Главная / Статьи / Воспитание и развитие / Психология дошкольника / Как защитить права своего ребёнка.
Как защитить права своего ребёнка.
Каждый день дети проводят время на игровой площадке во дворе или детском саду. И каждый день для них так же труден, как и для нас. Малыши учатся сосуществовать в группе себе подобных. В детстве каждая ситуация влияет на дальнейшее развитие его личности.
Даже самые маленькие дети имеют равные социальные права, которые не должны нарушаться другими членами социальной группы (мамами и их малышами, играющими во дворе, например).
Кроме общепонятных и общепризнанных прав ребенка на жизнь, на имя, на гражданство, на охрану здоровья, на образование, на семейное благополучие и т. п. существуют ещё права ребенка на свободное развитие его личности и культурное развитие. И вот именно об этих правах пойдёт речь в данной статье, потому как они наиболее часто нарушаются нами, взрослыми.
Каковы же эти права?
- Право на отстаивание своих интересов, игрушек и другого принадлежащего им имущества.
- Право на свободное передвижение по данной территории (детской площадке).
- Право на выражение возникающих чувств и эмоций.
- Право на свободный выбор партнёров по играм и друзей.
- Право на защиту от всех форм физического (даже от подзатыльников и шлепков по попе!) или психологического насилия, оскорблений и злоупотреблений, отсутствия заботы, небрежного или грубого обращения, эксплуатации.
- Право на уважение человеческого достоинства ребенка, даже в методах поддержки дисциплины.
- Право на собственное мнение и индивидуальность.
- Право на отдых и досуг, право участвовать в играх и развлекательных мероприятиях, соответствующих его возрасту, и свободно участвовать в культурной деятельности.
- Право на уважение личной жизни.
- Право на защиту, заботу и помощь взрослых в любых ситуациях (даже самых незначительных на наш взгляд - не получается сделать куличик, например).
Многие из этих прав официально зафиксированы в Международной конвенции по правам ребёнка. И осуществление этих прав может подвергаться некоторым ограничениям, но только тем, которые предусмотрены законом и которые необходимы для уважения прав других лиц. В остальных случаях они должны быть неукоснительно соблюдены.
Как же защищать права ребёнка?
Распространенная ситуация: один малыш отнимает игрушку у другого.
Конечно, оставаться в стороне со словами сами разберутся легче всего. Но вмешательство взрослых обязательно. Тем не менее, действовать нужно осторожно, справедливо и в зависимости от принадлежности игрушки:
1. Если Ваш ребёнок отнимает свою игрушку, то сначала постарайтесь успокоить его, затем предложить: «Давай дадим девочке немножко поиграть твоим слоником, ведь ты же играл её медвежонком». В случае резко отрицательной реакции не настаивай, ведь слоник принадлежит ему, и только он один вправе решать судьбу своей игрушки. Лучше попробуй предложить альтернативу: «Сынок, нужно играть вместе, дружно. Ты не хочешь, чтобы девочка играла слоником, тогда пусть покатает твою машинку (каталку, поиграет в совочек, ведер-ко…)». Ребёнок и на этот раз отказался? Успокойте пострадавшую девочку любой другой не занятой на площадке игрушкой, а у своего спокойно выяснить, почему он не хочет играть с другими детьми. Может, он просто уже устал и хочет пойти домой?
2. Ваш ребёнок отнимает игрушку у хозяйки, а та отказывается дать поиграть. Вы можете предложить: «Настенька, можно, мы поиграем немного в твою лошадку, а ты пока нашу машинку покатай». Если сказать это со всей серьёзностью, но в то же время приветливо, ребёнок должен согласиться на обмен, поскольку такое обращение де-лает его значимым и большим. Ну, а если малышка всё-таки категорически не желает отдавать свою лошадку, то тогда самый лучший вариант - позвать обоих детей на карусель или горку. Поиграв немного с другим ребёнком и оценив его, девочка, возможно, и согласится минут через десять играть вместе всеми игрушками.
3. Хозяйка игрушки отнимает её у Вашего ребёнка. Можно предложить поменяться на машинку, но, скорее всего, этот номер не пройдёт, поэтому единственный выход - отвлечь малыша: «Сынок, Настя не хочет нам давать эту игрушку, а мы не можем её отнимать, это ведь её лошадка. Давай нашим слоником играть? Или может, на качелях пойдём кататься? Я тебя высоко-высоко покатаю?».
