Главная / Статьи / Большие семьи / Наши старшие дети / Высокие отношения
Пара старших детей или «Высокие отношения».
"Высокие отношения" или "пара первых лошадей в большом забеге"
Екатерина Бурмистрова, психолог, многодетная мама.
Быстро проходят несколько лет, в семье рождаются новые малыши, а первые двое детей выходят , наконец, из младенческого возраста.Казалось бы , маме и папе должно стать легче. И по некоторым статьям проще действительно становится. Например, двое старших могут сами лечь спать, или даже разогреть малышам еду. Но появляются проблемы совершенно иного рода. И некоторые родители оказываются к этому не готовы, потому что думают будто братья и сестры не должны ссориться.
Рождение новенького
Когда в семье рождается следующий ребенок - это особенным образом объединяет первого и второго. У них появляется общее название «старшие дети» . И спрос в семье теперь с них общий.
Оба они понимают, что мама отдалилась. Нередко мама недоступна , погружена в заботы о малыше или хозяйстве, или слишком устала.
Рождение третьего ребенка - стресс для второго и ситуация, способствующая смягчению ревности у самого старшего. Первенец порой даже сочувствует второму: ну вот, теперь и тебе досталось. Теперь и ты побываешь в шкуре моей шкуре.
Старший ребенок может очень помочь второму в период адаптации к рождению нового малыша.
Старший является тем магнитом, который оттягивает на себя внимание и мысли второго. Первый для второго - незыблемый авторитет .
Он может «позвать второго к себе в компанию» и тем самым облегчить ему отдаление от мамы. Для второго почетно присоединиться к старшему.
Итак, рождение следующего ребенка объединяет двух старших детей. Но эта связка может оказаться слишком тесной.
Соревнование без конца или слишком тесная связка
Личные особенности и позиция в семье первого и второго детей многом различны, особенно пока второй ребенок еще мал. Но время идет, и двое старших детей фактически сравниваются в своем развитии. Второй изо всех сил догоняет первого. Между ними часто случаются столкновения, но жить друг без друга они не могут.Они образуют хорошую игровую пару, а также пару закадычных соперников во всем.
Детям может очень не нравится, что знакомые иногда путают их имена или говорят об их внешнем сходстве. Все поведение детей в дошкольном и младшем школьном возрасте говорит : «Мы разные! Мы непохожие!».
Оттенок соревновательности всегда будет окрашивать отношения двух старших детей. И чем ближе дети друг к другу по полу, возрасту, личностным качествам, тем ярче будет этот оттенок.
Ключевое слово «возраст»
Двое старших - соревнуются . Они постоянно сравнивают себя друг с другом. И это факт. Ведь возраст не шутка. Если детей разделяет всего два года, то разница по координированности движений, эмоциональной зрелости и многим другим параметрам просто впечатляет.
Младший ребенок не хочет и не может принять эту нормальную возрастную разницу. Он не согласен. Ему обидно. Он думает, что мир устроен крайне несправедливо по отношению к нему.
Нужно не уставая говорить им о возрасте: «В 5 лет ты умел столько же… Когда тебе будет 11 ты тоже сможешь…» - такие слова постепенно помогут детям осознать, что их достижения, умения различны просто в силу возрастной разницы.
Возрастным превосходством кичиться нельзя. И все же второго периодически одолевает вопрос: «Ну почему он всегда старше???» Действительно обидно: ты родился, а он уже был. Ты его даже не просил, а он всегда рядом. И никак не получается стать таким же
Второму нужно всячески пытаться показывать и доказывать преимущества именно его позиции в семье.
Темпы развития второго ребенка нередко обусловленные скоростью развития старшего.
Догонять - это очень трудно.
Одно из ведущих желаний второго ребенка : догнать старшего- любыми способами, и изо всех сил. Любой успех старшего ребенка как будто лично уязвляет второго. Их отношения похожи на игру в салки - только один догнал другого, как уже снова надо догонять.И хотя во многих ситуациях он, радуя родителей, может говорить : «здорово, я рад за тебя», но вторая волна реакции «а почему не я? А отчего я не?» приходит довольно скоро.
Гораздо проще радоваться успехам дальнего, чем успехам ближнего.Второй ребенок с малолетства поставил себе высокую планку - быть не хуже старшего. И он не может от этого соревнования отказаться. Иногда на это занятие тратится буквально вся жизнь.
