Главная / Статьи / Трое и больше / Рождение третьего / Вы снова беременны. Советы психолога
Материалы, присланные пользователями
Проживаем следующую беременность
Первая беременность, вторая беременность чаще всего проходят довольно легко. Как правило мама, решившая рожать третий раз, особенных физических и психологических трудностей не испытала, либо с оптимизмом их преодолевала.Более того, для женщины беременность может стать очень комфортным состоянием, к которому есть определенная тяга. Свечение «ореола беременности» притягивает женщину. Хочется переживать это состояние снова и снова.
Когда вы беременны первый раз и вся семья с нетерпение ожидает первенца - внимание мужа и родственников к вам безраздельно. Муж носится с вами, как с хрустальной чащей и просто пылинки с вас сдувает. Но вот малыш родился, подрос и ваша семьи ждет уже второго ребенка - братика или сестричку для первого. Рассмотрим, с какими трудностями и особенностями может столкнуться беременная и вся семья на этот раз.
Глобально отличает первую беременность от второй ( и последующих) отсутствие времени и невозможность распоряжаться собой. Пространство дома, силы и внимание мамы, а нередко еще и папы, бабушки и няни занято первенцем. У женщины нет или почти нет времени на себя. Ведь дети имеют газообразное свойство - они занимают весь предоставленный им объем внимания. Так что первый ребенок может требовать бесконечной заботы.
Если вы беременны второй, третий или Н-ный раз - старайтесь быть внимательны к себе и к новому «животику»
Маме, у которой двое малышей на руках , как-то не до себя. Ей все время есть чем заняться. То старший потребует внимания, то младший «потянет одеяло на себя». Да и бытовых забот больше, чем достаточно.
Психологи отмечают, что у мам, ожидающих третьего ребенка и многодетных мам часто наблюдается так называемое «гипогностическое» - т.е. маловнимательное отношение к беременности. А это совсем не хорошо ни для нового ребенка, ни для формирования ваших отношений с ним.
Да и старшим детям полезно будет обратить внимание на нового малыша, пока он еще в животе у мамы. Это во многом смягчит трудности адаптации.
Вам кажется, что у вас абсолютно нет времени на то, чтобы сделать гимнастику для беременных, выжать себе сок, сходить в бассейн или лишний раз отдохнуть? Но ведь тот, кто сидит внутри вас - тоже человек. И заботясь о себе во время беременности, на самом деле, вы заботитесь о будущем ребенке, о его здоровье и стабильности его психики.
Кроме того, выделяя время на свои нужды, вы мягко, исподволь готовите себя, ребенка и близких к принятию нового члена семьи.
Месяцы беременности - хорошая возможность для всех членов семьи «подвинуться» и освободить психологическое пространство для новенького. И делать это нужно, разгружая беременную маму, давая ей каждый день в течении часа или двух побыть не хозяйкой дома, не мамой при исполнении всех обязанностей, а просто беременной. И женщине нужно учиться планировать свой день, свою неделю так, чтобы оставалось свободное время. На этом времени нельзя экономить, а посвящать его вы можете гимнастике, прогулке в одиночестве и мыслям о ребенке, расслабляющей ванне.
День, за который вы только устали и никак не позаботились о себе можно считать не совсем удачным.
Не пытайтесь воспроизводить праздность и свободу от домашнего хозяйства в период первой беременности - того количества свободного времени у вас не будет даже при самой совершенной организации дня. Но вечером, когда вы всех уложите и переделаете дела (но только самые необходимые), постарайтесь оставить кусочек сил и посвятите хотя бы полчаса погружению в свою беременность.
Маме во время беременности нужно не бояться проявлять слабость, беспомощность и принимать заботу от всех членов семьи, а в первую очередь от мужа и ребенка.Часто в тех случаях, когда именно мама становится инициатором увеличения семьи, или если новая беременность вызывает противодействие со стороны ближних, у женщины возникает желание доказать всем, что она справляется с ситуацией и все абсолютно нормально. И из-за этого беременная взваливает на себя большее количество обязанностей и работы по дому, чем то, с которым она в силах разобраться без перенапряжения. Это совершенно лишнее и может привести к перерасходу сил, которые так пригодятся вам после родов.
