Материалы, присланные пользователями
Материалы, присланные пользователями

Командовать парадом буду я!

Чем настойчивее взрослые опекают или отпускают подростка, тем беспомощней он становится, столкнувшись один на один с настоящей опасностью. Жизнь, конечно, рано или поздно научит, но эти уроки будут куда болезненней, чем могли бы оказаться, будь у растущего человека практический опыт.

трудный подрастковый возраст

Возраст виноват!?

О кризисе «трудного возраста» уже сказано много такого, что одновременно пугает нас и утешает. Но на самом деле этот возраст не труднее и не легче. Он просто другой. А, значит, и подход к выросшему ребенку должен быть другим, и решать возникающие проблемы придется несколько иным способом. Не внушайте себе, что вас непременно ждут разногласия и кошмары. На самом деле, это не так. Вернее, не совсем так. Разногласия с родителями могут возникнуть в любое время, в любом возрасте. Но проблемой они становятся только тогда, когда дети не получают того, что им сейчас нужно особенно сильно — поддержки и понимания.

Вспомните, какого мнения вы были о родителях в свои 14-16 лет. Только представьте: ребенок уже вырос, а родители относятся к нему по-прежнему. Они не признают тех явных изменений, которые с ним происходят. А почему? Потому, что сами не желают меняться. Одним родителям лень, у других срабатывает психологическая защита — они не готовы или не знают, как реагировать… На кризис подросткового возраста удобно списывать свои личные ошибки. Не ладятся отношения с ребенком? Он ведет себя слишком буйно? Дерзит и хулиганит? Что поделаешь: возраст виноват! Очень удобная позиция, между прочим. На самом деле: проблемы начинаются не потому, что ребенок стал подростком, а потому, что он уже вырос.

Вся разница между подростковым и доподростковым возрастом состоит в том, что допущенные ранее нами ошибки в воспитании начинают приносить свои «невкусные» плоды. И подросток открыто своими поступками нам показывает, что это ему не по вкусу.
Если родители не хотят меняться, подростки сами берутся за воспитание взрослых. Причем, действовать они будут круче, чем в детстве. А вот «методика» у каждого своя. Кто-то замыкается в себе, кто-то прикинется балдой, кто-то станет рокером, хулиганом или домашним тираном — кем угодно, лишь бы расшевелить застоявшихся мам и пап.

Типичные соблазны родителей

Бывает, что родители, чьи детки слишком бурно и напористо отстаивают свою «взрослость», поддаются одному из двух больших соблазнов:

  • удержать подростка;
  • отпустить подростка.

Первый соблазн появляется в тот момент, когда мы понимаем, что дети выросли, оперились и рвутся в свободный полет. Мы-то понимаем, что перышки у них еще не прочны и крылья пока слабоваты. Удержать! Задержать! Во что бы то ни стало. Родители, привыкшие стоять на страже, не в состоянии остановиться. Они по-прежнему деятельно опекают свое дитя. Естественно, подрастающие дети пытаются ускользнуть из-под такого бдительного ока. Начинаются споры, ссоры, конфликты, которые взрослые более-менее успешно подавляют. Но даже если ребенок притихнет, в душе его нарастает протест. Он стремится тем или иным способом вырваться из пут постоянной опеки. Чем старше становится ребенок, тем больше приходится выставлять ему условий и ограничений, тем крепче надо делать клетку, в которой сидит их «малыш». Такая забота буквально душит подростка, не дает ему расти свободно и естественно, расти так, как задумано природой.

Второй соблазн возникает тогда, когда нас слишком больно царапают их окрепшие коготки. Отпустить! Пусть идет куда хочет! Этот соблазн — отпустить в «свободный полет» — порождает отчаяние: «Я устал и не знаю, что делать...». Грустно, ведь это тоже надломленная любовь.

Детей нельзя отпускать безоглядно. Кто же тогда им подскажет, чем опасны силки и манки, и как из них вырываться, если вдруг по неопытности попадешь туда?

Подобные соблазны наносят вред: чем настойчивее взрослые опекают или отпускают подростка, тем беспомощней он становится, столкнувшись один на один с настоящей опасностью. А все потому, что пока у него недостаточно практических навыков поведения в различных сложных ситуациях. Жизнь, конечно, рано или поздно научит, но эти уроки будут куда болезненней, чем могли бы оказаться, будь у растущего человека практический опыт.

Кому на пользу?

Что побуждает взрослых поступать так или иначе: забота о ребенке или забота... о себе? «Конечно же, забота о ребенке!» — скажет любой нормальный родитель. Скажет и, по большому счету, ошибется. «Командовать парадом буду я!» — когда-то заявил Остап Бендер. И вовсю командовал — себе на пользу. Мамы и папы частенько делают то же самое, только, в отличие от великого авантюриста, вслух о том не говорят.

Они разрешают, но они же и запрещают. Дают «малышу» свободу, но ее же и ограничивают. И чем старше ребенок, тем больше амплитуда этих «можно—нельзя». Нравится это юному наследнику? Не уверена.

«А что поделаешь? Мы вынуждены ставить определенные условия», — скажет сердобольный родитель. Многие взрослые искренне верят: все, что они делают — делают ради ребенка, для его блага. Но, увы, это не совсем так, потому что многое делают они не для ребенка, а для себя! Просто не каждый родитель готов сознаться себе в этом.

Ничего удивительного в том, что наш жизненный опыт может превращаться из фактора полезного в фактор мешающий, и даже вредный, нет. Ведь именно он, кстати и некстати, услужливо напоминает о тех болезненных и опасных ситуациях, в которые мы сами когда-то попадали. И требуется определенное мужество, чтобы, преодолев собственные опасения, позволить ребенку приобрести свой личный опыт, научиться, поддержать инициативу, помочь...

Обратите внимание!
Поддержать, но не встать поперек дороги. И, тем более, не сбить с собственного пути, уверовав, что вам он лучше известен!

Почему он так сопротивляется?

Невозможно вычислить все правила, программы и установки, которыми руководствуются родители. Одни из них так срослись со своим «я», что сами порой не в силах отделить свое от чужого. Но попытаться отделить себя от общепринятых программ и установок просто необходимо. Предположим, вы что-то требуете от ребенка, а он никак не желает этого делать. Можно принять это за вредность, каприз — и настаивать (и настоять!) на своем.

Но не лучше ли все-таки подумать: а почему он так сопротивляется? Может, подросток не капризничает, а борется с той чужеродной программой, которую ему пытаются внушить? Может, ему действительно это не нужно? Вспомните свои подростковые денечки, вспомните, как это трудно — бороться с собственными родителями за собственную независимость, и может быть, вы оцените отвагу своих детей.

Подростку жизненно важно понять суть наших претензий и требований. Он готов критиковать и сомневаться, даже в ущерб себе, даже рискуя потерять наше расположение и уважение. И вот тут-то родителям надо иметь ангельское терпение, чтоб не поддаться на провокацию, а найти контакт.

Найти — понять — исправить

«Хорошо, — скажет родитель, — я согласен искать контакт, и даже вместе с подросшей деткой». Но скажите, что делать, если любимый «цветочек» раз за разом выкидывает какой-нибудь фортель. Что делать, если вас довели и хочется шлепнуть, рявкнуть или разрыдаться от собственного бессилия?

Не делайте ничего. Поясню почему.
Во­первых, в такие моментымы впадаем в педагогический ступор;
во­вторых,нам кажется, что мы никудышные родители, если не можем настоять на своем;
в­третьих,нам может показаться, что у нас никудышный ребенок. Ни первое, ни второе, ни третье отношений ваших не уладит и улучшения не принесет. А вот ошибок можно совершить множество.

Иногда самое разумное, что можно сделать в конфликтной ситуации, не делать ничего. Вы выиграли первый раунд уже потому, что не участвовали в нем.

Ребенок ожидает от вас отпора, а вы своим «бездействием» собьете его с толку. И дадите время опомниться и поразмышлять. Скажите спокойно и веско: «Мне не нравится... я не позволяю вести себя так ...». И оставьте его одного.

Это не означает, что вы пасуете: ребенок прекрасно понимает, что «разборка» с вами еще впереди. Для подростков — это хороший знак. Знак того, что вы не держите его за младенца, которого «надо поставить на место», что вы относитесь к нему, как к взрослому и, не вступая в мелкие разборки и препирательства, даете время одуматься и прийти в себя.

Вы взяли тайм-аут, и теперь у вас появилась отличная возможность хорошо разобраться в ситуации.
Если стычки случаются регулярно и почти всегда по одному и тому же поводу — это верный признак того, что вы совершаете одну и ту же ошибку. Как правило, конфликтная ситуация — только следствие, а истинная причина в чем-то другом.

Ваша задача:найти — понять — исправить.

  • В первую очередь подумайте о своем протестующем ребенке, о его состоянии и его проблемах, а только потом о своих трудностях.
  • Внимательновыслушайте мнение ребенка, он имеет на него право.
  • Следите за собой —не делайте различий в общении (между собой взрослым и им «еще ребенком»).
  • Старайтесь сохранять выдержку в любом случае,не давайте волю отрицательным эмоциям, не оскорбляйте его.
  • Не ожидайте, что подросток примет любой ваш совет или распоряжение и беспрекословно станет его выполнять.
  • Во время «разборок» ребенок может выпалить то, что он не думает на самом деле, — что он не любит вас, ненавидит и т. д. Имейте в виду, что это сказано под воздействием эмоций, в запале, не делайте далеко идущих выводов и не впадайте в панику.
  • Знайте, чтоне бывает идеальных родителей, все в чем-то совершают ошибки, не надо постоянно винить себя в том, что вы плохая мать или никчемный отец — это только увеличит вашу неуверенность в себе и не позволит принять в нужный момент верное решение.
  • Помните, что сейчас у вашего ребенка иное отношение к жизни, не ждите, что подросток воспринимает ее так же, как бы вам этого хотелось.

