Главная / Статьи / Психология семьи / Конфликты в семье / Светофор эмоций: от зоны комфорта до гнева
Светофор эмоций: от зоны комфорта до гнева
Как жить вмире сблизкими иссобой? Как контролировать свои эмоции? Этим вопросам посвящена новая книга Екатерины Бурмистровой «Раздражительность». Предлагаем отрывок изкниги, публикуемый всокращении.
Вместо предисловия
Пожалуй, несуществует пап имам, которых время отвремени нераздражалобы поведение ихдетей, ивтоже время почти каждый изродителей думает, что почасти гневливости равных ему нет.
Обычно раздражение возникает инакапливается втех ситуациях, когда маме или папе неудается скорректировать индивидуальные особенности поведения ребенка, совладать скакой-то бытовой ситуацией. Если нехватает обычных способов повлиять наобстановку, раздражение подключается как запасная, хотя иненужная батарейка.
Семья— это долгосрочный проект, напротяжении десятилетий сней происходит всякое: какие-то периоды оказываются относительно простыми ичутьли небезоблачными, другиеже становятся временем настоящего испытания чувств напрочность. Именно поэтому так необходим обмен информацией между супругами.
Несекрет, что многие молодые семьи поначалу вынуждены снимать жилье илишь современем обзаводятся собственными домашними очагами. При этом квартира может оказаться просторнее или скромнее, лучше или хуже. Схожим образом выстраивается исупружеское общение: отнюдь невсегда умение вести доверительные иблагожелательные разговоры осамых сложных вопросах приходит сразу. Впериод ухаживаний вэтом инужды нет: головы влюбленных заняты совершенно иными вещами.
Истинное общение— прерогатива зрелой семьи, члены которой прекрасно понимают: каждый изних представляет собой сложнейшую совокупность достоинств иизъянов, пребывающих впостоянной иожесточенной борьбе между собой, где «поле битвы— сердце человека». Навык общения— вовсе небонус, прилагаемый ксвидетельству обраке, арезультат многолетнего кропотливого иответственного труда. Однако именно отсутствие этого опыта ипорождает внемалой степени спонтанные выбросы разрушительных эмоций.
«Светофор эмоций»
Понятия «зеленой», «желтой» и«красной» психологических зон также вполне можно отнести кбазовым. Вам предстоит научиться соотносить сними свои эмоциональные состояния.
Под «зеленой» зоной психологи подразумевают такой контроль над собой, при котором вывполне отвечаете засвои слова ипоступки ипредвидите ихвозможные последствия. «Зеленая» зона— это территория спокойствия, равновесия, комфорта ивзаимной благожелательности людей друг кдругу.
Хочу отметить, что существуют такие семейные пары, вовзаимоотношениях которых вообще нет места «зеленой зоне», потому что эти люди непозаботились заранее договориться отом, что именно они должны делать, чтобы предпочитать совместное пребывание раздельному, неопределили, как они будут вместе проводить вечера иделить обязанности, связанные сбытом ивоспитанием детей. Если «зеленая» зона практически отсутствует, гнев ираздражение современем будут лишь нарастать.
Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук
Внейтральный, спокойный, бесконфликтный период жизни надо сформулировать для себя, как выглядит ваша «зеленая» зона, ведь несекрет, что ктому времени, когда ребенок достигает годовалого или полуторагодовалого возраста, многие супруги уже забывают, как имбыло хорошо еще совсем недавно, как они нежно заботились друг одруге истарались невыходить издома порознь.
Вместо того чтобы-то идело фиксировать свое сознание наплохоуправляемых вспышках гнева, полезнее подумать отом, как расширить «зеленую», комфортную зону.
Непрекращающаяся суетная беготня, ощущение того, что бесконечные дела засасывают, мешает нашему пребыванию в«зеленой» зоне. Нам всякий раз кажется: вот скоро мывсё завершим, доделаем дела итогда ужзаживем наконец по-человечески! Дело втом, что мывоспринимаем собственную жизнь как никчемный черновик, наивно рассчитывая однажды переписать его набело, иискренне надеемся, что настоящая, «достойная нас» жизнь начнется сзавтрашнего дня, спонедельника или, вкрайнем случае, снового года. При этом наша «зеленая» зона съеживается, как шагреневая кожа, имыгоним себя полестнице агрессии все дальше идальше…
Оказавшись в«желтой» зоне, вывсе еще отдаете себе отчет внестабильности своего эмоционального состояния, еще способны сдерживать себя, даже несмотря нато, что вас уже накрывает волна гнева. Подумайте, насколько легко выможете определить точку выхода изкомфортной, «зеленой» зоны ивсегдали ваша система оповещения срабатывает вовремя. Всегдали вычувствуете, что теряете покой ивыходите изравновесия?
Как говорится, спасение утопающих— дело рук самих утопающих. Ксупружеской жизни это утверждение относится вполной мере. Непытайтесь приступать квыяснению отношений, пребывая враздраженном состоянии, непременно дождитесь возвращения в«зеленую» зону. Поспешив, вырискуете сразуже оказаться взоне «красной». Главное, впрочем, чтобы все члены семьи, участвующие впредполагаемом обсуждении, согласились признать это время нейтральным, ведь сами выможете считать его благоприятным только потому, что весь день ожидали возможности приступить кразговору итщательно готовились кнему, амуж, напротив, был озабочен совсем другими вещами. Отакой возможности забывать тоже неследует.
Нахождение в«красной» зоне означает невозможность контролировать свое поведение. Наши действия при этом становятся неадекватными, асами мы«идем вразнос». Пребывая втаком состоянии, вынесможете принять разумное решение. Всё, что высобираетесь сказать втот момент, когда вас переполняет раздражение, неизбежно будет направлено ненасозидание, анаразрушение.
Вовремя эмоциональных вспышек нельзя ничего предпринимать, любым действиям следует предпочесть молчание, хотягневиногда так ирвется изгруди, анаше состояние оказывается нам неподконтрольно.
Однако наша, пусть испровоцированная чем-то, агрессия нивкоем случае недолжна быть направлена против самых близких людей, идаже объективные житейские трудности немогут послужить для нас оправданием. Куда продуктивнее выместить свою досаду набоксерской груше или отправиться вближайший парк напробежку.
Гнев, который мыиспытываем поотношению кдетям, игнев, испытываемый поотношению ксупругу, имеют разную природу, имприсуща различная тональность, хотя они ииграют «водной команде».
Прямым результатом поражения гневом супружеских отношений становятся микротрещины, которые поначалу несложно заделать. Наработающего инеработающего супругов внутрисемейные ивнесемейные факторы оказывают разное воздействие. Например, остающуюся дома маму обычно угнетают социальная изоляция, отсутствие привычных контактов ихозяйственная рутина, превращающая еежизнь вбесконечный «день сурка «. Ивсеже основные причины нашей гневливости чаще всего кроются именно вовнутрисемейных отношениях.
Само посебе трезвое, критичное отношение кстрессообразующим коллизиям вполне может снизить количество иинтенсивность наших гневных вспышек. Так ужустроен человек, что, осмыслив иобсудив скем-то конфликтную ситуацию, он, как правило, избавляется отгнева, перенаправляя избыток своих эмоций виное русло. При этом следует иметь ввиду: нежелание одного изсупругов обсуждать семейные проблемы— это лишь видимая верхушка айсберга. Скорее всего, оннепросто нехочет говорить, аизбегает диалога всилу определенных причин.
Как бороться совспышкамираздражения, обращенного надетей? Каких-либо общих предписаний наэтот счет нет, даибыть неможет. Если речь идет осеми- или восьмилетнем ребенке, торассчитывать наего полностью адекватный отклик— значит тешить себя несбыточными иллюзиями. Если понимать, что ребенок неможет покоманде стать веселым или, наоборот, сосредоточенным, если относиться кпеременам его настроения как кнеподвластным нам капризам погоды, топринять ихокажется значительно легче. При этом взрослых, особенно уставших задень, вполне может раздражать детское упрямство инытье, причины которого имникак неудается понять.
Когда ребенок проявляет себя неожиданным инежелательным для родителей образом, тенередко начинают выходить изсебя. Всамом деле: мычитаем ему хорошие книжки, вовремя кормим его вкусной издоровой пищей, покупаем ему добротную икрасивую одежду, регулярно возим наразвивающие занятия, аповлиять нанего должным образом, оказывается, неможем!
Родители пробуют воздействовать надетей, ноэти попытки обычно оказываются безуспешными, врезультате чего увзрослых появляется ощущение бессилия идушевной опустошенности. Виной всему— ложная установка, согласно которой хорошийродительвлюбой момент может направить свое чадо напуть истинный. Эта мысль была справедлива, даитолишь отчасти, лет двести тому назад, когда обращать надетей такое внимание, которое мыуделяем имтеперь, никому ивголову неприходило.
Ситуация, сложившаяся внаше время, когда всемье растет всего лишь один ребенок или, дай Бог, двое детей, спрежней несопоставима. Ныне ребенок— это пуп земли, центр мироздания, возведенный натрон самим фактом своего рождения! Вокруг него, как планеты вокруг Солнца, вращаются все взрослые члены семьи. Ещебы: нанего возложено столько надежд, потрачено столько сил иденег! Именно наше время породило массу новейших «сверхидей», касающихся детского воспитания, которые непрошли испытания практикой.
Нужно четко определять, какие факторы оказывают влияние прежде всего навас, акакие— наребенка. Если вы, например, спали менее семи часов или поругались ссобственными родителями,— вывести вас изсостояния душевного равновесия окажется значительно легче. Раздражать вэтом случае будет абсолютно всё. Следует определить спусковые крючки, нажатие накоторые сразуже перебрасывают вас взону гнева.
Чувствуя, что выготовы выйти из-под контроля, оповещайте ребенка освоих намерениях: «Если тынемедленно непрекратишь, ятебя выпорю!»
Родители, неумеющие переориентировать поведение ребенка, всякий раз ужесточают меру наказания, однако рано или поздно и«лошадиные» дозы лекарств перестают действовать. Ребенок видит пылающего гневом родителя, который пытается очем-то сним говорить, нодети неслышат слов вовремя пожара, такое даже некаждому взрослому под силу. Припомните, как высами реагируете накрики ибрань.
Ниокаком благотворном влиянии речь вданном случае неидет: ребенок попросту перестает воспринимать поступающую информацию. Перед ним— взрослый человек, который втри раза выше его ростом икоторый почему-то истошно кричит. Сточки зрения ребенка этот взрослый страшен иотвратителен, намже кажется, что таким образом мывоспитываем своих детей. Ноэто— опасное заблуждение: ребенок втакие минуты учится исключительно выплескиванию гнева иничему больше. Применяя подобные методы всвоей педагогической практике, мыутрачиваем моральное право сказать ребенку: «Некричи!», когда онссорится сбратом, сестрой или товарищем поиграм.
Даже если мысорвались, унас остается возможность вернуться в«зеленую» зону, сказав сыну или дочери: «Янехотела так кричать натебя. Тыведь знаешь, внашей семье это непринято. Прости, пожалуйста!»
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии