Главная / Статьи / Воспитание и развитие / Общие вопросы воспитания / Искусство расти вместе
Искусство расти вместе
Умение подстраиваться под шаг ребенка, под ту скорость развития, которая комфортна именно для него — и есть искусство расти вместе. Можно слегка ускорять шаги, можно замедлять, но при этом всегда учитывать темп, в котором удобно двигаться именно малышу.
Вечером из детского садика возвращаются маленькие дети. Забавно смотреть, как по-разному они идут. Одни мамы и малыши шагают рядышком, крепко взявшись за руки. Есть детки, которые вечно скачут впереди и тащат мам за собою. А бывает и так: идет мама, а где-то там, позади, крепко прихваченный за руку, семенит ее карапуз. Сначала он мужественно старается поспеть за торопящейся мамой, но, в конце концов, силенок не хватает, кроха выдыхается и, если мама не опомнится и вовремя не притормозит, начинает рыдать и проситься на ручки или устраивает буйные протесты.
Я знаю, что для тебя лучше
В юности каждый мечтает покорить мир. Каждый уверен, что жизнь его будет полна и интересна. Строит планы и ищет вершину, на которую он однажды взойдет. Но в какойто момент, когда пройдена большая часть жизненного пути, мы прикидываем, что же на самом деле у нас получилось, а что — нет. Проводим анализ, делаем выводы… и подводим итог: надо было... И вот это “надо было” мы и пытаемся вручить детям. Теперь мы хотим видеть в них то лучшее, что пытались создать в себе и для себя в этой жизни.
А ведь перед нами живой человечек, к тому же любимый, у которого могут быть свои жизненные установки, свои природные таланты. Так может лучшее — дать ребенку возможность идти своим путем, а самому стать родителем, который уважает своего малыша. “Растущий” родитель — тот, кто растет вместе со своим ребенком, а не тот, который стремится подстроить ребенка под себя.
Чем отличается “растущий” родитель от родителя, “подстраивающего” под себя:
- “Растущий” родитель помнит, что терпения не хватает только тогда, когда не оправдываются какие-то ожидания. Такой родитель не ставит себе рамок-ожиданий.
- “Растущий” родитель идет за ребенком, а не за своими ожиданиями.
- “Растущий” родитель ищет настоящую причину своих неудач и борется с ней, а не с ребенком.
- “Растущий” родитель знает и использует приемы самоуспокоения, которые помогают ему расслабиться и принять верное решение.
Закон роста и развития ребенка
У каждого ребенка свой генетический код, и, в первую очередь, он определяет его развитие. В каждом ребенке изначально заложена определенная биологическая программа, и он “плывет” по жизни, направляемый ею. Мы, родители, конечно, можем внести свои поправки, но эффективными они окажутся только в том случае, если не будут противоречить этой программе, а будут следовать за ее течением. Можно и дополнять, и расширять, и поддерживать ее, но плыть против течения нет ни малейшего смысла.
Самой Природой так запрограммировано: развитие человека происходит всегда. И всегда в определенной последовательности. Сначала малыш научится сидеть, а потом ходить, и только потом бегать. Он заагукает прежде, чем научится говорить. Сначала сумеет нарисовать круг и только потом — квадрат. Поначалу он зависит от других и только потом научится полагаться на себя. Все навыки и способности, которые он приобретает, подчиняются законам роста!
Именно изза этих процессов дети порою так стойко сопротивляются нашим усилиям обучить их чемуто новому. Есть задачи, которые ребенок может решить с помощью взрослого, а есть такие, для решения которых он просто еще “не дозрел”. Мудрые родители скажут: подождем. Нетерпеливые начнут бороться.
Подсказка для родителей
Испортить свою родительскую жизнь можно всего двумя способами: сложив с себя всю ответственность или взяв на себя всю ответственность за рост и развитие ребенка. В первом случае вы придерживаетесь политики невмешательства. Во втором — активно вмешиваетесь в те сферы, которые определяют законы развития вашей крохи.