4. У Вашего ребёнка отнимают его игрушку. Одна мамаша в подобной ситуации, обозвав своего сопротивляющегося сына противным мальчишкой, сама отняла у него игрушку и отдала другому ребёнку. И потом долго воспитывала своего орущего малыша у скамейки: Как тебе не стыдно жадничать. Она просто поиграет и отдаст. С то-бой так никто водиться не будет… Чего она добилась? Ребёнок не понял, почему вместо того, чтобы защищать его собственность и право играть своими игрушками, мама отдаёт их чужой девочке! Как же быть? Ненавязчиво предлагаем малышу дать девочке поиграть немножко, а если реакция отрицательная, то не настаиваем, а защищаем права своего ребёнка и успокаиваем агрессивно ведущую девочку: «Настенька, не надо отнимать у Андрюши игрушку. Это ведь его слоник. Ух ты! Посмотри, какой медвежонок! Хочешь, ему пирожок испечём?».
5. Если конфликт возник из-за чужой игрушки. То право игры принадлежит тому ребёнку, который первый её взял. Отнимающему малы-шу спокойно, но твёрдо необходимо объяснить, что эту колясочку сейчас катает другой малыш. Он немножко поиграет, а потом и ваша очередь придёт, если хозяйка игрушки не будет против. Обязательно проследи момент, когда игрушка будет свободна, и победоносно принеси её малышу. Он запомнит справедливый поступок, и в следующий раз уже будет спокойно ждать своей очереди.
Важные дополнения
1. Разбираясь в детских конфликтах, присядьте на корточки, чтобы Ваши глаза находились на одном уровне с детскими. Такая поза показывает, что Вы готовы их выслушать, постараетесь понять и справедливо рассудить. Хорошо ещё, если Вы будешь слегка касаться рукой своего малыша, так он будет уверен, что Вы на его стороне.
2. Попросите Вашего малыша рассказать (если он уже может говорить) причину ссоры. В своём ответе обязательно повторите то, что, как Вы поняли, случилось (но не слово в слово, а то он подумает, что его передразнивают). Он поправит Вас, если поняли что-то не так. Дальше обозначьте его чувство (обида, гнев, смущение…).
3. Взамен требуемым игрушкам всегда предлагайте альтернативы, которые должны перевесить тягу к предмету спора.
4. Конфликт всегда старайтесь решить по справедливости, даже если Ваш ребёнок останется в проигрыше. Он должен знать, что у других детей тоже существуют права и чувства, которые нужно уважать.
5. Сидя на скамейке и выкрикивая периодически запретные реплики: «Не ходи туда, я сказала», «Мама не разрешает», «Не трогай, это не твоё!» - Вы не решите ни одну из возникающих на площадке проблем. Скорее приобретёте их ещё больше в отношениях с малышом. Ребёнок будет чувствовать, что Вы не с ним, а может, даже против него. Потому как в такой ситуации вы с ним больше похожи на пастуха с овечкой, чем на двух близких людей на прогулке.
Как мы нарушаем права ребёнка? Что нам мешает в общении с ним?
1. Приказы, команды: убери, перестань, быстро домой, замолчи и т. д. - несут неуважение к ребёнку, который начинает чувствовать себя бесправным, а то и брошенным в беде.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы: если ты не прекратишь плакать, я уйду, смотри, как бы не стало хуже, - загоняют ребёнка в ту-пик, при частом повторении ребёнок привыкает и перестаёт на них реагировать.
3. Мораль, нравоучения, проповеди: Ты обязан вести себя как подобает. Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое. Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке.
4. Советы, готовые решения: А ты возьми и скажи..., По-моему, нужно пойти и извиниться. Дети не склонны прислушиваться к нашим сове-там. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его и наперед все знаем. Такая позиция родителей - позиция сверху - раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.
5. Доказательства, логические доводы, нотации, лекции: Пора бы знать, что нельзя грязными руками…, Сколько раз тебе говорила…. И здесь дети отвечают: Отстань, Сколько можно, Хватит!. В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют смысловым барьером, или психологической глухотой.
6. Критика, выговоры, обвинения: На что это похоже!, Опять все сделала не так!, Вечно ты!... Такие фразы вызывают у детей либо активную за-щиту, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих способностях.
