Главная / Статьи / Психология семьи / Детоголизм
Детоголизм
Рождение детей как наркотик или "дето-голизм"
Со стороны семья с 4-5 совсем маленькими детьми подряд может выглядеть диковато. Любой "нормальный" человек сразу в уме пересчитывает : умножает то внимание, которое он дает своему единственному ребенку на это количество , понимает, что такое невозможно и входит в ступор - как они могут? Наверное все обделены.
Но это просто -неевклидова геометрия. Совсем другая модель семьи. Иные отношения и между детками, и между детьми и родителями. Со стороны кажется дико и непонятно.
Можем ли мы вводить в лексикон новый термин "детоголизм" и всерьез употреблять его?
Это большой вопрос. Ведь соглашаясь на такое наименование, мы оглашаемся, что такое явление есть, присутствует в жизни. Интересно, что название такое родилось не во внешних бездетных или малодетных кругах, а среди людей, у которых есть по несколько детей, как правило по 3-4.
"Среднедетный" взгляд?
3-4 ребенка - это так называемая ( специальный социологический термин) среднедетная семья. Обычно 3-4 деток по силам "среднестатистической " семье, в которой есть неплохие отношения между супругами, приличное здоровье и относительный материальный достаток.
И воспитывать 3-4 детей можно по нормам "обычной" ( в смысле , где растут 1-2) семьи. Конечно, родители будут скрипеть и надрываться, но вытянуть на относительную "норму" смогут. Но не большее количество.
А дальше начинается - что? Детоголизм, или просто другая история? "Вы прошли на новый уровень игры" или "Вы выиграли миллион"
И кому известно, какие новые просторы открывались с носа колумбова корабля? И что испытывал человек , открывая пространства нового континента?
Но со стороны это вполне может выглядеть безумием , неприличием , "детоголизмом".
Но давайте все же попробуем предположить, что термин использовать полезно, такое явление бывает и описать его.
Детоголизм - бывает ли такое? Рабочая гипотеза.
Иногда кажется , что да. Как сказал один мой знакомый отец 3 детей: " Женщины любят только самых маленьких младенцев. Они и детей рожают, только чтобы понянчиться с малышом, а потом орут на ребенка всю жизнь.." Он, кстати, категорический противник дальнейшего увеличения собственной семьи. Ему -хватит. И его религиозные убеждения ( точнее их отсутствие на сегодняшний момент) дает ему право подобное решение принимать. Так " повезло" не всем.
Кроме того, я, например, не верю, что даже этого рационалиста не "пробьет" под излет детородного возраста абсолютно иррациональное желание "еще". Еще этих сладких бессмысленных младенческих глаз, лишь наполовину смотрящих в этот мир.
"Свет просвещает всякого человека, грядущего в мир". И , видимо , этот свет - столь сильное переживание, что сказать себе, принять решение : "в моей жизни никогда больше этого не будет!" могут не все.
"Домашний тест"
Можно ли оценить , есть ли что-то, что может вызывать подозрение в " детоголизме"? Я бы рекомендовала желающим задать - но только самим себе, а не ближним - вопросы:
- Вызывает ли у меня умиление любой другой возраст ребенка , кроме раннего младенчества? Думаю и я с нежностью о ползающих детях? О детях , которым 2-3 года? О том, что ребенка надо будет водить на подготовку к школе?
- Интересно ли мне разговаривать с теми детьми, что уже родились в нашей семье?
- Хватает ли у меня сил, чтобы радоваться их достижениям и замечать смешные и необычные вещи?
- Думаю ли я , что беременность и рождение детей тяжкий долг? Или все же хотя бы иногда проскальзывает мысль о том, что это радость и привилегия?
- Сколько процентов времени я не хочу видеть и слышать вообще никаких детей?
Все ли могут потянуть то самое "сколько Бог даст", или в некоторых случаях это бывает опасно для семьи, для матери?
"Не устанешь детей рожаючи, а устанешь , на место сажаючи". ( русская пословица)
Я - как психолог ,а не как человек, мать и женщина - могу, и то с оговоркой, назвать несколько формальных причин и ситуаций, когда по всем соображениям лучше бы больше не надо. Но моя личная вера и убеждения здесь серьезно расходятся с экспертными, профессиональными знаниями. И если в консультировании об том спрашивают, приходится так и говорить: вот вам соображения профессионала, а вот мое личное, неэкспертное мнение. На вас оно влиять не должно. Я не знаю, и не могу знать как надо вам. Слава Богу, не у меня такой власти и права. Не знает никто , кроме двоих. И всякий третий - лишний
Мне кажется, это основное: кроме двоих супругов никому не известно, нужно ли и можно ли им еще рожать ( кстати - не рожать еще тоже вполне серьезный выбор и действие , за которое придется нести ответственность). Это в наш век планирования семьи с мозгами набекрень отсутствие планирования воспринимается как что-то неприличное, эпатажное или безответственное.
А ведь это следование природе, отсутствие действия, приводящее к "необратимым" последствиям.
Но от безответственности первые же дети родителей быстренько отучают.
Так что отсутствие предохранения в браке - это вполне позиция, даже если люди и затрудяются формулировать ее. Не у всех есть склонность к пафосу.
Что делать, если женщина испытывает негативные чувства – вины, стыда – перед родственниками, мужем или духовником, понимая, что она хочет/не хочет ещё одного ребёнка, пытается сама перед собой обосновать возможность своего желания родить ещё одного / пока воздержаться от беременности
На мой взгляд , один разговор, если любой набор подобных чувств испытываеи женщина перед мужем , и совсем другой разговор - если перед всеми остальными близкими, включая ( быть может это ужаснет кого-либо) и духовника.
Вот с мужем по таким вопросам очень важно достигнуть хотя бы временного, но - согласия. Согласие такое совсем не всегда результат долгих переговоров. Наооборот, во многих случаях это " согласие по умолчанию", когда выборы супругов совпадают.
Но бывает и так, что полное единодушие незаметно сменяется серьезнм расхождением позиций. И чаще всего такое случается, когда увлекшись процессом увеличения семьи и погрузившись в хлопоты, его сопровождающие, у мужа и жены перестает хватать времени и сил друг на друга.
И если женщина испытывает именно перед мужем чувства сложные и противоречивые по поводу дальнейшего увеличения ( не-увеличения) семьи, тоэто прекрасный повод для так называемой "реколлекции" - переподписания внутреннего супружеского договора. Говоря высоким слогом, подтверждение обетов.
Другие люди:
А вот если такие чувства женщина испытывает по отношению к кому -либо ( всем) из более широкого социального окружения, то тут стоит подумать.
- Так ли вам важно , что о вас думают другие?
- Готовы ли вы отказаться от того, что вам важно и дорого, поменять взгляды, чтобы заслужить одобрение окружения?
- нормально ли для вас идти вслед за окружающим вас большинством, или вы привыкли отстаивать собственные решения и предпочтения?
В зависимости от ответов на эти вопросы и строится отношение к реакции окружающих у каждого из нас. И , конечно, людям с "нестандартным репродуктивным выбором" ( термин-то каков!) легче, если они устойчивы к реакции ближних и дальних.
А если подобной устойчивости нет, возможно придется отрастить броню или панцирь..
С духовником вопрос отдельный, и я не чувствую своего права рассуждать на эту тему. К тому же это каждый раз своя история. Могу лишь с уверенностью говорить о том , что увеличение ( не-увеличение) семьи - дело только супругов, и сфера их ответственности. Потому что именно им жить эту жизнь и воспитывать, растить тех, кто родился.
В чём разница между любовью к детям и компульсивным деторождением?
Термин "компульсивный" относится к области психиатрии и расшифровывается как "навязчивый", " неудержимый".
Современный человек, который хочет все держать под контролем , конечно же не может оставить как есть такую спонтанную и непрогнозируемую функцию, как способность к деторождению.
И мы, люди европейской цивилизации так давно ( 50-60 лет, а это память двух поколений) вывели деторождение из области естественного, что нам странно думать, то может быть иначе, даже если "иначе" - это наш собственный выбор.
Я , например, знаю далеко не одних многодетных родителей, которые регулярно вслух и про себя задают вопросы: как это случилось с нами? Как нас угораздило? Откуда такое счастье?
Собственный выбор порой кажется людям удивительным, но вовсе не потому, что мы имеем дело с мифическим "детоголизмом", а потому, что область рождения детей - сфера иррационального.
Так же собственно как и любовь ( извините за патетику) человека к человеку.
Заметьте, когда какая -либо общественная формация приближается к состянию антиутопии - как было с развитым социализмом - способность человека любить подвергается критике и сомнению.
Потому что все иррациональные тенденции, такие как способность верить в невидимое, любить, иррациональное желание иметь детей, нельзя контролировать.
Но только отвергая иррациональное в себе, человек перестает быть человеком.
То, во что раньше и в мыслях не было лезть, теперь и в голову не приходит отпустить.
И про количество детей в семье сейчас чрезвычайно много рефлексии.
А как же - мы делаем выбор ( рожать или не рожать), и потом про него все время думаем , его оцениваем ( правильно или неправильно? А как лучше? А как у других?) . Мне кажется, попытка ввести в лексикон термин "детоголизм" - результат избыточной рефлексии.
А как думаете вы?
" За счастье держать на руках маленького ребенка мы расплачиваемся потом всю жизнь" ( пословица)
Каждая семья - своя, особая история. Как говорится , " в каждой избушке свои погремушки". И , мне кажется, крайне сложно, и даже опасно для оценивающего судить - вот здесь, мол, мы имеем дело с детоголизмом, а здесь все в порядке, эти рожать могут.
Возможно, про такие вещи может судить духовник, если он у семьи действительно есть, и знает обоих супругов многие годы. Но решение о рождении или паузе в рождениях - опять же , как технически эта пауза будет обеспечиваться и кто возьмет на себя ответственность? - могут принять только сами супруги.
И только им двоим действительно понятно, как обстоят дела.
Но тут возникает несколько "но", условий.
- Нормально ли семья тянет еще рождения , может быть понятно только при наличии " достаточно хорошего" контакта между супругами.
- а контакт этот возможен, если оба не находятся в депрессии или другом тяжелом душевном состоянии ( алкоголизме, иной зависимости, включая экранную, маразме)
Какой временной отрезок брать в расчет ?
Если смотреть на короткие временные интервалы ( пять, даже десять лет) , то семья с несколькими маленькими детьми подряд периодически представляет из себя, извините за просторечие, дурдом и маразм... Детки пищат, кричат, ссорятся и дерутся. Нехватает сил , времени, денег, терпения, места - любой многодетный родитель в минуту откровенности скажет вам, чего не хватает... Слезы льются, крыша едет, душевные силы иссякают, человеческие связи не выдерживают
Так, глядишь , прошло 10-15 лет. Быстро, незаметно, насыщенно.
И этот караван-сарай и вспоминается уже совершенно по-другому, как веселое приключение, хотя слезы и кошмар не забылись.
Но на первый план выступает совсем не это. А поездки, дни рождения, смешные события. Таково свойство человеческой памяти.
А главное - рядом большие, почти взрослые люди. Родные. Подросшие дети. С ними можно говорить о многом, с ними интересно обсуждать и вспоминать. Им давно не надо вытирать попу и мирить из приходится лишь иногда. И можно почувствовать обратный ток заботы.
Конечно, бывает что и "маленькие детки спать не дают, а от больших сам не уснешь...", но в целом это уже совершенно другое ощущение семьи.
Правда, не все доживают сохранными....
Про Риски и бонусы, а также про то, что раньше так никто не думал .
Мы живем в такое время, когда естественность отсутствует почти везде.
Естественность процесса появления новых детей в семье - которая раньше, заметим, считалась прямым Божьим благословением - сейчас выглядит какой-то акцией, возможно акцией протеста, или эпатажным заявлением собственного странного мнения.
В мире асфальта, бетона , окислителей , красителей и генно-модифицированных продуктов скорее покажется естественным идея ЭКО и эвтаназии, чем идея отсутствия контроля за рождаемостью. И уздой на шее среднестатистической семьи стали так называемые нормы воспитания детей, предположения о максимальном количестве жизненных благ для каждого ребенка..
И будто, если ты как родитель, не можешь обеспечить ребенка всем лучшим и "упаковать его о полной", то ты - личность безответственная, а возможно вообще "детоголик" , т. е. не совсем вменяем.
Как вам такой подход?
Времена не выбирают. Но вот за свои выборы и поступки ответвенность с нас никто не снимал .
И если мы меряет себя, свою жизнь, свой выбор относительно того, сколько детей вы готовы принять в семью - кому от этого польза.
Все это - мнение
То, о чем идет речь в этой заметке - всего лишь мнение, причем мнение человека не нейтрального, то есть мнение пристрастное и неэкспертное.
Ваше можете думать любым другим образом.
Так, человеку свойственно поддерживать жизненные выборы, похожие на его собственные, и отвергать противоположные.
Не хочется никого ни за что агитировать ( ответственность-то на агитаторе), хочется просто сформулировать кусочек своей позиции.
Лично мне страшно не рожать. - но для вас это не может быть руководством к действию.
Лично мне кажется, что отказ от рождения детей в семье где есть папа и мама и все относительно здоровы психически и физически, куда более серьезное действие, чем появление новых детей. Просто последствия проявляются не сразу, а спустя годы и десятилетия.
А как думаете вы? А ваш муж?
По-настоящему важно только это.
Относительные выводы:
Я бы не употребляла термин "детоголизм". В этом есть опасность ( осуждение других), оценочность ( откуда мы, внешние люди, знаем про других зависимость это или нет), постановка диагноза ( зависимый - он же больной, болящий, ну его совсем, всерьез к его опыту относиться нельзя).
Используя этот термин можно явление непонятное , новое и загадочное - современную российскую большую семью - свести к некоторому болезненному, нездоровому явлению.
Давайте будем судить себя со своими "бревнами" и оставим в покое "соломинку" в глазу ближнего.
Екатерина Бурмистрова для портала матроны.ру
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии