Главная / Статьи / Воспитание и развитие / Раннее развитие / Система Монтессори / Как решать детские споры из-за игрушек
Материалы, присланные пользователями
Как решать детские споры из-за игрушек
Как известно, методика Монтессори предполагает занятия по определенным пособиям, разработанным самим автором методики. Кроме того, методика накладывает ограничение на количество пособий в группе - каждое пособие должно быть представлено в единственном экземпляре. Это нужно для того, чтобы формировать волю ребенка и социальные навыки - умение считаться с окружающими, сдерживать проявления эгоизма. Конечно, эти навыки не появляются у малышей сразу, как по мановению волшебной палочки. Для их развития требуется работа педагога и родителей.Часто родители интересуются, как быть, если на занятиях дети начинают спорить из-за игрушек. Многие из них начинают навязывать малышам «социальную» линию поведения: поделись, не жадничай, уступи. Это реакция мамы обладателя игрушки. Ну а того, кто посягает на «чужое», как правило, одергивают резким запретом «Так нельзя!». Безусловно, это делается из лучших побуждений, ведь родители хотят воспитать дружелюбного, неконфликтного человека. Но требовать уступок от маленьких детишек не стоит. Даже если он согласится отдать игрушку другому малышу, отрицательные эмоции неизбежны.
Компромиссный вариант «поиграйте вместе» тоже не самый удачный. Очень важно, чтобы ребенок играл один, потому что если он, например, что-то разбирает-собирает, он помнит, куда он что положил, последовательность действий. Если же вмешается другой ребенок, он может нарушить последовательность действий, переставить детали материала. Поэтому нежелательно, чтобы в этот процесс вмешивалась даже мама, подсказывая дальнейшие шаги.
Безусловно, сначала стоит попробовать заинтересовать ребенка другой игрушкой. Но этот вариант не всегда осуществим — все дети разные, один ребенок спокойно переключится на предложенный вариант, другой не среагирует положительно на замену понравившейся игрушки и будет требовать именно тот материал, с которым кто-то уже играет.
Итак, вот какой должна быть реакция родителей на конфликт детей из-за игрушки.
- Прояснение чувств ребенка. Когда ребенок пытается забрать понравившийся материал у другого малыша, важно начать не с запрета, а со следующей фразы: «Тебе нравится эта игрушка? Ты тоже хочешь с ней поиграть?» Эти выражения успокаивают ребенка, он видит, что его готовы понять. И тогда он сможет воспринимать дальнейшую информацию, а не выхватывать материал у другого ребенка. Очень важно, чтобы ребенок почувствовал, что его поняли, а не просто отказали.
- Сосредоточение внимания на другом ребенке. До двух лет дети «видят только предмет». Поэтому они так бесцеремонно и отбирают друг у друга игрушки. Ведь маленький ребенок сосредоточен на предмете, а не на другом ребенке, которого он пока попросту не видит. Поэтому родителям «агрессора» следует переключить его внимание с игрушки на другого ребенка: «Посмотри, здесь играет Кирилл, он первый взял игрушку, нужно подождать. Он закончит, и ты тоже сможешь поиграть.»
- Объяснение дальнейших действий. Оно может быть примерно таким: «Сейчас Кирилл закончит заниматься и уберет материал на место, хочешь я покажу тебе, где он должен лежать?» Наряду с «успокоением», такое объяснение дисциплинирует (малыш узнает, куда нужно убрать материал после того, как он наиграется) и развивает ориентацию в пространстве. И таким образом мы уводим ребенка от материала. Он спокойно уходит, потому что верит нам, ведь мы его понимаем. Более того, у ребенка появляется уверенность, что у него тоже не отнимут материал, когда придет его очередь заниматься.
Ну а вот эти рекомендации в действии. В группе два ребенка с разницей в возрасте в несколько дней. Адель и Данил, им по 2,5 года. Из всего многообразия материала эти двое предпочитают матрешку и поднос с фигурками животных. На каждом занятии возникает одна и та же конфликтная ситуация: один из них уже взял материал, другой пытается забрать. Адель, сидя за столом и работая, видит приближающего Данила, начинает кричать: «НЕ ДАМ!» и накрывает собой игрушку. Данил тянет руки, пытается забрать игрушку себе. В итоге оба очень расстроены. Обе мамы этих детей начинают объяснять им ситуацию по вышеизложенной схеме. В первые дни мамам не удается даже завершить объяснение.Так происходит из занятия в занятие. И наблюдается следующая динамика. Адель уже не накрывает собой материал и не кричит, а просто присматривается к приближающему Данилу. Данил не тянет руки, а стоит рядом, переминаясь с ноги на ногу. За месяц мы приходим к следующему результату: Адель не обращает внимания на Даню, так как уверена, что правила группы не позволят ему забрать материал и она ДОВЕРЯЕТ ему. Данил, в свою очередь, понимает, что материал занят, и придется подождать, но даже не совершает никаких действий, а просто смотрит, как играет Адель или занимается с чем-то другим.
Когда ребенок чувствует, что его понимают и считаются с его желаниями, происходят чудеса.
по материалам сайта http://montessory.ru/
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии