Главная / Статьи / Психология семьи / Как сохранить психологическое пространство для двоих?

Как сохранить психологическое пространство для двоих?

Каксохранитьпсихологическоепространстводлядвоих?

Первым делом стоит осознать, что личное психологическое пространство необходимо. В нашей постсоветской культуре с этим могут возникнуть большие сложности, которые и возникают в большинстве молодых семей, особенно с доходом средним и ниже среднего. Как сказал М. Булгаков: "Хорошие люди они, но только квартирный вопрос их испортил".

Итак, на мой взгляд, первая сложность - недостаток физического пространства. В бытовой тесноте, в квартирах, где нет простора, сохранить партнеру, да и себе, личное пространство - задача высокой сложности. Но это вполне возможно! Для этого необходимо прежде всего понять, что дело не в количестве метров квадратных, а в ощущении качества жизни, в первую очередь у родителей.

Часто когда рождается ребенок лучшую комнату и все свободное место в квартире отдается ему - под его вещи, мебель, развивающие приспособления, игрушки. Родители делают это исходя из принципа "все лучшее - детям". И ребенку действительно многое нужно.

Но я рекомендовала бы исходить из принципа "рыба тухнет с головы": то есть, если родителям, папе и маме в доме будет не комфортно, то и малыш счастлив не будет. А родителям ребенка, у которого есть все, часто даже присесть некуда. Мы убираем наши любимые кресла и полезные письменные столы, чтобы освободить место для спортивного комплекса, например. И в результате нам некуда присесть, чтобы отдохнуть или дописать отчет. А ребенок постепенно привыкает, что главный человек в семье - это он. Лишая себя личного пространства мы начинаем растить эгоиста.

Советы:

Не забывайте, что родители - тоже люди, и у каждого члена семьи должна быть личная зона, хотя бы совсем небольшая.

Сами "личные зоны" не возникают, их надо создавать, а потом не давать игрушкам и прочим домашним вещам заполонять их.

Для того чтобы создать личную зону нужен минимум средств и максимум фантазии и бережного отношения к партнеру.

Личная зона - это место, в котором, по общей договоренности, человека не трогают. Если мама села в кресло-качалку, значит ее не надо занимать делами и донимать просьбами. Если папа около своего письменного стола - к нему не надо обращаться со срочными поручениями.Полезно также оговорить время, в течение какого времени человека "оставляют в покое". Личное время - следующее необходимое условие создания психологического пространства.

Внимание: интроверты!

Есть категория людей, для которых особенно важно личное время и свободное пространство. Это так называемые интроверты - люди, душевная жизнь которых лежит в основном в пространстве внутренних переживаний и размышлений, а не событий и отношений. Интроверты - очень надежные партнеры, но период жизни, когда в семье маленькие дети, дается им нелегко. Малыши шумят, с ними очень много забот, а хозяйственные хлопоты делают жену гораздо менее чуткой и понимающей...

Для интроверта же отсутствие свободного пространства и времени на размышление - это лишение источника энергии. От этого интроверт мрачнеет, делается еще менее контактным, более раздражительным, не склонным к участию в жизни детей и помощи по хозяйству.

Верный способ дать интроверту энергию - на небольшое время оставить его в покое,желательно в одиночестве. И это не излишество и не каприз, а просто особенности характера. И тут личное психологическое пространство - просто средство выживания. И если интроверт долго этого лишен - то это фактор риска, который может повлиять и на физическое, и на психологическое здоровье и состояние.

Личное время - это тот период, в который человек принадлежит самому себе. Это может странно звучать в отношении родителей маленьких детей, которые по умолчанию вроде и не должные себе принадлежать. Но, тем не менее, краткий период личного времени - необходимое условие адекватного родительского функционирования. Пусть это будет всего 10-15 минут, но времени неприкосновенного, вашего личного, периода восстановления.

Личное время необходимо как мамам, сидящим целыми днями с детьми - для того, чтобы "размыливался " глаз, так и много работающим папам - для того, чтобы "снять костюм", прийти в себя, переключиться на домашний режим. Личное время необходимо для того, чтобы быть более эффективным в семье: более чутким супругом, менее загнанным родителем. Итак, организуя себе окошко личного времени, вы не отнимаете его от семьи, а даете на новом уровне. Дети привыкают к тому, что у папы и мамы есть свое время и кусочек собственного пространства не сразу, особенно если подобные идеи и традиции новы для вашей семьи.

Синдромзагнаннойдомохозяйки.

Часто бывает так, что от огромного количества дел и обязанностей у молодой мамы настолько идет кругом голова, что ей и в голову не приходит отдыхать, потому что дела не сделаны... А чем дальше, тем больше накапливается усталость, и падает "производительность труда". Дел еще больше, сил еще меньше, и отдыхать совсем некогда. А главное - все вокруг виноваты, потому что не понимают и не помогают...

А ведь если человек не жалеет себя, то он и других жалеть не склонен. Единственное исключение составляют жертвенные женщины (склонные к самоистязанию). Но чаще всего бывает так: то, что ты не разрешаешь себе, ты не позволяешь и близким. Вот и крутятся все на повышенных оборотах вместе с измотанной до предела мамочкой, и конца-края этому не видно, потому что дела не кончаются, и не кончатся никогда... Домашняя работа - вообще занятие бесконечное.... А долговременная переработка плохо влияет и на атмосферу в семье, и на отношения.

Этот круг можно только прервать, попытаться выскочить из него на время, давая себе и всем вокруг передышку, создавая зоны отдыха и комфорта.

Можно сформулировать простые правила:

- Не откусывать время от сна для доделывания дел.

- Не перегружать выходные тем, что не успели доделать на неделе.

- Составлять список дел, которые можно отложить на потом.

- Помнить, что без отдыха нет полноценной работы.

- Просить супруга напоминать вам, что вы забыли сделать передышку.

- Научить близких что можно для вас сделать, чтобы вы отдохнули.

Относительные "нормативы":

- Для работающего супруга "зона отдыха и комфорта" может быть ежевечерней, не менее 15 мин.

- Для много работающего супруга часто бывает необходим период перехода 20-30 мин. после возвращения домой, свободных от участия в детях и хозяйстве.

- Для тех кто "отдыхает по хозяйству", перерывы нужны не реже чем каждые полтора часа на 10-15 минут. Вспомните систему в институте: там пары и перемены. А теперь представьте - 5 пар без перерывов... Нереально! Но часто неработающие мамы создают себе именно такой режим.

Нужно помогать партнеру отдыхать и пользоваться личной зоной, и терпеливо учить этому детей. Детям вообще понятней многократные повторения. Так, сказку "Теремок" вы читаете много десятков раз, и только тогда малыш устойчиво ее запоминает. Вот и повторения просьб: "Подожди, мама сейчас отдыхает", "Не беспокой папу, когда он сидит за столом" должно быть многократным, а главное - спокойным.

Вашу уверенность в том, что вы и супруг имеете право на личное пространство и заслужили отдых, нотки убежденности в голосе и спокойную внутреннюю позицию дети обязательно почувствуют. И, тем не менее, будут проверять, а действительно ли это так? Всерьез ли мама говорит, что не будет сейчас реагировать на просьбы?

И тут возможны даже провокации со стороны ребенка. Так называемая "проверка границ". Если правильно реагировать, не поддаваться на провокации, спокойно повторяя новые правила, то малыш постепенно привыкнет, и станет повторять "мама отдыхает", " папа занят". Но для формирования нового навыка требуется время. Насколько большое - зависит от возраста ребенка, его характера и упорства.

Итак, для того чтобы создать "зону комфорта", психологическое пространство для каждого, нужно:

  1. Понять, зачем это семье: личное время и пространство для каждого.
  2. Подумать, как именно вы можете это сделать друг для друга.
  3. Начать "проектировать" зону комфорта, продумывать с каких небольших шагов стоит начать.
  4. Понаблюдать, что же мешает вам делать подобные вещи для ближнего: какие мысли лезут в голову? Что мешает вам самим пользоваться периодами отдыха и зоной комфорта?
  5. Определить четкое время и место передышки для каждого и договориться об этом.
  6. Начать учить детей "новому порядку", объясняя зачем это надо маме и папе. (Помните, дети до 3-4 лет, а то и до 7 лет не испытывают необходимости в личном времени и пространстве).
  7. Хвалить детей, когда им удается оставить вас в покое. И не забывать похвалить себя, когда у вас получилось порадоваться "зоне комфорта" супруга.

Какможетбытьустроеназонакомфорта?

Это место где лежат только вашим вещи (а не случайные игрушки и сломанные приборы), и где есть что-то пусть небольшое, но создающее ощущение покоя и уюта. Это может быть плед, светильник или свеча, любимая книга, чашка, безделушка, техника.

Вас не должны (по предварительной договоренности ) отвлекать просьбами и телефонными звонками.

Если есть желание и возможность, то можно есть любимое лакомство или пить любимый напиток.

Детей стоит особенно поощрять за то, что они помогают маме и папе отдыхать и восстанавливаться.

Мыслииубеждения, которыемешаютсозданиюуютнойпсихологическойнишидлякаждого.


Есть немало бессознательных убеждений, мешающих реализации вашего плана. Наиболее мощное из них "Семья - это когда все вместе. Любое разделение работает против семьи". Видимо это убеждение относится ко времени общинного строя, когда бытовало абсолютно иное представление о личности. Люди жили в общей избе, работали бок о бок, и жизнь тоже была общей, но это не доставляло неудобств.

Сейчас такое представление о полной слитности жизни семьи может лишь повредить. Современному человеку нужно в большинстве случаев немного отдыхать от близких, для того, чтобы лучше к ним относиться. "Лицом к лицу лица не увидать".

Еще одна мысль, мешающая созданию зоны комфорта: "Делая что-то для себя, мы отнимаем это у других", тоже не имеет рациональных оснований сейчас. В минувшие времена для того, чтобы накормить, одеть, выучить детей, родителям приходилось нередко недоедать, недосыпать. Но мы живем в период относительного изобилия. И ресурсы ( материальные и психологические) многих семей таковы, что обеспечивая чем-либо одного, мы не лишаем других, и ничем их не обделяем.

Правда иногда для того чтобы создать "зону комфорта" для каждого родителя требуется привлечение помощи извне. И скорее это будет помощь няни или бэби ситтера, а не бабушки. Потому что многие бабушки с охотой отпускают к врачу, и с большим нежеланием - в гости или кино. Ведь нынешним бабушкам достались гораздо более трудные времена, пока они растили детей. И быт был намного тяжелей, и материальные условия. Нередко приходилось выживать, а не "баловать себя". И только немногие дедушки и бабушки поддерживают идею, что жизнь супругов после рождения детей не должна быть трудной по определению.

Каждый из нас, наверное, легко может определить, к какой категории относятся его родители и родители супруга. И если помощь старшего поколения в вашем случае невозможна, а дополнительные руки на время семье необходимы - то помощь наемных работников никому не повредит, и даже роскошью не является.

Залогсчастливогодетства - гармонично есупружествородителей.

А для этого необходимо сочетание 3 факторов:

- Чувствовать себя человеком, а не винтиком в семейной или рабочей машине.

- Ощущать поддержку и любовь супруга.

- Думать о себе, как о "достаточно хорошем" родителе.

Современному человеку для того, чтобы так себя ощущать, иногда полезно ненадолго выходить из родительской и супружеской ролей, и 10-15 минут пару раз в день быть просто самим собой. И тогда возвращение к семье будет радостью, а не докучливой обязанностью. Человек, которому хорошо, больше может сделать для других, и более готов к сотрудничеству.

Болеедлительныепериоды "личноговремени".


Некоторые семьи уже научились давать каждому "время и место" в течении рабочей недели. Но есть еще вопрос о более продолжительном (но и более редком) личном времени для каждого.

Некоторые люди нуждаются в общении и впечатлениях вне семьи. А бывает так, что вкусы супругов относительно общения и времяпрепровождение совсем не совпадают. И тут каждая пара решает по-своему, какое время вне семьи допустимо, а какое - избыточно.

На мой взгляд, если интересы и предпочтения супругов расходятся - это не страшно. Важно в таком случае находить и что-то объединяющее. Например, один супруг может любить рыбалку и футбол, а другая половинка магазины и театр, и вряд ли стоит тащить супруга туда, где он явно не получит удовольствия. Но стоит настойчиво искать области совпадения интересов: кино, путешествия, любое занятие, которое было бы близко обоим. И пропорция может быть такой: сколько времени порознь занимаетесь своими увлечениями, столько же и вместе, но без детей. Помните, наличие хобби считается отличным противоядием от депрессии и возрастных и личностных кризисов середины жизни.

Итак, создавая для супруга зону комфорта мы:

  1. Показываем ему, насколько он вам дорог, насколько небезразлично вам его душевное состояние.
  2. Создаем модель бережного отношения к партнеру.
  3. Учим детей тому, как можно относиться друг к другу, учитывая индивидуальные особенности.
  4. Пытаемся сделать так, чтобы в семье было больше мира и меньше войны.

Создавая зону комфорта для каждого, мы укрепляем семейный корабль, и возможно, очень скоро возникнет ответное движение, и ваш супруг с охотой станет делать что-то для вас, и активней включится в воспитание детей. Ведь когда человек ощущает что его любят, а не используют, ему гораздо проще вкладываться в семью.

Екатерина Бурмистрова.



Группа Семья Растет на Facebook!