Бережное отношение к себе со стороны близких во время второй беременности нужно мягко «спровоцировать».Не пытайтесь все успеть и справиться со всеми обязанностями и делами на «твердую пятерку». Вашим ближним будет полезно понять, что не только беременная жена и мама может обо всех заботиться, но и она сама - существо, нуждающееся во внимании, поддержке и трепетном отношении.
Постарайтесь за время беременности возродить близость в отношениях с мужем.
Очень важно, чтобы рождение третьего и последующих детей не «сыграло на разрыв» в отношениях между родителями.
Ведь повысившаяся бытовая и иждивенческая нагрузка на родителей скорее разъединяют, чем сближают супругов.
Сама по себе многодетность, или тот факт, что вы ждете вот уже третьего (четвертого, пятого, н-ного ) ребенка не являются к сожалению гарантией того, что между супругами все хорошо.
И каждая следующая беременность, каждый следующий ребенок родителей либо разделяет, либо сближает.
Постарайтесь, чтобы в это период «неустойчивого равновесия» шарик психологического благополучия семьи покатился в нужную сторону.
Для этого нужны определенные усилия.
Нужно хорошо осознавать, что скорое рождение третьего ребенка не только большая радость, но и значительная новая нагрузка на супружескую подсистему семейного организма: не так давно завершился процесс адаптации супругов друг к другу, возник договор о разделении ролей и распределении обязанностей в семье. Супружеская диада превратилась в триаду «папа-мама-ребенок». Со всеми этими задачами совсем не просто справиться. А скорое рождение еще одного члена семьи - это новая задачка, новая высота, которую предстоит взять супружеской паре.
Вторую беременность можно и нужно воспринимать как время передышки. Период, когда один младенец подрос, а другой еще не родился, стоит использовать на укрепление отношений между вами, взрослыми. Не пытайтесь за месяцы беременности додать первенцу все, что только можете. Он и так получил больше, чем необходимо. А вот мужья часто оказываются заброшенными. Жена осваивает новую профессию материнства, становится экспертом по всем вопросам, связанным с воспитанием, развитием, лечением, обучением. А мужу остаются крохи, остатки.
Во время второй беременности нужно попробовать обнаружить и скомпенсировать недостаток внимания и заботы по отношению к мужу. Потому что потом опять станет не до него. Младенцы мощно переключают фактически все внимание женщины на себя.
Но пока вы еще беременны - пусть муж почувствует, что вам есть до него дело. Что любят и заботятся в вашей семье не только о детях - тогда он станет вам союзником и помощником, а не обиженным трудоголиком.
Обязательно выделяйте хотя бы один вечер в неделю на поход вдвоем в гости, кино или кафе. А старшему полезно будет видеть, что родители могут идти куда-то вдвоем, без него. Что они не только папа и мама, но еще и муж и жена.
Родственники могут быть не совсем рады или совсем не рады новой беременности.
В семьях, которые вырастили всего по одному ребенку бытует представление, что больше одного ребенка в семье - уже много и не нужно. И хотя для демографии это катастрофа, а государство тратит немалые деньги на то, чтобы повысить рождаемость, однодетные бабушки и дедушки часто непоколебимы: «У вас уже есть один хороший ребенок. Зачем вам второй? Дети будут ревновать друг к другу, драться и ссориться»...
Звучать могут и такие слова : «Вторым занимайтесь сами, мы не сможем его любить так же, как первого» .Во время беременности подобные разговоры могут сильно портить настроение. Но, по наблюдениям психологов, когда второй малыш рождается и немного подрастает, бабушки и дедушки принимают его и любят не меньше. Более того, часто одна из прародительских семей «присваивает» себе одного из детей, а другая - второго. Чаще всего это связано с внешним сходством, или сходством способностей и дарований. А резкая реакция на известие о новой беременности и бабушек и дедушек связана с одним из законов семейной динамики: многопоколенная семья может проблематично реагировать на известие о скором рождении детей в том случае, если детей должно стать больше, чем было в семье у родителей: вырастившие двоих детей, они могут с трудом принимать рождение третьего ребенка в семье сына или дочери.
Если реакция предыдущего поколения расстраивает вас, постарайтесь тратить на нее как можно меньше нервной энергии, а главное - не пытайтесь переубеждать. Жизнь возьмет свое, и как только у вашего младшенького появятся первые достижения, бабушка и дедушка, которые и слышать о нем не хотели, будут с гордостью показывать знакомым фотографии малыша и говорить: «смотрите, какой у нас внук!»
Еще одной потенциальной опасностью, исходящей от родственников, может стать желание помогать со старшим больше, чем требуется. Боеспособные бабушки могут настраиваться забрать старшего к себе или под свое крылышко. В моей практике несколько лет назад был вопиющий случай, когда любящая бабушка говорила внуку: «вот, родится у мамы малыш, ты ей станешь не нужен. Ну да ничего, у тебя есть я, я тебя не оставлю. Только ты маленького-то в комнату к себе не пускай, а то он всю ее займет». В этих словах все наоборот, чем требуется слышать ребенку во время второй беременности мамы.
Ожидая второго малыша, не надо вкладывать ни в свою голову, ни тем более в голову ребенка, что мама может не справляться с двумя ; что мама чего-то не может, с чем-то не в силах совладать.От беременной мамы ребенку надо слышать: «Представляешь, у нас есть папа, бабушка, дедушка, кошка, а теперь будет еще и малыш». Пусть старший воспринимает предстоящее рождение малыша как прибавление в хозяйстве.
Беременные могут опасаться повторения негативных семейных сценариев в отношениях между их детьми. И эти мысли тоже могут отравлять время ожидания второго ребенка, парализуя волю мамы к правильным изменениям .Нередки мысли такого рода: «Я была младшим ребенком и меня любили меньше. Бедный мой второй - я постараюсь дать ему как можно больше, чтобы только это не повторилось». В этом случае беременная жена может настраивать себя и мужа на компенсаторный, слишком сильный вариант любви. Все жизненные сценарии, построенные по принципу «от противного» слишком жесткие и чреваты перекосами. В нашем примере младший ребенок рискует быть залюбленным и изнеженным, а отношение родителей к нему будет тревожным и гиперопекающим.
Не стоит думать о том, что проблемные отношения между детьми, существовавшие в вашей семье, или в семье вашего мужа вы обязательно унаследуете.
В том, как складываются отношения между братьями и сестрами нет никакой предопределенности, но очень многое зависит от поведения и слов родителей, в частности и во время беременности.
Смогу ли я любить всех? - сомнения беременной мамы
Вынашивая вашему старшему братика или сестричку, вы делаете самое правильное дело - ведь вы готовитесь родить близкого человека для своего первенца. Человека, с которым ему предстоит жить, помогая друг другу.
Многие женщины тревожатся о том, что не смогут полюбить своего второго ребенка - ведь они любят первого так сильно, как только возможно. Но родительская любовь - хитрая штука. Объем и количество ее не делится, а умножается после рождения следующего малыша. Это сложно себе представить заранее, потому что пока нет ребенка - и места в душе и сердце для него вроде нет - все занято старшим. Но вот человек родился, и сердце ваше расширилось ровно настолько, чтобы туда уместилась громадная любовь ко второму. Она может быть совершенно иного качества - разных детей родители любят по-разному, но она не меньше. Вообразить все это сейчас вы не можете, и это совершенно нормально. Нет человека - нет любви к нему. Но потом он появляется, и своей жизни без него вы уже не мыслите. Вспомните, ведь так было и со старшим.
Не зря говорят про родителей, имеющих детей «какие вы богатые». Потому что с рождением каждого ребенка душа становится шире и более способной к любви и принятию. Это происходит не моментально в час родов, но за первые недели жизни второго. Поэтому во время беременности хорошо бы полностью расслабиться и не мучить себя мыслями о том, откуда же возьмется любовь к новому ребенку.
На уровне физиологии эти процессы тоже имеют объяснение: ребенок, проходя по родовым путям матери «включает» определенные центры головного мозга, ответственные за материнское поведение, а поступившие в первые часы после родов в кровь гормоны катехоламины полностью переключат все «настройки» материнского организма на нового младенца. И вам будет казаться, что единственно возможный прекрасный ребенок нормального цвета, веса и размера лежит теперь у вашей груди. А вот старший - это огромный белый слоненок. Так что если о ком и стоит беспокоиться - так это о старшем.
