Главная / Статьи / Воспитание и развитие / Психология дошкольника / А почему у твоего зайки такие большие зубки?

Материалы, присланные пользователями
Материалы, присланные пользователями

Будем знакомы: детская агрессия.

sonya260 «Нас направили к вам из детского сада/школы/группы. Он(а) совершенно не умеет себя вести. Дерется с другими детьми, кидается игрушками, кусается, плюется, никого не слушает. Совершенно не управляем(а). Слушается только папу (например), и то только после того, как…» Самые частые причины обращения за помощью к детскому психологу - это агрессивное поведение ребенка и страхи. Надо сказать, что эти явления связаны между собой, но сегодня давайте попробуем подумать о том, что же мы имеем в виду, когда говорим о детской агрессии.

Проявления агрессии разнообразны: вы можете услышать гневные ноты в плаче малыша, которого не накормили вовремя, в том, как он кусает грудь, а позже раскидывает нелюбимую кашу и отталкивает тарелку; в том, как он крушит построенный кем-то замок или домик; в том, как, не слушая ваши уговоры, он требует понравившуюся игрушку; в том, с какой ненавистью он говорит маме/бабушке/няне, которые что-то ему запретили: «я все про тебя расскажу» или «я тебя не люблю»… Наблюдения за детскими играми иногда могут шокировать неподготовленных взрослых. Разбитые вдребезги машинки, разбросанный по полу конструктор - бывший домик трех поросят, оторванная голова у плюшевого мишки… а над всем этим ваш милый ребенок. Рисунки, в которых то здесь, то там мелькают зубастые и когтистые животные, черные люди с автоматами, извергающими огненные пули, и радостные возгласы ребенка: «Бух! А вот тебе! И тебе тоже!» Ребенок растет - и формы проявления его агрессии тоже меняются. Но можно ли избежать ее вообще? И нужно ли это делать?

Чтобы понять особенности детской агрессии, подумаем о том, в каких случаях мы сами испытываем злость, ярость, гнев или желание разрушить, сломать, уничтожить? Во-первых, когда мы сталкиваемся с каким-то препятствием на пути к достижению желанной цели. И чем сильнее мы чего-то желаем, тем более интенсивными будут наши чувства. При этом часто именно эта злость дает нам силы все-таки добиться результата, найти способ преодолеть препятствие, «выйти победителем». Если же этого не случается, у достаточно взрослых людей есть и другой способ справиться с ситуацией: мы можем сказать себе (приложив усилие): «хорошо, сейчас не получилось, но я могу попробовать еще раз, может быть, попозже. Или откажусь от этого желания, зато позволю себе другое». Дети в этом случае оказываются гораздо более уязвимыми: у них пока еще не сформированы понятия «потом», «позже», «завтра». «Сейчас или никогда» - вот их девиз, и если они не получают желаемого немедленно, их гнев не имеет границ, и сразу же обрушивается на «обидчика». Но нужно ли пытаться удовлетворить все детские желания? Конечно, нет, да это и невозможно. Задача воспитателей оказывается совершенно другой: прислушиваясь к нуждам ребенка, вовремя предоставлять то, что ему необходимо (например, накормить, или уложить спать, или пойти на прогулку, или дать возможность побегать, поиграть, пообщаться). Не запрещать трогать папины часы/мамину вазу/дорогую аппаратуру, а заранее убрать их туда, где они не будут видны и доступны. Если ребенок высказывает какую-то просьбу, желание, не отказывать сразу, «с ходу», а подумать, возможно ли ее исполнение, при каких обстоятельствах, либо предложить что-то другое, что могло бы заменить желаемое. Далеко не все дети легко отвлекаются и переключаются, но и дети, и взрослые больше всего не любят, когда их слова и просьбы игнорируются, не принимаются во внимание. Поэтому в любом случае стоит сказать: «ты хотел бы … Сейчас это невозможно, но мы можем…» Иногда эти слова приходится повторить не один раз, но, если вы говорите их уверенно и предлагаемая замена достаточно адекватна, дети постепенно учатся «отсрочивать» желания либо принимать замену. Однако бывают случаи, когда вспышки детской агрессии, злости не обусловлены отказом в исполнении желания, либо сила гнева явно не соответствует ситуации. Чаще всего подобное поведение говорит о внутреннем неблагополучии, о неудовлетворенности, которая сначала может показаться вам недовольством, о недоверии или чувстве небезопасности (незащищенности).

Откуда же оно берется у ребенка, внешне вполне «благополучного»? Именно этот вопрос и задают родители, приходя к психологу. Для того чтобы ответить на него, приходится достаточно тщательно и бережно прояснять как обстоятельства жизни ребенка, как и психологический климат в семье. Иногда родители утверждают, что, хотя напряженность в их отношениях существует, они не выясняют отношений при ребенке, значит, «он ничего не понимает». Действительно, ребенок не понимает происходящего, но прекрасно чувствует «грозовую» атмосферу, и это непонимание может пугать гораздо больше, вызывая напряжение, с которым он не может справиться.

d2 Иногда усиление агрессии бывает вызвано изменением внешних обстоятельств: рождение брата или сестры, переезд, появление в доме нового человека (например, няни). В этом случае агрессивные вспышки имеют значение протеста против чего-то, что не хочется принимать и с чем не хочется мириться. В мире «больших людей» ребенок часто чувствует себя беспомощным и бессильным, и это вызывает его гнев, иногда - ярость (надо сказать, что и мы, взрослые, тоже очень не любим переживать свою беспомощность, и реагируем очень похоже).

Слишком большое количество ограничений (не ходи, не трогай, не стой, не бери, ты что, не слышишь, что я тебе говорю) приводит к тому, что любой дополнительный запрет «переполняет» чашу терпения - и следует взрыв, поэтому необходимо заранее продумать, что же именно «нельзя», и этого «нельзя» должно быть не слишком много, иначе ребенок просто не в состоянии запомнить предлагаемых ему правил. Но, уж если запретили, старайтесь не отступать ни при каких обстоятельствах. Надежные, устойчивые правила делают мир ребенка более предсказуемым, а значит - безопасным.

Об этом очень важно помнить, когда в дом приходит человек, не знакомый с вашей системой запретов и разрешений. Мы знаем, что в воспитании ребенка «ежовые рукавицы» и попустительство, неослабный, удушающий контроль и отсутствие внимания приводят к одним и тем же результатам: не формируются четкие понятия, что же все-таки разрешено, а что запрещено. Обсуждая с няней, а может быть, с бабушкой, правила, по которым живет ваш ребенок, обратите особое внимание на систему наказаний: как и за что его наказывают, какие меры вы считаете недопустимыми, а какие - вполне приемлемыми. Не стоит надеяться на то, что умная, знающая, способная няня сможет обойтись без какой-либо формы наказания: запреты должны чем-то подкрепляться. Например, когда маленький ребенок кусает маму за грудь (хотя бы потому, что у него режутся зубки), можно среагировать по-разному: стукнуть по носу (смысл жеста: я тоже могу причинить тебе боль) или, отчетливо сказав «нельзя», убрать грудь на какое-то время (значение: я не причиняю тебе боль, но и не позволю тебе кусать меня).

Обратите внимание, как именно проявляется агрессия у вашего ребенка, на кого или на что она направлена. Если в его поведении сильно выражено желание обидеть, унизить других детей, если в то время, когда от его злой выходки плачет другой ребенок, он чувствует себя победителем и упивается собственной силой, скорее всего, ему самому хорошо знакомо ощущение бессильной ярости. По всей видимости, то, как его наказывают, он переживает скорее как унижение, чем как неизбежное следствие некоторых своих поступков. В любом возрасте ограничение наших желаний, возможностей, активности вызывает у нас протест. Именно поэтому важно, чтобы запреты и наказание ставили границы, но не унижали, не роняли наше достоинство, не причиняли вреда самоуважению: тогда и принять их легче.

Для того чтобы научиться «идти по лезвию бритвы», каждый раз находя подходящее решение, обратите внимание: а что чувствуете вы, сталкиваясь с детской агрессией?

Недоумение и непонимание: откуда это у него? Раздражение? Стыд перед окружающими, которые видят, как «недостойно» ведет себя ваш ребенок? Желание «поставить его на место»?

ss3 Столкновение с чужой неуправляемой яростью (даже детской) слишком часто вызывает в нас самих ощущение собственного бессилия (мы просто не знаем, что мы можем и должны сделать), а вот это уже пугает нас и заставляет защищаться, повышая голос, наказывая, запрещая то или иное поведение. Вполне взрослые люди словно мгновенно оказываются на одной ступени со своим ребенком: «раз ты со мной так, то и я …» . Ребенок получает урок: злость, гнев, ярость - чувства, которые либо пугают, либо вызывают в ответ неуправляемый гнев, либо их просто не должно быть у «хороших людей». А между тем человек, который не умеет переживать собственные негативные чувства, подобен всаднику во время битвы, оставшемуся и без меча и без коня.

Во многих племенах, где в почете были охотники, был обычай: новорожденному клали в колыбель лук и охотничий нож, чтобы к моменту перехода во взрослую жизнь он уже научился пользоваться этим оружием.

Так и агрессия - сила, которая дана нам для того, чтобы мы могли сказать «нет», защитить себя и близких, найти и проложить собственный путь. Ребенок, сталкиваясь с собственными сильными чувствами, часто сам пугается их, не понимая, что с ним происходит, не умея управлять ими. Между тем известно, что формирование лобных долей головного мозга, отвечающих за управление поведением, завершается только к 7 годам. Поэтому, сталкиваясь с вспышками детской ярости, злости, не торопитесь сразу что-то предпринимать.

Постарайтесь понять, чем может быть вызвано это поведение (имейте в виду: дети редко оказываются способны объяснить, что с ними происходит), какую цель оно преследует (отреагировать злость, получить игрушку, добиться желаемого). А затем, объяснив ребенку, что с ним происходит («ты, похоже, злишься. Знаешь, мы все злимся, когда нам не удается…»), покажите другой возможный выход из ситуации.


И не забывайте: нет «плохих» эмоций, есть переживания, с которыми нам трудно и неприятно встречаться.

Об авторе:
Мария Федорова, психолог-консультант, психоаналитический психотерапевт, психодраматист

Подписаться на новости проекта "Онлайн школа Екатерины Бурмистровой"



Группа Семья Растет на Facebook!

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

Последние Комментарии



Пока еще никто ничего не сказал...
Гость
Имя* (4 символа мин.)
E-mail* (не публикуется)
Сообщение:

Вычислите:
вoceмьдecят чeтыpe минуc шecть
(Ответ цифрами):

комментировать



Теги: ребенок  малыш  развитие 

Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
18 апреля в 22.00 «Языки любви в длительных отношениях»

«Язык любви» - это то, как мы склонны выражать свои нежные чувства и то, как нам проще и понятней их воспринимать.

добавить статью
Школа онлайн
Идеи для обустройства детской зоны на дачном участке.

Большинство детей проводят лето на даче, поэтому хочу вам предложить некоторые идеи, которые помогут вам с пользой и интересом провести это время.

добавить статью
Школа онлайн
Школа онлайн
Поводок для подростка

Мы все по-разному реагируем на ощущение потери контроля над ситуацией, потери ощущения управления. Когда уходит уверенность, что ты на что-то (например, связанное с ребенком) можешь всерьез влиять — для большинства родителей это стресс.

добавить статью
Постные детские блюда

Существует много вкусных и полезных постных рецептов, которые полезны ребенку.

добавить статью
Личные границы

Ответьте на вопросы и попробуйте почувствовать, как они вам откликаются.

добавить статью
Как справляться с детской агрессией

В 6-7 лет ребенок уже полностью осознает свое “я” и начинает полноценные межличностные отношения. Он ценит уже не только свои умения, но и качества других людей. Начинается период дружбы. Но при этом обостряется желание быть первым, включается демонстративность и усугубляются все сложные черты характера.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
Мультфильм-страшилка «Зеленые зубы»

Мультфильм «Зеленые зубы» – обладатель Приза за лучший фильм для детей Открытого Российского Фестиваля Анимационного кино в Суздале.

добавить статью
Пасхальная открытка из цветных ниток

Простая поделка для самостоятельного детского творчества. Подходит для детей от 2 лет.

добавить статью
Отношения соседних номеров

Как брата помирить с братом? Как сестру научить не дразнить сестру? Эти и многие другие вопросы обсуждались на встрече клуба многодетных 21 февраля

добавить
Безмолвный крик. Фильм об абортах.

Изображение 12-недельного ребенка появляется на ультразвуковом экране. Мы видим, каким образом совершается аборт на сроке беременности в 12 недель. А сейчас мы увидим фильм - впервые сделанную в реальном ультразвуковом изображении запись аборта.

добавить
Журнал

журнал многодетная семья
Продолжается подписка на журнал "Многодетная семья" на 2011 год.
Подписаться можно по каталогу «Роспечать» во всех почтовых отделениях, или заполнив форму на нашем сайте.

добавить журнал

Гость
Добрый день!
Вопрос касается льгот по получению земельных участков многодетным семьям.
Мы живем в Республике Башкортостан.
У супруга от первого брака есть ДВОЕ детей,на которых он плати...

Бурмистрова Екатерина
Здравствуйте! Я не являюсь специалистам по льготам для больших семей. Этот вопрос лучше задать в соотв разделе "Льготы многодетным". Удачи! далее...

Задайте свой вопрос

Похороните меня за плинтусом, П.Санаев

От других сочинений на ту же тему эту повесть решительно отличает лирический характер, в чем, собственно, и состоят загадка и секрет ее обаяния.

добавить
Новостная рассылка
Подписаться на новости
подписаться
Последние комментарии

46/0.0587422847748 0.0882759094238