Подростковый кризис
Интервью с Екатериной Бурмистровой.
Сколько из Ваших десяти детей подростков?
Смотря, как считать. Если считать по учебникам пятидесятилетней давности (тогда считалось, что подростковый возраст начинается в 13 лет), тогда трое, а если по современной ситуации, - то тогда четверо. К сожалению – или к счастью, – подростковый возраст изрядно помолодел: сейчас проявлений типичных реакций подростков можно наблюдать уже у десятилетних девочек и одиннадцатилетних мальчиков. Это серьезнейшее изменение. В современных учебниках последних двух-трех лет выхода оно уже отражено.
У меня только-только наклевывается первый подросток, а мне уже страшновато, потому что я вспоминаю, какой колючей и непонятной ни для себя, ни для окружающих была я. Теперь уже боишься, как мама, этих изменений и хочется сохранить отношения со своим ребенком-подростком.
Да, это крайне важно. Как говорят некоторые специалисты, в подростковом возрасте происходит своего рода переподписание соглашения между ребенком и родителем, и либо оно переподписывается, и отношения сохраняются, либо отношения рвутся, а новые не выстраиваются.
Давайте начнем с того, как нам определить, что наш малыш уже повзрослел и становится подростком. Есть какие-то приметы этого?
Да, есть. Надо сказать, что большая часть из них видимая. Подростковый возраст, его начало связано с изменением гормонального статуса ребенка, с началом полового созревания. А это почти всегда видно (есть изменения видимые), слышно (у мальчиков начинает немножечко меняться голос), и это чувствуется, потому что у ребенка появляется запах – запах уже не детский, запах взрослого человека. Такие наиболее яркие изменения: изменения кожи, изменения видимых половых органов (набухание сосочков у девочек), - то, что легко определить.
А это всегда два параллельных процесса: взросление психологическое и физиологическое?
Бывает так, что изменений еще нет, а изменения эмоциональные уже пошли. Это бывает у рано созревающих детей, и поведенческие изменения следующие: это резкость эмоциональных реакций, резкость поведения, большие перепады, большая амплитуда настроений и смена отношения к родителям. И еще одна примета (она появляется чуть позже) – мнения сверстников становятся главнее любого другого (для младшего школьника главный авторитет – это учитель, для дошкольника – родитель). Для подростка главный авторитет – это сверстники. Вот за этими изменениями надо следить.
Т.е. ребенок становится крайне не удобным в общении?
Зависит от темперамента. Но, в общем-то, он становится менее удобным и – что самое главное – он становится гораздо хуже управляем. Управлять теми способами, которыми у вас, может быть, получалось управлять до этого, уже не выходит, потому что пошли процессы созревания личностного. Как говорят психологи, новообразования подросткового возраста – это становление самосознания. Человек осознает себя как отдельное существо с собственной позицией по всем вопросам, и очень часто эта позиция формируется от противного по отношению к позиции родительской.
Этот процесс всегда болезненно происходит?
Многое зависит от семьи, от темперамента ребенка и от того, насколько родитель а) счастлив, а б) готов к тому, что сейчас такие изменения будут происходить.
Какие ошибки чаще всего совершают родители, когда их дети становятся подростками?
Их можно разделить на два больших типа.
Один большой тип – это нарушения контакта по типу отдаления, когда родитель, не имея возможности справиться с ребенком и наладить с ним контакт, как бы говорит: «А ну его, пусть живет, как знает», - связь теряется.
Вторая большая группа ошибок – это ошибки по типу приближения избыточного, когда родитель хочет по-прежнему ребенка контролировать: залезает к нему в личный дневник, в письменный стол, в шкаф…
Но ведь действительно страшно оставлять его наедине – у него появляются какие-то новые друзья…
Очень страшно оставлять, особенно в наше время, когда в «джентльменский набор» взросления входит не только проба никотина и алкоголя, но ребенок, возможно, захочет попробовать что-то посерьезнее – наркотики (это то, что навязывается). Действительно, очень страшно. Но если вы исходя из страха станете ребенка ограничивать, все равно ничего не получится – его реакция может стать еще более протестной, и он потянется к тому, к чему бы он не потянулся, если бы вы его не так сильно держали. Поэтому нужно учить ребенка до подросткового возраста каким-то правилам безопасности, пока он еще слышит вас. А в момент подросткового возраста понимать, что тут уже не контроль, а только личное отношение и косвенные формы могут работать. Косвенные формы – это такая замечательная вещь, например, как разговор по телефону с подругой.
Т.е. якобы направленный не непосредственно к ребенку?
Да, он может быть даже мифический – можно на самом деле разговаривать с пустой трубкой, но этой трубке – с кем-то или пустой - вы говорите то, что на самом деле хотели сказать ребенку. А он как бы нечаянно слышит, он оказывается нечаянно свидетелем. И в таком разговоре информация будет усвоена стопроцентно. А то, что направлено в изъявительном наклонении, в качестве прямой речи, к подростку будет отметено, даже если он в глубине души будет согласен.
А что за правила безопасности, которые стоило бы ввести до подросткового возраста? Что это такое?
Есть еще один термин – «период предподросткового сближения» - это последние два года перед наступлением полового созревания, тот период, когда ребенок очень сильно тянется к родителю своего пола и очень настроен на контакт. И, к сожалению, этот возраст сейчас почти не используется, потому что родители в это время очень заняты работой, а ребенок вроде бы самостоятельный и еще не доставляет проблем. А возможности этого периода колоссальные. Именно в это время можно ребенку все сказать, и он уже услышит. В это время нужно ребенку рассказывать, что вы думаете по тем или иным вопросам, рассказывать жизненные истории кого-то, кто попробовал наркотики, и что из этого вышло; говорить и спрашивать ребенка о таких насущных вопросах.
Не нужно бояться тем?
Нет, не нужно обходить острые темы. Наоборот, нужно формировать, помогать ребенку в формировании его позиции по поводу таких вопросов, как интернет-зависимость, близкие отношения, обучение, - по всем ключевым темам, с которыми ему предстоит столкнуться. Он еще слышит в этом возрасте мнение родителей, он еще готов разговаривать. И, главное, что запускаются такие процессы долговременного обдумывания: вы забросили удочку, и может клюнуть далеко не сразу – реакция может произойти, спустя месяцы и годы. Но у ребенка это тема - в работе, в обдумывании. Если же замалчивать и никогда не поднимать эти острые темы, ребенок с ними столкнется сам, один в подростковом возрасте, когда возможность влиять и разговаривать гораздо ниже, - результат может быть хуже. И с подростками надо пытаться говорить. Но тут прямую речь он, скорее, услышит не от родителей, а от других взрослых. Тут очень важной становится роль крестных. Мудрые духовники говорят, что выбирать крестных нужно так, чтобы вы в подростковом возрасте ребенка могли с ними общаться: чтобы они не были слишком пожилыми или не жили слишком далеко, потому что этот взрослый – доверенный, с похожей позицией, но не родитель, и это принципиально. Протест только против родителей. Кому-то повезет, и у него будет прекрасный учитель или руководитель студии.
Т.е. родителям стоит подготовить такого взрослого заранее?
«Запасного взрослого», «запасного игрока». Но только очень важно, чтобы ребенок не думал, что Иван Иваныч говорит то, что ему мама велела сказать, - это моментально прервет доверие. А в этом возрасте взрослому легко потерять доверие подростка и очень тяжело восстановить.
Это одинаково важно и для мальчиков и для девочек?
Традиционно считается, что девочки взрослеют раньше, и у них эти процессы более бурно протекают, а мальчики взрослеют позже и медленнее. Но я бы сказала, что тут многое зависит от индивидуальности. В целом, девочки взрослеют раньше и интенсивнее, но есть мальчики, которые созревают по девчачьему типу, и девочки, которые созревают по мальчишескому типу. Нужно смотреть, какой ваш ребенок.
Очень важно быть готовым к тому, что эмоции подростка далеко не всегда будут доставлять вам удовольствие.
Можно ли этому подготовиться заранее?
Если родитель будет помнить, что любой эмоциональный выплеск, даже на него обращенный, на самом деле не ему адресован. Ребенок орет: «Ты, мама, ничего не понимаешь! У тебя, папа, жизнь не сложилась!», - он, на самом деле, не хочет оскорбить. Он таким образом пытается высказать свою растерянность и недовольство, возможно, а, главное, что он формирует свою точку зрения. И он еще настолько маленький, что он не понимает тот факт, что нелицеприятные вещи людям нельзя говорить в лицо. Если вы закроетесь и обидитесь, отойдете, это будет реакцией инстинктивной, но стратегически не правильной. А можно выслушав, эту гневную тираду подростка, подумать: «Ага, чем-то он сегодня расстроен явно…»
Стоит ли что-то говорить в ответ или нужно переждать эту бурю?
Зависит от темперамента подростка. Если все очень бурно, нужно десять раз подумать, прежде чем любое слово сказать в момент эмоциональной вспышки. Нужно себе сказать: «У моего ребенка эмоциональная вспышка. Она пройдет. Она не будет постоянно, и тогда мы с ним поговорим». Очень важно в момент, когда эмоции ребенка зашкаливают, не пытаться его ничему научить, не пытаться ничего ему доказать, воспитать сию секунду. Ему нужно дать успокоиться. Лучшая реакция, наверное, сказать: «Пока ты говоришь так, я с тобой разговаривать не буду. Я тебя могу пожалеть. Я могу тебе чайку налить. Я могу оставить тебя в покое. Но мы не будем это выяснять в таком тоне». И очень важно, чтобы это было сказано эмоционально либо нейтрально, либо доброжелательно, чтобы родитель не завелся сам, не подцепил это эмоциональное напряжение, не заразился им от подростка.
Это проверка на стойкость?
Да, это мощная проверка! Это такое зеркало – подростки! Когда ребенок достигает подросткового возраста, его родители очень часто начинают гораздо лучше понимать собственных родителей: такое протестное поведение ребенка оживляет воспоминания, и те реакции собственных мам и пап, которые раньше вызывали гнев, теперь начинают вызывать сочувствие. И очень часто при появлении подростка идет сближение с нынешними бабушками и дедушками: родители понимают, как же им досталось, и как это было не просто.
Но - «у страха глаза велики» - подростковым возрастом часто пугают. А я хочу сказать, что в тех семьях, в которых отношения были надежными и насыщенными до подросткового возраста, он не является катастрофой. Бурно проходит этот возраст в тех семьях, где ребенку кажется, что ему уделяют слишком мало времени, где контакт с родителем не насыщен, - тогда взрослеющий человек начинает добиваться внимания родителей часто неадекватными путями.
Итак, подросткового кризиса не избежать. Но все-таки можно и нужно сохранить со своим ребенком-подростком теплые, дружеские отношения, ведь каким бы дерзким он ни был, не казался, он ищет от вас внимания и любви.
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: воспитание подросток тинейджер семья проблема
Последние Комментарии