебя кормить!
- Баба-Яга! Покорми меня! Баба-Яга-а-а!!! Покорми-и-и-и меня-а-а!!!

СТИМУЛ.

Собираемся гулять. Сын спрашивает:
- А мы сейчас за картошечкой-фри пойдем, да?
- Нет, мой хороший, у нас картошечка-фри по субботам... (в этот день недели мы действительно заезжаем в МакДоналдс и покупаем деткам по порции картофеля).
Разочарованно:
- А я хорошо пое-ел...
Мол, заслужил же...

ЭТИКЕТ.

Заходим в лифт с еще одним мальчиком "нашего" возраста (где-то 2г. 9м.). В руках у сына - сухая веточка, подобранная на улице. Мальчик, увидев веточку, молча начинает вырывать ее из рук нашего парня, тот, естественно, не отдает. Мама мальчика пытается отговорить его от плохой идеи, наша мама уговаривает сына отдать уже эту веточку мальчику - все бесполезно. Напряжение нарастает, вот-вот начнутся крики и слезы... и вдруг мальчик, так и не сумев силой завладеть заветным предметом, в отчаянии говорит:
- Пожалуйста!!!
На что сынишка голосом воспитателя-наставника ворчливо отвечает:
- СНАЧАЛА надо говорить "пожалуйста"!

АВАРИЯ.

Дочка ездит по квартире на детской машине, громыхая по паркету пластмассовыми колесами. Вдруг из коридора, где она в эту минуту находится, доносится глухой стук, свидетельствующий, скорее всего, о падении водителя - наверное, занесло на повороте, - и через секунду в комнату забегает ребенок в слезах:
- Папа, я ехала-ехала, а потом вот так вот упа-а-ла-а-а...
- Ну? А потом встала и пошла?
- Да-а...
- Вот и хорошо. Можешь опять садиться и ехать.
Уходит в коридор, где и случилось ДТП. Слышно, как она обращается к машине, с которой упала:
- Маши-и-на, ты чего, совсем?.. Ку-ку??

Сентябрь 2002.

БЕСЕДЫ С МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ (ЛЯЛЕЙ-ГРУДНИЧКОМ).

Дочка придумала, что она - "маленький грудничок" и что зовут её Лялей. Ляля еще не умеет ходить, плохо говорит. Чтобы нам с мамой было понятно, что в данный момент мы имеем дело с Лялей, а не с нашей дочкой, она изменяет голос до писка. Но, поскольку до нас все равно не сразу и не всегда доходит, она начинает фразу с представления, мол, это Ляля сейчас к вам обращается, и для верности повторяет имя вымышленного ребенка в течение разговора. Надо заметить, что Ляля себе иногда много позволяет, но мы же должны понимать, что перед нами совсем еще несмышленая девочка! Итак:

№1

- ...Ляля... Ляля... Как... тебя... зовут?.. Ляля...
- Меня папа зовут.
- Ты - какатька, папа!.. Ляля...
- Да разве ж можно так папу называть?!
- ЛЯЛЯ... Папа, ты какатька... Ляля...

№2

- ...Ляля... Ляля... Как... тебя... зовут?.. Ляля...
- Меня папа зовут.
- Нет. Ты не папа. Ты - поньтик! (пончик)
- Ну, хорошо. Пончик так пончик.
- Поньтик, ты - какатька... Ляля...

№3

- ...Ляля... Ляля... Как... тебя... зовут?... Ляля...
- Меня пончик зовут.
- Ты - ка... нехо-осий, поньтик!.. Ляля...
- Почему это я нехороший?!
- А ты плохо себя вел: плохо ку-у-шал, не ка-а-кал...

сентябрь 2002


"НЕ ПРОВЕДЕШЬ!"

Такая игра: дети по очереди залазят на широкий подлокотник кресла и прыгают оттуда на покрытый ковром пол. "Папа! Посмотри, как я умею!".
Сначала очередность строго соблюдается, все довольны, все смеются. Потом у каждого играющего возникает желание прыгать два раза подряд. Совершив прыжок, ребенок вскакивает и устремляется к креслу. Это уже опасно - может случиться социальный взрыв.

В данную минуту наверху сын. Усложняя на ходу правила игры и явно вредничая, он не спешит прыгать, мешает дочке залезть для очередного прыжка. И вдруг у него из рук выпадает маленький мячик, с которым он не расставался последние 20 минут. Дочка охотно подбирает мячик.

- Отдай! - приказывает сын.
- Нет, - твердо заявляет дочка.
- У меня в руке только что был мячик! Я его уронил, а ты мне его не отдаешь! Отдай!
- Не отдам. (В голосе слышны издевательские нотки).
- Ма-а-ма-а-а!!!
- Слезай. Тогда отдам.
- Нет. Отда-а-а-й.
- Я отдам. Слезай.
- Не-е-е-т.

Пора вмешиваться...

октябрь 2002

ПЕРЕЕЗД.

- Мама, а мы на новую квартиру Мишку возьмем?
- Обязательно, доча.
- А кухню? (Игрушечную)
- И кухню возьмем.
- И машинки?
- И машинки.
- И книжки?
- И книжки. А как же. Непременно возьмем.
- И стенку?
- Что?
- И стенку возьмем?
- Какую стенку?
- Вот эту вот! (показывает, улыбаясь, на одну из стен в комнате)
- Как же ты ее собираешься везти?
- А я положу в мешок и повезу. (Выражение лица, какое можно увидеть у взрослого: хитрый прищур, игра в простачка, мол, это я на публику, так-то я все прекрасно понимаю...)
В разговор вступает сын:
- А не тяжело будет?..
Браво! Для двух лет и девяти месяцев совсем не плохо..


Источник: просторы блогов интернета. Будем признательны за правильную ссылку



Группа Семья Растет на Facebook!

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

Последние Комментарии



Пока еще никто ничего не сказал...
Гость
Имя* (4 символа мин.)
E-mail* (не публикуется)
Сообщение:

Вычислите:
двaдцaть вoceмь минуc чeтыpe
(Ответ цифрами):

комментировать




Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Женские истории: нам не нравится, как мы выглядим

В определенных слоях нашего общества, да и в русскоязычной культуре в целом, тема телесности, желаний и влечений закрыта или табуирована.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
Лето с пользой для семьи

О программе «Летняя Школа», ее возможностях и преимуществах 4 июня в 22:00

добавить статью
Школа онлайн
Идеи для обустройства детской зоны на дачном участке.

Большинство детей проводят лето на даче, поэтому хочу вам предложить некоторые идеи, которые помогут вам с пользой и интересом провести это время.

добавить статью
Школа онлайн
Школа онлайн
Про пространство и порядок

Необходимо, чтобы с раннего возраста у ребенка было свое пространство

добавить статью
Основные принципы здорового питания детей (Часть 1)

Что главное в питании ребенка? Продукты должны быть качественными. Это не значит - дорогими. Это значит - как можно более натуральными. Большинство из нас живет в городах, но даже в городе можно постараться приблизить питание ребенка к природному. Например, поискать натуральное молоко, яйца, чаще использовать овощи и фрукты с дачи.

добавить статью
Личные границы

Ответьте на вопросы и попробуйте почувствовать, как они вам откликаются.

добавить статью
Рассказы одного папы...

О том, что у нас будет не один ребенок, а два, нас известили на очень раннем сроке беременности. Это женщина-оператор УЗИ разглядела. Мы, конечно, ликовали, и с удесятеренной энергией принялись выполнять все предписания врачей. Через некоторое время, по завершении еще одного сеанса УЗИ врач мрачно произнесла: - У вас нет никакой двойни.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
Мультфильм-страшилка «Зеленые зубы»

Мультфильм «Зеленые зубы» – обладатель Приза за лучший фильм для детей Открытого Российского Фестиваля Анимационного кино в Суздале.

добавить статью
Пасхальная открытка из цветных ниток

Простая поделка для самостоятельного детского творчества. Подходит для детей от 2 лет.

добавить статью
Отношения соседних номеров

Как брата помирить с братом? Как сестру научить не дразнить сестру? Эти и многие другие вопросы обсуждались на встрече клуба многодетных 21 февраля

добавить
Безмолвный крик. Фильм об абортах.

Изображение 12-недельного ребенка появляется на ультразвуковом экране. Мы видим, каким образом совершается аборт на сроке беременности в 12 недель. А сейчас мы увидим фильм - впервые сделанную в реальном ультразвуковом изображении запись аборта.

добавить
Cемья - Территория взросления

Семейный клуб Рождество

Электронный журнал семейного клуба "Рождество"

добавить журнал

poiree
Здравствуйте! Прошло уже больше года, как я не кормлю сына, но вопрос этот до сих пор меня мучает. Сыну сейчас год и десять, в девять месяцев он отказался от груди, но процесс отказа был долгим. Я даж...

Клевошина Екатерина
Здравствуйте!
Весь Ваш опыт соответствует грустной действительности... Проблема в первую очередь в том, что современная мама к рождению своего ребёнка практически не имеет никаких навыков ухода далее...

Задайте свой вопрос

Похороните меня за плинтусом, П.Санаев

От других сочинений на ту же тему эту повесть решительно отличает лирический характер, в чем, собственно, и состоят загадка и секрет ее обаяния.

добавить
Новостная рассылка
Подписаться на новости
подписаться
Последние комментарии

48/0.0692882537842 0.0995440483093