Главная / Статьи / Психология семьи / После моря, после дачи
После моря, после дачи
Отдыхать прекрасно, но ...
Вы недавно вернулись домой и, предполагается, должны быть веселыми, отдохнувшими, набравшимися сил.. Почему же во многих семьях первая половина сентября - далеко не самое радужное время? Вроде бы все поменяли обстановку, надышались свежим воздухом..
Многие семьи 2-3 месяца живут в абсолютно разных режимах - мама с детьми на отдыхе, а папа на службе в городе. По факту такая ситуация абсолютно объяснима, и вариантов нет. Таковы обстоятельства летней жизни "однокарьерной" семьи. Но долгая разлука может накладывать отпечаток на отношениях в первые недели воссоединения семьи. Просто потому, что человек такое существо , он ко всему привыкает , приспосабливается, не может не привыкнуть. Способность к адаптации, привыканию - одна из базовых способностей человеческого организма.
Да, вы вместе съели пуд соли, и за плечами немало прожитых вместе лет.
Но есть привычка и есть "отвычка" - долго мучиться редко кто любит, и не имея ввиду никаких измен и "разлюбливаний" , за время жизни друг без друга кто-то из супругов , или они оба могут сформировывать новые маленькие привычки, с которыми непросто расстаться: например спокойно смотреть новости или футбол или беспрепятственно болтать с подругами обо всем или висеть в блогах..
За месяцы лета все привыкли к нетипичному раскладу: мама к тому, что мужа нет рядом ежедневно, дети к тому, как ведет себя и что любит и требует папа, а папа к тому, что вокруг столько шума и забот , и вообще столько всего...
И чтобы "привыкнуть обратно" - тоже требуется время.
Период адаптации почти ко всем серьезным жизненным переменам почти всегда длится от 3 до 6 недель. А это значит, что ребенок будет вести себя совсем не так, как обычно. Как же это может выглядеть?
Как слушаться папу, которого долго не было рядом
Младенцы после даже 2-3 недельного отсутствия папы могут отвыкать напрочь, боятся идти на руки, или участвовать в других ежедневных события, в которых привыкли участвовать папы. Обижаться и расстраиваться не стоит - дайте малышу время, и он "привыкнет обратно".
Детки постарше могут после летней разлуки не слушаться, как будто намеренно, папу к себе не подпускать , словно испытывая его любовь, провоцируя. Если вы столкнулись с таким поведением - помните, что для ребенка время течет иначе, детские дни в 2-3 раза длиннее, и малышу кажется что папы не было очень долго. А отсутствие в этом возрасте воспринимается как нелюбовь.
И опять же , нужно не обижаться: " ну, это стал маменькин сынок (дочка)", а с пониманием подождать. Время работает на вас, а любовь ребенка к обоим родителям в этом возрасте безусловна. Ваши отношения могут стать гораздо более нежными уже через 2-3 недели, если не оставлять попыток входить с малышом в контакт - держать его на руках, читать и играть с ним, даже если он "бычится" и на ласку не сразу отзывается.
Лето с бабушкой: три поколения под одной крышей и долгоиграющие последствия:
Нередко попадая в собственную "семью происхождения" человек начинает вести себя не совсем так или совсем не так как обычно. Часто он сам этого не понимает, не отслеживает. Вариантов может быть много, но два основных:
- возвращение эмоциональных и поведенческих привычек, с которыми человек давно расстался. Этот вариант чаще встречается, когда семья родитеей воспринимается как хорошая и правильная.
- усиление внутренней конфронтации и конфликтного поведения по отношению к родителям. Этот вариант чаще случается, когда с родителями отношения сложные, и вам по-прежнему важно что-то им доказать.
Такие перемены в поведении и состоянии одного из супругов ( того, к чьи родителям поехали отдыхать) не могут не отразиться на отношениях в паре.
А еще бабушки и дедушки балуют внуков и (или) указывают родителям на недостатки в их воспитании...
Плюс непривычный быт и ощущение того, что ты - не хозяйка в доме, и тебя как взрослого воспринимают с трудом.
А еще есть редкий вариант - когда дома хорошо и уютно- и мама настолько впадает в детство, что ей потом непросто вернуться к самостоятельной отдельной жизни, все хочется побыть под крылом заботы...
В общем после месяца жизни с родителями некоторое время вы будете возвращаться к "своей норме" в любом случае.
А супруг (чаще муж), который наблюдает изменения в состоянии супруги после общения с ее родными тоже находится в сложном положении, и часто не знает не только как реагировать, но и как дать знать своей дорогой половине, что она последнее время на себя мало похожа, а смахивает или на воинственную девочку-подростка или на маменькину дочку.
Многие мужья имеют свои собственные непростые отношения с тестем и тещей, что не прибавляет адекватности их поведению.
Я , конечно, сгущаю краски и все может быть совсем не так ужасно, но если вы гостили у бабушек и чувствуете напряжение в отношениях стоит:
- спросить у супруга ( доброжелательно) не хочет и он вам что-нибудь сказать по этому поводу
- простить родителей , себя, мужа за все летние " нестыковки"
- перестать искать виноватых
- не делать из детей канат для перетягивания.
Де-социализация
Если в летние месяцы у вашего ребенка было мало возможности общаться с другими детьми, вместе играть или хотя бы наблюдать за игрой других детей, то при возвращении в город малыш может начать отказываться гулять на детской площадке , знакомиться, делиться , то есть утерять те навыки социализации, которые были у него до начала летнего отдыха.
Для маленьких детей общение - это прежде всего практика ежедневных контактов. И умение свободно общаться может пропадать так же легко, как и свободное владение иностранным языком после большого перерыва. Идеально, конечно, для детей подобных "дырок" в общении не создавать. Но если лето прошло без общения, социальные умения хорошо бы при возвращении в город активно начать восстанавливать, не дожидаясь, пока у малыша проснется интерес. Ходить с ним на занятия, гулять в песочницу, иначе может закрепиться "стратегия одиночки".
Есть , правда , и нарушения общения иного рода - когда ребенок за летние месяцы как-будто перестает чувствовать дистанцию в общении и начинает подходить к другим детям слишком близко, вести себя навязчиво, нарушая границы личного пространства. Малыш изголодался по компании и хуже стал чувствовать обратную связь, реакцию на свое поведение. В этом случае старайтесь по возвращении в город общаться каждый день, и обязательно комментируйте ребенку его действия и реакцию на него других людей - как комментатор рассказывает о событиях футбольного матча, так и вы рассказывайте малышу , что происходит с ним самим и с отношением к нему других людей.
Мама возвращается в город: осенняя грусть
Любимые джинсы застегиваются с трудом, потому что летом вы налегали на парное молоко, а свекровь так вкусно готовит..нужно покупать всем новые ботинки, а деньги кончились еще на море.... Квартира кажется запущенной и с ребенком снова надо гулять на площадке,и просто : вот и лето прошло... Масса поводов для грусти может быть о возвращении с отдыха.
Часто бывает, что незаметно для себя о время летнего отдыха от однообразия дней и недостатка взрослых впечатлений женщина впадает в депрессию. Конечно, наличие мобильной связи и интернета сильно сократило количество серьезных депрессий, но тем не менее, каждую осень множество мам, отдыхавших с малышами 3 месяца, и жившими только детскими интересами возвращаются в подавленном состоянии.
Мне кажется, важно "реанимировать" себя максимально интенсивно: устроить романтический вечер с мужем, сменить часть гардероба или прическу, созвать "девичник", сходить на выставку или в театр - куда угодно, лишь бы вы снова почувствовали радость жизни, ощущение наполненности событиями.
Отдохнули
Действительно ли всем семьям сложно после лета? В том случаем, если мама уезжала с детьми без собственного внутреннего согласия и полного доверия мужу-сложно будет наверняка, обиды так или иначе начнут поднимать голову. И крайне желательно хотя бы неделю-другую провести вместе в совместном отпуске, предварительно нейтрализовав эти обиды и недоговоренности.
В советские годы была практика давать супругам отпуска не в одно время, а рабочий график был жестким, поменять его было почти невозможно. И вот супруги отдыхали порознь, в домах отдыха, что могло приводить к курортным романам, не нужным по сути никому, но жизнь семьи отравляющим надолго. Эти летние интрижки стали основой для сюжетов известных фильмов советского периода "...."
Трудно будет, если лето вы провели вместе с родственниками, отношения с которыми оставляют желать лучшего. Если ваша ситуация такова - постарайтесь обсудить подводные камни, и не выливать друг на друга эмоции, которые относятся не к вашим отношениям. Очень важно не обсуждать при ребенке сложности в отношениях со старим поколением, и крайне желательно не ссориться при нем.
Лето с подругами и "сор из избы"
"Вместе с подругами и детьми, но без мужей" отдыхать ездят довольно часто. И у такого варианта отдыха масса достоинств. Дети и мамы не страдают от недостатка
общения, отношения с родственниками не напрягаются, папы могут спокойно работать. Но у сугубо женского отдыха есть одна фактически неизбывная особенность: все обсудить, обо всем поговорить, раскрыть друг другу все секреты. Так мы, женщины , привыкли общаться с отрочества, делая подруг самыми близкими и доверенными людьми. Но у семейной жизни свои законы, и открываем мы их нередко на собственном неприятном опыте, пустив подруг в "святая святых" брака, рассказав им слишком многое про отношения с мужем, почувствовав потом напряжение или охлаждение.
В супружеских отношениях каждый третий - лишний.
И наверняка интуиция останавливала вас в слишком откровенных беседах, но ведь дамы так любят поболтать...
Итак, если это случилось с вами, не удивляйтесь временной сложности или неловкости. Дайте себе твердое обещание больше таких разговоров не вести, отстраните подруг, ставших слишком близкими, и со временем гомеостаз восстановится. Важно постараться разработать индивидуальные "меры сближения".
Летний, после-летний ренессанс:
Чтобы восстановить семейное равновесие:
- После времени проведенного порознь всем членам семьи потребуется время на восстановление близости и естественности отношений. Сколько понадобится времени - зависит от пола, возраста, темперамента.
Если летние месяцы были чем-либо нагружены ( обидой, непростыми для вас обстоятельствами, ремонтом, переездом, сложными отношениями с родственниками) - планируйте приятные и радующие вас обоих дела и события. Это могут быть небольшие покупки - тех вещей, о которых вы давно мечтали, поход в любимый театр или ресторан без детей или какое-либо "взрослое" времяпрепровождения. Подобные события помогут вам и партнеру восстановиться.
- Поговорите о чувствах, о том что накопилось за летние месяцы , расскажите смешные истории и словечки, которыми порадовали вас дети.
- Если на душе не хорошо, можно даже поплакать - но не обвиняйте никого, особенно мужа в том, что вам нелегко. "Привыкать обратно" может быть непросто.
- Не обсуждайте сложности этого времени с подругами и мамой. Вы только выпустите пар, и проблемы могут закрепиться и сохраниться. Из нормальных , рабочих, временных стать хроническими.
- Помните, ориентировочно через 4-6 недель жизнь должна нормализоваться : детское поведение должно вернуться в обычные рамки, а в отношениях супругов должно исчезнуть возможное отчуждение.
разгребите завалы и порадуйте себя чем-то особенным. "Работа по отдыху" детей может быть тяжелым испытанием.
Если вы или ребенок изголодались по общению, примените "меры интенсивной терапии", подождите несколько недель, и все придет в норму
Сделайте выводы для себя и запишите их, обсудив о возможности с мужем - следующим летом пригодятся!
Екатерина Бурмистрова, психолог, опубликовано на портале ourbaby.ru, 2012
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии