Главная / Статьи / Воспитание и развитие / Проблемы детей / Возможен ли мир в детской?
Возможен ли мир в детской?
Возможен ли мир в детской?
«Наши дети ссорятся, - нормально ли это?» - часто спрашивают себя родители. Стычки, ругань и драки очень расстраивают пап и мам. Впрочем, дети по поводу своих ссор переживают заметно меньше.Общее правило взаимоотношений детей, гласит: чем меньше разница в возрасте, тем глобальней конфликт. Между однополыми детьми разногласий больше. На отношения также влияет семейная атмосфера: в неблагополучной семье происходит больше драк и ссор между школьниками. Обстановку может обострить переходный возраст; подростки уже не дерутся, но могут очень недружелюбно друг к другу относиться.
На наш взгляд, стоит выработать некоторые «нормы конфликта», учитывающие возрастные особенности ребенка и условия жизни семьи.
Чем меньше возраст, тем менее сбалансирована нервная система. Возбуждение доминирует над торможением и велика вероятность возникновения отрицательно-окрашенных эмоциональных состояний, которые выражаются в слезах, истерике, агрессии. А самый удобный объект для агрессии ребенка - его братик или сестричка.
Важно понимать, что конфликт не всегда следствие вражды, часто это просто всплеск эмоций, которые не удалось вместить в слова, выразить спокойно.
Количество конфликтов не зависит от отношений братьев и сестер, но может зависеть от неправильной организации жизни в детской. Отсутствие личного пространства у ребенка, один ящик на двоих, один письменный стол, одна полка в шкафу могут спровоцировать детскую ссору.
Бывает, что истоки детского раздражения и агрессии кроются за пределами семьи, когда, например, один из детей перегружен. Он более возбудим, его нервная система истощена, и любое напряжение дома вызывает эмоциональную вспышку с его стороны.
Следует также определить «нормальную дозу» конфликтов, например, в неделю (разумеется, с учетом возраста детей). И если количество детских стычек эту норму превышает, необходимо работать над решением проблемы, искать пути смягчения разногласий, учить детей правильно вести себя и общаться друг с другом во время ссоры и после нее.
Наиболее продуктивно для этой работы так называемое нейтральное время, когда никто никуда не торопится и не собирается в ближайшие полчаса-час, никто не устал, все сыты и мирно настроены. Этот набор условий иногда трудновыполним, потому что мы, взрослые, все время куда-то спешим, мы часто устаем и находимся в нервно-возбужденном состоянии. Во время конфликтной ситуации работать на предотвращение конфликтов крайне сложно.
Тем не менее, в период относительного спокойствия стоит обсудить с детьми важные вопросы семейной тактики:
- что же мы будем делать, когда у нас вспыхнет война, как мы хотим себя вести?
- как мы себя ведем, когда на нас накатили эмоции?
- как мы хотели бы, как мечтаем себя вести?
- как бы мы себя вели, если бы к нам прилетела фея и дала волшебную палочку?
Обычно дети, которые в данный момент не ссорятся, с готовностью вступают в беседу.
Хорошо, если в подобном разговоре присутствует доля юмора, иначе ситуация может перерасти в очередное выяснение отношений. Вы садитесь за стол переговоров и если на нем появятся блинчики и бутерброды или нарезанные фрукты, детям будет приятно вспоминать и сами переговоры.
Всем будет легче, если родители выдвинут на повестку дня конкретные вопросы; слишком обширные обсуждения не приводят к понятным выводам и решениям, которые можно незамедлительно воплотить в жизнь. Важно заранее продумать несколько простых пунктов, которые Вы хотели бы донести до детей. Например, во время ссоры не вцепляться друг другу в волосы, не раскидывать вещи, воздерживаться от ударов и не говорить обидных слов.
Попробуйте договориться об одном небольшом изменении и продвигать его в жизнь в течение некоторого времени. Целесообразно эту договоренность зафиксировать на бумаге. В семье, где двое не читающих детей, могут подойти схематические рисунки, на которых изображено все, о чем вы договорились. Например, если вы решили, что бить не надо, можно нарисовать дерущихся детей и перечеркнуть рисунок. Договоренности можно оформить как правила дорожного движения, обычно дети очень серьезно относятся к этому; знаки, в шутливой форме, будут служить хорошим внешним напоминанием.
Почему нужно обсуждать конфликты в нейтральное время?
Во время конфликта дети не воспринимают информацию, они плохо слышат не только родителя, но и друг друга, эмоции перехлестывают способность понимать. А в нейтральное время ребенок сможет вас услышать, вы поговорите, напишете или нарисуете итог соглашения, запьете его чаем с плюшками, и подпишете документ.
Дети, очень внимательно относятся ко всяким бумажкам, им важна подпись мам, пап и своя собственная, это помогает чувствовать ответственность и не нарушать договор. Если ребенок совсем не умеет писать, он может поставить крестик, если умеет, но плохо, - достаточно первых букв имени и фамилии. Упрямцу, который не хочет подписываться, предложите детскую печать, она скрепит и заверит ваши решения. Договор можно заключить в рамочку и повесить в детскую или на кухню.
Внешняя опора не будет работать долго, подобное средство хорошо действует в течение двух-трех недель, дальше эффективность теряется, но на это время количество конфликтов может уменьшиться. Беседуя с ребенком в нейтральное время, мы запускаем механизм предугадывания, предупреждения острой ситуации. С взрослыми разговаривать в таком ключе гораздо легче, чем с детьми. Они лучше помнят, лучше понимают смысл обязательств. Ребенок-дошкольник не может ничего обещать, он может только постараться.
Родители должны учитывать это. Не надо брать обещаний, они могут вылиться в Ваши претензии к ребенку: мало того, что ты ударил брата, так ты меня еще и подвел! Гораздо лучше сказать: «Давайте мы все очень постараемся. Ты что будешь стараться не делать? Я буду стараться, например, не кусать, а я буду стараться не называть брата противными словами, что бы он меня не кусал, а мама или папа скажут: я постараюсь на вас не кричать».
Каждая из сторон должна постараться для решения конфликтного вопроса. Не ждите, что
добьетесь хорошего результата с первого раза. Неудача не означает крушение планов. Полезно замечать даже маленькие изменения к лучшему, крохотные шажки, кусочки удачи, кусочки чуда, элементы другого поведения. Замечательно, если в пылу ссоры кто-то из взрослых участников успеет вспомнить какие-то позитивные изменения. Если не успеете вспомнить сразу, можно после конфликта внести в договор специальные пункты, что же делать, если вы все-таки поссорились. Тот, кто первый вспомнил, что надо извиниться или сделать другому приятное, должен быть особо отмечен родителями. Ситуация ухудшается, если мама с папой фиксируют лишь неудачи и критикуют. Хорошей техникой снижения конфликтности является поощрение хорошего поведения. Редкие минуты мира и спокойствия необходимо заметить, сказать детям, что они сегодня молодцы, что Вам очень нравится, когда они ведут себя так. Привычка не замечать положительных моментов в поведении и общении между детьми сослужит плохую службу.
Если договариваться заранее и поощрять хорошее поведение, количество ссор пойдет на убыль. В момент конфликта дети невосприимчивы к уговорам; все, что нужно - это развести их в разные стороны, переждать и сделать так, что бы ваше спокойствие осталось непоколебимым. Тогда дети смогут помириться и вернутся на островок душевного мира.Автор: Екатерина Бурмистрова
Перепечатка или копирование данного материала возможны только с согласия автора.
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: дети конфликт семейный конфликт
Последние Комментарии