Главная / Статьи / Воспитание и развитие / Ребенок и границы дозволенного / Ошибки воспитания, мешающие формированию границ у детей

Материалы, присланные пользователями
Материалы, присланные пользователями

Ошибки воспитания, мешающие формированию границ у детей

14_02Старая пословица гласит: «Если не можешь вынести сильный жар — выйди из кухни». Часть жара, который при­ходится терпеть и выносить родителям, — ненависть соб­ственного ребенка к их границам. В данном случае перед ва­ми и вашим ребенком стоят разные задачи. Задача ребенка — испытать вашу решимость, чтобы узнать, что представля­ет собой действительность. Ваша задача — выдержать испы­тание: детский гнев, надутый вид, вспышки раздражения и многое другое. Самая большая описанная в Библии роди­тельская неудача — история царя Давида и его сына Адонии.

Давид был выдающейся личностью, но пренебрег таким важным аспектом в воспитании ребенка, как формирование границ: «Отец же никогда не стеснял его вопросом: для чего ты это делаешь?» (см. 3 Царств 1:6). Слово «стеснять» в древ­нееврейском языке имело значение «вызывать недовольство» или «досаждать». Адония рос эгоистом — человеком, на ко­торого нельзя было положиться. Впоследствии он попытался незаконно захватить власть (3 Царств 1—2).

Строить границы очень нелегко! Большинство родителей сталкиваются с огромными трудностями и тогда, когда фор­мируют собственные границы, и тогда, когда пытаются на­учить этому детей. Вам придется преодолеть ряд препят­ствий.

Не попадайте в зависимость от ребенка

— Ну почему я не могу сегодня вечером пойти к Мэделин? — нудно повторяла тринадцатилетняя Беверли, не давая прохода маме Саманте. Саманта нерешительно произнесла:

— Дорогая, ну ты же на этой неделе уже дважды была в гостях. А завтра рано вставать в школу. Можно повидаться с Мэделин в другой день.

— Ты просто не хочешь, чтобы у меня были друзья! Я ни­когда не могу делать то, что хочу. Никогда, никогда!— Выкрикивая эти слова, девочка выбежала из кухни и скры­лась в своей комнате.

Саманта повела себя так же, как вела в течение всех по­следних лет. Ведь больше всего на свете она хотела, чтобы дочь была счастлива и близка с ней; хорошие отношения с дочерью были для нее главным в жизни. Саманта испытывала слишком большую боль, когда Беверли замыкалась в ; себе. Стоя перед закрытой дверью комнаты дочери, она ска­зала:

— Может быть, я была слишком резкой. Эта неделя у те­бя такая напряженная. Думаю, не случится ничего плохого, если ты проведешь еще один вечер в гостях. Обычная «пляска» вокруг дочери дала результат: дверь распахнулась, и Беверли бросилась к матери на шею со сло­вами: «Мамочка, ты у меня самая лучшая!». Контакт с дочерью снова был восстановлен, Беверли в который раз неосо­знанно была защищена от трудностей, без которых рост че­ловека невозможен. Самый главный компонент, необходимый для роста ре­бенка, — любовь. Вы являетесь основным источником люб­ви, обеспечивая ее через близость, душевную привязанность и воспитание. Но близость можно спутать с родительской по­требностью в ребенке. Она называется зависимостью. Это нечто противоположное тому, что должны представлять со­бой отношения между родителями и детьми.

Большинство из нас испытывает сильное желание иметь семью. Мы хотим быть окружены теми, кто понимал бы нас и дарил нам радость. Не зря Бог создал человека именно с этим желанием и с этой потребностью. Он «одиноких вводит в дом» (Псалом 67:7). Мы вырастаем, ищем себе спутника жиз­ни и вьем гнездо. Это благой и необходимый процесс. Семья удовлетворяет очень многие потребности человека.