Представьте себе такую ситуацию : рядом с вами на работе постоянно присутствует кандидат, значительно превосходящий вас по всем качествам . Задача родителей - по возможности смягчать эту гонку и объяснять ее бессмысленность, ссылаясь на возраст.
Старшему вообще приходится ограждать свою единственность от покушений второго, а второму - отвоевывать все новые рубежи.
Однополые и разнополые детиОднополые дети гораздо больше связаны по жизни, чем разнополые. Они больше конкурируют, причем делают это по любому поводу.
И если у разнополых старших определенная доля первенства изначально принадлежит каждому - они старший сын и старшая дочь, и в своей «параллели» не имеют конкурентов то однополые дети самой ситуацией рождения и связаны сильнее и как следствие, более выражено противопоставляют себя друг другу.
Вплоть до начала подросткового возраста дети плохо осознают амбивалентность всего в человеческой природе, и почти совсем не умеют различать оттенки чувств.
Если дети однополые, то для того, чтобы лучше осознать себя - им проще всего противопоставить себя другому. Так сказать, воспользоваться методом «от противного».
Кто из нас лучше?Это тот вопрос, который постоянно пытаются ответить два старших ребенка. И всеми правдами и неправдами хотят получить от родителей подтверждение той или иной версии.
И только раз и навсегда сформулированная, но постоянно подтверждаемая родителями концепция «Каждый из вас лучший в своем роде» поможет уменьшить количество столкновений.
В большой семье конкуренцию старших смягчают малыши:Если детей в семье только двое - конкуренция может стать их основным занятием. Но в многодетной семье психологическое пространство гораздо шире, больше вариантов для игр и ситуаций для общения. Постоянно возникают временные союзы и перегруппировки.
Старший все время норовит спихнуть второго в «массу малышей»
Нередко старший изо всех сил доказывает себе и все окружающим, будто второй ему совсем не ровня, он все еще малыш и место его рядом с младшими детьми, а не с ним, единственным в своем роде.
Такое отношение немедленно выводит второго из себя : он ведь потратил столько сил, чтобы догнать и перегнать первенца, он тщательно отбивал права и территорию.
А старший знает, как такая стратегия действует на второго и часто ее использует.
Задача родителей - по возможности пресекать подобные действия первенца.
Не давать кичиться своим возрастом, не позволять по возможности прямых провокаций, ссылаясь на «семейный устав» - правильная линия родительского поведения в те периоды, когда конкуренция обостяется.
Как делят жизненное пространство старшие дети ( черты мелом на полу, поделенный снег на даче)
Выделение собственной территории, и педалирование качеств, отличающих их друг от друга - конек в отношениях двух старших детей.
Иногда они прекрасно играют и неплохо сотрудничают, но потом будто вспоминают «Я- это не он, он- это не я» и начинают делить буквально все. Я знаю одну семью, где детская комната была поделена мелом на суверенные территории каждого и попадать в зону другого можно было лишь по разрешению. Дети в этой семье давно выросли и у них хорошие отношения. А еще я знаю детей, которые делили снег на дачном участке: до сугроба было королевство одного, а за сугробом - другого.
НЕ важно, что делить, важен сам процесс и факт раздела.
Зато если дети находят себе друзей вне семьи, то с ними подобные темы просто не возникают. Все «судебные процессы» и тяжбы происходят внутри семьи с самым близким из братьев и сестер. И ребенок умудренный опытом выходит во внешний мир , и там ки не имеет подобного рода проблем.
Злейшие друзьяИногда у двух старших детей обнаруживается потребность временно побыть не друзьями, а врагами. Им не нравится мир. Их, до глубины души устраивает война.
По обоюдному , непроговоренному согласию дети закрывают забрала и идут на бой.
Нормально ли это? Мой ответ - да! ТО, что нельзя изменить - можно узаконить. Если в семье есть дети - они периодически будут воевать и ссориться. Важно понимать, что такое бывает.
Именно на самом близком по возрасту и статусу брате или сестре ребенок опробует и отрабатывает весь репертуар социального взаимодействия.
«Поскандалишь - и на тебя сразу обращают внимание - а так только гоняют по хозяйству», «С братьями и с тем, с кем дружу - я дерусь. А с врагами - нет» - это цитаты .
Постоянное перетягивание внимания родителейНередко старшие по очереди плохо себя ведут. Поступают неположенным образом, хотя им прекрасно известно как надо себя вести. Ребячатся, когда у мамы нет на это сил. Вредничают, когда очень хочется, чтобы в доме было тихо.