Один скульптор говорил, что прежде, чем начать работу, он всегда ждет, что же подскажет ему сам камень, а уже потом начинает воплощать свои творческие замыслы. Родителям подростка было бы не плохо следовать этому правилу, стараться услышать и понять сына или дочь.

Автор:
Виктория Михайлова, детский психолог

Источник

В помощь родителям:

Вебинары серии: "Не хочу, не буду, не желаю!Как помочь подростку вырасти самостоятельным"


Авторский вебинар Екатерины Бурмистровой: “ Три кита взаимодействия с тинэйджером: автономность, бережность, коммуникация”



Группа Семья Растет на Facebook!

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

Последние Комментарии



Пока еще никто ничего не сказал...
Гость
Имя* (4 символа мин.)
E-mail* (не публикуется)
Сообщение:

Вычислите:
двaдцaть пять плюс oдин
(Ответ цифрами):

комментировать



Теги: подросток  семья  проблема  переходный возраст  трудности  психолог 

Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Женские истории: нам не нравится, как мы выглядим

В определенных слоях нашего общества, да и в русскоязычной культуре в целом, тема телесности, желаний и влечений закрыта или табуирована.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
Лето с пользой для семьи

О программе «Летняя Школа», ее возможностях и преимуществах 4 июня в 22:00

добавить статью
Школа онлайн
Идеи для обустройства детской зоны на дачном участке.

Большинство детей проводят лето на даче, поэтому хочу вам предложить некоторые идеи, которые помогут вам с пользой и интересом провести это время.

добавить статью
Школа онлайн
Школа онлайн
Про пространство и порядок

Необходимо, чтобы с раннего возраста у ребенка было свое пространство

добавить статью
Основные принципы здорового питания детей (Часть 1)

Что главное в питании ребенка? Продукты должны быть качественными. Это не значит - дорогими. Это значит - как можно более натуральными. Большинство из нас живет в городах, но даже в городе можно постараться приблизить питание ребенка к природному. Например, поискать натуральное молоко, яйца, чаще использовать овощи и фрукты с дачи.

добавить статью
Личные границы

Ответьте на вопросы и попробуйте почувствовать, как они вам откликаются.

добавить статью
Про пространство и порядок

Необходимо, чтобы с раннего возраста у ребенка было свое пространство

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
Мультфильм-страшилка «Зеленые зубы»

Мультфильм «Зеленые зубы» – обладатель Приза за лучший фильм для детей Открытого Российского Фестиваля Анимационного кино в Суздале.

добавить статью
Пасхальная открытка из цветных ниток

Простая поделка для самостоятельного детского творчества. Подходит для детей от 2 лет.

добавить статью
Поговорим о ювенальной юстиции

Что такое ювенальная юстиция и какие изменения в жизни семьи она несет.

добавить
Безмолвный крик. Фильм об абортах.

Изображение 12-недельного ребенка появляется на ультразвуковом экране. Мы видим, каким образом совершается аборт на сроке беременности в 12 недель. А сейчас мы увидим фильм - впервые сделанную в реальном ультразвуковом изображении запись аборта.

добавить
Cемья - Территория взросления

Семейный клуб Рождество

Электронный журнал семейного клуба "Рождество"

добавить журнал

Nataslav
Здравствуйте, Екатерина!Помогите разобраться в ситуации: Я замужем второй раз уже почти 5 лет.Есть общий ребенок(два года).У мужа и сына от первого брака(11 лет) совершенно испортились отношения - нев...

Бурмистрова Екатерина
Извините за нескорый ответ. Приступаю к консультированию только с 20.10.2010 по техническим причинам.
Ваша семья в терминах семейных психологов называется "смешанной" - это такие семьи, где есть далее...

Задайте свой вопрос

Роды без страха, Грантли Дик-Рид

Страх перед предстоящими родами всегда беспокоил будущих мам. Зачастую этому способствовала и сама медицина, утверждавшая, что роды без боли невозможны. Выдающийся английский врач Грентли Дик-Рид доказал, что это не так. Его открытие стало настоящей революцией в медицине. Для безболезненных родов важны не только физическая подготовка организма, но и правильный психологический и эмоциональный настрой будущих мам.

добавить
Новостная рассылка
Подписаться на новости
подписаться
Последние комментарии

48/0.0917012691498 0.140050888062