Стоит постараться, чтобы вся материнская любовь не перекочевала к малышу.
Беременность как время принятия пополнения старшими детьми.
Старшие дети, первенцы, часто становятся кумирами всех взрослых в семье. Несколько поколений родственников думают только о том, как бы угодить долгожданному внуку или племяннику. И нельзя сказать, чтобы такое отношение шло ребенку на пользу: среди единственных детей махровых эгоцентриков намного больше. Снимите первенца с трона заранее, ведь беременность - продолжительное время, за которое можно многое изменить в жизни семьи.Изменение стиля воспитания первенца должно произойти пока мама еще беременна, тогда ему легче будет принять братика или сестричку. Не преодолевайте изменения подвижности последних месяцев беременности: они готовят старшего ребенка к тому, что мама не все его желания может удовлетворить сразу, а некоторые идеи (вроде экстремального лазания) и вовсе не поддерживает и участвовать в них не собирается.
К концу беременности поведение старшего ребенка может меняться. Дело тут отчасти в том, что и беременная мама стала уже не та - не хочет подолгу держать на коленях, отказывается таскать на руках, а если и не всегда отказывается, то часто у нее на лице отсутствующее выражение, а мысли явно где-то далеко. Ребенок может стать требовательным и более капризным, чаще проситься на ручки и требовать большей заботы - и все это именно тогда, когда беременной маме так тяжело и не хочется делать никаких лишних движений. Дело в том, что дети интуитивно предчувствуют, что кончается время их безраздельного владычества. Они чувствуют, что мама не принадлежит только им. А поскольку словами сформулировать свои сложные чувства дети еще не могут, они меняют поведение. Ведь поведение - тот язык, через который ваш ребенок выражает свои состояния. Учитесь внимательно читать поведение старшего. Все его странности - это просьба о любви, внимании и заботе.
Не пытайтесь скрывать или преодолевать изменения, происходящие во время беременности в вашем отношении к будущему старшему. То, что меняется в вас, готовит его к еще большим переменам, которые произойдут после рождения малыша. Это - правильные изменения в семейной системе, так как воспитывать одного ребенка гораздо сложнее. Но тому, кто какое-то время рос единственным, нужно время, чтобы привыкнуть к изменению своего статуса. И не стоит в этот период передавать старшего ребенка на чужие руки. Наоборот, эти месяцы нужно использовать для того, чтобы самостоятельно, своими руками сделать своего первенца действительно старшим , то есть приучить его к бытовой самостоятельности, элементарной помощи по дому. Старшему нужно объяснять, что маме нужен отдых , и даже дополнительный сон. А он в это время должен ей не мешать. Помните стихотворение Благининой «Мама спит, она устала»? Если ребенку больше чем три с половиной года - он вполне может понять такого рода требование.
«Маме тяжело, животику не нравится» - такие слова, спокойно повторяемые мамой, помогут старшему принять естественные ограничения маминых возможностей в первые месяцы после рождения малыша.
Вторые и третьи - более адаптивные дети.
Следующий ребенок приспосабливается к семейной ситуации внутриутробно.
Обычно младшие дети подготовлены к ситуации, в которой они окажутся после рождения, самим протеканием беременности. Они гораздо менее требовательны и легче приспосабливаются к существующей ситуации. Младшие привыкают учитывать нужды своего старшего брата или сестры пока сидят в животе.
Со старшим мама себя очень берегла, стараясь не делать резких движений и не поднимать тяжелого. Но в беременность вторым, особенно если дети рождаются с небольшой разницей, соблюдать такой щадящий режим фактически нереально. Как бы вы не старались себя жалеть, все равно старший будет залезать на руки, хотеть общаться с ребенком в животе и пробовать дать ему соску. Его нужно будет снимать с горки и вынимать из ванной, в общем делать множество усилий, которые в беременность вроде и не нужны. Если вы чувствуете себя измотанной или перенапрягшейся - утешение тут одно: ребенок, еще внутриутробно, готовится к тому, каково быть младшим братом или сестрой.
Считается, что после рождения младшие дети узнают голос старшего. Кроме того, если вы в последние недели беременности начинаете жить в детском режиме, то есть рано ложиться и спать днем, то существует вероятность того, что после рождения ваш второй ребенок с легкостью присоединится к графику старшего. Ведь биоритмы закладываются в последние недели перед родами.
По поводу возможности любви ко второму беременной маме лучше всего успокоиться. А вот устройство быта лучше заново продумать и изменить еще во время беременности. Стоит позаботиться о мелочах в семейной логистике - например о том, как организовать сон малыша на балконе, и как соорудить в каждой комнате местечки, куда можно на время положить младенца. Настраивайтесь на более спартанское воспитание второго: ведь вы не сможете при всем желании посвятить ему все свое время и внимание, как это было с первым.
Лучший подарок, который мама может сделать себе самой, старшему, да и малышу тоже - это постараться не приучать его засыпать с грудью во рту или на руках. Исследователи считают, что младенцы, которые засыпают самостоятельно, имеют более длительный и непрерывный сон. Настроиться на засыпание без рук надо еще в период беременности, просто вспомните о том, как подолгу приходилось вам укладывать старшего, когда он был младенцем и представьте себе, как вам придется столько же времени посвящать этому и теперь, и что в это время будет делать ваш старшенький.
Итак, если ваша беременность не первая.
Постарайтесь исправить перекосы в вашей семейной жизни. Важно, чтобы самым главным не только на словах был ваш муж, и у вас находилось время и силы на общение с ним. Вспомните о том, что вы не только папа и мама. Главное, что вы муж и жена.
Проводите недели беременности так, чтобы вам не было стыдно потом перед своим вторым ребенком, а он не чувствовал себя обделенным с самого начала. Если мужа не подключить к заботам о жене во время второй беременности - он может не так активно участвовать в ребенке и после родов. Если время до родов пройдет в тени проблем старшего ребенка - отцу и после родов может быть сложно переключиться на заботу о малыше.
Вспомните беременность первым ребенком - и снова станьте беременной парой, то есть любящими супругами, которые готовятся вместе к важнейшему событию в жизни семьи. Пусть ваша любовь умножится вместе с увеличением семьи. Дети должны объединять супругов, а не разобщать.
Нужно хотя бы пытаться оставлять время и силы, и без сомнений тратить их на себя, свое здоровье, спокойствие. Учитесь радовать себя и разрешайте себе поблажки. Если вы сами не станете заботиться о себе и о будущем малыше, это будет сложно делать вашим близким.
Урежьте «рацион внимания» первому ребенку. От этого он только выиграет впоследствии.
Не травите себя бесполезными мыслями и сомнениями - двое детей гораздо лучше, чем один. У вашего первенца будет игровая пара, а семейная система приобретет равновесие.
Екатерина Бурмистрова, психолог , мама 8 детей, по материалам журнала "Многодетная семья"
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: рождение третий беременность
Последние Комментарии
Гость18-12-09 17:15:40
Спасибо! очень хорошая статья.я ее еще во время второй беременности где-то читала и настраивалась,что со вторым будет легче,чем с первым,а вышло все наоборот...Я сейчас думаю,что все-таки психологический настрой во время беременности играет большее значение,чем очередность.Дело в том,что старший ребенок у меня родился вне брака, я была еще очень молода, в семье его не очень-то ждали, а врач в консультации была вообще настроена на аборт и не обращала внимания на некоторые шероховатости в течении беременности.работа моя была связана с физическим трудом, и даже как-то мысли не было,чтобы себя щадить. Малыша я,конечно,ждала,но к беременности относилась спокойно.И когда мы сына из роддома забрали,он был очень спокойный мальчик,тихий.А младшего я родила уже в браке.Но у меня беременность была тяжелая, я и в больнице лежала, и дома тоже потом себя очень берегла.Еще с мужем у нас не все гладко было, и мне казалось,что если малыш не выживет,то все вообще развалится.И когда младший родился,я его просто с первого дня не могла с рук спустить:как только я его клала,чтобы перепеленать,он начинал плакать так,как будто я его бросила навсегда...И это было очень тяжело,потому что, во-первых,старший в младенчестве был абсолютно другой,а, во-вторых, я ждала,что младший будет более адаптивный.Только месяцам к 3-4 как-то приспособилась...