Главная / Статьи / Психология семьи / Семья с подростком / Психология подростка, ошибки родителей
Типичные ошибки родителей подростков
В. А. Сухомлинский глубоко подметил основное противоречие во взаимоотношении подростка и взрослого:
«Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги. И чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величин и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины».
Эту сложность и противоречивость внутреннего мира подростка взрослый должен понять и именно на основе этого понимания строить свои отношения с ним.
Взрослый должен быть другом подростка, но другом особым, отличным от друга-сверстника. Это обусловлено не только различием социальных позиций взрослого и взрослеющего человека (один уже имеет определенный круг обязанностей и вытекающие из них права; другой еще только стремится получить эти права, имея довольно смутные представления об обязанностях), но и той особой психологической функцией, которую должен выполнять взрослый. Взрослый — друг-руководитель. Его задача — помочь подростку познать себя, оценить свои способности и возможности, найти свое место в сложном мире взрослых.
Наличие взрослого друга — важнейшее условие нормального развития, правильного формирования личности ребенка в самый трудный период его жизни. Потребность во взрослом друге очень остра у подростка. В семье, в школе, в каких-то других сферах общения — ведь он ищет такого друга! А где он его найдет, кем тот окажется, во многом зависит от того, какова атмосфера в семье, каков микроклимат отношений, окружающий подростка.
Подростку необходима совместная деятельность со взрослыми. При этом у них должны быть общие интересы, увлечения. Содержание такого сотрудничества может быть самым различным. Подросток может быть помощником родителей в домашних делах. Взрослый может приобщить подростка к своим занятиям и интересам или разделить интересы и увлечения самого подростка. Увлечение искусством, совместное посещение кино и театра, обсуждение литературных новинок, помощь в конструировании, лепке — это далеко не полный перечень тех сфер, в которых взрослый может быть вместе с подростком. Надо подчеркнуть, что именно совместная деятельность подростка и взрослого рождает общность переживаний, чувств, настроений, облегчает контакты с подростком, рождает эмоциональную и духовную близость.
В совместных занятиях не только родителям открывается характер сына или дочери, и дети лучше узнают своих родителей. Подросток постигает сложный духовный мир взрослых, глубину их мыслей и переживаний, учится чуткому и заботливому отношению к людям.
Многое давая ребенку, родители вправе много и спрашивать с него. Он может и должен быть внимателен ко всем членам семьи. Атмосфера в семье должна быть такой, чтобы чуткость и отзывчивость становились у него привычкой, своего рода потребностью. Только в обстановке взаимного уважения, взаимной заботы и помощи, доверия и искренности уважительное отношение к людям станет привычной формой поведения подростка.
Ошибку совершают те родители, которые, боясь перегрузки детей в учении, 
освобождают их от каких-либо обязанностей в семье. Это крайность, приводящая, как правило, к нежелательным последствиям: развиваются эгоизм, пренебрежение к труду. Расширяя обязанности подростка, нельзя забывать о том, что он должен иметь в семье и определенный, более широкий, чем младший школьник, круг прав. Основанием для этого служат его возрастающие возможности. Подросток может участвовать в обсуждении семейных и общественных дел, в разговорах и беседах о литературе, искусстве. Уважительно относитесь к его мнению. Если он заблуждается, поспорьте с ним, но не отмахивайтесь: «Мал еще рассуждать об этом!». Подросток чутко реагирует на отношение к нему взрослых в семье и готов активно отстаивать свое главное право — право на уважение.
В подростковом возрасте возникает повышенный интерес к внутреннему миру человека, к его чувствам и переживаниям. Подросток стремится ответить на вопрос: что значит быть взрослым? Он проводит параллели между своими поступками и поведением взрослых, начинает нетерпимо относиться к тому, на что раньше не всегда обращал внимание: к действительным или мнимым попыткам взрослых ущемить его достоинство или право, к тону приказа или излишнему проявлению родительской нежности. Его может обидеть как то, так и другое.
Подростки зорко подмечают отдельные промахи и недостатки взрослых. При этом они непосредственны и искренни; и если мы, взрослые, честно признаемся в своей ошибке, а при надобности и извинимся, то авторитет наш нисколько не пострадает.
Подростки задают взрослым множество вопросов, многим хотят с ними поделиться. Равнодушие взрослых для них мучительно. Родители должны проявлять постоянный интерес к учебе подростка, к его труду, увлечениям, переживаниям и мечтам и в то же время беседовать с ним о своей работе, друзьях, интересах. Отсутствие взаимного доверия не только обижает подростка, но и наносит значительный ущерб его общему, духовному развитию.
Когда подросток идет к вам с вопросами или сомнениями, не говорите ему «нет», не ссылайтесь на занятость и отсутствие времени. Стремление ребенка поговорить с родителями по душам надо всячески поддерживать и укреплять. Неудовлетворенная потребность поделиться с отцом или матерью сокровенными мыслями и переживаниями заставляет подростка искать «поверенного» вне семьи. Им может оказаться человек случайный, с сомнительной репутацией, который поведет подростка по неверному пути. В таких случаях задуматься над своими взаимоотношениями с сыном или дочерью заставляют родителей уже какие-либо серьезные проступки детей. Иногда это бывает слишком поздно.
Поскольку подростковый возраст - это период интенсивного формирования самооценки, очень важно, чтобы в семье правильно относились к успехам и возможностям ребенка. Если захваливание ведет к самоуверенности и зазнайству, то недооценка возможностей и способностей подростка может привести к развитию пассивности, замкнутости, неуверенности в себе.
Следует бережно, с пониманием относиться к внутреннему миру подростка, его переживаниям, увлечениям. Умейте выслушать подростка, согласиться с ним, если он прав, переубедить, если ошибается. Требования, предъявляемые подростку, должны быть разумно аргументированы. Выбор воспитательных воздействий, средств поощрения и наказания должен определяться замечательной формулой, предложенной А. С. Макаренко: «Как можно больше требований к человеку, но и как можно больше уважения к нему».
Откровенность, доверие должны быть взаимными, только тогда между вами и подростком не будет стены недомолвок, тайн, непонимания.
Помочь подростку взрослеть — это значит заботиться о гармоничном развитии его личности: формировать его познавательные интересы, развивать способности, воспитывать нравственные качества, развивать физически.
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии
Станислав Павлович08-11-14 04:22:27
Недавно ко мне пришла одна тётка с очередными проблемами,говорила,что мол "сыночка-корзиночка без друзей и не выходит на улицу и т.д." ,ну так я поговорил ему,сказал мол "парень я тебя суку такую и мать твою выебу,если не подружишься хоть с кем нибудь в течении 3 дней" Вобщем разговаривать с пиздюками я ещё умею,приводите своих,я их быстро научу как родителей слушаться!
Станислав Павлович08-11-14 04:22:10
Недавно ко мне пришла одна тётка с очередными проблемами,говорила,что мол "сыночка-корзиночка без друзей и не выходит на улицу и т.д." ,ну так я поговорил ему,сказал мол "парень я тебя суку такую и мать твою выебу,если не подружишься хоть с кем нибудь в течении 3 дней" Вобщем разговаривать с пиздюками я ещё умею,приводите своих,я их быстро научу как родителей слушаться!
olga8701-09-14 23:51:02
Мой сын очень замкнутый, постоянно сидит за компьютером, не хочет идти гулять на улицу. В классе у него совсем нет друзей, проходили они в школе какой-то психологический тест и классный руководитель сказала, что результаты настораживающие, вам нужен психолог.Пошли мы с ним к психологу, одному, другому... Результатов не было никаких! Станислава павловича я нашла в интернете случайно. Просто на глаза попался его сайт. посмотрела на его фото- серьезный немолодой мужчина, у меня интуитивно возникло к нему доверие. Сыну он тоже очень понравился, он даже стал рассказывать ему то, что его беспокоит. И свершилось чудо! Мой сын подружился с одноклассником! стал ходить к нему в гости, приглашать его к себе, стали вместе ходить гулять и на переменах в школе они общаются вместе! Спасибо большое Станислав Павлович! Я никогда не забуду, что Вы сделали для моего сына! Всем, кто думает к какому психологу обратиться - рекомендую Раковского Станислава Павловича http://psyholog-spb.ru/ - очень грамотный, высококвалифицированный психолог, нам повезло, что мы обращались именно к нему!
http://psyholog-spb.ru/
Любовь28-05-14 05:22:00
Статья очень полезна и интересна как родителям ,так и классным руководителям.Можно построить дискуссию с родителями по ключевым вопросам статьи и дать очень полезные советы по воспитанию подростков.Спасибо большое автору!
Полина18-11-11 01:42:05
Очень полезная статья.
Особенно для родителей тех, чьи дети еще не доросли до подросткового возраста.
Быть другом, что-то вместе делать и искренне интересоваться делами ребенка, поддерживать и спрашивать совета у него. Так мне и мыслилось общение с детьми-подростками.
Свои подростки пока еще подрастают, а вот в школе я применяю все, что описано в этой статье, и это действительно работает. Спасибо авторам (почему, кстати, не указаны?)