Главная / Статьи / Воспитание и развитие / Ребенок и границы дозволенного / Капризы не должны продолжаться вечно

Материалы, присланные пользователями
Материалы, присланные пользователями

Капризы не должны продолжаться вечно

1801-0101 Рассказывает доктор Таунсенд
На улице, где стоит мой дом, живет много семей с детьми. Я люблю после рабочего дня собрать соседских детей и поиграть с ними в бейсбол. Мы играем прямо на улице, рисуя «базы» мелом на асфальте и используя пластмассовые биты и пластиковые с дырочками мячи. Можно не опасаться разбить окна и при этом получить массу удовольствия. Однажды в разгар игры шестилетний Дерек вдруг бросил биту на асфальт и закричал:

— Вы все дураки! Терпеть вас не могу. После этого он повернулся и ушел.

Решив выяснить причину обиды Дерека, я пошел за ним. Мальчик сидел на ступеньках своего дома. Я попытался уго­ворить его вернуться. Но он угрюмо молчал. Поняв, что мои попытки не увенчаются успехом, я прекратил уговоры и вер­нулся к остальным ребятам. Мне было грустно оттого, что Дерек не участвует в нашей игре. Через несколько минут Дерек встал, подошел к нам и как ни в чем не бывало продол­жил игру.

Через пару дней мы с окрестными мальчишками снова играли в бейсбол, и, когда Дерек пропустил удар, все повто­рилось снова: он разозлился и ушел. Мы продолжали играть, пытаясь обойтись без выбывшего игрока, а он, как и в про­шлый раз, немного успокоившись, вскоре присоединился к нам.

На первый взгляд кажется, что ничего особенного не произошло. Расстроенному мальчику лишь нужно время, чтобы прийти в себя; он просто пытается взять себя в руки. Но, хорошенько подумав, я понял две вещи. Во-первых, Дерек убегал от проблем, с которыми сталкивался во время игры. Ему никогда не доводилось испытывать разочарования или неудачи, никогда не приходилось прилагать усилия. Вместо этого он реагировал на происходящее приступами раздражения. Во-вторых, приятели Дерека должны были приспосабливаться к его незрелости. Это была его проблема, но платили за нее они. По их взглядам и словам можно было понять, что их возмущает его поведение. Я уже представлял. как трудно станут складываться его отношения с друзьями в будущем.

На следующий день, увидев Дерека на улице, я остано­вился, чтобы поговорить с ним.

-Дерек, мне очень жаль, что во время игры тебе прихо­дится несладко. Учиться чему-то новому всегда нелегко. Но, когда ты постоянно выбываешь из игры, ты сам лишаешь се­бя удовольствия, а твои друзья теряют игрока. Поэтому теперь я ввожу новое правило: во время матча допускается рас­страиваться, если что-то не получается, но самовольно вы­бывать из игры запрещается. Выбывший игрок обратно уже не принимается. Надеюсь, это поможет тебе оставаться с на­ми, потому что мы все тебя любим и нам плохо, когда ты ухо­дишь.

Дерек вел себя так, будто не слышал меня, хотя я говорил вполне членораздельно.
На следующий вечер мы с ребятами снова пошли играть. Когда Дерек, пропустив мяч, разозлился и убежал, как и в предыдущие дни, я пришел в смятение. Мы продолжили игру. Некоторое время спустя Дерек преспокойненько подо­шел к нам и встал на свое прежнее место. Я остановил игру и, подойдя к нему, сказал:

— Извини, Дерек. Но теперь ты будешь участвовать в игре только завтра.

Мальчик пришел в ярость и заявил, что больше вообще никогда не станет играть с нами. И ушел домой.

Мне было интересно узнать реакцию родителей Дерека, поэтому вечером я позвонил им. Они были полностью со­гласны с моим новым правилом, так как поведение Дерека их тоже сильно беспокоило, но они не знали, что делать.

Спустя несколько дней Дерек опять повел себя прежним образом, и я напомнил ему об установленном запрете.

Он и в третий раз возмутился пропущенным мячом, но уже сдержался и остался в игре. По выражению его лица бы­ло ясно, что ему приходится делать огромное усилие над со­бой. Мы с ребятами огласили площадку радостными возгла­сами в знак того, что Дерек остался с нами, и продолжили игру. Было заметно: Дерек гордится собой. У него уже намно­го лучше получалось управлять своим поведением и своей ре­акцией.

Ситуация с Дереком — яркая иллюстрация проблемы, с которой на каком-то этапе воспитания ребенка и формирования его границ сталкивается каждый из нас: борьба между желанием поддаться первому импульсу и умением действо­вать обдуманно, между мгновенным выражением протеста и разумным способом решения проблемы. Дети должны знать разницу между зрелыми и незрелыми границами. Ваша зада­ча — помочь им развить в себе способность формировать правильные границы своей личности, не позволяющие им чуть что не так выходить из себя или делать что-то под воз­действием импульсов.

Реакция ребенка

Дети не совершают взвешенных, обдуманных поступков естественным образом. Им нелегко согласиться с чьим-то «нет», они быстро бросают начатое дело и, «подняв руки вверх», сдаются, особенно если требуется приложить опреде­ленные усилия. В стрессовых ситуациях срабатывает их пер­вая реакция. Вы, вероятно, замечали, что между возникнове­нием проблемы и поступком ребенка обычно проходит очень короткий промежуток времени, и поступок в большинстве случаев не является решением проблемы. Реакция Дерека основывалась на искренних чувствах, но не помогала ему учиться играть в бейсбол или ладить с приятелями. Ребенок может выражать вполне естественный протест против чего-то неправильного или плохого, но то, как он это делает, сви­детельствует о его незрелости.