7. Догадки, интерпретации: Одна мама любила повторять своему сыну: Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!, что неизменно приводило его в ярость. И в самом деле, кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его вычисляют? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
8. Выспрашивание, расследование: Нет, ты все-таки скажи, Я все равно узнаю. Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все таки лучше постараться вопросительные предложения заменить утверди-тельными.
9. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова я тебя понимаю, я тебе сочувствую прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: Успокойся, Не обращай внимания!, Перемелется, мука будет он может услышать пренебрежение его заботами, отрицание или преуменьшение его переживания.
Ребенок тоже человек!
Безусловно, соблюдать права детей невозможно с помощью только од-них законов. Очень важно, чтобы каждый взрослый изменил свое психологическое восприятие ребенка как кого-то, не имеющего ни прав, ни обязанностей. К сожалению, сегодня права маленького гражданина как не-что реальное, а он сам - как самоценная личность многими еще не осознаются. Даже бытует мнение, что детям не стоит рассказывать об их правах, иначе они и вовсе окажутся неуправляемыми. Однако чувство собственного достоинства, разрушенное и униженное в детстве, практически не восстанавливается. Дети, и особенно подростки, утратившие веру в добро и справедливость, как правило, самые трудные и несчастные.
Каждый человек имеет столько прав, сколько хочет их иметь.
материал предоставлен детской газетой "Сема"
Подписаться на новости проекта "Онлайн школа Екатерины Бурмистровой"
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: ребенок малыш развитие
Последние Комментарии
Яночка 15-08-12 10:00:09
у каждого малыша есть права, и их нужно помогать ему отстаивать..т.к малыш еще не твердо стоит на ножках и своих принципов у него нет как у нас к примеру. не давать в обиду и быть в любом случае на стороне малыша . и обязательно каждый свой поступок в том числе и дома объяснять малышу. быть на равных с ним. и будет счастье вам
Ксения17-03-12 16:40:26
Если воспитывать ребенка по таким правам и законам, то он будет разбалованным и вырастит из него какая-нибудь самолюбивая тварь...
Платиновый Котэ20-02-12 18:51:49
Сразу видно, у предыдущего оратора нет никакого понимания о либеральных ценностях! Запомните, ни при каких обстоятельствах мы не должны ставить под сомнение священное право ребенка совать пальцы в розетку.
ЯнаА01-12-11 03:30:24
А давайте их вообще не воспитывать!!! А то вдруг мы ему книжку почитать хотим, а он в это время в носу поковырять хочет!!! Это же насилие!!! А школа!!! Чем не насилие? Ребенок играть хочет, а мы, глупые ограниченные сволочи, заставляем его учиться. Заставлять нельзя, это нарушение прав ребенка. Уговаривать бесполезно. И тоже нельзя - это подавляет ребенка. Пусть делает, что хочет. Ну вырастет дебилом - зато у дебилов с самооценкой все в порядке.
А насчет изъятия детей из семьи и концепции "Дети 2030" - если это, конечно не троллинг - прошу мне, дуре неразумной, ответить на 2 вопроса:
1. А кто вам их рожать будет в такой ситуации??? Неужели вы думаете, что хоть одна женщина родит ребенка, зная, что ее у него отнимут в 1-2 года??? Или принудительно гражданок брюхатить будут?
2. А вы в курсе, что у тех, кто "на самом высоком уровне" и международных экспертов дети учатся в закрытых частных школах, где их дрючат так, как вам и не снилось? И из всех прав ребенка они признают только одно - право вырасти человеком. А все эти концепции придуманы для рабочего скота из стран третьего мира, который потом, чувствуя себя незакомплексованным и свободным, будет обслуживать тех, кого сейчас дрючат в частных школах???
Гость20-02-12 18:53:36
Деточка, я в курсе о таких вещах, о существовании которых вы даже не подозреваете.
Платиновый Котэ21-11-11 14:19:42
Совершенно согласен - главное зло от родителей! Сейчас идет позитивный либеральный процесс по ограничению участия родителей в воспитании детей и это правильно. Чтобы водить машину нужно сдать на права, но чтобы воспитывать детей - никаких документов, курсов не требуется. Родители глупы и ограничены, не способны понять ребенка и дать ему адекватное воспитание. В будущем, мы будем изымать детей из семей в раннем возрасте (1-2 года) и передавать в группы профессиональным воспитателям. Все описано в нашей концепции "Дети 2030", можно прочитать на нашем сайте. Передовые идеи поддержаны на самом высоком уровне и получили положительную оценку международных экспертов.