Главная / Статьи / Психология семьи / Слишком радикально понятая теория привязанности. Часть 2
Слишком радикально понятая теория привязанности. Часть 2
Если то, о чем я пишу, каким-либо образом в вас откликается, думаю, было бы неплохо подумать вот о чем:
− Почему для меня так важен близкий контакт с ребенком?
− Что происходит со мной, когда я отхожу от него на несколько минут (часов)?
− Про кого эти переживания – про меня саму, про ребенка или я не могу разобраться?
− Сколько времени в неделю я чувствую себя «плохой мамой».
Отвечая на эти рефлексивные вопросы вы, возможно, лучше поймете свою собственную мотивацию желания быть максимально близко к ребенку.
Когда действительно стоит беспокоиться о качестве связи с ребенком:
− Если вы работаете полный день или просто много, и ребенок больше 4-5 часов кряду проводит не с вами или папой.
− Если вы недавно выбрались из депрессии или любого другого длительного и сложного душевного состояния.
− Если в вашей семье был или длится системный стресс (переезд, выход на работу, любое глобальное изменение или испытание в жизни взрослых).
− Если изменился состав семьи (в любую сторону − уменьшения или увеличения).
− Если недавно родился следующий ребенок.
− Если ребенок напоминает вам его отца, а у вас с ним сложные отношения или вы в разводе.
− Если ребенок был нежеланный, или беременность и его рождение совпали с непростым жизненным периодом.
Если в этом списке вы себя не обнаружили, то, скорее всего, ваша привязанность к ребенку развивалась в благоприятных условиях.
Что может быть неправильно интерпретировано в теории привязанности?
• Надежная связь с ребенком понимается как постоянное присутствие рядом с ним, причем в тактильном контакте. На самом деле для развития надежной связи достаточно каждый день обниматься, говорить, немного играть, а главное − быть настроенным на состояние ребенка.
• Надежная связь понимается как то, что маме нельзя серьезно отвлекаться от ребенка ни на что, ни на какие другие отношения, даже на отношения с его отцом. На самом деле ребенку значительно лучше расти в триаде он-мама-папа, если, конечно, папа на месте.
• «Оставаться с другим человеком для ребенка всегда травма» − на самом деле очень многое зависит от того, с кем и на какой период времени остается ребенок и сколько ему лет. Умеренное количество контакта с близким и эмоционально расположенным к ребенку человеком скорее разовьет его. Тут важна пропорция времени с мамой −без мамы.
Нежелательные эффекты, которые могут говорить о «переразвитии» привязанности:
• Я никуда не могу отойти от ребенка, он не хочет оставаться ни с кем, говорит «только мама» даже своему папе.
• Я должна все время находиться с ребенком в максимальном тактильном контакте (даже если я от этого устала).
• Моему ребенку уже больше двух лет, а я по-прежнему не могу сходить в туалет одна.
• Я чувствую, что моя жизнь не принадлежит мне совсем, ни на одну минуту.
• Наш ребенок не дает нам с мужем сидеть рядом, обниматься и проявлять спокойную нежность друг к другу, разговаривать. Если мы пытаемся это делать – малыш вклинивается между нами.
• Ребенок слишком близко, папа слишком далеко.
Что стоило бы поменять?
1) Поправка на ментальность. «Что русскому хорошо, то немцу смерть», и наоборот.
С моей точки зрения, у нас в России есть такая особенность – слишком серьезно относиться к информации о воспитании, если она выглядит как стройная система и приводится доказательная база. «Научи дурака Богу молиться» − пословица грубоватая, но нечто очень характерное для нас выражающая.
Теория привязанности захватывает внимание лучших родителей, которые настроены на связь с ребенком и на то, чтобы учиться. И это особенно обидно. Но ясно, что родители-отличники делают все на 150%.
Природа этой радикальности мне не очень ясна. Возможно, не последнюю роль играет импульсивность и широта славянской души. «Полюбить – так королеву, проиграть – так миллион».
2) Поправка на ситуацию.
Думаю, очень полезно понимать, какие инструменты формирования надежной связи хороши конкретно в вашей ситуации, а какие – совсем не обязательны.
И если в доме площадью 300 кв. м носить малыша в слинге может быть очень полезным, чтобы он не лежал один в пятой спальне на третьем этаже, то в квартире 30 кв. м ношение ползающего или ходящего малыша в слинге превращается в совсем другую историю с другими последствиями.
3) Поправка на родительскую тревогу.
Самая сложная поправка. Мамы часто «голос» тревоги путают и с «голосом» любви, и с «голосом» интуиции. И предпочитают реагировать на все сигналы и запросы ребенка.
Когда о привязанности беспокоиться не надо:
Если малыш желанный, и во время беременности, родов, первых месяцев его жизни в семье ничего экстраординарного не происходило.
Если роды произошли естественным образом и были мягкими для всех участников.
Если мама оказалась эмоционально готова к рождению ребенка, и может хотя бы часть времени получать радость от общения с ним.
Как может выглядеть «гиперпривязанность» или тревожная привязанность:
− Если ребенку больше, чем полгода, а вы не можете дать его подержать никому из близких (может быть, за исключением папы). И вам не комфортно, и он не идет.
− Если вы чувствуете, что постоянно, все время, пока малыш не спит, вы просто обязаны развлекать его, организовывать вокруг него «сюжет».
− Если вы уже забыли, что можно разрешить себе 3-5 минут поговорить по телефону, не переживая, хорошая ли вы мама.
− Если вы почти ежеминутно думаете: «Действительно ли я делаю для ребенка все, что могу?»
Если это про вас, значит, вы оказались в ситуации не «надежной привязанности», а «эмоционального симбиоза».
С точки зрения психологов (и возрастных, и семейных, работающих в классических подходах) примерно от года до полутора личность ребенка отделяется от личности матери. Происходит так называемый hatching – процесс вылупления из яйца (единого целого, в котором личность мамы и личность ребенка объединены в течение первого года жизни малыша).
Как во время родов рождается тело, а это совсем не одномоментный и, как мы знаем, небезболезненный процесс, так и «вылупение из яйца» занимает не минуты и часы, а недели и месяцы. Но к 2−2,5 годам оно должно произойти. Как раз в этот момент в речи ребенка появляется «Я». Он начинает осознавать себя отдельным человеком.
По моему опыту, при радикальном использовании теории привязанности именно процессы «вылупления из яйца» могут идти по-другому, и не факт, что это хорошо для всех – для самого ребенка, для мамы, для отношений папы.
С моей точки зрения, нередко отношения супругов начинают портиться именно около двух лет жизни малыша, если мама продолжает оставаться с ним в эмоциональном симбиозе. Папа ждет, и довольно терпеливо. Но к этому моменту даже у терпеливых пап запас прочности заканчивается. И в этом есть своя логика – ведь с точки зрения семейной психологии именно папа «отвечает» за взросление, отделение ребенка от мамы, становление его как отдельной личности.
Если только папа есть. И вы не «послали» его – незаметным для себя образом, возможно, находясь под властью неверно понятой теории привязанности − слишком далеко.
Что может быть полезно:
• Поговорите с мамами детей старше 6-8 лет, которые радикально практиковали теорию привязанности. Расспросите их об этом опыте. Какой взгляд у них сейчас? Что показалось им полезным, а что – совсем нет?
• Спросите вашего мужа, как он относится к тому, что вы считаете полезным. Отличается ли его точка зрения от вашей? В чем?
• Если ваш ребенок старше 3,5 лет, посмотрите внимательно, получается ли у него договариваться с другими детьми? Или он предпочитает командовать?
Я думаю, внутренний тест на качество отношений может быть таким:
Как все складывается в вашей семье? Хорошо всем (маме, папе, бабушке) или только ребенку?
Может ли ребенок проявлять минимальную заботу о взрослом (на уровне «принеси, пожалуйста, из кухни яблочко») или он всегда является тем, кто эту заботу принимает?
Итак:
У теории привязанности, как и у любой другой правильной и хорошей теории, очень много положительных и полезных эффектов. И, как всякая ресурсная теория о воспитании и отношениях, она захватывает, притягивает.Дело совсем не в том, что теория плоха, а в индивидуальных способах и пропорциях ее применения конкретно в вашем случае, именно с вашим уникальным ребенком, непосредственно с вашим уровнем тревоги.
С моей точки зрения, нет каких-то универсальных способов в воспитании и построении отношений с ребенком, которые бы подходили сразу всем.Родительство, жизнь в семье – свободное творчество. И очень важно, чтобы плоды этого творчества подходили и нравились именно вам. Для это стоит пробовать включать «обзорное видение» − смотреть на то, что получается. А это не всегда легко. Но со временем навыки стратегического видения можно прекрасно развить.
И очень помогает опыт тех, кто рядом, кто немного дальше прошел по этому пути. Не обязательно экспертов – а просто более опытных мам, стиль жизни которых вам нравится.
Автор: Екатерина Бурмистрова , детский психолог, семейный психотерапевт, писатель. Мама 11 детей.
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: семья дети воспитание развитие привязанность
Последние Комментарии