1801-0201 Вот несколько видов первой реакции ребенка:
  • Вспышки раздражения. Улыбающийся жизнерадост­ный ребенок превращается в невменяемого орущего маньяка, когда в магазине ему не покупают понра­вившуюся игрушку. Остальные покупатели невольно обращают на это внимание. Вам не хочется, чтобы они считали, будто вы жестоко обращаетесь с ребенком, поэтому вы тут же покупаете ему желанную игрушку,
  • Противостояние. Ребенок возражает против всего, что бы вы ни сказали. Он игнорирует любую вашу просьбу: убраться в комнате, положить на место ве­щи, сделать уроки, вовремя прийти домой.
  • Нытье. Натолкнувшись на ваши границы или любые возведенные вами барьеры, ребенок немедленно на­чинает жалобно ныть, выражая тем самым свое недо­вольство. Его жалобы ни на чем не основаны, но он может канючить часами.
  • Импульсивность. Когда ему что-то не разрешают, ре­бенок тут же все бросает и уходит, или как-то обзыва­ет вас, или вытворяет еще что-то в этом роде. Если в этот момент вы находитесь в магазине и просите его подойти к вам, то он, наоборот, убегает от вас и пря­чется за прилавки.
  • Воинственность и применение силы. Реакция разгне­ванного ребенка выливается в применение им физи­ческой силы. Он нередко затевает драки с одноклас­сниками, а дома швыряет на пол все, что попадется под руку. В состоянии раздражения он издевается над младшими братьями или сестрами.

Сам принцип реагирования детей на происходящее включает несколько общих элементов.

Первое: поступки де­тей — это их ответная реакция, а не осознанные действия, их поведение определяется внешним влиянием, а не ценностными установками или продуманным подходом. Реакция ребенка — неизменное состояние протеста против чего бы то ни было:

власти родителей, невозможности потакать своим прихотям или делать то, что хочется. Малыш не берет на себя никакой инициативы, чтобы решить создавшуюся проблему, удовлет­ворить свои потребности или помочь другим удовлетворить их. В основе его поступков лежат совершенно иные побуди­тельные причины.

Второе: реакция детей — реакция противопоставления, они всегда все делают наоборот. Дети занимают позицию «против» того, что им не нравится, но не «за» то, чего они же­лают и чем дорожат. Границы реакции детей очерчивают территорию их постоянного протеста: типичная картина, когда за столом ребенок отказывается есть все, что бы ему ни предложили. Дети используют свое право не соглашаться как средство нанесения поражающего удара родителям. Библия учит нас «не угрызать и не съедать друг друга... чтобы не были истреблены друг другом» (см. Галатам 5:15). Слово «угрызать» имеет здесь фигуральное значение «перечить». Стремление делать все наоборот — не что иное, как попытка противосто­ять желанию родителей проявлять власть над ребенком.

Третье: границы реакции ребенка не имеют никакого отно­шения к его жизненным ценностям. Признаком духовной и эмоциональной зрелости является способность принимать решения в соответствии со своими ценностями. Например, высочайшая человеческая ценность — поиск Царства Божия (см. Матфея 6:33). Однако по самой своей природе реакция детей непродуманна.

Так же, как и в условном рефлексе при ударе резиновым молоточком доктора по нашему колену, в поступках ребенка не принимает участия мыслительный или ценностно-ориен­тированный аспект его сознания. Многие родители оказыва­лись в состоянии шока, когда трехлетний малыш выбегал на запруженную машинами проезжую часть, реагируя на их призыв идти домой. Дети ведут себя спонтанно и необдуман­но. Если родители не будут учить детей самодисциплине, то одним из их основных качеств окажется вспыльчивость, а Библия говорит нам, что «вспыльчивый может сделать глу­пость» (Притчи 14:17).

Границы реакции: необходимые, но недостаточные.

Вы можете подумать, что границы реакции вашего ре­бенка — это что-то плохое. На самом же деле они занимают свое место в процессе развития его личности. Давайте оста­новимся на них подробнее.

Необходимые,..
Поначалу вы скорее всего будете сбиты с толку, когда мы скажем, что границы реакции ребенка — это то, в чем он крайне нуждается. Они вовсе не такие уж плохие. Они просто необходимы маленькому человеку, чтобы выжить и продол­жить свой рост. Детям нужно иметь способность протесто­вать против того, что их не устраивает, что им не нравится, чего они боятся. Не имей дети этой способности, очень вели­ка была бы вероятность того, что они не смогут защитить се­бя, стать самодостаточными и зрелыми людьми.
Протестовать против плохого — основная граница ре­бенка. Ему необходимо иметь способность «отвергать худое и избирать доброе» (Исаия 7:15). Дети не смогут хранить и использовать получаемую любовь, если будут лишены воз­можности держаться в стороне от всего плохого. Способ­ность протестовать помогает ребенку самоопределяться, со­хранять хорошее и избавляться от плохого, развивать в себе умение самому нести ответственность за собственные со­кровища.

Дети должны учиться выражать протест, когда им угро­жает опасность. Если к ребенку на детской площадке приста­ют хулиганы, он должен громко кричать или удирать со всех ног. Ребенку следует протестовать и тогда, когда не удовлет­воряются его естественные потребности. Когда трехмесяч­ный младенец хочет есть или нуждается в сухих пеленках, он громко плачет, чтобы привлечь внимание мамы.

Однако не все, против чего протестуют дети, плохо. Жизнь создает нам немало проблем и чинит множество пре­пятствий, которые не являются для нас злом и не представля­ют опасности. Так, ребенок может протестовать против ва­шего отказа купить ему новую игровую приставку, или пере­вести его в класс к другому учителю, или разрешить ему пой­ти погулять. Это те проблемы, которые ребенку придется ре­шать. Ему нужно уметь вести разговор, обуздывать свои же­лания, обсуждать, уступать, иметь терпение и испытывать грусть. Ребенок обязан научиться подобным способам реше­ния проблем, чтобы стать зрелым взрослым человеком.