Ребенок так устроен, что он честно заявляет нам о своих потребностях и всегда подает нам сигналы: что нужно ему, что лишнее, где мы правы, а где ошиблись. Знаки эти не в словах, а в жестах, в поведении, в поступках. Мы должны улавливать эти знаки, к нам обращенные, и правильно расшифровывать их. Тогда и реагировать мы будем правильно.
Так, слово “неть!” — основное для двухтрехлетки, не выведет вас из себя, если вы правильно “прочтете” его — как знак, что ваше подрастающее чудо поднимается на новую ступеньку развития. А вот истеричное “неееет” и плаксивость у малыша лет пяти скажут уже о другом: с одной стороны, он слишком избалован, с другой — ему не хватает вашего истинного внимания.
Страстное желание всюду следовать за мамой вполне нормально для полуторагодовалого карапузика, а вот если и в семьдевять лет ребенка он не желает отцепиться от маминой юбки — это повод насторожиться. Детям этого возраста “положено” заводить друзей и свои первые тайны.
Понаблюдайте за теми трудностями, которые создает ваш малыш. Это — сигналы, которые подает ваше прелестное создание, учитесь их расшифровывать. Самое благодатное время для этого — первый год жизни ребенка, когда он всецело зависит от взрослых людей и постоянно находится рядом с вами. Но и в любом возрасте не поздно сделать это.
В сущности, мы родители и растемто тогда, когда старательно учимся понимать индивидуальные и возрастные ступеньки развития своего ребенка. Вместе со своими детьми мы преодолеваем их. Все устроено очень мудро — вы помогаете развиваться своему ребенку, ребенок помогает расти вам.
Гармония самого движения
Родители и дети составляют идеальную команду, у которой есть все необходимые качества, чтобы справиться с любой задачей роста.
Маленькие дети, как локаторы, настроены на прием. Они принимают сигналы взрослых, не критикуя и не утруждая себя выяснением: “А зачем мне это надо?” Пока ребенок еще совсем крошка, взрослые тоже настроены на него и легко понимают детские нужды и потребности, вовремя удовлетворяя их. Взаимная привязанность крепнет и растет. Но со временем, случается, что такая чуткость куда-то уходит. И тогда мы уже не столько поддерживаем юного человека, сколько усиленно тянем его за собой. И не всегда в нужную сторону. И чем старше становится ребенок, тем чаще в его милой головке возникает сомнение: “А действительно, зачем мне это?” Ребенок сопротивляется, а мы страдаем, не понимая, в чем же тут дело. Просто ребенок уже изменился, а мы еще нет. Потому, не понимая его новых возможностей и потребностей, мы говорим с ним на “старом” языке.
Умение подстраиваться под шаг ребенка, под ту скорость развития, которая комфортна именно для него — и есть искусство — расти вместе. Можно слегка ускорять шаги, можно — замедлять, но при этом всегда необходимо учитывать темп, в котором удобно двигаться ребенку.
Это ведь так просто. Не придется дергать за руку, тащить за собой, нужно только, уловив внутренний ритм, подладиться под этот легкий детский шаг. И тогда вам будет хорошо вместе. И тогда вы поймете самое главное: счастье — это вовсе не “вчера” и не “завтра”, оно не впереди вас и не позади. Счастье — это “сейчас”, это то, что рядом. Вот оно, вместе с вами и в ваших руках. Оно уже в том, что вы идете по одной дороге, и что шаги ваши легки. И что еще долго-долго вам и вашим детям будет по пути.
Виктория Михайлова, детский психолог
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии
Нина 31-07-14 03:20:20
Уважаемая детский психолог Виктория Михайлова! Ваше "Искусство расти вместе" позаимствовали из книги Заряны и Нины Некрасовых "Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти". Вы иотрывки из части 1 ("Любить без условий, растить без услилий" и части 3 "Как они растут". Пожалуйста, исправьте свою ошибку.
Автор.