Главная / Статьи / Психология семьи / Как сохранить психологическое пространство для двоих?
Как сохранить психологическое пространство для двоих?
Каксохранитьпсихологическоепространстводлядвоих?
Первым делом стоит осознать, что личное психологическое пространство необходимо. В нашей постсоветской культуре с этим могут возникнуть большие сложности, которые и возникают в большинстве молодых семей, особенно с доходом средним и ниже среднего. Как сказал М. Булгаков: "Хорошие люди они, но только квартирный вопрос их испортил".
Итак, на мой взгляд, первая сложность - недостаток физического пространства. В бытовой тесноте, в квартирах, где нет простора, сохранить партнеру, да и себе, личное пространство - задача высокой сложности. Но это вполне возможно! Для этого необходимо прежде всего понять, что дело не в количестве метров квадратных, а в ощущении качества жизни, в первую очередь у родителей.
Часто когда рождается ребенок лучшую комнату и все свободное место в квартире отдается ему - под его вещи, мебель, развивающие приспособления, игрушки. Родители делают это исходя из принципа "все лучшее - детям". И ребенку действительно многое нужно.
Но я рекомендовала бы исходить из принципа "рыба тухнет с головы": то есть, если родителям, папе и маме в доме будет не комфортно, то и малыш счастлив не будет. А родителям ребенка, у которого есть все, часто даже присесть некуда. Мы убираем наши любимые кресла и полезные письменные столы, чтобы освободить место для спортивного комплекса, например. И в результате нам некуда присесть, чтобы отдохнуть или дописать отчет. А ребенок постепенно привыкает, что главный человек в семье - это он. Лишая себя личного пространства мы начинаем растить эгоиста.
Советы:
Не забывайте, что родители - тоже люди, и у каждого члена семьи должна быть личная зона, хотя бы совсем небольшая.
Сами "личные зоны" не возникают, их надо создавать, а потом не давать игрушкам и прочим домашним вещам заполонять их.
Для того чтобы создать личную зону нужен минимум средств и максимум фантазии и бережного отношения к партнеру.
Личная зона - это место, в котором, по общей договоренности, человека не трогают. Если мама села в кресло-качалку, значит ее не надо занимать делами и донимать просьбами. Если папа около своего письменного стола - к нему не надо обращаться со срочными поручениями.Полезно также оговорить время, в течение какого времени человека "оставляют в покое". Личное время - следующее необходимое условие создания психологического пространства.
Внимание: интроверты!
Есть категория людей, для которых особенно важно личное время и свободное пространство. Это так называемые интроверты - люди, душевная жизнь которых лежит в основном в пространстве внутренних переживаний и размышлений, а не событий и отношений. Интроверты - очень надежные партнеры, но период жизни, когда в семье маленькие дети, дается им нелегко. Малыши шумят, с ними очень много забот, а хозяйственные хлопоты делают жену гораздо менее чуткой и понимающей...
Для интроверта же отсутствие свободного пространства и времени на размышление - это лишение источника энергии. От этого интроверт мрачнеет, делается еще менее контактным, более раздражительным, не склонным к участию в жизни детей и помощи по хозяйству.
Верный способ дать интроверту энергию - на небольшое время оставить его в покое,желательно в одиночестве. И это не излишество и не каприз, а просто особенности характера. И тут личное психологическое пространство - просто средство выживания. И если интроверт долго этого лишен - то это фактор риска, который может повлиять и на физическое, и на психологическое здоровье и состояние.
Личное время - это тот период, в который человек принадлежит самому себе. Это может странно звучать в отношении родителей маленьких детей, которые по умолчанию вроде и не должные себе принадлежать. Но, тем не менее, краткий период личного времени - необходимое условие адекватного родительского функционирования. Пусть это будет всего 10-15 минут, но времени неприкосновенного, вашего личного, периода восстановления.
Личное время необходимо как мамам, сидящим целыми днями с детьми - для того, чтобы "размыливался " глаз, так и много работающим папам - для того, чтобы "снять костюм", прийти в себя, переключиться на домашний режим. Личное время необходимо для того, чтобы быть более эффективным в семье: более чутким супругом, менее загнанным родителем. Итак, организуя себе окошко личного времени, вы не отнимаете его от семьи, а даете на новом уровне. Дети привыкают к тому, что у папы и мамы есть свое время и кусочек собственного пространства не сразу, особенно если подобные идеи и традиции новы для вашей семьи.
Синдромзагнаннойдомохозяйки.
