Главная / Статьи / Двое детей в семье / Ждем новенького / Дубль два или в ожидании второго ребенка
Дубль два или в ожидании второго ребенка
Дубль два, или в ожидании второго ребенка
Для того чтобы радость от появления второго малыша не омрачили ревность и зависть со стороны первенца, вам придется быть осторожными и деликатными, а еще — проявить фантазию и изобретательность. Наградой вам станет родительское счастье, помноженное на два.
Перед тем как приступать к «работе» над вторым ребенком, надо задать себе вопрос — чего вы хотите на самом деле? И здесь все не так просто, как кажется на первый взгляд.
Многие говорят — единственный ребенок слишком одинок. Действительно, специалисты в один голос утверждают, что ребенок, растущий в семье с двумя, тремя и более детьми, легче адаптируется в коллективе, лучше умеет постоять за себя, чем тот, кто был единственным у родителей.
— Они общительны, энергичны, гибки в отношениях с людьми, способны к компромиссу… Дети из такой семьи умеют, не унижаясь, подчиняться старшему, руководить младшими без заносчивости, легко, как с равными, общаться со сверстниками. У них естественно формируется «чувство иерархии», они знают, как, когда и с кем себя вести, — пишет в своей книге «Воспитание ребенка» детский психолог и психотерапевт профессор В. И. Гарбузов.
Кроме того, старший или младший брат может стать самым близким человеком в дальнейшей взрослой жизни, и это часто становится решающим аргументом в пользу появления второго ребенка. Профессор Гарбузов в качестве примера приводит историю жизни выдающегося математика Иоганна Кеплера. Он был тщедушен, некрасив, неловок, и ни родители, ни братья не любили его. Но его обожала старшая сестра, и благодаря ее чувствам он, по его собственному признанию, выжил.
НО ИНОГДА с помощью рождения ребенка родители пытаются решить свои собственные проблемы.
— Как только вы начинаете рассуждать понятиями «второй ребенок нужен нам для того, чтобы…», — говорит Жанна Шопина, к. п. н., детский психолог, — это уже опасный симптом. Родители возлагают на еще не родившегося ребенка некую ответственность, придают его будущему определенное значение.
Например, старший растет эгоистичным, нетерпимым к окружающим, и родители думают: появится младший брат или сестричка и поневоле придется потесниться и в чем-то уступить. Между тем это иллюзия, опасная уже потому, что второй ребенок используется как средство, он не ценен сам по себе.
СЛУЧАЕТСЯ, родителям вдруг кажется, что их первый ребенок рос не совсем так, как им хотелось. Может быть, первые годы его жизни попали на плохие бытовые условия, когда у молодой семьи не было нормального жилья, денег, спокойствия. Или по молодости родители допустили множество ошибок в его воспитании. В этом случае родители решают родить второго в надежде, что с ним они смогут исправить все ошибки, допущенные с первым.
— Сразу вспоминаю анекдот про цыганку, которая смотрит на своих детей и думает, что проще — этих отмыть или новых нарожать? — говорит Жанна Шопина. — Если родителям кажется, что их первый ребенок «не получился», то им надо прежде всего исправить ошибки в себе, в своем отношении к ребенку. Иначе на свет появится еще более несчастное дитя, на голову которого свалится все: и опыт, чаще всего неправильный, и попытки воспитательных экспериментов, и нелюбовь старшего.
Ребенок должен появляться на свет потому, что родители хотят дать жизнь новому человеку — ради него самого.
О разнице в возрасте
ГОВОРЯ о том, через сколько времени после рождения первого лучше рожать второго, прежде всего стоит подумать о здоровье мамы. Врачи утверждают, что организм женщины полностью восстанавливается лишь через два года после родов. Недавно группа колумбийских ученых опубликовала в Journal of the American Medical Assosiation результаты исследований, проводившихся с 1996 по 2006 год и включавших информацию об 11 миллионах беременностей. Сопоставляя данные об интервалах между рождениями детей и рисков неблагоприятных исходов беременности, ученые пришли к выводу, что оптимальный интервал между родами — не менее 18 и не более 59 месяцев.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИ разница в возрасте между детьми во многом зависит от того, как родители представляют себе будущие отношения детей. Если они надеются, что старший будет соратником, товарищем по играм, — это одно. А если на первенца собираются возложить обязанности няньки — совсем другое.
Здесь надо понимать — чем ребенок старше, тем сильнее в нем выражены чувства, сходные с родительскими. Если первому ребенку на момент рождения второго больше семи лет, на него так или иначе лягут обязанности взрослых: отвести в детский сад, одеть, убрать игрушки за младшим. И вот уже он скорее воспитатель, чем приятель.
Для родителей такая ситуация может быть вполне комфортна, а психологи предупреждают — высока вероятность того, что эти дети уже не будут друзьями. Даже когда они вырастут, старший брат или сестра будут осознавать себя скорее опекуном или наставником.
И ДАЛЕЕ, чем старше ребенок, тем труднее ему будет общаться с младшим. Разница в 12-14 лет делает их эмоциональную связь маловероятной. Дело в том, что в этом возрасте у ребенка полно своих проблем, связанных с переходным возрастом, самоутверждением среди сверстников. И если в этот момент появляется малыш, то ко всему прочему прибавляется кризис изменения отношений в семье.
Словом, если проанализировать все варианты, то наиболее удачной можно считать разницу от трех до семи лет. Разумеется, это не аксиома. Родители, которые понимают и чувствуют своего ребенка, смогут справиться со сложностями, которые у них возникнут. Даже если разница в возрасте будет иной.
Как подобрать слова
CООБЩАЯ ребенку о том, что у него появится брат или сестра, родители чаще всего не знают, какой реакции ожидать — вспомните рекламный ролик, где дети с возмущением заявляют: «Вы же собаку обещали!» Заявления, подобные этому, приводят родителей в замешательство, им кажется, что ребенок не будет любить младшего. Отсюда часто берут начало проблемы ревности.
Как же сообщить ребенку о том, что семья вскоре станет больше? Прежде всего нужно быть честными. Не расписывайте малыша как друга, который будет во всем помогать, поддерживать и играть рядом. Ведь в ответ ребенок может спокойно заявить, что у него уже достаточно друзей, поэтому братик или сестричка совершенно не нужны. Или же будет ожидать именного подарка ему в виде «готового» приятеля. А вместо этого принесут какой-то сверток, к которому к тому же не разрешат подходить ближе чем на метр.
Маленький Марк был очень взволнован перед появлением на свет своей сестренки. Когда она родилась, он понесся поделиться со всеми своей радостью. Он всем показывал свою новую сестру, демонстрировал машинку, которую якобы сестра ему подарила. Он был польщен тем, что она будет спать в его кроватке, а он переселяется в новую и большую кровать. Однако через несколько недель его постигло разочарование. Эта сестричка все время кричала и ела, и мама постоянно была ею занята. А для игр малышка совсем не годилась.
— Я против того, чтобы вырабатывать некую специальную «стратегию», как сообщить ребенку про его будущего брата или сестру, — считает Жанна Шопина. — Лучше будет, если он узнает об этом вместе со всеми, в тот момент, когда мама говорит об этом бабушке с дедушкой, папе, тете.
Причем сказать об этом надо так, чтобы ребенок понял, что появление нового члена семьи — это совершенно нормально, не подлежит обсуждению и тем более критике. Расскажите, что новорожденный абсолютно беспомощен, не умеет ничего, кроме как есть, спать и плакать, а еще по ночам он часто будит маму или папу. Так вы сможете избежать крушения иллюзий после появления младшего в доме.
Еще советую почаще рассказывать старшему: «А вот ты, когда родился, был щекастый, интересно — будет на тебя похож младший?», «Ты спал на животике, как будет спать наш малыш?». Это потом поможет ребенку осознать, что он получал ровно столько же внимания, сколько будут уделять новорожденному.
— Попросите первенца, предлагает профессор Гарбузов,- сберечь свои любимые игрушки для сестрички или братика. Говорите ему: «Хорошо бы тебе уметь то-то и то-то, ведь тогда ты сможешь научить этому брата или сестру». Хвалите: «Ты молодец! тебя твой брат или сестра будут брать пример».
Читая сказки, делайте акцент на тех местах, в которых рассказывается о сильных, добрых умных старших братьях и сестрах, выручающих младших из беды, например про сестрицу Аленушку и братца Иванушку.
Однако важно не впасть в другую крайность — не начать подготовку к появлению младшего ребенка в виде нотаций: «Это тебе будет нельзя, а это ты обязан будешь делать» Естественной реакцией на подобные нравоучения станет заранее плохое отношение к новорожденному.
И постепенно, по мере приближения момента родов, готовьте ребенка к тому, что стиль жизни в семье придется изменить. «Пусть ребенок поможет вам обставить детскую комнату, выбрать мебель и одежду, — советует доктор Элиас, профессор психологии американского университета Rutgers в Нью-Джерси, — в общем, просите у него совета и помощи».
Их уже двое
ДОКТОР Спок предлагает так обставлять первое появление ребенка в доме: пусть малыша несет на руках папа, бабушка или родственница. А маме надо уделить максимум внимания старшему ребенку, ведь они не виделись какое-то время, он обеспокоен предстоящими переменами. И если в этот момент мама обнимет его, поинтересуется его чувствами, то напряжение у ребенка ослабнет. Нельзя допускать, чтобы в этот момент ребенок почувствовал себя ненужным.
В первые два-три месяца после рождения малыша родители должны пристально наблюдать за поведением старшего ребенка. Потому что в этот период устанавливается отношение старшего к младшему.
Если их отношения будут неприятными, то может развиться настоящий невроз: ребенок начинает писать в постель, сосать палец. Чаще всего это происходит потому, что старший видит, как малышу уделяется гораздо больше внимания, с ним ласковее обращаются. Значит, решает ребенок, маленьким быть хорошо. Хорошо быть беспомощным, грязнулей, писать в штаны и кричать. И старший ребенок начинает вести себя именно так.
Время от времени ребенок, который до того не делил ни с кем внимание родителей, будет высказывать свое раздражение: почему я должен ей уступать, почему я должен давать ей сидеть у мамы на руках? Чтобы этого избежать, нужно с самого начала сохранить за старшим все те проявления любви, которые ему доставались раньше.
— Не надо ждать от старшего ребенка того, чтобы он сразу полюбил младшего так же, как и вы, — говорит Жанна Шопина, — Ему нужно время. Для того чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным, постарайтесь как можно полнее сохранять семейные ритуалы. Если перед сном старшему обычно читали сказку, это должно остаться.
Конечно, это трудно. Маме и папе хочется отдохнуть, и они надеются на то, что старший поймет и простит. Но тем не менее сохранение этих добрых традиций предохранит от проблем в будущем.
Когда старший начинает проявлять заинтересованность по отношению к младшему: пытается брать его на руки, кормить, — не надо его сразу отгонять. Лучше помогите ему — положите младенца на колени старшему, когда тот сидит в кресле; попросите подержать полотенце или намылить малышу ножки; разрешите катить детскую коляску.
Используйте те способности, которыми обладает старший ребенок: пусть он поет, танцует или просто корчит рожицы для младшего. Очень скоро младенец станет ему благодарной аудиторией. Вы увидите, как ваш первенец будет горд, если заставит младенца улыбаться. Особенно если взрослые отметят это: «Посмотрите, как малышка улыбается старшему брату!»
Не ругайте его за неловкость, будьте терпеливы. Ведь у старшего возникает сложная ситуация — ему нужно найти свое место в новой семье. А семья из четырех человек — совсем не то же самое, что из трех. И только родители могут помочь ему обнаружить это место.
И конечно, если старший ребенок проявляет заботу о младшем, пытается помочь, защитить его, родителям нужно обязательно хвалить и поддерживать его в этих поступках. Не стоит каждый день повторять: «Вы же братья» или «Вы же брат с сестрой» — история показывает, что кровное родство не предотвращало братоубийственных войн.
Но если вы восхититесь благородством старшего, который отдал любимую игрушку сестренке или сам приготовил для нее яблочное пюре, — это вдохновит его на новые проявления заботы.
БУДЬТЕ уверены — несмотря на все проблемы, братья и сестры являются друг для друга источником общения и поддержки. Ведь сообща они могут противостоять самым главным «угнетателям» — родителям!
Детский психотерапевт из Великобритании Сьюзен Райд в своей книге «Вашему ребенку два года» описывает трогательный пример братской солидарности: «Когда Дэниэлу было около пяти, мама застала его в ванной с двухлетним братом за составлением какой-то смеси. Мама рассердилась и крепко его отругала, в ответ на что двухлетний Оливер положил руку на плечо брата и громко ответил: «Не ругай моего брата!»
И в дальнейшем, когда дети вырастут и соперничество ослабеет, их взаимная поддержка и любовь — самое ценное и необходимое, что вы, родители, можете подарить им.
Автор: Арина Федосова
Источник: http://www.youngfamily.ru/cntnt/roditelyam/osnovniera1/semejnoe_schaste/dubl_dva_i.html
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: вторая беременность второй ребенок старший младший новорожденный в ожидании ребенка
Последние Комментарии