Только затих один - начал выступать второй: вместе они солируют редко. На каждый момент времени семье , видимо, достаточно одного солиста.
Бывают моменты, и даже периоды, когда старшие объединяются.Случается это нередко во время «нашествия малышей». И тут возникает новое разделение «мы» ( старшие) и «они» (младшие)
Внимание родителей - главный «бонус» в любых детских ссорах.
Что делать с открытыми проявлениями вражды между детьми:
Брат на брата войной - брат за брата горой.
Иногда нормальная соревновательность в отношениях двух старших детей переходит допустимые пределы. «Красная отметка» пройдена, война началась.
И тут вход идет все: и воспоминания о том, как долго кто писался, оглашаются неизвестные родителям двойки, разглашаются сокровенные тайны.
Близким людям известно, как побольнее уязвить друг друга. Чего-чего, а уж близости у «сладкой парочки» хоть отбавляй.
Дело может доходить до ударов ( у мальчиков) и вцепляний в волосы ( это у девочек).
Наиболее адекватная родительская реакция - это спокойное оглашение негативных последствий для каждого их участников столкновения.
Если родители будут вдаваться в подробности и искать зачинщика - кто- нибудь непременно окажется в выигрыше.
Но, будем честными - в семье ведь почти никогда не ясно, кто первый начал.
Иногда вспышки агрессии возникают в тот момент, когда дети просто устали друг от друга, их утомило тесное соседство.
«Доводить его - мне нравится! Смотреть, как он орет - истинное удовольствие!» - это тоже прямая цитата.
Детям в семье должно быть «выгодно» дружить и «невыгодно» воевать. И дело родителей - придумать как можно поощрять «мир» и какими санкциями против всех участников столкновения останавливать «войну».
Обязанности старших детей ( графики дежурств, взаимодополняемость, взаимозаменяемость, специализация каждого ребенка)
Если вы хотите, чтобы помощь по хозяйству со стороны старших детей не являлась каждый раз задачей с двумя неизвестными: будут помогать? Или ругаться? Или препираться?), и не походила на стихийное бедствие стоит заранее договариваться о том, как будут распределены между ними обязанности. Разумно составлять графики дежурств, или выделять «зоны специализации» для каждого. Это поможет вам избежать препирательств « почему он, а не я? Я уже вчера, а почему он не..» .
Нормальное сопротивление помощи по хозяйству.Если нагрузка на старших детей значительна но неструктурированна, то есть дети не знают, когда кто и что должен делать - вокруг каждого события могут возникать бесконечные препирательства. Это не просто и родителям, и самим детям. Сначала я вам скажу все, что я про вас и ваших малышей думаю, ногами потопаю, дверями похлопаю, и только потом, так и быть подмету - так может вести себя старший , подавая пример брату или сестре.
Не стоит забывать:
Что если маме помощь действительно нужна, у семьи реально трудный период, старшие, как правило , собираются и становятся незаменимыми помощниками, весьма взрослыми и адекватными. И в то же время:
• Именно безотказные профессиональные няньки обоих полов из числа старших детей могут уходить в самый жесткий подростковый отрыв.
Рекомендации:
• Помните, что количество стычек в детстве не напрямую связано с качеством отношений между детьми в дальнейшем. Те, кто много дрались и ссорились, часто во взрослой жизни оказываются нужны друг другу и очень помогают.
• Старайтесь по возможности не перегружать старших детей хозяйственными заботами, оставляйте им хотя бы небольшой, но досуг. Ведь другого детства у них не будет.
Старшие дети не виноваты в том, что у мамы столько малышей. Им нужно иногда шалить и быть безответственными, беззаботными детьми, совсем как их немногодетные ровесники.
Итак:
Между вашими детьми присутствует конкуренция - сделать ее не такой острой может ослабление жизненной связки между детьми. Отношения двух старших амбивалентны - узаконьте оба полюса их горячей привязанности друг к другу и не ищите виноватых. Их разделяет возраст - и это нужно не уставая объяснять. «Ты не хуже, ты младше. Ты не лучше, ты старше» .
Многодетных родителей на жизненном пути ждет немало открытий чудных и «высокие отношения старших» - один небольшой нюанс роста и развития уникального организма под названием «большая семья». Чувство юмора - отличное лекарство, помогающее родителям перенести морскую болезнь детских ссор.
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: многодетные старшие дети высокие отношения многодетная семья Бурмистрова Екатерина проблемы старших статьи статьи о детях
Последние Комментарии