Главная / Статьи / Воспитание и развитие / Загадки воспитания / Сексуальное воспитание
Вопросы сексуального воспитания детей
Многих родителей беспокоят вопросы сексуального воспитания детей.
Это, на самом деле, очень смешно, когда взрослые люди, без комплексов начинают заливаться пунцовым цветом при обсуждении темы сексуального воспитания своих собственных детей. Т.е. с кем угодно - пожалуйста, а вот со своими детьми заливаются краской, и хорошо, что это так.
Тема действительно щекотливая, и от того, что, как и когда будет произнесено зависит первичное отношение ребенка к любви, отношению полов, это многое определяет. Вообще говоря, мы находимся в странной ситуации, когда разрушена игровая культура - дети не играют во дворах, дети не общаются, нет свободного общения между ровесниками. Это происходит в строго дозированном месте и в определенное время, с няней или мамой, на занятиях следят педагоги. До среднего возраста ребенок не попадает в среду ровесников, а традиционно это информация о вопросах пола и откуда берутся дети, она передавалась по горизонтали, дети получили ее не от взрослых, а друг от друга. Грубо говоря, информация из подворотни. Я думаю, что тут каждому взрослому есть что вспомнить, часто ведь информация была недостоверная, мало совпадающая с реальностью, но вызывающая неправильные мысли.
Во всех культурах, где все было сохранно, вопросы обсуждения пола между родителями и детьми были строго табуированы. Был негласный, но вполне явный запрет, видимо, традиционно это было связано с тем, что тема тонкая и если родители заливаются краской, как говорить со своими детьми непонятно и любая традиционная культура удерживала конкретную, невысокую температуру эмоциональных отношений, это связано с запретом на инцест. Родители с детьми эти темы не обсуждали, дети это еще могли обсуждать со старшими братьями, сестрами, друзьями. Эта часть родительской жизни была закрыта и никогда не обсуждалась. Сейчас получается, что если дети с родителями не говорят, то неизвестно какую информацию дети получат.
Надо ли ждать, когда дети заговорят о сексе или начать самим этот разговор с ребенком?
В двух словах: надо ждать, мало того надо отвечать на заданный вопрос, потому что происходит это в районе 5 лет. Ребенок спрашивает как он родился, это даже звучит более конкретно, типа как родился я или как появился братик, если он есть, или где я был, когда меня не было. Задавая такой вопрос, ребенок дошкольник хочет получить ответ философский, антологический. Это действительно вопрос где я был, когда меня не было.
Тут родители краснеют, и понимают: вот оно, надо рассказать ребенку тайну его рождения, взаимоотношения полов, физиологию родов. Взрослые хватают атласы, где все в разрезе, начинают показывать, а вопрос ведь не об этом… А ответ для дошкольника должен соответствовать его возрастным возможностям понимания. Ребенок хочет услышать не правду о физиологии, зачатии, родах, а хочет услышать где же он был, как родители без него жили. И ответ на вопрос дошкольника должен быть философский, да, тебя здесь не было. Это вопрос о жизни, смерти, о начале, конце, конечности жизни. Тут надо отвечать в соответствии со своими религиозными взглядами, потому что людям, которые ни во что не верят сложно, наверное, ответить, но все равно какие-то концепции на этот счет есть. Сложно ведь сейчас найти людей, которые совсем ни во что не верят. Тут надо говорить: ты был, но не здесь. Православные, возможно, скажут ты был в промысле Божьем. Если люди верят в предсуществование души, то они могут так сказать.
Вопрос философский, поэтому:
а) надо ждать вопроса
б) не надо говорить больше, чем спрашивают.
А мы часто говорим больше, чем хотят услышать. Иногда ведь взрослые просто не говорят на эту тему, оправдываясь, что сейчас «пробка», и мы не можем говорить, или, например, что аист принес, или купили в магазине. У ребенка появляется страх, что его как товар могут отдать, так как и купили, потому что он не подошел. Родители не готовы к обсуждению вопроса, поэтому надо заранее готовиться к этому ответу, ждать вопроса, собирать информацию, а начинать говорить, как спросят.
Какими правилами следует руководствоваться, обсуждая вопросы пола с детьми?
