Главная / Статьи / Проблемы взрослых / Отношения невозможны. Да здравствуют отношения!

Отношения невозможны. Да здравствуют отношения!

Последние несколько лет, проводя психологические группы или помогая людям проходить через личные ситуации, связанные с разрывами близких отношений, я все думаю – почему же этого так много? Что поменялось в обществе, в социокультурном контексте? Как поменялись мы?
Отношения в паре часто уже не «в радости и в печали, в юности и в старости и покуда смерть не разлучит нас», а совсем по-другому: «мы вместе, пока мы что-то можем дать друг другу, пока мы друг другу интересны».

И этот тип конструкции отношений крайне неустойчив в принципе, но в период появления детей в семье и в первыенесколько лет их взросления, пока они требуют особой заботы, отношения типа «мы вместе пока нам легко и интересно» в принципе под большой угрозой.

Потому что становится нелегко или не всегда легко.И интересно только тем, кому повезло включиться в ситуацию приема ребенка в семью на стадии беременности, или первых недель его жизни.
Но в целом это небанальный ход событий, потому что наша российская, постсоветская ситуация такова, что традиционно для нашего общества этот период развития ребенка считается женским.И наблюдается, нагнетается в первые 2-3 года жизни первенца в семье постепенная изоляция между супругами. Постепенно, и часто незаметно для участников нарастает то, что специалисты называют психологической дистанцией.Может вырастать полоса отчуждения.
Заметно это обычно становится или в какие-то моменты крайнего напряжения, или наоборот в минуты «просветов». Когда вдруг не надо ничего делать, и можно бы поговорить, а оказывается, что не о чем. И не за чем. И не хочется.И вся эта тема для не очень обсуждения не очень вдохновляющая, я бы даже сказала, «кошмарящая» читателей.
Цель этого разговора – профилактическая. Но и уровень рефлексии, осмысления проблемы на уровне массового мамского сознания хотелось бы поменять.

Ну, чтобы было понятно, как про прививки и памперсы: супружеское отдаление после рождения первенца. Но мы в принципе знаем, что с этим делать. Имеем по этому вопросу собственный взгляд и позицию.

Теоретически с этим процессом все действительно абсолютно понятно.Малыш родился, а силы –время-объем внимания женщины не увеличились.Более того, с первенцами ведь такая история, что пока освоишь новую профессию родителя (а это именно так сейчас), пока разберешься как кормить-укладывать-выживать-радоваться жизни и малышу, глядишь – несколько месяцев прошло.А то и полгода. А то и год. Это как кому повезет с ситуацией родов, с количеством собственных сил физических и моральных, с тем какой ребенок.Полгода-год прошло в полном погружении в материнство.Полгода-год-другой (беременность считаем) муж был на другой орбите. И чаще всего эта орбита гораздо более далекая от жены. Жена ведь стала матерью с большой буквы М. И это прекрасно. Существует и развивается много достойных направлений в психологии, развивающих способность к материнству.


Как говорит одна моя знакомая, «с первым ребенком нужно размамиться».
Но у нас в России нередко так бывает, что любая в принципе правильная мысль или хороший подход воспринимается слишком уж радикально.И отличные мамы, пытаясь «размамиться» полностью и незаметно для самих себя отсекают весь свой остальной «функционал», другие роли, качества, способности. И первыми под «секвестирование» могут попасть роли жены своего мужа и друга (собеседника, слушателя) своего мужа же.
В среднем в разы меньше внимания достается отцам и мужьям в период «впадения» в материнство. Для женщины ведь это невероятный восторг, но далеко не все отцы его переживают. Год другой жена далеко.И это тоже почти запрограммировано.


Но тут есть минимум 2 хорошие новости:
Во-первых, предупрежден – значит вооружен.
А во-вторых, если вы согласны с мыслью, что детям важней отношения родителей, чем 100% внимание мамы, то возможно, появится шанс на то, что у мам получится перекроить свое время-внимание так, что и мужу что-то да останется.


Конечно, совсем незрелые, травмированные или супернарциссичные мужчины все равно сбегут или попытаются сбежать. И большой вопрос, стоит ли таких удерживать. У нас в обществе, в силу общественных потрясений 20-го столетия «ген устойчивого отцовства», способности к самоотречению в семье встречается совсем нечасто, становится редкостью.Но это другой разговор. В формате этого текста – совсем не случайно, что последние 10-15 лет вторые браки более устойчивы чем первые. В первых часто все скелеты вылезают из шкафов, оба супруга наступают на все возможные грабли. И часто разрыв происходит именно на 2-3 году жизни ребенка (это по статистике первый пик разводов). Нередко первый брак становится для партнеров «учебным».
Я не рекламирую разводы в случае появления трудностей с перестройкой отношений в то время, пока ребенок маленький. Я только описываю нынешнюю российскую реальность.Разводятся. И много.И, скорее всего, часть этих разводов можно предотвратить например повышая уровень осведомленности. Или прорабатывая личные проблемы со специалистом ( к сожалению, это пока почти эксклюзивная возможность, так как мало бесплатной психологической помощи).
Сильно уменьшить количество разводов этого типа можно, даже если люди просто будут понимать, что с ними происходит. Им тогда станет обидно повторять стандартный сюжет. Некоторые, возможно, из чистого упрямства поработают над отношениями и не разведутся.


Итак, вариант А:
Супруги плохо понимают, что с ними происходит, почему портятся отношения после рождения ребенка. Но в целом в браке есть любовь и оба «сохранные», простите за терминологию, без особых тараканов.И тут может помочь информирование.


Вариант Б:
Отношения после рождения ребенка меняются, у супругов есть информация, но минимум кто-то один имеет значительные личные трудности с тем, чтобы отдавать в принципе, терять эксклюзивное внимание партнера, вообще не хотел детей, или какие-то еще случаи значительных помех в перестраивании отношений с диады муж-жена в триаду папа-мама-ребенок.
Тут только информация может не помочь, нужна личная проработка любого подходящего формата, возможно что для верующих исповедь систематическая, или «русская психотерапия»- разговор под душам с действительно близкими людьми. В общем, любой способ изменения уровня рефлексии, понимания того, что происходит в семье.


Вариант В: «Мама- перфекционистка»
Это отдельная тема, и лучше бы ее подробно развернуть в следующем разговоре, так же как и варианты Г и Д («люди с травмами привязанности» и «супруги, выросшие в непростых семьях»).Так вот, в мамы-перфекционистки нередко попадают либо круглые отличницы, либо те, у кого высокая тревожность или тревожная готовность.


Рождается малыш – и перед мамой огромный, волшебный и волнующий океан неизвестного: Кормить – целое искусство, пеленать или пеленки- зло ?Он плачет, такой маленький, и сразу не успокаивается. И огромное море литературы для родителей по воспитанию, развитию, и так невозможно сложно все успеть…Мама-отличница планку снижать не привыкла, а тревожной маме внутреннее напряжение не дает снижать планку. И тут явно не до мужа – вон сколько дел, и все важные. Кроме того, у нас внутрироссийская (постсоветская же) установка, что дети в первую очередь. Как она работает, каким образом такая установка возникла – тоже долгий разговор. У тех мам, которые сами выросли в неполных семьях, эта тема наиболее явственно звучит.
Зачем такие длинные описания проблемы? Грустно от них.Затем, что хочется четко сформулировать: самотеком, при стандартном течении событий отдаление между мужем и женой скорее всего возникнет. Что называется, «Нормативным образом».И если вам такое течение событий не нравится, что можно пробовать делать:
(это направления, в которых можно думать, а не четкие рекомендации, которые с моей точки зрения , не очень работают). Обычно человеку нужно указать направление к решению проблемы, «дать не рыбу, а удочку», и он сам начнет разбираться со своими затруднениями. Если только проблемы глубинного уровня не вмешаются.

Родители, с точки зрения обучения, вообще необыкновенные люди. Очень настроены на новые идеи. Сверхбыстро учатся и меняются, если чувствуют интуитивно, что задано верное направление.


Итак, направления для размышлений:
— Очень здорово, если получается увидеть трудности отдаления вначале
— И поговорить о них. Назвать. Лучше в «нейтральное время», когда никто никуда не бежит, не поссорился и вообще все вменяемые. А если такого времени у вас в семье не наблюдается, то это отдельный «фактор риска». И, возможно, стоит подумать, как такое время создать/организовать.
— Думаю, что когда ситуация имеет название, 30% трудностей снято.«Вопрос решен тогда, когда он поставлен» — потому что как только вы задали мозгу своему задачу, могут подключиться все неведомые вам внутренние ресурсы и возможности.
И это не пустые слова. Не зря же многие абсолютно нестандартные решения приходят к людям во сне, например, вспомним хрестоматийный пример Менделеева.
— А если к решению задачи подключились двое – муж и жена, и им уже не кажется, что «она меня не любит» и «он меня не понимает», то они могут объединить усилия для реанимирования или просто прокачки отношений.
— А еще, возможно, кому-то полезно было бы повнимательней подумать о семьях происхождения (тех семьях, где вы росли). Потому что бывают семейные сюжеты, которые норовят повториться. Но этому довольно успешно можно противостоять, если держать «повторяемость» в поле внимания.


И дальше скажу пафосные слова: отношения между супругами требуют времени и внимания.

Если на них оставлять и себя и все ресурсы по остаточному принципу, года через 2-3 после рождения ребенка вы «почувствуете разницу» и не в лучшую сторону.

