Главная / Статьи / Психология семьи / Слишком радикально понятая теория привязанности. Часть 2

Слишком радикально понятая теория привязанности. Часть 2

Если то, о чем я пишу, каким-либо образом в вас откликается, думаю, было бы неплохо подумать вот о чем:

− Почему для меня так важен близкий контакт с ребенком?
− Что происходит со мной, когда я отхожу от него на несколько минут (часов)?
− Про кого эти переживания – про меня саму, про ребенка или я не могу разобраться?
− Сколько времени в неделю я чувствую себя «плохой мамой».


Отвечая на эти рефлексивные вопросы вы, возможно, лучше поймете свою собственную мотивацию желания быть максимально близко к ребенку.

Когда действительно стоит беспокоиться о качестве связи с ребенком:

− Если вы работаете полный день или просто много, и ребенок больше 4-5 часов кряду проводит не с вами или папой.
− Если вы недавно выбрались из депрессии или любого другого длительного и сложного душевного состояния.
− Если в вашей семье был или длится системный стресс (переезд, выход на работу, любое глобальное изменение или испытание в жизни взрослых).
− Если изменился состав семьи (в любую сторону − уменьшения или увеличения).
− Если недавно родился следующий ребенок.
− Если ребенок напоминает вам его отца, а у вас с ним сложные отношения или вы в разводе.
− Если ребенок был нежеланный, или беременность и его рождение совпали с непростым жизненным периодом.

Если в этом списке вы себя не обнаружили, то, скорее всего, ваша привязанность к ребенку развивалась в благоприятных условиях.

Что может быть неправильно интерпретировано в теории привязанности?

• Надежная связь с ребенком понимается как постоянное присутствие рядом с ним, причем в тактильном контакте. На самом деле для развития надежной связи достаточно каждый день обниматься, говорить, немного играть, а главное − быть настроенным на состояние ребенка.
• Надежная связь понимается как то, что маме нельзя серьезно отвлекаться от ребенка ни на что, ни на какие другие отношения, даже на отношения с его отцом. На самом деле ребенку значительно лучше расти в триаде он-мама-папа, если, конечно, папа на месте.
• «Оставаться с другим человеком для ребенка всегда травма» − на самом деле очень многое зависит от того, с кем и на какой период времени остается ребенок и сколько ему лет. Умеренное количество контакта с близким и эмоционально расположенным к ребенку человеком скорее разовьет его. Тут важна пропорция времени с мамой −без мамы.
Нежелательные эффекты, которые могут говорить о «переразвитии» привязанности:
• Я никуда не могу отойти от ребенка, он не хочет оставаться ни с кем, говорит «только мама» даже своему папе.
• Я должна все время находиться с ребенком в максимальном тактильном контакте (даже если я от этого устала).
• Моему ребенку уже больше двух лет, а я по-прежнему не могу сходить в туалет одна.
• Я чувствую, что моя жизнь не принадлежит мне совсем, ни на одну минуту.
• Наш ребенок не дает нам с мужем сидеть рядом, обниматься и проявлять спокойную нежность друг к другу, разговаривать. Если мы пытаемся это делать – малыш вклинивается между нами.
• Ребенок слишком близко, папа слишком далеко.

Что стоило бы поменять?

1) Поправка на ментальность. «Что русскому хорошо, то немцу смерть», и наоборот.
С моей точки зрения, у нас в России есть такая особенность – слишком серьезно относиться к информации о воспитании, если она выглядит как стройная система и приводится доказательная база. «Научи дурака Богу молиться» − пословица грубоватая, но нечто очень характерное для нас выражающая.
Теория привязанности захватывает внимание лучших родителей, которые настроены на связь с ребенком и на то, чтобы учиться. И это особенно обидно. Но ясно, что родители-отличники делают все на 150%.
Природа этой радикальности мне не очень ясна. Возможно, не последнюю роль играет импульсивность и широта славянской души. «Полюбить – так королеву, проиграть – так миллион».

2) Поправка на ситуацию.
Думаю, очень полезно понимать, какие инструменты формирования надежной связи хороши конкретно в вашей ситуации, а какие – совсем не обязательны.
И если в доме площадью 300 кв. м носить малыша в слинге может быть очень полезным, чтобы он не лежал один в пятой спальне на третьем этаже, то в квартире 30 кв. м ношение ползающего или ходящего малыша в слинге превращается в совсем другую историю с другими последствиями.

3) Поправка на родительскую тревогу.
Самая сложная поправка. Мамы часто «голос» тревоги путают и с «голосом» любви, и с «голосом» интуиции. И предпочитают реагировать на все сигналы и запросы ребенка.
Когда о привязанности беспокоиться не надо:
Если малыш желанный, и во время беременности, родов, первых месяцев его жизни в семье ничего экстраординарного не происходило.
Если роды произошли естественным образом и были мягкими для всех участников.
Если мама оказалась эмоционально готова к рождению ребенка, и может хотя бы часть времени получать радость от общения с ним.


Как может выглядеть «гиперпривязанность» или тревожная привязанность:

− Если ребенку больше, чем полгода, а вы не можете дать его подержать никому из близких (может быть, за исключением папы). И вам не комфортно, и он не идет.
− Если вы чувствуете, что постоянно, все время, пока малыш не спит, вы просто обязаны развлекать его, организовывать вокруг него «сюжет».
− Если вы уже забыли, что можно разрешить себе 3-5 минут поговорить по телефону, не переживая, хорошая ли вы мама.
− Если вы почти ежеминутно думаете: «Действительно ли я делаю для ребенка все, что могу?»

Если это про вас, значит, вы оказались в ситуации не «надежной привязанности», а «эмоционального симбиоза».

С точки зрения психологов (и возрастных, и семейных, работающих в классических подходах) примерно от года до полутора личность ребенка отделяется от личности матери. Происходит так называемый hatching – процесс вылупления из яйца (единого целого, в котором личность мамы и личность ребенка объединены в течение первого года жизни малыша).
Как во время родов рождается тело, а это совсем не одномоментный и, как мы знаем, небезболезненный процесс, так и «вылупение из яйца» занимает не минуты и часы, а недели и месяцы. Но к 2−2,5 годам оно должно произойти. Как раз в этот момент в речи ребенка появляется «Я». Он начинает осознавать себя отдельным человеком.

По моему опыту, при радикальном использовании теории привязанности именно процессы «вылупления из яйца» могут идти по-другому, и не факт, что это хорошо для всех – для самого ребенка, для мамы, для отношений папы.

С моей точки зрения, нередко отношения супругов начинают портиться именно около двух лет жизни малыша, если мама продолжает оставаться с ним в эмоциональном симбиозе. Папа ждет, и довольно терпеливо. Но к этому моменту даже у терпеливых пап запас прочности заканчивается. И в этом есть своя логика – ведь с точки зрения семейной психологии именно папа «отвечает» за взросление, отделение ребенка от мамы, становление его как отдельной личности.

Если только папа есть. И вы не «послали» его – незаметным для себя образом, возможно, находясь под властью неверно понятой теории привязанности − слишком далеко.

Что может быть полезно:

• Поговорите с мамами детей старше 6-8 лет, которые радикально практиковали теорию привязанности. Расспросите их об этом опыте. Какой взгляд у них сейчас? Что показалось им полезным, а что – совсем нет?
• Спросите вашего мужа, как он относится к тому, что вы считаете полезным. Отличается ли его точка зрения от вашей? В чем?
• Если ваш ребенок старше 3,5 лет, посмотрите внимательно, получается ли у него договариваться с другими детьми? Или он предпочитает командовать?

Я думаю, внутренний тест на качество отношений может быть таким:
Как все складывается в вашей семье? Хорошо всем (маме, папе, бабушке) или только ребенку?
Может ли ребенок проявлять минимальную заботу о взрослом (на уровне «принеси, пожалуйста, из кухни яблочко») или он всегда является тем, кто эту заботу принимает?

Итак:
У теории привязанности, как и у любой другой правильной и хорошей теории, очень много положительных и полезных эффектов. И, как всякая ресурсная теория о воспитании и отношениях, она захватывает, притягивает.Дело совсем не в том, что теория плоха, а в индивидуальных способах и пропорциях ее применения конкретно в вашем случае, именно с вашим уникальным ребенком, непосредственно с вашим уровнем тревоги.
С моей точки зрения, нет каких-то универсальных способов в воспитании и построении отношений с ребенком, которые бы подходили сразу всем.Родительство, жизнь в семье – свободное творчество. И очень важно, чтобы плоды этого творчества подходили и нравились именно вам. Для это стоит пробовать включать «обзорное видение» − смотреть на то, что получается. А это не всегда легко. Но со временем навыки стратегического видения можно прекрасно развить.

И очень помогает опыт тех, кто рядом, кто немного дальше прошел по этому пути. Не обязательно экспертов – а просто более опытных мам, стиль жизни которых вам нравится.


Автор: Екатерина Бурмистрова , детский психолог, семейный психотерапевт, писатель. Мама 11 детей.



Группа Семья Растет на Facebook!

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

Последние Комментарии



Пока еще никто ничего не сказал...
Гость
Имя* (4 символа мин.)
E-mail* (не публикуется)
Сообщение:

Вычислите:
двaдцaть двa плюс вoceмь
(Ответ цифрами):

комментировать



Теги: семья  дети  воспитание  развитие  привязанность 

Бурмистрова Екатерина Алексеевна

Интервью про воспитание ребенка и жизнь семьи

добавить статью
Идеи для обустройства детской зоны на дачном участке.

Большинство детей проводят лето на даче, поэтому хочу вам предложить некоторые идеи, которые помогут вам с пользой и интересом провести это время.

добавить статью
Еда не впрок: продукты, которые нельзя давать на завтрак ребенку

Завтрак – пожалуй, один из важнейших приемов пищи. Он обеспечивает нас необходимыми питательными веществами, заряжая силой и позитивом на весь день. Для ребенка, которому предстоит высокая умственная нагрузка в школе или интенсивная физическая нагрузка в спортивной секции, утренний прием пищи просто незаменим.

добавить статью
Как помочь ребенку выбрать профессию?


Очень сложный вопрос. 

Склоняюсь к специализированным программам, вот сегодня нашла объявление: 
"Школа Успеха Фонда Русской Экономики (FONDRE) открыла набор на новую п

добавить статью
Родительский перфекционизм

Мало что так мешает жить семье с детьми, как миф о том, что все должно быть идеально. До поры до времени многие родители не понимают, насколько сильно на них влияет эта идея. Действует она исподволь, на уровне подсознания, рискуя так и остаться неопознанной мыслью, фоном, неосознаваемой навязчивой идеей.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
80+ книг для детей 7-11 лет

Предлагаем вам список книг, которые было бы хорошо прочитать каждому ребёнку за время обучения в начальной школе. Он, как и все подобные списки, далеко не полон и весьма субъективен. Эти книги никак не связаны с программой по литературному чтению. В списке сознательно даны произведения современных авторов и тех писателей, которые мало издавались во времена нашего детства. То, что принято называть классикой детской литературы, известно всем, и вы легко можете сами предложить эти книги своему ребёнку. А то, что написано уже после того, как мы с вами перестали быть маленькими, часто проходит мимо нас, взрослых.

добавить статью
Летние поделки с детьми своими руками

Счастливое летнее время для детей – каникулы, свобода, прогулки, игры, поделки, творчество! Сегодня мы остановимся на поделках своими руками, которые актуально мастерить с детьми летом.

добавить статью
Поговорим о ювенальной юстиции

Что такое ювенальная юстиция и какие изменения в жизни семьи она несет.

добавить
Безмолвный крик. Фильм об абортах.

Изображение 12-недельного ребенка появляется на ультразвуковом экране. Мы видим, каким образом совершается аборт на сроке беременности в 12 недель. А сейчас мы увидим фильм - впервые сделанную в реальном ультразвуковом изображении запись аборта.

добавить

Гость
Подскажите, пожалуйста, какие действия предпринять, когда ребенок 2,5 лет идеально ведет себя, оставаясь 1 на 1 и со мной, и с мужем, но как только мы оказываемся втроем, начинается сущий кошмар. Ребе...

Бурмистрова Екатерина
Если вы помните мультфильм (старый) "Тайна третьей планеты" - то там был такой персонаж Индикатор - он становился определенной окраски в зависимости от настроения человека, на которого был настроен. С далее...

Задайте свой вопрос

Похороните меня за плинтусом, П.Санаев

От других сочинений на ту же тему эту повесть решительно отличает лирический характер, в чем, собственно, и состоят загадка и секрет ее обаяния.

добавить
Новостная рассылка
Подписаться на новости
подписаться
Последние комментарии

46/0.0766718387604 0.116421937943