Хорошо прийти к консенсусу и единому мнению родителям, а если с ребенком много времени проводит няня, то надо решить, что она скажет ребенку. Ведь люди могут хорошо справляться с рабочими обязанностями, но нести при этом чушь не со зла, при ответе на простой вопрос ребенка. Ответ на этот вопрос часто зависит от личного опыта взрослого. Не говорить лишнего, но и не уходить от вопроса. Основной пункт как при разговоре о разводе, об усыновлении, о жизни и смерти, о серьезных вопросах - это не врать. Если вы скажите сейчас, что принес аист, то потом ведь придется отыгрывать назад свою неправду и надо будет позже это скрывать, а ребенок уже запомнит. Такие ответы запоминаются надолго, это надо понимать.
Первый принцип - не врать
Второй - давать информацию, которая может быть дополнена с возрастом.
Вы сейчас отвечаете на заданный вопрос, ребенок маленький, вопрос тоже, вырастет ребенок - вырастет вопрос. Поэтому оставляйте себе запас. Говорите сейчас часть, чтобы потом досказать больше, но чтобы это не входило в противоречие с раннесказанным. Пока ребенок не достиг предподросткового возраста 10-11 лет с ним не надо обсуждать это в картинках, фильмах, в ярких зрительных образах, потому что как вопросы, связанные с сексом, так и вопросы, связанные с агрессией они очень сильно могут травмировать впечатлительного ребенка. А впечатлительны почти все дошкольники. Нужно ограничиться вербальной информацией. Подождите показывать иллюстрированные атласы, они вам понадобятся, но позже, если говорить о дошкольнике. Они обычно спрашивают где я был, когда меня не было, как я появился в животике, и как я из животика вылез. Стандартные вопросы дошкольников, если отвечать полностью, то в физиологию нельзя не залезть, но ребенок не в состоянии, у него не созрели мозги, чтобы понять физиологию. Мы помним, что не врем, и помним, что мышление дошкольника мифическое, сказочное, он не живет в нашем, реальном мире, у него мир сказки, мифа, мир похож на мир первобытного человека, он верит во всякие мифические законы, верит реально, что существует Баба Яга, он не понимает логику причинно-следственной связи, и надо ответить в некоторых сказочных образах, не выпадающих из реальности.
Где я был: кто говорит на облачке, кто говорит у Боженьки, тут зависит от религиозных взглядов. У мамы как появился в животике: в этом вопросе вскрываются тайны детской психологии, потому что, задавая этот вопрос, ребенок хочет понять не съела ли его мама. Еще ребенок хочет опровергнуть теорию, что этим можно заразиться.
Многие девочки, в дошкольном возрасте, очень хотят быть беременными, желание подражать маме во всем - начиная большой грудью и заканчивая животом, особенно если мама была беременна, желание это огромно. Интерес как это быть беременным, и вдруг я могу что-то съесть и это произойдет.
Вспомните сказку «Дюймовочка»: там девочке дают некое семечко, она его съела и во многих сказках этот мотив повторяется. Этот миф надо рассеивать, ведь это страхи.
На прямую ребенок этого никогда не сформулирует, это может как-то случайно выйти, в игре.
Например:
Тут надо сказать, что для того, чтобы появился ребенок нужны мама и папа, это первый пункт, что участвуют двое.
Второй пункт, что детки заводятся только у взрослых людей, а признаки взрослости какие: например, большая грудь, окончание школы или института, высокие рост, у взрослых, которым больше, чем 18 годиков, т.е. называете некую цифру, о которой вам потом не придется пожалеть, какую-то минимально достаточную, как говорят юристы. Тут обычно самая хорошая формулировка, что животик появляется из семени папы в животике мамы, некоторые люди говорят, что папа дарит маме свое семечко, при этом дальше идти не надо, если не задан вопрос.
Плюс надо иметь в виду, что тут лучше сказать меньше, чем больше, если вдруг вы на что-то не готовы сейчас отвечать, вопрос ставит в тупик (такое бывает с одинокими мамами, с разведенными), можно сказать, что мы с тобой об этом поговорим, когда ты станешь старше, когда тебе станет столько-то лет.
Не надо говорить старше вообще, потому что это отсылка в никуда, а сказать какую-то примерную дату, когда вы будете готовы об этом говорить.
Чтобы ребенок появился нужны папа и мама, надо быть взрослыми, и они должны быть женаты.
На самом деле, если это семья, и если вы хотите, чтобы у ребенка тоже была семья, и ориентируете на это ребенка, то совершенно не грех сказать, чтобы появился ребенок люди должны быть женаты. Просто часто это не совпадает с реальностью жизни, но это очень хороший момент заложить это в ребенка. Тогда у ребенка будет правильное представление о семье, и появлении в ней детей.
Следующий вопрос как ребенок выходит из животика.
Это большая загадка как оттуда можно выйти, большой круглый живот, выхода кажется нет. Опять же отвечая на этот вопрос дошкольника надо опровергать несколько детский теорий.
Первая теория детская, это то, что развязывается пупок и оттуда выходит ребенок.
Вторая детская теория, что мама ребенка выкакивает.
Третья, что рождение происходит через рот, такое своеобразное «бее».
Это изучали ученые во всем мире, так думают практически все дети. Правдивые теории в голову не приходят, поскольку дети у себя не знают этого отверстия. Ведь прежде чем задать вопрос родителям он вертелся в голове у малыша, а если он ходит в сад или у него есть братья и сестры, то они эту тему непременно обсуждали. Особенно если у родителей есть еще ребенок. Редкий ребенок не задается этим вопросом. Тут важно опровергнуть эти теории: пупочек не развязывается, животик так и остается целеньким. Дальше важно говорить о том, что есть специальное отверстие для родов, открывается специальный выход, когда ребенку пора рождаться. Т.е. вы объясняете ребенку, что это не попа и не пися, а вообще психологи рекомендуют использовать термины больше похожие на медицинские, чем простонародные, придумывать свои слова не надо. Если ребенок спрашивает дальше, то вы можете сказать, что отверстие называется вагина и у тебя этого нет, потому что ты очень маленький, а находится оно между попой и писей, собственно здесь вы не врете. Но если вопрос не задан, он может быть успокоен ответом про специальное отверстие, то вы потом ему еще успеете это рассказать.
Еще одно общее правило
Пока ребенок еще не прошел период полового созревания, то он не в состоянии понять физическую сторону человеческой любви. Собственно то, откуда берутся дети он не в состоянии понять как что-то позитивное. Тут говорят о вопросах пола, о тайне рождения, моменте зачатия нужно понимать, что вы отвечаете на вышеперечисленные вопросы, но вы не рассказываете как папа и мама бывают вместе, более того, вы эту сторону прячете, стараетесь, чтобы ребенок не видел этого в подростковых фильмах, книжках, журналах этих сцен.
Детское сознание не готово к восприятию физической стороны человеческой любви, если ребенок имеет такой опыт, а многие взрослые, к сожалению, имеют такой опыт, и знают, что ребенка не стоит этому подвергать тоже, потому что это стороны жизни воспринимается как физическое насилие отца над матерью. Кроме травмы это ничего ребенку не принесет. Это взрослая сторона жизни и традиционно от детей это прятали, чтобы вырасти психически здоровых детей.
Не надо, чтобы ребенок видел журналы с такими сценами, многие молодежные журналы ведь из-за этого прикрыли. И даже если вы смотрите какие-то взрослые фильмы, то надо знать где промотать в присутствии ребенка. Не надо думать, что показав ему это вы объясните тайну рождения и зачатия. Дети воспринимают физическую сторону любви взрослых как гадость, как что-то неприятное, это то, что охраняет их от раннего вхождения в эти сферы. Поэтому вы обсуждаете только то, что он может видеть - беременность и роды, и не обсуждаете то, чего он видеть не может. Для всего этого придет время, никуда торопиться не надо.
Еще бывает, что ребенок что-то услышал от ровесников неправдоподобное, что хочет опровергнуть информацию. И задает вопросы маме по поводу взаимоотношения полов. Надо спокойно ответить, что это не так и происходит все по-другому. Потому что иногда спрашивают совсем экзотические вещи.
Я не знаю можно ли это публиковать, но есть одна такая детсадовская теория, что если мальчик пописает на девочку, то она может забеременеть. Для девочки это ужас и кошмар, и если что подобное вам принесли, то надо это все развеять. Или еще говорят, что если это место потрогают, то тоже это может произойти. Т.е. если вам это из детского сада или улицы приносят, то надо спокойно сказать, что все это не так, дети рождаются только у взрослых, ребенка надо успокоить, объяснить, что не зря мы прикрываем эти места трусиками, прячем их, не показываем их никому. Эти места интимные, не надо называть их неприличными или каким-то другим словом, как и слово вагина, это интимные места, мы их закрываем, бережем, это очень нежные места.
Если ребенок у вас что-то такое спросил отчего вы пришли в панику, шок, не знаете как отвечать, возьмите time out, только честно не надо говорить, что у вас «пробки» или что-то придумывать. Просто скажите, что сейчас я не могу с тобой на эту тему поговорить, я чаю попью, на работу съезжу, а потом мы поговорим. Честно, узаконено возьмите time out, посоветуйтесь со специалистом, с подругой, у которой дети постарше. Не порите ерунды в горячке.
Полоролевое поведение. Что это и надо ли его контролировать?
Полоролевое поведение вещь довольно сложная и это то, что девочка или мальчик осознают свой пол, тема эта очень большая. В двух словах: в возрасте 2-3 лет ребенка волнуют вопросы кто он, мальчик или девочка, и как они себя ведут. Это есть в каждодневном поведении, контролировать это вряд ли можно. Просто даже раньше, чем в 2-3 года ребенок берет родителя своего пола в качестве подражания, а родителя противоположного пола как объект привязанности, романтической любви.
Маленький мальчик подражает папе и является нежным и трепетным поклонником мамы. А девочка берет за образец мамино поведение и рассматривает папу не как первого мужчину (тут никакого Фрейда и никакой гадости), она заинтересована во внимании папы, и чтобы он ей восхищался.
Надо помнить, что вы для ребенка и первый мужчина, и первая женщина, и то, и другое с большой буквы. И является неким беспримерным образцом для подражания, поэтому контролировать надо не полоролевое поведение ребенка, а свое собственное.
Иногда в семье происходит инверсия половых ролей (я не имею в виду физическую сторону), я имею в виду психологическую сторону, когда женщина является мужиком в юбке, а мужчина является неким безвольным существом, конечно, детям будет сложно, потому что они будут видеть не то, что нужно и этому подражать. Тут мы ничего не сможем сделать, воспитываем не мы сами, а наше поведение. Если мама имеет имидж унисекс, без ярких выраженных признаков пола, то есть яркая вероятность того, что девочка, дочь воспримет такой же стиль, будет отвергать оборки, рюшечки, хотя бывает, сразу противостояние - девочка сразу выбирает не то, что мама. Если папа имеет стиль жесткого мужчины, то никакими усилиями мамы не получиться ничего сделать из него женственного, нежного и артистического, потому что у детей огромное желание подражать родителям во всем.
Поэтому если вы хотите на что-то влиять, то влияйте на себя. Если хотите, чтобы у ребенка закладывались нормальные представления о мужчине и женщине, то надо являть хорошие образцы для подражания. Ни для кого не секрет, что первые партнеры у людей, как правило, с которыми могут быть долгие отношения, они напоминают в чем-то родителей противоположного пола. Это нормально, выбирать супруга, который чем-то похож на папу, при условии, что он был достойным.
Бывает, что девочка ведет себя как маленькая женщина уже слишком рано, в 4-6 лет, вплоть до того, что вешается на мужчин. Такие вещи, конечно, надо контролировать, но прежде, чем это делать надо понимать их природу. Такое поведение возникает чаще всего при отсутствии мужского внимания вообще или при психологическом отсутствии отца, т.е. он формально есть, но реально его нет.
На фоне нормального внимания родителя противоположного пола перекос в полоролевом поведении возникает редко. Тут для девочки важно внимание папы, для мальчика - мамы. Ласка и внимание, но нормальной температуры, без близкого приближения, иначе это может исковеркать все, вплоть до большого отдаления.
На что надо обращать особое внимание в период формирования полового самосознания (1-7 лет)?
Нужно обращать внимание на то, чтобы ребенок себя правильно называл. Уже в два года ребенок должен говорить о себе девочка-мальчик, в соответствии с полом, и желательно, чтобы он употреблял при этом род правильно по отношению к себе. У мальчиков часто бывает, что если он воспитывается одними женщинами, то он может говорить о себе пошла, сделала, т.е. перенимать все из речи.
Иногда ребенок не соглашается со своим полом. Т.е. девочка говорит, нет, я мальчик, или мальчик называет себя девочкой, а еще хуже может сказать, что он котик. Это является неким тревожным сигналом.
В моей практике это связано с жесткими ожиданиями по полу в период беременности, которые не совпали. Кто-то из родителей ждал мальчика, а родилась девочка. Это может не делаться специально, но закладка-то идет во время беременности, об этом может даже и никто не говорил, но у ребенка могут быть какие-то повадки, элементы одежды. И вот девочка или мальчик не принимают свою роль. Тогда это тревожно, нужно чтобы ребенок признавал кто он есть. Иногда это настолько упорно, что родители теряются и начинают подыгрывать. Девочка, например, выбирает мальчишеские игрушки, рисует себя мальчиком, а мальчик любит женскую одежду, чуть ли не губы красить.
Если такие проблемы есть, они чаще не от детей исходят, а от родителей. Сейчас ведь с транссексуализмом, бисексуальностью у людей все в голове немножко сместилось. Я не поклонник ни того, ни другого, честно скажу, а люди помогут подумать, что вдруг у ребенка так проявляется сексуальная ориентация, как бы я его не сломал. В этом возрасте сексуальная ориентация не определяется, в этом возрасте определяются проблемы не сколько ребенка, сколько семьи и родителей. На это, конечно, нужно обращать особое внимание, чтобы ребенок соответствовал своему полу и стандартным образцам поведения, но тут на многое влиять нельзя. И чтобы ребенок признавал себя тем, кем он родился, и не подыгрывать. Т.е. надо объяснить, что он может так играть, но раз он родился мальчиком, то мальчиком и останется. Если это через чур зашкаливает, то это повод обращения к специалисту.
Ребенку в возрасте от 3 до 5 нужно привить мысль о констанции, постоянстве пола. Опять же в наше сдвинутое время не все взрослые имеют по этому поводу не совсем однозначное мнение, но тем не менее. Надо сказать, что родился девочкой или мальчиком, то им и останешься. Потому что стандартный вопрос детей: мам, а если я сейчас девочка могу ли я стать мальчиком, то родитель не должен задумываться о всяческих теориях, а сразу говорить нет, само собой это не произойдет, кем родился, тем и останешься.
Если волосы отрастают, это не значит, что отрастет что-то еще. Взрослый не должен ни чем путать ребенка, постмодернистскими сложностями, а сказать, что это не меняется. Дальше нужно обращать вынимание, чтобы не было смещения, переворота в одежде. Часто в этом здорово замешаны родители. Есть мальчики, которые сразу оденут майку с Бэтмэном, возьмут пистолет и его даже не подведешь к чему-нибудь даже близко похожим на девчачье, а другой мальчик не оденет ничего милитаристского и с оружием будет аккуратен, максимум возьмет изящный лук, или просто машинки и солдатики, и это зависит от уровня тестостерона.
А некоторые девочки мамки с 10 месяцев, смешно, что она еще ходить толком не может, но она куклу прикладывает к груди. А есть девочки, которые не возьмут куклу никогда и тут тоже нельзя изменить. Все равно девочка, которая немного мальчик должна воспитываться как девочка, пусть не навязывать ей стиль в одежде, а подобрать что-то джинсовенькое с цветочками, не вопиющее, принцессное. А мальчику тоже не обязательно всовывать пистолет в руки, пусть он будет мальчиком, чтобы у него мозги были как у мальчика и ты будешь играть в стратегические игры. На уровень тестостерона мы повлиять не можем, это данность. Но если зайти слишком далеко это приведет к инверсии ролей.
В каком возрасте определяется психосексуальная ориентация?
Определяется она в позднем подростковом возрасте, при том что это отдельная тема. Сейчас с психосексуальными ориентациями большая путаница, потому что масса психосексуальных ориентаций навеянного характера. Нетрадиционно ориентированных людей реально от 1 до 5 %, а все остальное это семейные искажения, травмы, гомосексуальное насилие в раннем возрасте, это вещи, навеянные СМИ.
В позднем подростковом возрасте это определяется и задача родителей воспитать ребенка в русле традиционной сексуальной ориентации, потому что если ребенок попал в этот 1 процент его не удержит ничто. А подкидывать вещи, путающие его, не нужно. Часто ведь люди прибиваются не к своему берегу, страдают от этого и потом остаются калеками. Просто в рамках подросткового бунта они могут выбирать все нетрадиционное, включая ориентацию.
На самом деле, не традиционная психосексуальная ориентация определяется позже, не в подростковом возрасте, а где-то ближе к среднему, когда человек пытается по-нормальному, а у него не получается вот да, тогда еще можно говорить о нетрадиционной ориентации. А на самом деле нужно пролечиться хотя бы психотерапией. Обычно это что-то непропеченное. 1 % как вы понимаете это очень мало.
Должны ли беспокоить гомосексуальные привязанности друг к другу, опыт неэротической любви в раннем возрасте?Гомосексуальные привязанности должны, а однополая дружба нет, это нормально для дошкольников, для среднего возраста в школе. Обычно если ребенок развивается интенсивно, нормально у него в районе детского сада будет первая любовь, без всего, просто, хоть и с желанием жить вместе до старости, но это без телесных проявлений, потом в начальной школе какая-то любовь, но это уже скорее всего будет тайной и вы вряд ли об этом будете знать, а потом все дружбы они однополы.
Девочки дружат с девочками, мальчики с мальчиками, они так и будут дружить пока не начнется пубертат. Это не гомосексуальная привязанность, хотя бывает, что девочки и целуются, и шушукаются, и очень даже друг друга любят, но это абсолютно чисто.
Опыт неэротической любви - я бы это даже так не называла. Как правило, это просто дружеская привязанность, душевная, потом человек уже может так и не дружить, как он дружил в детстве. Должны беспокоить однополые сексуальные эксперименты в любом возрасте. Если вы что-то такое увидели, то надо это останавливать, обычно после этого дети прекращают. Это обычно то, что они где-то случайно услышали.
Никаких игр в доктора, никаких тренировок в поцелуях не надо.
Если например, в семье папа неожиданно поменял сексуальную ориентацию, то конечно, и у ребенка все будет смещено.
Что можно отнести к отклонениям в сексуальном развитии?
Во-первых, это путанье пола, во-вторых, очень ранее до 10 лет стремление выглядеть как взрослый, привлекать к себе внимание взрослых мужчин, взрослых женщин. Чаще всего это не детское, а семейное, чаще это связано с отношениями в паре. Желание ребенка целоваться в губы, многие сначала сами ребенка приучают, потому что это здорово - младенчик целуется в губы, но с точки зрения психологов это неполезно. В щечку - пожалуйста, в лобик пожалуйста, а в губы целуются жених с невестой и муж с женой, а если ребенок приучен целоваться в губы со смаком и с засосом, то надо насторожиться. Чаще это у мамы проблемы с папой, и мама приучила ребенка целоваться, это уже отклонение. Отклонение еще если ребенок навязчиво мастурбирует
Что значит навязчиво? Тайно это делают практически все, исследуя свое тело. А навязчиво, это если ребенок не понимает, что надо остановиться, если кто-то вошел, он на людях, не может остановиться. Вот это должно вызывать тревогу и повод обращения к специалисту.
Можно к навязчиванию отнести рисование неприличных рисунков в открытую, произнесение неприличных слов. В районе 4 лет многие дети играются с «туалетными» словами, но они с ними играются в тайне от взрослых, это то, что вызывает смех у ровесников, но если ребенок только это и говорит, то это должно насторожить.
Должно вызывать тревогу если маленький мальчик говорит, что он хочет смотреть на голую тетю, т.е. такой эксгебеционизм. Те вещи, которые я перечислила, это уже серьезно, это вышло наружу и является поводом обращения к специалисту.
Как детям дошкольного возраста правильно объяснить, как защитить себя от сексуального насилия?
Детям дошкольного возраста лучше находится под наблюдением взрослых. Дело в том, что в возрасте 4-6 лет очень много страхов и так. Это возраст страхов, а бояться всего, магического, сказочного, пожаров, болезней. Если вы станете рассказывать чего бояться, когда идешь на улицу, то это породит еще одну волну страхов. Вы можете ребенку сказать, что бывают такие нехорошие взрослые, которые не желают детям добра. Не надо говорить, что может сделать чужой дядя в лифте, надо просто сказать, что нельзя заходить с незнакомыми людьми в лифт.
Не все взрослые хорошо настроены. Объяснять вещи о сексуальном насилии надо объяснять детям подросткового возраста. Ситуация такая, что надо объяснять мальчикам, что надо опасаться и однополового насилия. Раньше в школах был дурацкий предмет О. Б. Ж., который порождает у детей нездоровые страхи. Но вообщем-то тут надо быть очень аккуратным, потому что дошкольнику свойственно доверие к взрослым, к миру вообще. Нужно быть аккуратным, чтобы сильно его не разрушить. Со школьниками более проще, они мыслят уже более критично. Нужно говорить, что есть собаки, которых мы знаем, их ты можешь гладить спокойно, а есть те, которых не знаем, к ним близко нельзя подходить, пока мы не поговорим с хозяином.
Тоже самое с людьми. Вот это наши знакомые мы их знаем и хоть как-то можем им доверять, а этих людей мы не знаем и надо проявлять хотя бы неосторожность на незнакомство. Дальше надо объяснить, что нельзя себя определенным образом трогать, нельзя себя давать куда-то вести.
К сожалению, дети не всегда понимают неправильно настроенных к ним людей, они по природе своей очень чистые.
Ребенку, объясняя как защитить себя от сексуального насилия, надо:
а) не слишком напугать
б) объяснить какие действия недопустимы вообще, как например посадка в чужую машину, сидение на коленях у чужого человека, что целовать и обнимать тебя могут только родители.
Но говорить, что у кого-то к ним могут быть намерения нехорошие сексуального характера только в том случае, если ребенок действительно остается без контроля. Мы ведь детей стараемся контролировать сейчас долго.
Есть ли какая-то литература, которую вы можете посоветовать?
Книжки надо покупать себе, самим родителям и держать их далеко и высоко, чтобы дети не видели. Недавно вышла хорошая книжка Ли Пантон «Сексуальная жизнь подростков» называется. Есть книга «Как сказать ребенку о…» она старого издания. Подобного рода ответы есть во многих наших книгах. Что касается атласов, то лучше подождать, вы можете только ощущение гадливости вызвать. Ведь страшное дело, когда в школах вводят предмет сексуальное воспитание, и учительница что-то показывает на муляжах… Вы сами читаете книги, и в нужный момент достаете эти знания. Следующий тур разговоров на эту тему происходит в предподростковом возрасте. И тогда разговор уже на другом уровне будет происходить.
Ребенок невинный и чем дольше он пробудет в таком состоянии, тем лучше. Эта информация от него никуда не убежит. У нас проблема сейчас не непросвещенных детей, а детей просвещенных раньше времени и больше, чем надо. Как всегда нужна золотая середина.Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: сексуальное воспитание половое созревание
Последние Комментарии
Александра25-09-12 22:26:15
Спасибо за интересную статью. Очень хочется не допустить в этом вопросе ошибок.
Интересно ещё узнать, как правильно реагировать, если застал дошкольника за маструбацией, или просто, например, в крайне возбуждённом состоянии. Вообще проигнорировать или всё-таки сказать что-то? Давно мучаюсь этим вопросом.
Гость13-07-10 18:58:08
" У нас проблема сейчас не непросвещенных детей, а детей просвещенных раньше времени и больше, чем надо. Как всегда нужна золотая середина." С ЭТИМ ВЫСКАЗЫВНИЕМ категорически не согласен, нельзя назвать обманутого ребёнка просвещенным раньше времени, ведь правдивую информацию и истинные ценности ребёнку получить и сейчас ,практически невозможно. Где гарантия того , что книга или другой источник ПРАВИЛЕН,ведь этот источник от людей,которые не всегда"хорошо настроены".А родители которые не знают как правильно(сами научены по горизонтали)тоже врядли научат правильно.Остаётся либо уповать на человека (что может быть черевато),либо искать МУДРОСТИ у Того,Кто всё ЭТО придумал!
Только у Создателя есть все ответы на все вопросы (и вопрсы сексуального плана тоже)Благословений Вам!