На группе в этом году придумала метафору:
Представьте, что у вас есть квартира из двух комнат. И вы все ее убираете, а вот спальню (или кухню, кому какой образ ближе) обходите стороной.
Как скоро разница в уровне чистоты станет заметна?
Так вот: меньше всего хотелось бы, чтобы мамы прочли в этом тексте , что им надо повесить на себя еще одно бремя – всяческую ( эмоциональную, физическую , душевную) заботу о муже.Нет. Отношения – это диалог, а не игра в одни ворота.И если люди встретились и полюбили, доверились друг другу настолько, что у них есть общий ребенок – отношения явно были.И если только маме удастся размамливаясь, принимая ребенка не полностью «замкнуть контур», не образовать полный симбиоз, где муж и отец лишний – он обязательно включится. И будет очень полезен всем – и маме и малышу.Очень важно не уходить во взаимную обиду и не наращивать взаимонепонимание.Если супруги не очень травмированы прошлым опытом – это возможно.


Удачи,

Екатерина Бурмистрова



Группа Семья Растет на Facebook!

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

Последние Комментарии



Пока еще никто ничего не сказал...
Гость
Имя* (4 символа мин.)
E-mail* (не публикуется)
Сообщение:

Вычислите:
пятьдecят дeвять минуc шecть
(Ответ цифрами):

комментировать



Теги: семья  дети  супруги  отношения  любовь 

Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Женские истории: нам не нравится, как мы выглядим

В определенных слоях нашего общества, да и в русскоязычной культуре в целом, тема телесности, желаний и влечений закрыта или табуирована.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
Лето с пользой для семьи

О программе «Летняя Школа», ее возможностях и преимуществах 4 июня в 22:00

добавить статью
Школа онлайн
Идеи для обустройства детской зоны на дачном участке.

Большинство детей проводят лето на даче, поэтому хочу вам предложить некоторые идеи, которые помогут вам с пользой и интересом провести это время.

добавить статью
Школа онлайн
Школа онлайн
Про пространство и порядок

Необходимо, чтобы с раннего возраста у ребенка было свое пространство

добавить статью
Основные принципы здорового питания детей (Часть 1)

Что главное в питании ребенка? Продукты должны быть качественными. Это не значит - дорогими. Это значит - как можно более натуральными. Большинство из нас живет в городах, но даже в городе можно постараться приблизить питание ребенка к природному. Например, поискать натуральное молоко, яйца, чаще использовать овощи и фрукты с дачи.

добавить статью
Личные границы

Ответьте на вопросы и попробуйте почувствовать, как они вам откликаются.

добавить статью
Ссоры в семье

Как избежать ссоры в семье Как говорили древние, «семейная жизнь – это долгий разговор, иногда (у кое-кого часто) прерываемый спорами». А всезнающие психологи давно подметили, что отсутствие семейных ссор и конфликтов вовсе не показатель счастья в браке, а, скорее, наоборот. Чаще распадаются те союзы, в которых супруги не способны вдвоем, без чьей-либо помощи разрешить спорные ситуации или привычно, из года в год, варятся в соку собственных переживаний. Нерешенные обиды накапливаются и выливаются в стойкую неприязнь друг к другу.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
Мультфильм-страшилка «Зеленые зубы»

Мультфильм «Зеленые зубы» – обладатель Приза за лучший фильм для детей Открытого Российского Фестиваля Анимационного кино в Суздале.

добавить статью
Пасхальная открытка из цветных ниток

Простая поделка для самостоятельного детского творчества. Подходит для детей от 2 лет.

добавить статью
Отношения соседних номеров

Как брата помирить с братом? Как сестру научить не дразнить сестру? Эти и многие другие вопросы обсуждались на встрече клуба многодетных 21 февраля

добавить
Безмолвный крик. Фильм об абортах.

Изображение 12-недельного ребенка появляется на ультразвуковом экране. Мы видим, каким образом совершается аборт на сроке беременности в 12 недель. А сейчас мы увидим фильм - впервые сделанную в реальном ультразвуковом изображении запись аборта.

добавить
Cемья - Территория взросления

Семейный клуб Рождество

Электронный журнал семейного клуба "Рождество"

добавить журнал

Skadi
Здравствуйте! Ребенку 2 месяца, мы полностью на ГВ. У меня 2 вопроса:
1) ребенку 2 месяца, мы полностью на ГВ. Заметила, что в одной груди молока ЗНАЧИТЕЛЬНО больше. Когда ребенок кушает из этой ...

Клевошина Екатерина
Здравствуйте!
1. Ваша проблема знакома многим кормящим мамам. Дело в том, что выработка и выделение молока – один из физиологических процессов нашего организма, связанный со многими другими проце далее...

Задайте свой вопрос

Роды без страха, Грантли Дик-Рид

Страх перед предстоящими родами всегда беспокоил будущих мам. Зачастую этому способствовала и сама медицина, утверждавшая, что роды без боли невозможны. Выдающийся английский врач Грентли Дик-Рид доказал, что это не так. Его открытие стало настоящей революцией в медицине. Для безболезненных родов важны не только физическая подготовка организма, но и правильный психологический и эмоциональный настрой будущих мам.

добавить
Новостная рассылка
Подписаться на новости
подписаться
Последние комментарии

48/0.0851981639862 0.122572183609