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

Последние Комментарии



Пока еще никто ничего не сказал...
Гость
Имя* (4 символа мин.)
E-mail* (не публикуется)
Сообщение:

Вычислите:
тpидцaть дeвять плюс шecть
(Ответ цифрами):

комментировать




Школа онлайн
Школа онлайн
Идеи для обустройства детской зоны на дачном участке.

Большинство детей проводят лето на даче, поэтому хочу вам предложить некоторые идеи, которые помогут вам с пользой и интересом провести это время.

добавить статью
Школа онлайн
Еда не впрок: продукты, которые нельзя давать на завтрак ребенку

Завтрак – пожалуй, один из важнейших приемов пищи. Он обеспечивает нас необходимыми питательными веществами, заряжая силой и позитивом на весь день. Для ребенка, которому предстоит высокая умственная нагрузка в школе или интенсивная физическая нагрузка в спортивной секции, утренний прием пищи просто незаменим.

добавить статью
Как помочь ребенку выбрать профессию?


Очень сложный вопрос. 

Склоняюсь к специализированным программам, вот сегодня нашла объявление: 
"Школа Успеха Фонда Русской Экономики (FONDRE) открыла набор на новую п

добавить статью
Родительский перфекционизм

Мало что так мешает жить семье с детьми, как миф о том, что все должно быть идеально. До поры до времени многие родители не понимают, насколько сильно на них влияет эта идея. Действует она исподволь, на уровне подсознания, рискуя так и остаться неопознанной мыслью, фоном, неосознаваемой навязчивой идеей.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
80+ книг для детей 7-11 лет

Предлагаем вам список книг, которые было бы хорошо прочитать каждому ребёнку за время обучения в начальной школе. Он, как и все подобные списки, далеко не полон и весьма субъективен. Эти книги никак не связаны с программой по литературному чтению. В списке сознательно даны произведения современных авторов и тех писателей, которые мало издавались во времена нашего детства. То, что принято называть классикой детской литературы, известно всем, и вы легко можете сами предложить эти книги своему ребёнку. А то, что написано уже после того, как мы с вами перестали быть маленькими, часто проходит мимо нас, взрослых.

добавить статью
Зимние поделки

Зима в нашей полосе длится долго. Чем можно занять ребенка долгими зимними вечерами? Почему бы не заняться с ним изготовлением зимних поделок?! В этой статье вы найдете большое количество самых разнообразных зимних детских поделок. Поделки на зимнюю тему различаются по уровню сложности. Есть совсем простые зимние поделки своими руками, с изготовлением которых справятся даже дошкольники. Есть более сложные зимние поделки, рассчитанные на детей школьного возраста и взрослых. Многие делают зимние поделки на конкурс в детский сад или школу. Но даже если перед вами не стоит задача победить в конкурсе поделок на зимнюю тему, мы все равно рекомендуем вам обязательно сделать хотя бы одну какую-нибудь детскую зимнюю поделку из нашей замечательной подборки.

добавить статью
Поговорим о ювенальной юстиции

Что такое ювенальная юстиция и какие изменения в жизни семьи она несет.

добавить
Безмолвный крик. Фильм об абортах.

Изображение 12-недельного ребенка появляется на ультразвуковом экране. Мы видим, каким образом совершается аборт на сроке беременности в 12 недель. А сейчас мы увидим фильм - впервые сделанную в реальном ультразвуковом изображении запись аборта.

добавить
Журнал

журнал многодетная семья
Продолжается подписка на журнал "Многодетная семья" на 2011 год.
Подписаться можно по каталогу «Роспечать» во всех почтовых отделениях, или заполнив форму на нашем сайте.

добавить журнал

VVB
Добрый день. Моему Малышу 3 недели. Кормлю грудью. Прикладываю вроде бы правильно, сосет активно, слышу как молоко глотает, губка как положено, захватывает большую часть ареолы. Беспокоит то, что иног...

Клевошина Екатерина
Здравствуйте, на Ваш вопрос отвечает Екатерина Клевошина. К сожалению, моя информация Вам уже не пригодится. Прошу прощения! Надеюсь, что мой ответ пригодится другой маме, так как вопросы, которые Вы далее...

Задайте свой вопрос

Роды без страха, Грантли Дик-Рид

Страх перед предстоящими родами всегда беспокоил будущих мам. Зачастую этому способствовала и сама медицина, утверждавшая, что роды без боли невозможны. Выдающийся английский врач Грентли Дик-Рид доказал, что это не так. Его открытие стало настоящей революцией в медицине. Для безболезненных родов важны не только физическая подготовка организма, но и правильный психологический и эмоциональный настрой будущих мам.

добавить
Новостная рассылка
Подписаться на новости
подписаться
Последние комментарии

46/0.0468442440033 0.0714960098267