Часто бывает так, что от огромного количества дел и обязанностей у молодой мамы настолько идет кругом голова, что ей и в голову не приходит отдыхать, потому что дела не сделаны... А чем дальше, тем больше накапливается усталость, и падает "производительность труда". Дел еще больше, сил еще меньше, и отдыхать совсем некогда. А главное - все вокруг виноваты, потому что не понимают и не помогают...
А ведь если человек не жалеет себя, то он и других жалеть не склонен. Единственное исключение составляют жертвенные женщины (склонные к самоистязанию). Но чаще всего бывает так: то, что ты не разрешаешь себе, ты не позволяешь и близким. Вот и крутятся все на повышенных оборотах вместе с измотанной до предела мамочкой, и конца-края этому не видно, потому что дела не кончаются, и не кончатся никогда... Домашняя работа - вообще занятие бесконечное.... А долговременная переработка плохо влияет и на атмосферу в семье, и на отношения.
Этот круг можно только прервать, попытаться выскочить из него на время, давая себе и всем вокруг передышку, создавая зоны отдыха и комфорта.
Можно сформулировать простые правила:
- Не откусывать время от сна для доделывания дел.
- Не перегружать выходные тем, что не успели доделать на неделе.
- Составлять список дел, которые можно отложить на потом.
- Помнить, что без отдыха нет полноценной работы.
- Просить супруга напоминать вам, что вы забыли сделать передышку.
- Научить близких что можно для вас сделать, чтобы вы отдохнули.
Относительные "нормативы":
- Для работающего супруга "зона отдыха и комфорта" может быть ежевечерней, не менее 15 мин.
- Для много работающего супруга часто бывает необходим период перехода 20-30 мин. после возвращения домой, свободных от участия в детях и хозяйстве.
- Для тех кто "отдыхает по хозяйству", перерывы нужны не реже чем каждые полтора часа на 10-15 минут. Вспомните систему в институте: там пары и перемены. А теперь представьте - 5 пар без перерывов... Нереально! Но часто неработающие мамы создают себе именно такой режим.
Нужно помогать партнеру отдыхать и пользоваться личной зоной, и терпеливо учить этому детей. Детям вообще понятней многократные повторения. Так, сказку "Теремок" вы читаете много десятков раз, и только тогда малыш устойчиво ее запоминает. Вот и повторения просьб: "Подожди, мама сейчас отдыхает", "Не беспокой папу, когда он сидит за столом" должно быть многократным, а главное - спокойным.
Вашу уверенность в том, что вы и супруг имеете право на личное пространство и заслужили отдых, нотки убежденности в голосе и спокойную внутреннюю позицию дети обязательно почувствуют. И, тем не менее, будут проверять, а действительно ли это так? Всерьез ли мама говорит, что не будет сейчас реагировать на просьбы?
И тут возможны даже провокации со стороны ребенка. Так называемая "проверка границ". Если правильно реагировать, не поддаваться на провокации, спокойно повторяя новые правила, то малыш постепенно привыкнет, и станет повторять "мама отдыхает", " папа занят". Но для формирования нового навыка требуется время. Насколько большое - зависит от возраста ребенка, его характера и упорства.
Итак, для того чтобы создать "зону комфорта", психологическое пространство для каждого, нужно:
- Понять, зачем это семье: личное время и пространство для каждого.
- Подумать, как именно вы можете это сделать друг для друга.
- Начать "проектировать" зону комфорта, продумывать с каких небольших шагов стоит начать.
- Понаблюдать, что же мешает вам делать подобные вещи для ближнего: какие мысли лезут в голову? Что мешает вам самим пользоваться периодами отдыха и зоной комфорта?
- Определить четкое время и место передышки для каждого и договориться об этом.
- Начать учить детей "новому порядку", объясняя зачем это надо маме и папе. (Помните, дети до 3-4 лет, а то и до 7 лет не испытывают необходимости в личном времени и пространстве).
- Хвалить детей, когда им удается оставить вас в покое. И не забывать похвалить себя, когда у вас получилось порадоваться "зоне комфорта" супруга.
Какможетбытьустроеназонакомфорта?
Это место где лежат только вашим вещи (а не случайные игрушки и сломанные приборы), и где есть что-то пусть небольшое, но создающее ощущение покоя и уюта. Это может быть плед, светильник или свеча, любимая книга, чашка, безделушка, техника.
Вас не должны (по предварительной договоренности ) отвлекать просьбами и телефонными звонками.
Если есть желание и возможность, то можно есть любимое лакомство или пить любимый напиток.
Детей стоит особенно поощрять за то, что они помогают маме и папе отдыхать и восстанавливаться.
Мыслииубеждения, которыемешаютсозданиюуютнойпсихологическойнишидлякаждого.
Есть немало бессознательных убеждений, мешающих реализации вашего плана. Наиболее мощное из них "Семья - это когда все вместе. Любое разделение работает против семьи". Видимо это убеждение относится ко времени общинного строя, когда бытовало абсолютно иное представление о личности. Люди жили в общей избе, работали бок о бок, и жизнь тоже была общей, но это не доставляло неудобств.
Сейчас такое представление о полной слитности жизни семьи может лишь повредить. Современному человеку нужно в большинстве случаев немного отдыхать от близких, для того, чтобы лучше к ним относиться. "Лицом к лицу лица не увидать".
Еще одна мысль, мешающая созданию зоны комфорта: "Делая что-то для себя, мы отнимаем это у других", тоже не имеет рациональных оснований сейчас. В минувшие времена для того, чтобы накормить, одеть, выучить детей, родителям приходилось нередко недоедать, недосыпать. Но мы живем в период относительного изобилия. И ресурсы ( материальные и психологические) многих семей таковы, что обеспечивая чем-либо одного, мы не лишаем других, и ничем их не обделяем.
Правда иногда для того чтобы создать "зону комфорта" для каждого родителя требуется привлечение помощи извне. И скорее это будет помощь няни или бэби ситтера, а не бабушки. Потому что многие бабушки с охотой отпускают к врачу, и с большим нежеланием - в гости или кино. Ведь нынешним бабушкам достались гораздо более трудные времена, пока они растили детей. И быт был намного тяжелей, и материальные условия. Нередко приходилось выживать, а не "баловать себя". И только немногие дедушки и бабушки поддерживают идею, что жизнь супругов после рождения детей не должна быть трудной по определению.
Каждый из нас, наверное, легко может определить, к какой категории относятся его родители и родители супруга. И если помощь старшего поколения в вашем случае невозможна, а дополнительные руки на время семье необходимы - то помощь наемных работников никому не повредит, и даже роскошью не является.
Залогсчастливогодетства - гармонично есупружествородителей.
А для этого необходимо сочетание 3 факторов:
- Чувствовать себя человеком, а не винтиком в семейной или рабочей машине.
- Ощущать поддержку и любовь супруга.
- Думать о себе, как о "достаточно хорошем" родителе.
Современному человеку для того, чтобы так себя ощущать, иногда полезно ненадолго выходить из родительской и супружеской ролей, и 10-15 минут пару раз в день быть просто самим собой. И тогда возвращение к семье будет радостью, а не докучливой обязанностью. Человек, которому хорошо, больше может сделать для других, и более готов к сотрудничеству.
Болеедлительныепериоды "личноговремени".
Некоторые семьи уже научились давать каждому "время и место" в течении рабочей недели. Но есть еще вопрос о более продолжительном (но и более редком) личном времени для каждого.
Некоторые люди нуждаются в общении и впечатлениях вне семьи. А бывает так, что вкусы супругов относительно общения и времяпрепровождение совсем не совпадают. И тут каждая пара решает по-своему, какое время вне семьи допустимо, а какое - избыточно.
На мой взгляд, если интересы и предпочтения супругов расходятся - это не страшно. Важно в таком случае находить и что-то объединяющее. Например, один супруг может любить рыбалку и футбол, а другая половинка магазины и театр, и вряд ли стоит тащить супруга туда, где он явно не получит удовольствия. Но стоит настойчиво искать области совпадения интересов: кино, путешествия, любое занятие, которое было бы близко обоим. И пропорция может быть такой: сколько времени порознь занимаетесь своими увлечениями, столько же и вместе, но без детей. Помните, наличие хобби считается отличным противоядием от депрессии и возрастных и личностных кризисов середины жизни.
Итак, создавая для супруга зону комфорта мы:
- Показываем ему, насколько он вам дорог, насколько небезразлично вам его душевное состояние.
- Создаем модель бережного отношения к партнеру.
- Учим детей тому, как можно относиться друг к другу, учитывая индивидуальные особенности.
- Пытаемся сделать так, чтобы в семье было больше мира и меньше войны.
Создавая зону комфорта для каждого, мы укрепляем семейный корабль, и возможно, очень скоро возникнет ответное движение, и ваш супруг с охотой станет делать что-то для вас, и активней включится в воспитание детей. Ведь когда человек ощущает что его любят, а не используют, ему гораздо проще вкладываться в семью.
Екатерина Бурмистрова.
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии