Материалы, присланные пользователями
Материалы, присланные пользователями

Командовать парадом буду я!

Чем настойчивее взрослые опекают или отпускают подростка, тем беспомощней он становится, столкнувшись один на один с настоящей опасностью. Жизнь, конечно, рано или поздно научит, но эти уроки будут куда болезненней, чем могли бы оказаться, будь у растущего человека практический опыт.

трудный подрастковый возраст

Возраст виноват!?

О кризисе «трудного возраста» уже сказано много такого, что одновременно пугает нас и утешает. Но на самом деле этот возраст не труднее и не легче. Он просто другой. А, значит, и подход к выросшему ребенку должен быть другим, и решать возникающие проблемы придется несколько иным способом. Не внушайте себе, что вас непременно ждут разногласия и кошмары. На самом деле, это не так. Вернее, не совсем так. Разногласия с родителями могут возникнуть в любое время, в любом возрасте. Но проблемой они становятся только тогда, когда дети не получают того, что им сейчас нужно особенно сильно — поддержки и понимания.

Вспомните, какого мнения вы были о родителях в свои 14-16 лет. Только представьте: ребенок уже вырос, а родители относятся к нему по-прежнему. Они не признают тех явных изменений, которые с ним происходят. А почему? Потому, что сами не желают меняться. Одним родителям лень, у других срабатывает психологическая защита — они не готовы или не знают, как реагировать… На кризис подросткового возраста удобно списывать свои личные ошибки. Не ладятся отношения с ребенком? Он ведет себя слишком буйно? Дерзит и хулиганит? Что поделаешь: возраст виноват! Очень удобная позиция, между прочим. На самом деле: проблемы начинаются не потому, что ребенок стал подростком, а потому, что он уже вырос.

Вся разница между подростковым и доподростковым возрастом состоит в том, что допущенные ранее нами ошибки в воспитании начинают приносить свои «невкусные» плоды. И подросток открыто своими поступками нам показывает, что это ему не по вкусу.
Если родители не хотят меняться, подростки сами берутся за воспитание взрослых. Причем, действовать они будут круче, чем в детстве. А вот «методика» у каждого своя. Кто-то замыкается в себе, кто-то прикинется балдой, кто-то станет рокером, хулиганом или домашним тираном — кем угодно, лишь бы расшевелить застоявшихся мам и пап.

Типичные соблазны родителей

Бывает, что родители, чьи детки слишком бурно и напористо отстаивают свою «взрослость», поддаются одному из двух больших соблазнов:

  • удержать подростка;
  • отпустить подростка.

Первый соблазн появляется в тот момент, когда мы понимаем, что дети выросли, оперились и рвутся в свободный полет. Мы-то понимаем, что перышки у них еще не прочны и крылья пока слабоваты. Удержать! Задержать! Во что бы то ни стало. Родители, привыкшие стоять на страже, не в состоянии остановиться. Они по-прежнему деятельно опекают свое дитя. Естественно, подрастающие дети пытаются ускользнуть из-под такого бдительного ока. Начинаются споры, ссоры, конфликты, которые взрослые более-менее успешно подавляют. Но даже если ребенок притихнет, в душе его нарастает протест. Он стремится тем или иным способом вырваться из пут постоянной опеки. Чем старше становится ребенок, тем больше приходится выставлять ему условий и ограничений, тем крепче надо делать клетку, в которой сидит их «малыш». Такая забота буквально душит подростка, не дает ему расти свободно и естественно, расти так, как задумано природой.

Второй соблазн возникает тогда, когда нас слишком больно царапают их окрепшие коготки. Отпустить! Пусть идет куда хочет! Этот соблазн — отпустить в «свободный полет» — порождает отчаяние: «Я устал и не знаю, что делать...». Грустно, ведь это тоже надломленная любовь.

Детей нельзя отпускать безоглядно. Кто же тогда им подскажет, чем опасны силки и манки, и как из них вырываться, если вдруг по неопытности попадешь туда?

Подобные соблазны наносят вред: чем настойчивее взрослые опекают или отпускают подростка, тем беспомощней он становится, столкнувшись один на один с настоящей опасностью. А все потому, что пока у него недостаточно практических навыков поведения в различных сложных ситуациях. Жизнь, конечно, рано или поздно научит, но эти уроки будут куда болезненней, чем могли бы оказаться, будь у растущего человека практический опыт.

Кому на пользу?

Что побуждает взрослых поступать так или иначе: забота о ребенке или забота... о себе? «Конечно же, забота о ребенке!» — скажет любой нормальный родитель. Скажет и, по большому счету, ошибется. «Командовать парадом буду я!» — когда-то заявил Остап Бендер. И вовсю командовал — себе на пользу. Мамы и папы частенько делают то же самое, только, в отличие от великого авантюриста, вслух о том не говорят.

Они разрешают, но они же и запрещают. Дают «малышу» свободу, но ее же и ограничивают. И чем старше ребенок, тем больше амплитуда этих «можно—нельзя». Нравится это юному наследнику? Не уверена.

«А что поделаешь? Мы вынуждены ставить определенные условия», — скажет сердобольный родитель. Многие взрослые искренне верят: все, что они делают — делают ради ребенка, для его блага. Но, увы, это не совсем так, потому что многое делают они не для ребенка, а для себя! Просто не каждый родитель готов сознаться себе в этом.

Ничего удивительного в том, что наш жизненный опыт может превращаться из фактора полезного в фактор мешающий, и даже вредный, нет. Ведь именно он, кстати и некстати, услужливо напоминает о тех болезненных и опасных ситуациях, в которые мы сами когда-то попадали. И требуется определенное мужество, чтобы, преодолев собственные опасения, позволить ребенку приобрести свой личный опыт, научиться, поддержать инициативу, помочь...

Обратите внимание!
Поддержать, но не встать поперек дороги. И, тем более, не сбить с собственного пути, уверовав, что вам он лучше известен!

Почему он так сопротивляется?

Невозможно вычислить все правила, программы и установки, которыми руководствуются родители. Одни из них так срослись со своим «я», что сами порой не в силах отделить свое от чужого. Но попытаться отделить себя от общепринятых программ и установок просто необходимо. Предположим, вы что-то требуете от ребенка, а он никак не желает этого делать. Можно принять это за вредность, каприз — и настаивать (и настоять!) на своем.

Но не лучше ли все-таки подумать: а почему он так сопротивляется? Может, подросток не капризничает, а борется с той чужеродной программой, которую ему пытаются внушить? Может, ему действительно это не нужно? Вспомните свои подростковые денечки, вспомните, как это трудно — бороться с собственными родителями за собственную независимость, и может быть, вы оцените отвагу своих детей.

Подростку жизненно важно понять суть наших претензий и требований. Он готов критиковать и сомневаться, даже в ущерб себе, даже рискуя потерять наше расположение и уважение. И вот тут-то родителям надо иметь ангельское терпение, чтоб не поддаться на провокацию, а найти контакт.

Найти — понять — исправить

«Хорошо, — скажет родитель, — я согласен искать контакт, и даже вместе с подросшей деткой». Но скажите, что делать, если любимый «цветочек» раз за разом выкидывает какой-нибудь фортель. Что делать, если вас довели и хочется шлепнуть, рявкнуть или разрыдаться от собственного бессилия?

Не делайте ничего. Поясню почему.
Во­первых, в такие моментымы впадаем в педагогический ступор;
во­вторых,нам кажется, что мы никудышные родители, если не можем настоять на своем;
в­третьих,нам может показаться, что у нас никудышный ребенок. Ни первое, ни второе, ни третье отношений ваших не уладит и улучшения не принесет. А вот ошибок можно совершить множество.

Иногда самое разумное, что можно сделать в конфликтной ситуации, не делать ничего. Вы выиграли первый раунд уже потому, что не участвовали в нем.

Ребенок ожидает от вас отпора, а вы своим «бездействием» собьете его с толку. И дадите время опомниться и поразмышлять. Скажите спокойно и веско: «Мне не нравится... я не позволяю вести себя так ...». И оставьте его одного.

Это не означает, что вы пасуете: ребенок прекрасно понимает, что «разборка» с вами еще впереди. Для подростков — это хороший знак. Знак того, что вы не держите его за младенца, которого «надо поставить на место», что вы относитесь к нему, как к взрослому и, не вступая в мелкие разборки и препирательства, даете время одуматься и прийти в себя.

Вы взяли тайм-аут, и теперь у вас появилась отличная возможность хорошо разобраться в ситуации.
Если стычки случаются регулярно и почти всегда по одному и тому же поводу — это верный признак того, что вы совершаете одну и ту же ошибку. Как правило, конфликтная ситуация — только следствие, а истинная причина в чем-то другом.

Ваша задача:найти — понять — исправить.

  • В первую очередь подумайте о своем протестующем ребенке, о его состоянии и его проблемах, а только потом о своих трудностях.
  • Внимательновыслушайте мнение ребенка, он имеет на него право.
  • Следите за собой —не делайте различий в общении (между собой взрослым и им «еще ребенком»).
  • Старайтесь сохранять выдержку в любом случае,не давайте волю отрицательным эмоциям, не оскорбляйте его.
  • Не ожидайте, что подросток примет любой ваш совет или распоряжение и беспрекословно станет его выполнять.
  • Во время «разборок» ребенок может выпалить то, что он не думает на самом деле, — что он не любит вас, ненавидит и т. д. Имейте в виду, что это сказано под воздействием эмоций, в запале, не делайте далеко идущих выводов и не впадайте в панику.
  • Знайте, чтоне бывает идеальных родителей, все в чем-то совершают ошибки, не надо постоянно винить себя в том, что вы плохая мать или никчемный отец — это только увеличит вашу неуверенность в себе и не позволит принять в нужный момент верное решение.
  • Помните, что сейчас у вашего ребенка иное отношение к жизни, не ждите, что подросток воспринимает ее так же, как бы вам этого хотелось.

Один скульптор говорил, что прежде, чем начать работу, он всегда ждет, что же подскажет ему сам камень, а уже потом начинает воплощать свои творческие замыслы. Родителям подростка было бы не плохо следовать этому правилу, стараться услышать и понять сына или дочь.

Автор:
Виктория Михайлова, детский психолог

Источник

В помощь родителям:

Вебинары серии: "Не хочу, не буду, не желаю!Как помочь подростку вырасти самостоятельным"


Авторский вебинар Екатерины Бурмистровой: “ Три кита взаимодействия с тинэйджером: автономность, бережность, коммуникация”



Группа Семья Растет на Facebook!

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

Последние Комментарии



Пока еще никто ничего не сказал...
Гость
Имя* (4 символа мин.)
E-mail* (не публикуется)
Сообщение:

Вычислите:
ceмьдecят тpи плюс ceмь
(Ответ цифрами):

комментировать



Теги: подросток  семья  проблема  переходный возраст  трудности  психолог 

Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Женские истории: нам не нравится, как мы выглядим

В определенных слоях нашего общества, да и в русскоязычной культуре в целом, тема телесности, желаний и влечений закрыта или табуирована.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
Лето с пользой для семьи

О программе «Летняя Школа», ее возможностях и преимуществах 4 июня в 22:00

добавить статью
Школа онлайн
Идеи для обустройства детской зоны на дачном участке.

Большинство детей проводят лето на даче, поэтому хочу вам предложить некоторые идеи, которые помогут вам с пользой и интересом провести это время.

добавить статью
Школа онлайн
Школа онлайн
Про пространство и порядок

Необходимо, чтобы с раннего возраста у ребенка было свое пространство

добавить статью
Основные принципы здорового питания детей (Часть 1)

Что главное в питании ребенка? Продукты должны быть качественными. Это не значит - дорогими. Это значит - как можно более натуральными. Большинство из нас живет в городах, но даже в городе можно постараться приблизить питание ребенка к природному. Например, поискать натуральное молоко, яйца, чаще использовать овощи и фрукты с дачи.

добавить статью
Личные границы

Ответьте на вопросы и попробуйте почувствовать, как они вам откликаются.

добавить статью
Про пространство и порядок

Необходимо, чтобы с раннего возраста у ребенка было свое пространство

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
Мультфильм-страшилка «Зеленые зубы»

Мультфильм «Зеленые зубы» – обладатель Приза за лучший фильм для детей Открытого Российского Фестиваля Анимационного кино в Суздале.

добавить статью
Пасхальная открытка из цветных ниток

Простая поделка для самостоятельного детского творчества. Подходит для детей от 2 лет.

добавить статью
Зависимости и созависимость в семье

Встреча со специалистами по зависимостям. Обсуждение вопросов связанных с возникновением наркомании, алкоголизма и интернет зависимости у подростков.

добавить
Безмолвный крик. Фильм об абортах.

Изображение 12-недельного ребенка появляется на ультразвуковом экране. Мы видим, каким образом совершается аборт на сроке беременности в 12 недель. А сейчас мы увидим фильм - впервые сделанную в реальном ультразвуковом изображении запись аборта.

добавить

VVB
Добрый день. Моему Малышу 3 недели. Кормлю грудью. Прикладываю вроде бы правильно, сосет активно, слышу как молоко глотает, губка как положено, захватывает большую часть ареолы. Беспокоит то, что иног...

Клевошина Екатерина
Здравствуйте, на Ваш вопрос отвечает Екатерина Клевошина. К сожалению, моя информация Вам уже не пригодится. Прошу прощения! Надеюсь, что мой ответ пригодится другой маме, так как вопросы, которые Вы далее...

Задайте свой вопрос

Похороните меня за плинтусом, П.Санаев

От других сочинений на ту же тему эту повесть решительно отличает лирический характер, в чем, собственно, и состоят загадка и секрет ее обаяния.

добавить
Новостная рассылка
Подписаться на новости
подписаться
Последние комментарии

48/0.0581996440887 0.0827460289001