Однако здесь может возникнуть проблема. И появляется она в тот момент, когда родители начинают нуждаться в при­вязанности и любви ребенка лишь для удовлетворения своих потребностей. Ребенок невольно используется родителем для получения недостающего ему — родителю — тепла, для ощу­щения душевного родства и любви, которых ему так не хвата­ет.

Таким образом, ребенок в раннем возрасте как бы сам пре­вращается в родителя. Один из моих клиентов, выросший в большой семье, как-то спросил свою мать, почему она роди­ла так много детей. Она ответила: «Потому что я не хочу чув­ствовать себя такой же одинокой, какой была в детстве».

Дети с удовольствием начинают играть роль родителей в отношениях с мамой и папой. И дело не в том, что они стре­мятся заполучить эту роль, а в том, что они принимают отно­шения такими, какими они складываются. Если утешая и успокаивая отца, заботясь об удовлетворении его эмоцио­нальных потребностей, ребенок становится ему ближе, то почему бы и не играть эту роль?

Данная ситуация является источником многочисленных проблем, возникающих у ребенка во взрослой жизни. Из него вырастает такой человек, который всюду сует свой нос и всем указывает, как надо поступать, или такой, который по­стоянно пребывает в состоянии подавленности или вечно страдает от навязчивых идей. Мало того, зависимость роди­теля от ребенка лишает его способности устанавливать опре­деленные границы в их отношениях.

Нуждаться в чьей-то любви и одновременно идти на обострение отношений с этим человеком, лишая себя его участия в вашей жизни, крайне трудно. Вы рискуете потерять его любовь, если будете выказывать отчуждение, гнев и недовольство. В результате ребенок не получит должного воспитания, а усвоит урок: он может заполучить все, что хочет, манипулируя своей любо­вью. Совершенно несознательно ребенок эмоционально шантажирует родителей. А они стараются сделать так, чтобы ему было приятно, лишь бы не обострять ситуацию.

14-05Задайте себе прямой, жесткий вопрос: «Может быть, я не говорю «нет» своим детям из-за страха потерять их любовь, в которой так нуждаюсь?». Если ответ будет утвердительным, то срочно начинайте искать способы удовлетворения своей потребности в любви в отношениях с другими людьми. Это нормальная потребность, она дана нам Богом. «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному» (Бытие 2:18). Но детям в период роста и так приходится нести на своих плечах нелегкий груз. Не добавляйте им еще и свой.

Ищите себе друзей, ходите в церковь, посещайте группы психологической поддержки — там удовлетворяйте свою по­требность в общении.

Не отождествляйте себя с ребенком

Трои и его жена Кэтрин пребывали в приподнятом на­строении. Они уже давно не «выходили в свет», постоянно проводя все свободное время дома со своим трехлетним ма­лышом Гэвином. И вот сегодня они собирались пойти на концерт и затем в ресторан. В дверь позвонила няня. Гэвин еле слышно произнес: «Здрасьте». Трои и Кэтрин стали наде­вать пальто. И тут мальчик с отчаянным воплем бросился к маме и ухватился за ее ноги.

— Пойдем, пойдем, Кэти, — сказал Трои, оттаскивая ее за руку. — Все будет нормально.

Но его жену будто парализовало. Она смотрела на слезы, ручьем текущие из глаз ребенка, и всем сердцем ощущала то тяжелейшее чувство одиночества и отверженности, которое сейчас, по всей видимости, испытывал Гэвин. Она чувствова­ла всю боль и страдание этого крошечного существа. Мать понимала, что должна сделать выбор.

— Может, мы не пойдем, дорогой?—- обратилась она к Трою. — Малыш так расстроен и испуган.

Муж вздохнул и стал снимать пальто. Попытка очередно­го «выхода в свет» снова сорвалась.

Чаще всего родители идут на поводу у детей потому, что принимают их чувства слишком близко к сердцу. Они и должны сопереживать боли, страху и одиночеству своего ре­бенка. Только тогда он может стать внутренне полноценным человеком, когда его чувства будут оценены и поняты и он сможет научиться правильно управлять своими эмоциями. Однако нередко родители путают собственные болезненные ощущения с ощущениями ребенка. Им кажется, что ребенок находится в большей опасности, чем есть на самом деле. Родители как бы проецируют собственные проблемы на сво­его ребенка. То, что может причинить небольшое неудобство делающему первые шаги по жизни малышу, становится се­рьезнейшей травмой для его матери; то, что способно слегка потревожить подростка, приводит в панику его отца.

Зачастую это симптом нерешенных вовремя проблем са­мих родителей. Например, Кэтрин в детстве была обделена родительским вниманием. Родители недодали ей своей люб­ви. Если поведение девочки не соответствовало идеалу, они отдалялись от нее, подолгу вообще не разговаривали с доче­рью.

Кэтрин выросла и вышла замуж. Но стоило Трою задер­жаться на работе или уехать в командировку, как ее охватыва­ли тревога и беспокойство -- она начинала чувствовать себя незащищенной и одинокой. Она пыталась гнать от себя гне­тущие мысли, но они возвращались снова и снова. Испытанное в детстве ощущение отверженности преследова­ло ее и во взрослой жизни.

И когда Гэвин протестовал против ее ухода, Кэтрин «чи­тала» в нем собственные чувства. Его крик пронзал ей сердце, вновь рождая так хорошо знакомое ощущение подавленно­сти. Однако дело было в том, что Гэвина никто никогда не от­вергал. Благодаря бесконечной и глубокой привязанности Кэтрин к сыну он получал необходимую любовь. Его слезы не были свидетельством душевных ран нелюбимого суще­ства. Это была нормальная печаль трехлетнего малыша, ко­торый еще не научился переносить мамино отсутствие.

Если вы замечаете, что не можете выносить боли своего ребенка, то, вероятно, вы лишь проецируете на него боль собственную. Подумайте, не остались ли в вашей душе ка­кие-то незажившие раны. Поищите душепопечителя, кото­рый сможет помочь вам мудрыми советами. А вашему ребен­ку необходимо иметь родителя, который способен отличить боль от вреда.

14_1 Не считайте любовь и способность не идти ни у кого на поводу несовместимыми понятиями.
Когда двенадцатилетний Рон в конце четверти принес полный троек дневник, Сузи сказала Киту:
— Пора что-то предпринимать. Учительница говорит, Что Рон — способный мальчик, но не хочет трудиться. Значит, мы с тобой должны ограничить его болтовню по телевизора.

— Дорогая, безусловно, хорошие отметки очень важны, — ответил Кит. — Но Рон должен знать, что мы его любим. Если мы станем рубить сплеча, мальчик подумает, что он нам безразличен, и тогда его родным домом станет улица. Давай лучше сядем и все обсудим вместе с ним — я уверен, он все поймет.

Как вы можете догадаться, Рон ничего не понял. И не по­нимал еще долгое время — пока не завалил экзамены в ин­ститут и не попал в армию.

Армейская служба помогла ему стать взрослым, но сколько времени и возможностей было упущено! Кит совер­шил очень распространенную ошибку, решив, что требова­тельность к ребенку и стремление не идти у него на поводу приведут к потере его любви. Он не хотел предпринимать ни­чего такого, что могло бы угрожать его дружбе с сыном.

Многие родители впадают в подобное заблуждение. Им кажется: начни они выказывать недовольство, предъявлять требования или просто расходиться во мнениях со своими детьми — и их близкие отношения сразу дадут трещину. Поэтому они не высказывают никаких критических замеча­ний, пока «не грянет гром». В действительности же любовь и умение не потакать ребенку во всем идут рука об руку и одно никак не угрожает другому. На самом деле, степень вашей спо­собности не идти на поводу у другого человека и является мерой любви к нему.

