Главная / Статьи / Религия и вера / О.Дмитрий Свердлов. Фотозаписки.Часть 2-я.
О.Дмитрий Свердлов. Фотозаписки.Часть 2-я.
Священник Дмитрий Свердлов.Фотозаписки. Часть 2-я.
Священник Дмитрий Свердлов родился в Москве в 1972 году. Окончил Российскую экономическую академию им. Г. В. Плеханова по специальности «экономист-математик». Работал специалистом по корпоративным финансам. Учился в Православном Свято-Тихоновском гуманитарном университете, в 1999 г. стал священником. В настоящее время — «настоятель стройплощадки» храма во имя апостолов Петра и Павла в деревне Павловское Домодедовского района Московской области. (www.hram-petraipavla.ru). Занимается фотографией на вполне профессиональном уровне, любит путешествовать (http://geophotoblog.livejournal.com/ ), создает антологию русских литературных произведений, в которых присутствуют образы церковной жизни ( http://ot-razhenie.livejournal.com/ ). А кроме того, способности к фотографии нашли своеобразный выход в словесную область. Предлагаем вниманию читателей «Семьи растет» серию зарисовок из жизни, маленьких словесных кадров, сделанных с мастерством и любовью. Они были размещены в блоге о.Дмитрия ( http://dmsverdlov.livejournal.com) и с его разрешения опубликованы теперь на нашем сайте.
ВИВА ЛА РЕВОЛЮСЬЯ
- Это вот то, против чего Че Гевара боролся.
- Что??
- Яблоки выросли, они на них свои наклейки наклеили. Теперь - бренд, корпорации... Был Лианозовский молочный завод - теперь "Вимм-Билль-Данн". Другое дело. Глобализация хренова... Пять дней горбаться, чтобы в выходные все, что заработал, спустить... Шоппинг, мать его...
- То есть, ты из-за этого не работаешь?
- Я?.. Я - нет...
ВЫБОР ЖИЗНЕННОГО ПУТИ
- Из такси уволили. Я смену не сдал - деньги не привез. На два часа опоздал, застрял в пробке. Звонил им, всё... Не, никак, уволили. Теперь опять доктором идти? А этот хрен, который меня уволил, ко мне придет, скажет: "На тебе, доктор, полис, лечи меня бесплатно". Да?.. В понедельник пойду к ним, может, опять возьмут.
ВСЕ УШЛИ НА ФРОНТ
- Слушай, а не могло такого случиться, что Епархиальное Управление переехало?
- Наше?
- Наше.
- Нет... не знаю... Я сегодня там был, все на месте.
- А вход туда не могли сделать в другом месте?
- Вход? Да нет, вроде. Там один вход.
- Деревянная дверь, где обычно, да?
- Да. Смотрит на парковку. Там еще всегда "Туарег" стоит. А что случилось?
- Минут пятнадцать на морозе стою, никто не открывает.
- Ааа... Сегодня все начальство разъехалось... Расслабились, значит... Ну подожди уж еще немножко?.
НЕМНОГО ГЛАМУРА
- ...Надо уехать мне в монастырь куда-нибудь, хоть на пару дней... Вы же понимаете, батюшка... Когда надо помолиться, как-то сосредоточиться... В монастыре все-таки спокойно, вдумчиво. А то у нас отец Алексей - прости, Господи, мою душу грешную - на службе так тараторит, так тараторит... ну просто как Тина Канделаки...
ПОСТ СДАЛ
- ...Так ведь пост же сейчас у вас, да?
- Пост? Да, сейчас пост. Домой пришел, что в холодильнике нашел - то и пост. А так - пост, да...
ЖЕНИТЬБА ДОКТОРА ЧУЕВА
-...Да это всё обычное дело. У отца был старый контакт, доктор Чуев. ЛОР. Еще в совминовской поликлинике. Мне ЛОР понадобился, по моим делам... Я отцу звоню - дай мне ЛОРа? Он что-то замялся - давно это было... Ладно, говорит, я позвоню ему. Потом перезванивает: нет, говорит, доктор Чуев женился. Теперь, говорит, Сергей Григорьевич, я этим не занимаюсь. Я теперь занимаюсь копированием пиратских дисков. "Ну и как", - спрашиваю? Вы себе не представляете, Сергей Григорьевич, какое выгодное дело...
ПОДСТАВИЛИ
-...Папа, я думаю, его на это вынудили.
- Как??
- Ну, подговорили.
- В каком смысле?
- Ну, он сам не мог такого снять. Это точно. Его - подставили.
- Кого??
- Брюса Виллиса.
- Люка Бессона, что ли?
- Да, Люка Бессона.
ПРО СААКАШВИЛИ
- Хочешь, про Саакашвили расскажу?
- Ну?
- Короче, у меня тетка в Гори жила. Я к ней в детстве ездил...
- Так ты же давно в Грузии был последний раз?
- Еще при Шеварнадзе...
- Это давно...
- Ну не давно, лет пять назад... Так у нее во дворе бассейн был три на шесть, в ней севанская форель плавала. На ужин поймаем, тетка приготовит - и кушаем... Представляешь?
- Ну?
- А тут брату звонил - так в том бассейне сейчас поросенок живет. Представляешь?
ЧАЙНАЯ ЦЕРЕМОНИЯ
-... Батюшка. Меня муж в машине уже с полодиннадцатого ждет. Вы простите, мы поедем.
- А чай?
- Нет, мы поедем, простите, спасибо.
- Так давайте его сюда.
- Нет-нет, он не пойдет.
- Как не пойдет? Я сейчас сам позову.
- Да нет, он не пойдет.
- Ну, конечно, не пойдет. Как имя-отчество?
- Нет-нет, батюшка, пожалуйста, не надо. Он пойдет - но потом меня, знаете, как ругать будет?..
С НАСТУПАЮЩИМ
- Какое-то ужасное впечатление... Все бухие. Все. Мужчины, женщины...
- Много сейчас вечером в метро народу?
- Много. Очень много.
- Ну да, корпоративы... Этот какой-то несчастный наш народ... который пытается...
- Да ничего он не пытается, успокойся. Он - просто пьет, и ничего не пытается.
ЛЫЖИ. У ПЕЧКИ. СТОЯТ.
- Мы потом вернулись в нашу школу...
- И вас взяли?!
- Да. Представляете? Маша три месяца отучилась в лицее, а потом мы попросились обратно, и нас взяли. И это тоже показатель.
- Ведь вы говорили, это хороший лицей? А что там не так было?
- Это трудно объяснить... Ну вот, например, турслёт. У вас же уже был турслёт? Так вот там тоже. Пригласили в лес поваров из ресторана, и они готовили на костре. А официанты подавали детям еду... А еще пригласили барда, и пока официанты разносили еду, он пел им под гитару туристические песни... Вот такой вот турслёт...
С НАСТУПАЮЩИМ II
- Ну так что?
- Да тягомотина опять. То эту бумажку принеси, то эту. Я с менеджером, с которым общаюсь, говорю ему: "Вы почему не могли сказать сразу, что эти документы нужны?" - "Извините, говорит, я не знаю, но без этой справки точно ничего не будет". Я спрашиваю: "Когда деньги будут?" Он говорит: "В январе, скорее всего". Я говорю: "Что значит, скорее всего?" - "Вы что, хотите точно знать?" - "Ну конечно!" А он говорит: "Я не могу точно сказать. Я скажу - в январе, а в январе не выплатят. Вы же кому будете претензии предъявлять? Мне, правда?" - "Ну вам, конечно, а кому еще?" - "А я не могу так точно сказать, надо мной же еще начальство есть"... Вот такая вот фигня...
- Короче, Слава. Я желаю тебе в наступающем Новом Году, чтобы страховая комания все-таки выплатила тебе деньги.
IMAGINE
- ...Ты представляешь? Я что-то сижу, молчу... Таксит меня спрашивает: "Че такое?" Ну, я говорю: "Да жизнь какая-то странная пошла..." А он - ты представляешь? - так спокойно и уверенно отвечает: "А я давно понял - эта жизнь вообще лишена смысла". Таксист! Ты представляешь?..
ГОРДОСТЬ И ПРЕДУБЕЖДЕНИЕ
- Молодой человек, вы до куда едете?.. Не отвечает... Фу, какой гордый. Так нельзя... Молодой человек? Вы мне чемодан не поможете вниз снять?
ОДНА
- Батюшка, я одна боюсь.
- Что?
- Боюсь - одна.
- Что??
- Петь - одна - боюсь. Можно мы с Дашей вместе приедем?
- Ну, Наденька, вы понимаете... Сейчас время трудное. Мне сложно будет двоим заплатить.
- Батюшка. Ну что вы. Я на деньги никак не претендую. Даже почту за честь. Мы Даше заплатим, а я - так. Пожалуйста?
С НАСТУПАЮЩИМ III
- Димочка, ты знаешь, я тут пока тебя ждал, очень хорошего вина выпил. У меня настроение такое, кошки скребут. Я как-то подумал, ну что я буду... вокруг праздник, а я буду с таким настроением сидеть?.. Очень хорошее Мартини.
- Папа. Это не Мартини. Это какая-то самодельная настойка. В бутылке от Мартини.
- Разве? А по-моему - очень хорошее Мартини.
С НАСТУПАЮЩИМ IV
- Здорово!
- О, Дима? Привет! Сто лет тебя не слышал.
- Как дела, Вова?
- Нормально. У тебя как?
- Хорошо. Ты случайно не дома?
- Дома.
- Я тут рядом, неожиданно в Сабурово оказался, напротив тебя обедаю. Может, придешь ко мне, кофе выпьем?
- Да я на дачу собираюсь. Сейчас Наташа с работы вернется, мы на дачу поедем. Если только ты ко мне зайдешь?
- Да я не могу. Я тут с человеком сейчас буду встречаться.
- Понятно...
- Точно не можешь прийти? Это прямо рядом с тобой, две минуты.
- Да нет, мы же на дачу поедем. Надо еще собраться...
- Ладно, Вова. С наступающим тебя. Наташе привет огромный.
- Да, Дим. Рад тебя слышать. Ты тоже... С наступающим... Ты заезжай, ладно?
sms
- "Уважаемый Максим Анатольевич! Сердечно поздравляю Вас и Вашу семью Новым Годом. С искренней благодарностью, Дмитрий Свердлов."
- "Спасибо, конечно. Но хотелось бы понять, кто такой Максим Анатольевич, а особенно - Дмитрий Свердлов?"
- "Что ж... В таком случае желаю Вам в наступающем году разобраться в этих нелегких вопросах."
С НОВЫМ ГОДОМ
- Это Бабкина.
- Какая Бабкина?
- Ну, Бабкина.
- Ты вообще представляешь себе Бабкину?
- Я говорю тебе, это Бабкина.
- Бабкина поет народные песни.
- Это она.
- Ну как она?
- Она, я тебе говорю. Только в современном стиле.
- Понятно...
- Посмотри, весь антураж под фольклор. Просто она не в костюме. Смотри - балалайки, гармони.
- Может, ты ее с Кадышевой путаешь?
- А, ну да... может быть. Но это не важно. Главное, направление я же узнал?
АЭРОФОБИЯ
- Я этих чеченцев вылечил... у них сифилис простой, от проституток где-то подцепили... Объяснил все, как что принимать, там же потом еще долго след в крови. Они говорят: доктор, мы таких докторов еще не видели, спасибо... А потом один говорит: "Доктор, мы квартиру рядом с Шереметьево снимаем, когда самолет пролетает, я ничего с собой сделать не могу - на пол ложусь. Какие таблетки мне пить от этого?.."
СИНДБАД-МОРЕХОД
- Самая страшная история, когда я в море ходил?.. Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Воот... И в один момент, понимаешь, судно кренится так... ну, сильно... и вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: "Ма-ма..."
ГЕНЕТИКА
- Ты почему не спишь? Вот наглая девка, не спит, а?
- Конечно. Это гены. Твоя порода.
- Моя?! При чем тут я? Это твой отец, самый настоящий!
СЧАСТЛИВЫ ВМЕСТЕ
- Я по Шуре очень скучаю. Я с ним была соверешенно счастлива.
- Да? А в чем это выражалось?
- Я уходила, куда хотела. Он сидел дома, ждал меня, обед готовил, квартиру пылесосил...
- А вдвоем с ним вы не хотели ходить?
- Куда?
- Ну... куда угодно... туда, куда вы ходили.
- Вдвоем? Нет.
ОЧЕНЬ ЛИЧНОЕ
- Мама совершенно примитивный человек. Для нее мужчина - это только для хозяйства. Если мужчина гвоздь не может забить - личная жизнь не сложилась.
- Неля тоже так думает.
- Что, у них такие проблемы?
- Еще хуже. Игорь даже лампочку не может ввернуть.
- Серьезно? Кто же у них лампочки заворачивает?
- Это вопрос...
ПОРА
- Батюшка. Вам пора ехать домой.
- Да?
- Да, пора. Это видно. Вы же с утра здесь.
- Вы думаете?..
- Да, пора. Ну ничего. Вы же завтра еще приедете... И послезавтра...
ИНИЦИАЦИЯ
- ...Знаешь, у меня талант. Вот очень много людей вокруг меня пытались пить виски, но не могли. Но стоило им со мной выпить бутылку виски - и они начинали понимать в нем толк.
ПОДУМАТЬ НЕЛЬЗЯ ПОНЯТЬ
- ...Я, видимо, должен когда-нибудь прекратить заниматься тем, чем я занимаюсь, для того, чтобы понять, кто я есть на самом деле.
- А разве нельзя подумать об этом, не прекращая заниматься тем, чем ты занимаешься?
- Подумать, Борис Ааронович, можно. А вот понять - нельзя.
SMS
- "Дорогой батюшка. Поздравляем Вас с со светлым праздником Рождества Христова!"
- "Спасибо, мои дорогие. Поздравляю и вас. Молитесь обо мне. Грешный отец Сергий."
- "Очень драматично, батюшка..."
ТЕРАПИЯ
- Девушка, нам счет, пожалуйста... Малыш, ну как твоя голова?
- Хорошо, папа. Гораздо лучше.
- Ты торт будешь доедать?.. Вот видишь? Что я говорил? Горячее и сладкое может помочь от головной боли.
- Да, папа. Но ты не боишься, что у меня теперь всегда будет болеть голова?..
РОЖДЕСТВО
- Папочка. Спасибо тебе огромное, за то, что ты подарил мне на Рождество такой замечательный кошелечек. У меня лежат в нем три волшебных шарика и девятнадцать рублей.
ЕЩЕ НЕМНОГО ГЛАМУРА
- Папа, тебе нравятся блондинки?
- Ну, малыш...
- Вот скажи. Если бы были три одинаковых девушки - одинаково красивые, одинаково добрые, одинаково умные - но одна из них была бы с белыми волосами, одна с черными, а одна с коричневыми - ты бы какую выбрал?
- Ну, малыш... С коричневыми - так не говорят. Правильно сказать - шатенка.
- Ты меня не понимаешь.
ГЕНИЙ МЕСТА
- ...А на воротах королевского замка ручки - в виде маленьких фигур. Берешься за ручку - прямо за тело человека. Четыре фигуры: две створки, с каждой стороны по ручке. А фигуры - каких-то известных и важных людей...
- Ленин, Сталин, Путин, Медведев?
- Сима?!
- Пушкин, Лермонтов, Чехов, Толстой?
- Ну Сима?!
- Ладно, другие фотографии у тебя есть?
АВТОЛОББИ
- Папа, надо принять такой закон, чтобы запретить продавать у нас большие черные автомобили. Можно продавать любые: в сердечко, в полосочку, в крестики-нолики... Но только не большие черные.
ИДЕНТИФИКАЦИЯ
- ...А Дедом Морозом там был человек, очень похожий на нашего учителя истории. Я сначала подумала, что это он.
- А это был не он?
- Нет, не он. Он меня даже похвалил.
- А ваш учитель истории тебя не похвалил бы?
- Нет, наш не похвалил бы...
СПЕЦИФИКА
- ...У Леры, вообще, очень специфичное представление о религии. Она, когда была маленькая, однажды сказала: у меня папа еврей, а мама - крестьянка...
АХ!
- ...Ты русский пересдала?
- Да, папа, пересдала.
- Хорошо. Что еще в школе?
- Ах, папа... Я бы так хотела, чтобы в меня больше никто не влюблялся!..
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА
- ...Девушка. Ветчина упала.
- Что?
- Ветчина упала.
- Чтооо?
- Ветчина. Упала. Понимаете? Нет? Ценник. Ценник упал. Ветчина. Не понятно? Цена какая? Цену не вижу. Теперь понимаете?! Что у вас за магазин такой?..
ДИПЛОМАТИЯ
- Папа. Привет.
- Да, малыш?
- Как дела у тебя?
- Нормально. Ты что хотела?
- Ты сейчас не можешь разговаривать?
- Немножко могу.
- А как ты себя чувствуешь?
- Ничего, малыш, вроде нормально.
- А ты в храме сейчас?
- Нет, Симушек, сейчас нет.
- А как в храме у тебя дела? Хорошо?
- Да, малыш, все хорошо, вроде.
- Ну ладно, папа...
- Да, малыш.
- Пап?
- Да?
- Пап? А ты мою маленькую зеленую лягушечку не видел?..
ЗАДЕРЖКА В РАЗВИТИИ
- Ух ты? Это твой горнолыжный костюм? Какой классный!
- Ага.
- И он тебе не мал? Ты из него не выросла?
- Не-а.
- Слушай, здорово.
- Ага... Только куртка другая.
- Да?..
- Да. И штаны тоже.
РАЗОБРАЛИСЬ
- Оля, это которая толстая?
- Там же два секретаря, ты знаешь, да? Оля и Поля.
- Ну да. Оля такая толстая?
- Они обе не худые.
- Одна с хвостом?
- Да.
- А другая такая - с кудряшками?
- Да.
- С кудряшками - это которая Оля?
- Ну да.
- Я же говорю - толстая...
НАДО, ФЕДЯ, НАДО
- Слушай, а как ты стал... ну вот это... батюшкой?
- Да не знаю даже, как тебе и сказать...
- То есть ты понял, что для тебя это хорошо, и пошел, так?
- Не то, чтобы очень хорошо. Скорее, надо.
- Надо?
- Да, надо.
- Я вот этого не понимаю. Я понимаю, когда хорошо. А вот когда надо - не понимаю. Пока не понимаю. Но, может, когда-нибудь пойму...
ПРОФОРИЕНТАЦИЯ
- Димон, а кем ты работаешь? Блин, мне так интересно. Ну надо же знать, кем люди после Плехановского работают. Сын растет все-таки, а?
- Работаю? Ты знаешь... Я думаю ему не подойдет.
СИСАДМИН
- ...Так что с компьютером?
- Кости еще нет на работе - я не знаю. Но девочки говорят, вчера из компьютера провода свисали. Так что, может быть, и починил.
АНТИ-ПОПОВ
- Папа, я Анти-попов.
- Ктоо??
- Анти-попов. Попов - это изобретатель радио. Знаешь? Так вот он, оказывается, изобрел еще и дверной звонок. А я себе перед комнатой повесила колокольчик на веревочке. Вот поэтому...
Я БЫ РУССКИЙ ВЫУЧИЛ ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО НА НЕМ РАЗГОВАРИВАЛ ЛЕНИН
- Девушка, картошка почем? Ценников нет.
- Эта по двадцат. Эта - по двадцат пят.
- А по двадцать пять, что - лучше?
- Нэт-нэт. Эта, по двадцат, тоже лучшэ.
ПРИЧЕМ ЗДЕСЬ ПОСТ?
- ...Почему еще?!
- Я теперь вегетарианка.
- Сима, что за глупости? Будет пост - будешь поститься. А сейчас не выдумывай, ешь нормально, пожалуйста.
- Причем здесь пост, папа? Я эльфийка. А эльфы не едят мясо. Или ты не в курсе?
И СНОВА ТАКСИ
- Все грузины мои Саакашвили так хвалят. Говорят, в каждую деревню интернет провел. Прикинь? Мне брат смс пишет - они вообще дикие, в горах живут - отправь срочно деньги по такому-то номеру, у меня из Грузии не принимают. Порносайт не закрывается, надо деньги положить им на счет, иначе не закроется. А сейчас жена проснется, и все, тогда мне кирдык...
- ?!!
- Ага... Пришлось положить туда двести рублей. А они отвечают: если вам больше восемнадцати лет, положите еще триста. Ну, что делать? Пришлось брата выручать...
"МИФОЛОГИЧЕСКАЯ ПАРАЛЛЕЛЬ К ОДНОМУ ПЛАСТИЧНОМУ НАВЯЗЧИВОМУ ПРЕДСТАВЛЕНИЮ"
- ...Батюшка, я же в монастыре там буду... Там же отец Стасий, говорят, старец такой сильный. Вы же знаете его? Что скажете, мне стоит... ну... его посетить?
- Я не знаю. Смотря, зачем вам. Если ради помощи какой-то серьезной, это вряд ли. А если для впечатления, ради общего развития и расширения опыта - то почему бы и нет?
- Ясно... теперь все понятно. Это как с музеем Прадо в Мадриде.
ОПЯТЬ
- Нет, папа, я не спрашиваю, что вы подарите... Но я бы хотела, чтобы мне подарили что-нибудь такое... для меня.
- Ну, Сима, знаешь... Дареному коню в зубы не смотрят.
- Что?! Опять абонемент на конюшню?
СЛОН-ИСКУСИТЕЛЬ
- Папа. А если бы... ну... людей не было, и все звери жили бы тогда не в раю... а в дикой природе... Тогда змей был бы?
- Змей-искуситель, ты имеешь в виду?
- Да.
- Нет... не думаю. Змей-искуситель... это, понимаешь, относится к людям... Это образ. Это мог бы с таким же успехом быть не змей... ну... ну кто угодно.
- Слон?
ГОЛГОФА. СО СКИДКОЙ
"...Дорогой батюшка. Наша мастерская уже более десяти лет выполняет различные работы по интерьерам для православных храмов по всей России. Для ознакомления высылаю Вам прайс на голгофы. Для строящихся церквей у нас предусмотрены скидки. С уважением, менеджер по сбыту..."
ГРАЧИ ПРИЛЕТЕЛИ
- Сима? У нас здесь где-то муха проснулась. Не видела? Надо убить.
- Не, не надо, папа. Это первая ласточка.
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: записки из жизни дети церковь
Последние Комментарии