Протест выявляет проблему, но не решает ее. В этом раз­ница между границами реакции и границами продуманного действия. Границы реакции сигнализируют о том, что что-то не в порядке, а границы действия улаживают то, что не в по­рядке. Границы реакции зачастую проводятся под воздей­ствием эмоций и импульсов без участия мышления; границы действия основываются на ценностях, разуме, взвешенных решениях.

1801-0102В книге о том, как помочь ребенку научиться управлять своей жизнью, совет поддерживать его стремление выражать протест может показаться нелепым. Однако дети, не способ­ные протестовать — угодливые и уступчивые, — зачастую сталкиваются с огромными трудностями во взрослой жизни. Обычно их подавляют и ими манипулируют более напори­стые начальники, супруги и друзья. Когда ты не способен сказать «нет» чему-то плохому, то тебя просто используют. Есть даже взрослые люди с границами детских реакций: им уже за тридцать пять, а для них все еще типичны такие же бурные вспышки раздражения, как для двухлетнего ребенка. По замыслу Божьему, чтобы познать Сущего, мы должны проходить один за другим этапы развития (см. 1 Иоанна 2:12-14). Перепрыгивать через них нельзя. Прошедший через все этапы приходит к свободе и зрелости.

Помню, как когда-то я кормил с ложечки своего восьми-или десятимесячного сына Бенни пюре из тушеной моркови. Я только что пришел с работы и даже не успел переодеться. Мне и в голову не приходило, что Бенни не любит тушеную морковь. И он очень быстро проинформировал меня об этом доступным ему способом.

Малыш не мог поставить меня в известность с помощью продуманного действия. Он же не мог сказать: «Пап, мне не нравится тушеная морковка. Дай что-нибудь другое». Он сде­лал то, что обычно делают младенцы с непонравившейся им едой: он ее выплюнул. Моя рубашка приняла на себя глав­ный удар от столкновения с границами его реакции. Данный опыт, как и многие последующие, помог Бенни самому рас­поряжаться своими чувствами, переживаниями и сокрови­щами.

Границы детей являются именно границами их реакции. Это происходит по многим причинам. Они чувствуют свое бессилие и беспомощность, поэтому и реагируют таким об­разом. Они еще очень молоды и незрелы, поэтому не могут не потакать своей прихоти, не могут продуманно решать воз­никающие конфликты. Дети не способны следить за собой и за другими и легко срываются, не осознавая последствий.

Границы реакции будут способствовать формированию зрелых границ любви и продуманных действий только благо­даря развитию определенных способностей и выработке кон­кретных навыков:
  • Ребенок рождается с чувством страха и беспомощно­сти. Он боится, что его обидят, не будут любить, что он умрет. Он не способен позаботиться о себе и за­щитить себя.
  • Ребенок уступает из страха. Он боится сопротивлять­ся, поэтому позволяет в отношении себя то, что по­зволять нежелательно: неудовлетворение своих потребностей. срывы, недостаток родительского вни­мания и даже жестокое обращение.
  • Если ребенок получает достаточно любви, чтобы не бояться выражать свои чувства, то он ощущает себя в полной безопасности, когда гневается на то, что ему не нравится или не хочется делать.
  • В качестве границ ребенок использует границы реак­ции и выражает протест с помощью слез. приступов раздражения или притворства.
  • Эти границы помогают ребенку определиться и вы­делить проблемы, которые нуждаются в решении. Он обретает свободу говорить и «да», и «нет»,
  • Благодаря поддержке и руководству родителей ребе­нок развивает у себя границы продуманного дейст­вия, основанные на все более и более высоких уров­нях мотивации (см. главу 6), кульминацией чего ста­новится наивысшая форма праведного альтруизма — любовь к Богу и ближнему (см. Матфея 22:37-40). Не к чему демонстрировать раздражение, если ты боль­ше не чувствуешь себя беспомощным и подавляемым другими. Ты — сам себе хозяин.

...Но недостаточные

Как мы уже убедились, границы реакции недостаточны для успешной жизни взрослого человека. Они защищают ре­бенка от плохих вещей, помогают ему отделиться от них. Но реакция — это лишь временное состояние, а не истинная сущность личности.

Одна из причин, по которым границы реакции недоста­точны, состоит в следующем: ребенок, так и не научившийся действовать, а не реагировать, начинает играть роль жертвы. Во взрослой жизни он чувствует, что его подавляют и подчиняют себе супруг(а), начальство, правительство или Бог. Такие люди не понимают, что у них есть выбор, и остаются беспомощными. Им кажется, что причинами большинства их жизненных проблем являются причины внешние, а не внутренние. Поэтому им так и не удается изменить жизнь к лучшему, ведь решение внешних проблем не зависит от нас. Мы испытываем боль из-за путаницы либо в собственных взгля­дах, либо в отношении к окружающим. Поняв это, мы начи­наем делать свой выбор свободно.

Вторая причина, почему границы реакции недостаточ­ны, такова: дети должны расти не только под влиянием того, что они ненавидят. Границы реакции помогают детям опре­делиться лишь с тем, что для них противоестественно. Люди, оставшиеся на реактивной фазе развития, сталкиваются с огромными трудностями, заводя и поддерживая знакомства, общаясь с начальством, добиваясь поставленных целей, определяясь с собственными способностями, интересами и пристрастиями. Они настолько привыкли все время высту­пать «против», что не способны действовать «за». Например, Дерек сталкивался с огромными трудностями в общении с друзьями, так как создал себе репутацию человека, не умею­щего вести себя в коллективе, не подчиняющегося общим правилам и неспособного сотрудничать.

Если ваш ребенок постоянно всем уступает и никогда не протестует, то у него могут возникнуть большие проблемы. Но лучше пусть это случится сейчас, чем в браке. Поощряйте в ребенке стремление самому думать за себя, в чем-то не со­глашаться с вами и высказывать свое мнение, признавая при этом ваш авторитет. Реакция помогает ребенку искать и на­ходить место собственных границ. Но, найдя его и опреде­лившись с тем, что ему не нравится, он уже не должен давать волю чувствам, стремиться отомстить или безответственно вести себя.

Границы действия

1801-0103В течение нескольких сезонов тренируя юношескую фут­больную команду, я настолько хорошо научился разбираться в мальчишках, что уже в первые минуты тренировки с нович­ком могу определить, какие у него границы: границы реак­ции или границы действия. Дети с границами реакции не любят подчиняться инструкциям, становятся инициаторами потасовок, мгновенно выходят из себя, не желают выполнять го, что у них сразу не получается. Остается надеяться, что со временем у них все наладится. Дети же с границами обдуман­ного действия очень внимательны, совершают ошибки лишь для того, чтобы учиться на них, открыто говорят, если им это не нравится или они в чем-то нуждаются.

Например, когда ребенку с границами реакции не удается забить гол, он начинает обвинять своего товарища по ко­манде в том, что тот неправильно дал ему пас. Ребенок же с границами действия предложит товарищу проанализировать ситуацию и каждому учесть свои ошибки.
Границы действия формируются в процессе созревания ребенка с границами реакции. Ниже я расскажу, как выгля­дят границы обдуманного действия. Вот несколько способов, которые помогут ребенку сформировать их.

Границы действия не только определяют проблему, но и решают ее. Ребенку следует знать: протестуя, он лишь констатирует факт наличия проблемы, но не решает ее. Раздраже­ние ничему не поможет. Это чувство должно побудить ребенка к действию — к тому, чтобы вплотную заняться возникшей проблемой. Он должен обдумать все возможные варианты и выбрать лучший.

Чтобы помочь ребенку справиться с этой задачей, используйте его границы реакции. Переживайте гнев и разочарование ребенка, как свои собственные, но предварительно поставьте его в известность: решить создавшуюся проблему может только он сам. Скажите ему так: «Я знаю, что тебя вы­водит из себя необходимость выключить телевизор и идти де­лать уроки. Делать уроки тяжелее, чем смотреть телевизор. Но если ты начнешь спорить со мной по поводу телевизора, то не будешь смотреть его целую неделю. Думаю, ты этого не хочешь. Если у тебя есть какие-то возражения против того, чтобы делать уроки, и за то, чтобы смотреть телевизор, я го­тов их выслушать». После нескольких попыток ребенок пой­мет, что вы не шутите и что ваши границы вполне серьезны. Скажите ему, что он может неограниченно выражать свое мнение по поводу нежелания делать уроки. Обычно, выклю­чая телевизор и вставая с дивана, дети говорят: «Ой, мам, как же я ненавижу делать уроки».

Помните, что ваша задача состоит не в том, чтобы доста­вить ребенку удовольствие, заставляя его отрываться от экра­на и садиться за письменный стол. Ваша задача — выработать у него чувство ответственности. Ребенок должен иметь соб­ственное мнение и переживать собственные чувства, только так может развиться его индивидуальность. Некоторые учи­теля или родители требуют: «Делай, как я сказал, и никаких разговоров!». Они хотят подчинить себе и поведение, и взгля­ды ребенка. Такие люди не допускают наличия у ребенка соб­ственного опыта, «раздражают» (Ефесянам 6:4) его, доводя до «уныния» (Колоссянам 3:21).

Границы действия очерчивают и то, за что выступает ребенок, и то, против чего он борется. Границы реакции по­могают ребенку понять лишь то, что «не его», то, что он не любит. Зрелость же — нечто гораздо большее. Дети должны знать и то, кем они являются, и то, кем не являются, что они любят и что не любят. Когда ребенок занимается тем, что ему нравится — общается с друзьями, уделяет время люби­мому занятию, решает приятные задачи, развивает свои та­ланты, — им движет осознание того, что хорошо и что пло­хо. Это его побуждение к действию. Сам Бог определяет то, что ненавидит (см. Притчи 6:16-19), и то, что любит (см. Михей 6:8).

Помогайте ребенку развивать в себе побольше «за», это аспект границ обдуманного действия. Ситуация, из которой невозможно найти выход лишь с помощью границ реакции, — самый лучший обучающий пример. Когда ребенок без вся­ких опасений может протестовать и выражать недовольство, он становится более восприимчив к вашим словам, более по­датлив вашему воздействию. Скажите ребенку: «Я понимаю, что ты сердишься из-за того, что не можешь идти гулять с друзьями. Но я считаю, что для тебя важно проводить какое-то время с семьей и как следует делать уроки. Мы же не гово­рим тебе «нет» просто из вредности».

В одной знакомой мне семье семилетний Тейлор прила­гал просто титанические усилия в борьбе с мамой. Он борол­ся с любым сказанным мамой «делай» и «не делай». Границы его реакции были четкими и неизменными. Не выдержав, мама решила пойти к нему в комнату, чтобы сесть и погово­рить с ним «по душам». Только она открыла дверь и ступила на порог, как была облита молоком из прикрепленной над дверью кружки.

Любая мама на ее месте устроила бы сыну скандал. Она же, смахнув с лица капли молока, сказала: «Сынок, ситуация очень серьезная. Мне нужно время, чтобы решить, что теперь будет с тобой. Позже я дам тебе знать». Следующие несколь­ко часов оказались для мальчика часами мучительных терза­ний из-за пребывания в неопределенности. За это время ма­ма созвонилась с мужем, и они выработали план действий. План включал следующие ограничения для Тейлора: запрет смотреть телевизор, ограниченное время прогулок и мини­мальное количество времени общения с друзьями. Кроме то­го, предусматривались и такие последствия, как вымыть ко­вер и научиться пользоваться стиральной машиной, чтобы выстирать испачканную мамину одежду. Помощью в процессе преобразования границ реакции Тейлора в границы обдуманного действия стало и поведение папы. Ребенку очень не хотелось ощущать себя плохим маль­чиком, и он попытался перевести произошедший инцидент в шутку:

— Пап, а правда, было смешно? Папа ответил прямо и откровенно:
— Нет, сынок, это было отвратительно. В своей злобе ты зашел слишком далеко. Мама чувствовала себя ужасно.
— Но я видел этот трюк по телевизору. Там это было так классно.
— Тейлор, — сказал отец твердо, но не грубо, —в подоб­ном поведении нет и не может быть ничего смешного. Запомни это раз и навсегда.

Через некоторое время мама слышала, как Тейлор гово­рил младшей сестренке: «Нет, Келли, здесь нечего смеяться. Этот трюк с молоком нисколько не смешной. Он обижает людей». Границы Тейлора с Келли уже существенно отлича­лись от его границ с мамой. Теперь они зиждились на любви и были более взвешенными. Через мамины жесткие послед­ствия и папины словесно-осязаемые границы Тейлор сумел преобразовать свои границы реакции в способность сопере­живать. Ребенок начал заботиться о чувствах других.

Такое изменение происходит, когда родители относятся к границам реакции ребенка сочувственно, но не поддаются им. Обычно ребенок перенимает ваши границы, основанные на любви, тем самым смягчая собственные — грубые и рез­кие. После инцидентов, подобных описанному выше, дети нередко начинают вести себя «как шелковые»: без всяких просьб оказывают родителям различные услуги, беспрекос­ловно во всем подчиняются.

1901-0101Если до этого между вами и ребенком существовало от­чуждение или если он постоянно подвергался вашим напад­кам, то теперь он будет пытаться сблизиться с вами. Если же привязанность между вами сохранилась, то подобное поведе­ние будет обусловлено тем, что ребенок начал соблюдать установленные вами ограничения, почувствовал больший контроль и стал бояться собственных импульсов; у него по­явилось ощущение безопасности. Ребенок испытал чувство благодарности и теплоты к своей семье. А в этом и состоит сущность границ действия.

Границы действия означают: никто не может управлять ребенком. Дети с границами реакции, протестующие против всего, все еще сохраняют зависимость от других людей. Подобно бильярдному шару, они отлетают от родителей к братьям или сестрам, а от них к друзьям, каждый раз жалуясь на плохое обращение предыдущих. Их чувства и действия мотивируются тем, что сделали или не сделали им окружаю­щие. Дети же с границами действия никогда не совершают поступки под контролем кого-то другого. Они обладают тем, что называется «внутренний центр управления»: их восприя­тие жизни, мнения и взгляды на окружающий мир теперь диктуются лишь собственными внутренними ценностями и истинами.

И вы можете помочь ребенку постичь этот важный аспект зрелых границ. Когда ребенок находится в реактив­ном «режиме протеста», признавайте все его чувства, но дер­жите в соответствующих рамках или предупреждайте о по­следствиях. Говорите так: «Знаешь, дорогой, чем больше ты сопротивляешься мне, тем меньше времени у тебя остается на любимые занятия. Ведь уже скоро надо будет идти спать. Думаю, пора прекратить наш спор, чтобы ты мог хоть немно­го поиграть. Ты как считаешь?». Если ребенок еще не готов остановиться, то ему будет казаться, что вы с ним хитрите. Не сдавайтесь, прекращайте спор. Твердо придерживайтесь сво­ей линии. В конце концов ребенок поймет: пока он, забыв обо всем, демонстрирует свою реакцию на ваши слова, вы распоря­жаетесь его драгоценным временем. Необходимость ложиться спать, так толком и не поиграв, поможет ему понять библей­ский принцип использования времени:«... дорожа временем, потому что дни лукавы» (Ефесянам 5:16).

Частенько «впечатлительные натуры» никак не хотят усвоить этот аспект границ роста. Такие дети слишком болез­ненно воспринимают причиняемые им обиды — реальные или вымышленные. Они ищут утешения у мамы, которая изо всех сил пытается подбодрить своего ребенка, но через неко­торое время все повторяется сначала. Когда ребенок стано­вится старше и идет в школу, более «крепкие парни» безоши­бочно определяют его слабые места, превращая в постоян­ный объект нападок. Ребенок такого типа приобретает репу­тацию простофили.

Впечатлительный ребенок очень сильно зависит от реак­ции окружающих, вместо того чтобы зависеть от собствен­ных ценностей. Ему хорошо в этом мире только тогда, когда все к нему добры и во всем с ним соглашаются. Он испыты­вает инфантильное желание полной близости со всеми, тя­жело переживая малейшие разногласия или конфликты. Если у вас такой ребенок, то вы должны помочь ему вырабо­тать границы обдуманного действия, чтобы он смог устано­вить больший внутренний самоконтроль: стать свободным человеком, перестав быть жалким существом.

У моей знакомой Джен была именно такая дочь. Девяти­летняя Британи постоянно приходила домой в слезах, так как «ее все обижали». Джен решила выяснить, так ли это на са­мом деле. Она установила, что иногда одноклассники дей­ствительно плохо обращались с Британи, но чаще всего они вели себя с ней так, как обычно ведут себя дети. Джен потра­тила массу усилий на то, чтобы подбодрить дочку и разуве­рить в том, что другие дети обижают ее нарочно. Но все было напрасно. И она обратилась за помощью ко мне. Мы пришли к выводу, что, сама того не зная, Джен не помогала Британи решить ее проблему, а лишь усугубляла ее.

Джен часами выслушивала душевные излияния дочери о каждой промелькнувшей в ее голове мысли, каждом пережи­том ощущении и каждом совершенном действии. Как бы ни было Британи трудно вспомнить все мельчайшие подробно­сти, Джен всегда была терпелива. И хотя это очень выматы­вало девочку, мать считала, что необходимо уделять как мож­но больше времени их взаимному общению. Девочке требо­валось гораздо больше времени, чем ее сестре и брату, чтобы поделиться с мамой всеми своими переживаниями.

Потворство Джен ставило Британи в зависимость от ма­миного понимания. Девочка не чувствовала себя уверенной и способной самой позаботиться о себе, так как мама всегда была рядом. И когда возникала ссора с одноклассниками, у Британи не хватало собственных духовных сил, на которые она могла бы опереться. Она чувствовала себя нелюбимой и беспомощной. Ей казалось, что друзья управляют ею. А она сама, не ведая того, управляла мамой, не умеющей удержи­вать в неприкосновенности границы в отношениях с доче­рью. Британи не управляла тем, что принадлежало ей (свои­ми отношениями с друзьями), и управляла тем, что ей не принадлежало (временем Джен). Поведение девочки явля­лось реактивным.

Осознав все это, Джен посадила дочку рядом с собой и сказала: «Дорогая, я люблю тебя, люблю моменты нашего общения. Но у меня нет времени на обсуждение каждого твоего ощущения или малейшего переживания. Я бы хотела, чтобы ты тоже несла ответственность за свои чувства. Я знаю, что ты сама способна думать за себя, что тебе под силу справляться со своими эмоциями. Начиная с сегодняшнего дня, мы будем с тобой общаться всего двадцать минут перед сном, если, конечно, не возникнет какая-то серьезная неот­ложная проблема. Поэтому постарайся сообщать мне только самые важные вещи, которые, по твоему мнению, мне сле­дует знать».

Естественно, эти минуты не являлись единственным вре­менем, уделяемым Джен дочери, но это было специально от­веденное для душевных бесед время. Британи это не понра­вилось, и она стала прощупывать твердость маминых границ, но Джен непоколебимо стояла на своем. Постепенно мама стала замечать большую уверенность девочки в себе и мень­шее количество слез. Британи начала действовать более обдуманно, сама проявлять заботу о себе. Пару раз дочка да­же забыла в установленное время пообщаться с мамой, так как была занята чем-то другим. Девочкой больше никто не управлял, так же как и мамой. Вы ведь помните: «Ибо каж­дый понесет свое бремя» (Галатам 6:5)? Как мудра старая по­говорка: «Хотите воспитать ребенка, воспитайте сначала его родителей».

Границы действия - это границы не мести и справедливо­сти, а ответственности. Границы реакции действуют по за­кону «око за око». Если один ребенок ударил другого, то дру­гой должен нанести ответный удар. В основе желания отпла­тить лежит чувство справедливости и мести. А в основе гра­ниц обдуманного действия лежат более высокие мотивы, та­кие, как ответственность, добродетель и любовь к ближнему. Новый Завет учит нас: «Никому не воздавайте злом за зло» (Римлянам 12:17). Ваш ребенок должен сдерживать проявле­ния зла в себе и в других, а не пытаться отомстить. Расплата за зло уже совершена на кресте, тем самым устранена всякая необходимость в мести (см. 1 Петра 2:24). То же верно и в от­ношении требований честности и справедливости.

Мы поддерживаем стремление ребенка самому заботиться о себе. Так, уроки самообороны помогут ребенку научиться за­щищать себя, выработают в нем уверенность в себе, так необ­ходимую ему при общении с другими детьми. Однако мы не согласны с бытующим мнением: когда ребенок рассержен, он обязательно должен вступать в борьбу. Тут уже наступает пута­ница между границами реакции и границами действия....

Границы реакции проходят по территории возмездия. Многие агрессивно настроенные взрослые люди, которые не могут удержаться ни на одной работе и без колоссального на­пряжения усилий не способны сохранить семью, в детстве так и не вырвались за пределы границ реакции. Они не могут выйти из состояния вечной печали и обиды. Люди с граница­ми действия ведут себя совершенно по-другому. Ребенок с границами действия не позволяет себя использовать или причинять себе вред, но и сам не выступает в крестовый по­ход против любого задиристого мальчишки на детской пло­щадке. Вот чем одни границы отличаются от других: если вы человек с границами реакции, то постоянно вступаете в кон­фликт с раздражающим вас другом. Если вы человек с граница­ми действия то приходите к выводу, что вам не нужен такой друг.

1901-0102Требование справедливости - ситуация, хорошо знако­мая многим родителям. Например, когда ваш ребенок реаги­рует на проблему словами «Это несправедливо!», вы либо чувствуете себя виноватыми за то, что были не очень-то чест­ны, либо объединяетесь с ребенком против плохого друга или учителя.

Этим самым вы удерживаете ребенка в пределах границ реакции. Это заставляет его чувствовать себя жертвой и ис­кать справедливости где-то в другом месте. Вместо этого вы должны сказать ребенку: «Ты прав — на свете очень много несправедливых вещей. Несправедливо и то, что иногда я по­зволяю тебе «срываться с крючка», хотя ты заслуживаешь на­казания. Твои потребности очень важны для меня, но идеаль­ной справедливости не существует. В нашей семье так: если тебе хорошо, значит, по отношению к тебе все справедливо». Это поможет ребенку сосредоточиться на удовлетворении своих потребностей, не осуждая весь белый свет за то, что тот к нему несправедлив.

Искусство проводить границы действия

Обучение искусству проводить границы действия требует определенного времени. Чтобы получить чистое золото, надо промыть много песка. Чтобы сформировать границы дей­ствия, надо немало поработать над границами реакции.

Вы должны обучить ребенка этому искусству, которое в соединении с его склонностью протестовать сделает из него владеющую собой ценностно ориентированную личность. Ниже мы перечисляем основные способы овладения этим нелегким искусством. Вы не сможете обучить им ребенка, ес­ли сами не умеете ими пользоваться. Поэтому если вы еще не овладели данным искусством сполна, то поставьте в извест­ность об этом своего ребенка и вместе начинайте решать эту сложную задачу.

Важную роль в данном процессе играет время. Не при­ступайте к работе, пока находитесь в состоянии войны. Дождитесь, когда ребенок будет готов к обучению, перед этим неоднократно испытав ваши границы на прочность.

Пауза вместо реакции. Когда реакция ребенка выра­жается в виде мгновенного протеста, заставьте его несколько раз повторить то действие, которое он должен совершить. Требуйте от него выполнения этого действия каждый раз до тех пор, пока он не пе­рестанет поддаваться первой реакции. Если ребенок со злостью хлопает дверью, то вы должны проследить за тем, чтобы он раз двадцать закрыл ее осторожно, даже если очень сердит.

Наблюдение. Помогите ребенку научиться наблюдать за собой со стороны. Совместно с ним проанализи­руйте произошедший инцидент, чтобы он увидел другие возможные варианты поведения, отличные от вспышек раздражения.

Перспектива. Ребенок нуждается в том, чтобы вы вмешались в его гнев или ярость. Ему кажется: то, что он чувствует, — истина в последней инстанции. Помогите ему относиться к чувствам, как к непосто­янным ощущениям: со временем они исчезнут. Они не отражают объективную реальность. Кроме этих чувств есть еще и другие. Решение проблемы. Помогите ребенку увидеть аль­тернативные варианты решения проблемы или удо­влетворения своих потребностей. «Если Бобби не хо­чет играть с тобой, то почему бы тебе не поиграть с Билли?»

Реальность. Помогите ребенку находить компромисс и не воспринимать результаты исключительно как черное или белое. Он должен знать, что его потреб­ности не могут удовлетворяться идеально, но если они удовлетворяются неплохо, то это уже хорошо. Ребенок может не получить главную роль в школь­ном самодеятельном спектакле, но и его роль вполне хороша.

Инициатива. Ребенок должен понять: пока он не ста­нет действовать обдуманно, а будет все время демон­стрировать свою реакцию на возникшую проблему, проблема не решится. Послушайте, о чем люди гово­рят между собой — изо дня в день об одном и том же. Хватит говорить о своих проблемах, решайте их. Другие люди. Если вы уже сделали все возможное и не знаете, как быть дальше, то попросите совета у тех, кому вы доверяете. Не будьте родителем, играющим роль Одинокого странника.

Родителям постоянно приходится за все переживать. Переживать, если у ребенка никогда не было вспышек раз­дражения и если их было слишком много, переживать, когда ребенок надолго задержался в реактивной фазе. Любя и твер­до стоя на своем, вы сможете помочь ребенку довести грани­цы реакции до зрелых границ действия, покоящихся на фун­даменте любви и реальности. Помогите ему научиться само­му управлять своей жизнью, своим характером и поведением:

«Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых, и не стоит на пути грешных, и не сидит в собрании развратите­лей» (Псалом 1:1).

Генри Клауд, Джон Таунсенд "Дети: границы, границы"



Группа Семья Растет на Facebook!

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

Последние Комментарии



  • Гость

    Гость03-04-10 01:13:33

    Я восхищаюсь этими авторами. Спасибо Вам ГЕНРИ Клауд и Джон Таунсенд.

Гость
Имя* (4 символа мин.)
E-mail* (не публикуется)
Сообщение:

Вычислите:
вoceмьдecят тpи плюс пять
(Ответ цифрами):

комментировать




Код для блога или сайта



Код для форума:

Выглядеть это будет примерно так:

Капризы не должны продолжаться вечно
Если ваш ребенок постоянно всем уступает и никогда не протестует, то у него могут возникнуть большие проблемы. Но лучше пусть это случится сейчас, чем в браке. Поощряйте в ребенке стремление самому думать за себя, в чем-то не со­глашаться с вами и высказывать свое мнение, признавая при этом ваш авторитет. Реакция помогает ребенку искать и на­ходить место собственных границ. Но, найдя его и опреде­лившись с тем, что ему не нравится, он уже не должен давать волю чувствам, стремиться отомстить или безответственно вести себя.
http://www.semya-rastet.ru/razd/kaprizy_ne_dolzhny_prodolzhatsja_vechno/

example_counter_img1

Летнее время. Часть3

Есть, казалось бы, простое и логичное решение проблем летних разлук родителей: оставить ребенка с надежными людьми и уехать отдыхать вдвоем или же просто остаться в городе, но без детей. И если до того, как ребенку исполнится четыре года, такое решение рекомендовать нельзя, то потом малыш может быть вполне готов некоторое время провести с хорошо знакомыми ему людьми.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
Бурмистрова Екатерина Алексеевна

Интервью про воспитание ребенка и жизнь семьи

добавить статью
Идеи для обустройства детской зоны на дачном участке.

Большинство детей проводят лето на даче, поэтому хочу вам предложить некоторые идеи, которые помогут вам с пользой и интересом провести это время.

добавить статью
Как отдохнуть, чтобы лучше учиться

Современные дети растут в достаточно искусственной среде. Среди специалистов даже появился термин «лабораторные дети». Они не бегают по улицам, не исследуют какой-нибудь запретный овраг, не ездят одни на другой конец города, как это было в нашем детстве. Чаще всего они видят город из окна автомобиля. Психологи и учителя бьют тревогу: у современных детей не развиваются жизненные навыки, не формируются необходимые способности. Лето — отличное время чтобы все это наверстать.

добавить статью
Еда не впрок: продукты, которые нельзя давать на завтрак ребенку

Завтрак – пожалуй, один из важнейших приемов пищи. Он обеспечивает нас необходимыми питательными веществами, заряжая силой и позитивом на весь день. Для ребенка, которому предстоит высокая умственная нагрузка в школе или интенсивная физическая нагрузка в спортивной секции, утренний прием пищи просто незаменим.

добавить статью
как рассчитывать льготу многодетным по оплате электроэнергии с 2016 года?

Где можно ознакомиться с постановлением Правительства города Москвы о нормативах потребления электроэнергии на одного человека?

добавить статью
Как научить ребенка не быть эгоистом

Всем хочется, чтобы даже маленький член семьи производил приятное впечатление своими качествами. Однако часто «дай мальчику покататься на самокате» оборачивается не гордостью за ребёнка, а ссорой: «Смотри, он уже сам стал кататься. С воем по земле. Тебе жалко что ли? Ты что — жадина?!». Автор статьи рассказывает — как избежать неловкости, не пряча самокат под плащ, и сделать своего отпрыска щедрым.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
Новым министром образования РФ станет сотрудник администрации президента Ольга Васильева

Президент России Владимир Путин согласился с предложением премьер-министра Дмитрия Медведева назначить новым главой Министерства образования и науки РФ замначальника управления администрации президента по общественным проектам Ольгу Васильеву, сообщается на официальном сайте президента.

добавить новость
80+ книг для детей 7-11 лет

Предлагаем вам список книг, которые было бы хорошо прочитать каждому ребёнку за время обучения в начальной школе. Он, как и все подобные списки, далеко не полон и весьма субъективен. Эти книги никак не связаны с программой по литературному чтению. В списке сознательно даны произведения современных авторов и тех писателей, которые мало издавались во времена нашего детства. То, что принято называть классикой детской литературы, известно всем, и вы легко можете сами предложить эти книги своему ребёнку. А то, что написано уже после того, как мы с вами перестали быть маленькими, часто проходит мимо нас, взрослых.

добавить статью
Летние поделки с детьми своими руками

Счастливое летнее время для детей – каникулы, свобода, прогулки, игры, поделки, творчество! Сегодня мы остановимся на поделках своими руками, которые актуально мастерить с детьми летом.

добавить статью
Отношения соседних номеров

Как брата помирить с братом? Как сестру научить не дразнить сестру? Эти и многие другие вопросы обсуждались на встрече клуба многодетных 21 февраля

добавить
Безмолвный крик. Фильм об абортах.

Изображение 12-недельного ребенка появляется на ультразвуковом экране. Мы видим, каким образом совершается аборт на сроке беременности в 12 недель. А сейчас мы увидим фильм - впервые сделанную в реальном ультразвуковом изображении запись аборта.

добавить

tasha
Здравствуйте! Моему ребёнку 1,5 года, 2 недели назад мы полностью завершили грудное вскармливание.В течении этих 2-х недель приходилось изредка сцеживать. Сейчас грудь мягкая, но правая начала беспоко...

Клевошина Екатерина
Добрый день! На Ваш вопрос отвечает консультант по грудному вскармливанию Екатерина Клевошина.
При отлучении малыша от груди необходимо сцеживать излишки молока, тщательно массируя руками всю жел далее...

Задайте свой вопрос

Ребенок и уход за ним, Спок Б.

Американский ученый, детский врач и педагог Бенджамин Спок приобрел мировую известность, и уже выросло не одно поколение детей, воспитанных "по Споку"

добавить

Adidas Stan Smith – обувь твоей молодости

18-09-2016
Эти кроссовки заинтересуют широкий круг молодежи. Они понравятся ценителям стиля кэжуал, любителям фирмы Адидас, и просто молодым людям, которые желают выглядеть стильно и гармонично

Женские шубы из натурального меха. Что модно и где купить

06-09-2016
В условиях суровых зим России теплая шубка из натуральных мехов оставляет конкурентов далеко позади. Такой предмет гардероба является мечтой большинства женщин в любом уголке планеты

Выбираем подарок для мамы на Новый год

06-09-2016
Каждый хочет подарить в этот день что-то стоящее, что-то особенное – то, что не будет очередной вещью, которая годами пылится в шкафу из-за ненадобности

Как не ошибиться в выборе лайф-коуча

06-09-2016
Теперь уже нельзя отрицать, что коучинг прочно вошел в нашу жизнь. Руководители практически всех крупных компаний (иностранных так точно) используют его в качестве инструмента в работе со своей командой

Из каких тканей производят трикотажную домашнюю одежду для детей

06-09-2016
Многие заботливые родители выбирают для своих детей домашнюю одежду из трикотажа. Ведь она долговечна в носке, проста в уходе, комфортна

Лего Человек-паук

06-09-2016
Игровые наборы Лего от Марвел «Человек-паук» – самый лучший подарок для маленьких поклонников историй о супергероях, конструкторы Лего – это целый мир, фантастический и безграничный.

Подарки для всех

19-08-2016
Чтобы любая вещь стала подарком, ее необходимо правильно упаковать и вручать с особым настроением. Подарки всегда поднимали настроение и создавали настоящую атмосферу праздника, особенно если это касается новогодней ночи.

Шоколадная вечеринка для девочек-подростков

27-07-2016
Ни для кого не секрет, что женщины любят шоколад. Вряд ли можно встретить девочку, которая отказалась бы пойти на шоколадную вечеринк

Базовые куклы монстер хай

27-07-2016
Базовые куклы монстер хай в Киеве и по всей Украине,быстрая доставка,100% оригинальная кукла,прямые поставки из США.Заказывайте.

Что такое CITO анализ?

27-07-2016
К сожалению, с каждым годом, многие люди приобретают заболевания, которые сложно диагностировать. Поэтому врачи делают все возможное, чтобы заполучить недостающую информацию о состоянии пациента
Новостная рассылка
Подписаться на новости
подписаться
Последние комментарии

49/0.11924839019775 0.15947985649109