Если вы никогда не высказываете своего несогласия с че­ловеком, которого любите, значит, в ваших отношениях не все в порядке. Кто-то боится быть самим собой рядом с дру­гим человеком, кто-то страшится потерять любовь. Библия же говорит: «совершенная любовь изгоняет страх» (1 Иоанна 4:18). Вы не можете по-настоящему любить того, с кем не чувствуете себя абсолютно свободным. Подлинная любовь не может допустить, чтобы человек потерял свое лицо; любовь предоставляет каждому свободу и возможность быть самим собой.

Самое лучшее, что мог сделать любящий человек на ме­сте Кита, это сесть рядом с Роном и обстоятельно объяснить, чего будет стоить мальчику каждый вариант выбора. Только тогда ребенок сделал бы свой первый шаг по пути к зрелости. Отец был обязан продемонстрировать сыну, что смотрит на его поведение иначе, чем он сам, что не согласен с тем, как сын строит свою жизнь.

Таким образом он доказал бы мальчику, как много тот для него значит и что он желает ему только самого лучшего.

Когда вы проводите границы в отношениях с ребенком, он чувствует себя не менее, а более уверенным и любимым. Он знает, что вы цените его свободу и возможность самостоя­тельно выбирать свой путь в пределах определенных параме­тров и что вы будете стоять на страже этой свободы и способ­ствовать ее развитию.

Вам может показаться, что если вы скажете ребенку всю правду, то любовь улетучится. Вы можете считать, что если вы близки своему ребенку, то нельзя быть с ним до конца чест­ным. Если вам действительно так кажется, начинайте рабо­тать над собой, чтобы стать правдивым и честным человеком перед Богом и теми людьми, которые служат вашей жизнен­ной опорой. Хорошие люди станут вам еще ближе и роднее и будут любить вас еще сильнее. Плохие же скорее всего уйдут прочь. Бог говорит, что любовь и правда — неразлучные дру­зья: «Правда [правдивость] и мир [любовь] облобызаются» (Псалом 84:11).

Не впадайте в крайности

14-02Кэрол считала терпение одним из своих положительных качеств. Она обладала способностью улаживать чужие проблемы, умела видеть главное и терпеливо ждать перемен. Это качество не раз подвергалось испытаниям в процессе ее об­щения с пятилетней Тэсс -- девочкой упрямой и своенрав­ной. Как только Тэсс оказывалась в магазине, она сразу же начинала громко и безостановочно требовать, чтобы ей ку­пили игрушку или мороженое. Кэрол считала, что самое луч­шее — не обращать на нее внимания и надеяться, что все пре­кратится само собой. Но этого не происходило. Каждый но­вый поход в магазин сопровождался все более громкими и настойчивыми криками.

Однажды Кэрол встретила в магазине свою старую подру­гу. Подруга сказала: «О, я вижу, этот ребенок знает, как до­биться своего». Эти слова сильно задели Кэрол. Когда они уже выходили из магазина, девочка снова стала кричать, тре­буя печенья. Кэрол не выдержала и закричала: «Милочка, ты уже достала меня: все пристаешь и пристаешь. Хоть совсем не ходи в магазин! Сейчас мы приедем домой, и я запру тебя в твоей комнате. Ты будешь сидеть там, пока не вернется с ра­боты папа и не узнает, как ты себя ведешь!». Каким бы ангель­ским терпением Кэрол ни обладала, но и ему пришел конец.

Она «рвала и метала». Тэсс пришла в ужас и всю дорогу домой, не переставая, плакала. Кэрол чувствовала себя одно­временно виноватой и обессиленной.

Сама того не осознавая, в общении с дочерью Кэрол вы­работала стиль поведения, который мы называем «впадать в крайности». Она мирилась с неподобающим поведением Тэсс, надеясь, что оно изменится само по себе. Но оно лишь ухудшалось. Возмущение матери росло. В конце концов все те естественные эмоции, которые она в себе подавляла, вы­рвались наружу. Их взрывная волна ударила и испугала ре­бенка.

Подобная довольно распространенная среди родителей непоследовательность действий — результат заблуждения, что плохое поведение улучшится автоматически. К сожалению, это не так. Вы же не сидите, сложа руки, когда в ваш ор­ганизм попадает инфекция или образуется дыра в вашей крыше. В большинстве случаев не решаемые своевременно проблемы усугубляются, а не искореняются.

Точно так же обстоит дело и с детьми. Они не снабжены внутренними тормозами, сдерживающими их капризы:

«Глупость привязалась к сердцу юноши» (Притчи 22:15). Дети нуждаются в родителях, которые станут их внешними границами, будут их поправлять, ограничивать, соблюдать причинно-следственные связи до тех пор, пока границы из внешних не превратятся во внутренние. Поэтому в решении данной проблемы так важна последовательность.

Тактика крайностей ставит ребенка перед необходимос­тью упорствовать в достижении желаемого. Он начинает по­нимать, что в девяти случаях из десяти его поведение остает­ся безнаказанным. Перед ним появляется лишь одна задача:

добиться того, чтобы родитель сделал по его и в десятом слу­чае. И шансы ребенка очень высоки. Чтобы не доводить до этого, вам следует оказывать противостояние с самого нача­ла. Попросите друзей помочь вам вести себя последовательно в деле воспитания ребенка. Только так вы сможете подгото­вить его к реальной жизни, в которой ему не будет преподно­ситься на блюдечке все, что ему захочется, как бы громко он ни кричал.

Не доводите себя до изнеможения

Просто оторопь берет, как мгновенно наши чада опреде­ляют момент, когда мы наиболее слабы и готовы сдаться без боя. Большинство родителей быстро уступают своему дитяти, которое умоляет, выпрашивает, доказывает и придумывает всякие «уважительные» причины, лишь бы уйти от ответ­ственности. Мои приятели как-то сказали, что их сын каж­дый день сопротивляется в течение сорока пяти минут, когда его просят вынести мусорное ведро — сделать пятиминутную работу! И ему не жалко терять столько времени — только бы не выполнять родительскую просьбу.

Дети постоянно используют нас, чтобы добиться своего. Они не так-то легко сдаются. Чем позже вы начнете прово­дить с ними работу по формированию границ, тем большее сопротивление встретите. Трудно перестать играть роль Бога, если играл ее в течение длительного времени. Мы очень со­чувствуем родителям, которые думают так: «Ну ладно. На этот раз уступлю и дам ему денег. Спорить с ним — себе доро­же». В некоторых случаях это будет верным решением. Но ес­ли вы каждый раз будете позволять ребенку наплевательски относиться к своим обязанностям, то постепенно он вообще лишится способности контролировать себя.

14_3Если своим поведением ребенок напрочь изматывает вас, то это может означать одно из двух. Первое: вы оказались лишенными самого необходимого. Возможно, вы отстрани­лись от родных и друзей, которые могли бы оказать вам суще­ственную поддержку, или вы уделяете слишком мало време­ни себе. Нельзя проводить границы в вакууме. Постоянно поддерживайте отношения с людьми, оказывающими на вас благотворное влияние. Обязательно находите время для за­нятий, от которых получаете удовольствие. Помните: воспи­тание ребенка — ваша временная обязанность, а не заставля­ющая напрочь забывать о себе повинность. Дети, у чьих ро­дителей есть личная жизнь, начинают понимать, что они — не центр вселенной и что для осуществления какой-либо мечты нужно быть свободным.

Второе: ваш ребенок привык, что ему позволено заходить слишком далеко и что вы обязательно ему уступите. Один мой хороший друг как-то сказал: «Искусство воспитания за­ключается в умении, каждый раз настаивая на соблюдении запретов, повторить свои требования на один раз больше, чем ребенок повторит свои. Все, что от вас требуется, — один лишний раз». Вам нужны друзья, которые, подобно капита­нам футбольных команд, будут следить, чтобы вы никогда не заходили за разделительную линию. Добрая весть состоит в следующем: если вы будете вести себя подобным образом, то дети поймут, что на этот раз мама и вправду не шутит. И им не останется ничего другого, как ослабить свои усилия.

Запомните: невозможно воспитать в других то, чего нет в вас самих. Одними словами вам не удастся возвести границы с ребенком. Пора переходить от слов к делу. Это окупится сполна и для вас, и для ребенка.

Генри Клауд, Джон Таунсенд "Дети: границы, границы"



Группа Семья Растет на Facebook!

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

Последние Комментарии



Пока еще никто ничего не сказал...
Гость
Имя* (4 символа мин.)
E-mail* (не публикуется)
Сообщение:

Вычислите:
тpидцaть тpи минуc двa
(Ответ цифрами):

комментировать




Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Женские истории: нам не нравится, как мы выглядим

В определенных слоях нашего общества, да и в русскоязычной культуре в целом, тема телесности, желаний и влечений закрыта или табуирована.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
Лето с пользой для семьи

О программе «Летняя Школа», ее возможностях и преимуществах 4 июня в 22:00

добавить статью
Школа онлайн
Идеи для обустройства детской зоны на дачном участке.

Большинство детей проводят лето на даче, поэтому хочу вам предложить некоторые идеи, которые помогут вам с пользой и интересом провести это время.

добавить статью
Школа онлайн
Школа онлайн
Про пространство и порядок

Необходимо, чтобы с раннего возраста у ребенка было свое пространство

добавить статью
Основные принципы здорового питания детей (Часть 1)

Что главное в питании ребенка? Продукты должны быть качественными. Это не значит - дорогими. Это значит - как можно более натуральными. Большинство из нас живет в городах, но даже в городе можно постараться приблизить питание ребенка к природному. Например, поискать натуральное молоко, яйца, чаще использовать овощи и фрукты с дачи.

добавить статью
Личные границы

Ответьте на вопросы и попробуйте почувствовать, как они вам откликаются.

добавить статью
Про пространство и порядок

Необходимо, чтобы с раннего возраста у ребенка было свое пространство

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
Мультфильм-страшилка «Зеленые зубы»

Мультфильм «Зеленые зубы» – обладатель Приза за лучший фильм для детей Открытого Российского Фестиваля Анимационного кино в Суздале.

добавить статью
Пасхальная открытка из цветных ниток

Простая поделка для самостоятельного детского творчества. Подходит для детей от 2 лет.

добавить статью
Поговорим о ювенальной юстиции

Что такое ювенальная юстиция и какие изменения в жизни семьи она несет.

добавить
Безмолвный крик. Фильм об абортах.

Изображение 12-недельного ребенка появляется на ультразвуковом экране. Мы видим, каким образом совершается аборт на сроке беременности в 12 недель. А сейчас мы увидим фильм - впервые сделанную в реальном ультразвуковом изображении запись аборта.

добавить
Cемья - Территория взросления

Семейный клуб Рождество

Электронный журнал семейного клуба "Рождество"

добавить журнал

Альгина
Здравствуйте, Екатерина!
Я была у вас на личной консультации со старшим сыном, ваши советы нам очень помогли, большое вам спасибо. Хочу спросить про младшую дочку. Ей 2 годика, она полностью разг...

Бурмистрова Екатерина
Здравствуйте! Если бы Вы написали свою фамилию и как зовут сына, я наверняка Вас вспомнила бы, хотя это совершенно не обязательно. Просто приятно, когда понимаешь, кому отвечаешь.
С Вашей дочкой далее...

Задайте свой вопрос

Похороните меня за плинтусом, П.Санаев

От других сочинений на ту же тему эту повесть решительно отличает лирический характер, в чем, собственно, и состоят загадка и секрет ее обаяния.

добавить
Новостная рассылка
Подписаться на новости
подписаться
Последние комментарии

48/0.0718011856079 0.109443187714