Главная / Статьи / Воспитание и развитие / Общие вопросы воспитания / Кто такие ябеды
Кто такие ябеды
В разном контексте, в разной концентрации и по разному поводу, но все люди ябедничают.
Особенно это явление развито в детском возрасте.
Кто такой ябеда
В русском языке «ябеда», «ябедник»вначале означало «служащий, должностное лицо, судья».
В этом значении оно встречалось уже в первой Новгородской летописи, в записи от 1218 года, и лишь потом, начиная с XVI века, словом «ябеда» стали обозначать «клевету», «напраслину», «наговор». С этого времени это слово закрепилось в своем негативном значении.
В словаре В.И.Даля «ябеда»: «изветчик, клеветник, обносчик, наговорщик, облыгатель, ложный доносчик, каверза, тягач, сутяга. Ябедника на том свете за язык вешают. Бог любит праведника, а господин (а судья, а черт) ябедника. Лучше нищий праведный, чем богач ябедный».
Но вот что интересно: ни в одном из словарей «ябедничать» не объясняется через слово «жаловаться». А вот мы привыкли считать эти два слова почти синонимами.
Давайте научимся различать, когда малыш ябедничает, а когда ищет внимания и поддержки или предупреждает об опасности. Для этого совершим небольшую экскурсию в мир детской психологии.
Возраст ябеды
Примерно в 2-2,5 года малыш прелестно прямолинеен, он еще находится «по ту сторону добра и зла», ему неведомы коварство и расчет. Пока ребенку не исполнилось трех лет произносить слово «ябеда» просто бессмысленно. Скорее всего, он просто проговаривает увиденную им ситуацию: «что вижу, то пою». Для того чтобы ябедничать, нужно, как минимум, уметь хорошо разговаривать и предвидеть последствия своих поступков. А в возрасте до 3 лет дети, во-первых, только набирают словарный запас и учатся понимать смысл произносимых слов, а, во-вторых, не могут прогнозировать, к чему приведет то или иное действие или слово. Хорошо или плохо они поступили, малыши оценивают только по реакции взрослых. Типичной в этом возрасте бывает ситуация, когда ребенок бежит к взрослому с сообщением, что кто-то отнял у него игрушку. Вряд ли это ябедничество. Просто пока еще ребенок мал и, обращаясь за поддержкой и помощью к взрослому, он учится разрешать конфликты самостоятельно.
С 3 лет ребенок вступает в дошкольный возраст. Это период великих «почемучек»: малыш хочет, чтобы ему объяснили «как», «что» и «почему». На этом этапе многим родителям кажется, что пословица «В чужом глазу соринку узрел, а в своем бревна не замечает» придумана про их чадо. Малыш без устали рассказывает, чем занимались его детсадовские друзья в течение дня, забывая о своей персоне. Такое поведение ребенка вполне нормально, ведь он вступил в «социальный» этап развития, когда каждый день приносит десятки новых событий, а кроха еще не знает, «что такое хорошо и что такое плохо». Поэтому и делится информацией с родными людьми, ожидая от них реакции. А мама с папой, в свою очередь, должны объяснить, что кидаться кубиками, как это делает Вася, нехорошо, потому что можно поранить других детей, или, есть пластилин, как Катя - тоже нездорово, а даже опасно, «он ведь несъедобный». В этом возрасте ребенок видит разные образцы поведения друзей, родителей, воспитательницы, и пробует их применять. И ему так важно получить объяснения от взрослого о том, «что такое хорошо и что такое плохо»! Кроме того, ребенку необходимо поделиться впечатлениями, эмоциями и фактами. А ваша задача - обсудить с ним, правильно ли вели себя другие дети, он сам, и как лучше вести себя в следующий раз. Именно через мнение взрослого малыш изучает социальные нормы общения и учится оценивать свое и чужое поведение.
В пять-семь лет наступает самый критический период - время «осознанного» ябедничества. Ребенок начинает осваивать этические нормы, ориентироваться на них в своем поведении, он уже способен представить, какую реакцию вызовет тот или иной его поступок или слова... и бежит рассказывать взрослым о провинностях сверстников. Ябеда ли он? Давайте не будем спешить с выводами. Оказывается, ябеда ябеде рознь, бывают и «ненастоящие», то есть вынужденные ябеды. Соответственно от «качества» ябеды должна зависеть и ваша реакция...
Разные ябеды
Ябедничество - это толькосредстводобиться «своего». Это элемент тактики, служащий достижению какой-то цели, удовлетворению потребности. Основными потребностями, о которых можно говорить в ситуации с ябедничеством, могут быть потребность в безопасности, в сохранении своего «Я», в одобрении и уважении взрослого, желание избежать незаслуженного наказания. Эти потребности вполне обоснованы, вот только тактика (ябедничество) выбрана неверно! Поэтому очень важно показать ребенку другой, лучший путь для удовлетворения имеющейся потребности. Также к ябедничеству могут привести жесткое требование следовать социальным нормам (например, всегда говорить правду) и шантажная модель поведения в семье. Нам, взрослым, крайне важно отличать «истинное» ябедничество от того, что им вовсе не является.
«Ненастоящими» ябедами бывают:
1. Слишком робкие дети.Они не могут самостоятельно справиться с конфликтной ситуацией и рассказывают, как их толкнули, обозвали, обидели. Если ваш ребенок именно такой, не отмахивайтесь от него и не советуйте дать обидчикам сдачи - он не сможет сделать этого, пока не поверит в собственные силы. Вообще, это очень сложная задача научить застенчивого, скромного ребенка отстаивать свои интересы. Небойтесь, что ваше заступничество окончательно сделает из него мямлю. Постарайтесь понять, что только стопроцентная уверенность в вашей поддержке укрепит его душевные силы и поможет преодолеть страх перед опасностью.
2. Чересчур честные дети.Иногда ребенок-ябеда насамом деле просто чересчур честный. Является ли это недостатком в нравственном плане - вопрос достаточно сложный. Если ребенок с пеленок усвоил, что врать нехорошо, то может «выложить» все секреты сверстников по первому требованию любого взрослого. Можно ли такого «правдолюбца» назвать ябедой? Вряд ли. Такой малыш скорее заложник слишком категоричных требований, которые предъявляют кнему взрослые. Одни дети в состоянии воспринимать то, чему мы их учим, гибко, а другие - нет. Последним, как правило, и достаются все шишки. Итак, нив коем случае незлоупотребляйте доверием такого ребенка к вам. Ине позволяйте другим манипулировать его правдивостью, несмотря нато, что кому-то это бывает очень выгодно. Полезным будет объяснить ребенку: рассказывать о том, что делают другие дети, совсем необязательно - если, конечно, их поведение не представляет реальной угрозы чьей-то жизни и здоровью.
3. Блюстители порядка.Такие дети уже ближе к истинным ябедам. Они могут по собственной инициативе указать на чужой проступок. Может оказаться, что этот блюститель порядка просто слишком правильный (болезненно правильный!) ребенок. Докладывая о нарушениях, он ни с кем не сводит счеты и не стремится с помощью доноса завоевать расположение взрослых. У такого малыша возникает чувство вины за любых нарушителей. Он сначала самостоятельно пытается увещевать их, но если это не помогает, бывает вынужден воззвать к старшим, чтобы восстановить порядок и гармонию в окружающем мире, а значит, и в своей душе.
«Настоящие» ябеды
- это те, кто извлекает выгоду из доносов. Подчеркивая недостатки других, они могут достигать сразу нескольких целей: наказать «неугодных» чужими руками, обрести власть над приятелями или собственными братишками-сестренками, любой ценой оказаться лучше других, втом числе выслуживаясь перед взрослыми. Кстати, этих самых взрослых ребенок может в душе совершенно не уважать. Конечно, такой малыш, как правило, испытывает серьезные психологические трудности. Мотивы маленьких ябед просты - личная выгода или просто «чувство глубокого морального удовлетворения». Зачастую дети, желающие заслужить уважение посредством ябедничества, - неудавшиеся лидеры. Им необходимо чувство собственной значимости в своих глазах и глазах других детей. Но как сделать это «правильно», как завоевать истинный авторитет, они еще не знают. Им кажется, что таким образом они могут заставить других детей «уважать» себя и считаться с их мнением. Если Ваш ребенок стремится к лидерству, но выбрал неверный путь, помогите ему проявить себя. Покажите его сильные стороны, за которые он может уважать себя и получить уважение других (например, у него может быть богатая фантазия, и он способен придумать интересную игру). Такому ребенку надо сказать, что ябедничать плохо, что таким образом он потеряет всех друзей и уважение к себе.
В основе желания наябедничать обычно лежат разные чувства ребенка. Дети могут ябедничать из чувства мести или обиды по отношению к другим. Например, если вовремя не погасить конфликт между детьми, он может перерасти в противостояние, где обиженная сторона постарается восстановить «статус-кво» через ябедничество, рассказывая, а, иногда выдумывая про обидчика то, за что он будет наказан. Не надо путать эту ситуацию с просьбой о помощи к взрослому. Когда ребенок просит помощи, он не настаивает на наказании обидчика, а хочет понять, как ему действовать самому. В случае с ябедничеством из мести, он направляет карающую руку взрослого на противника и с удовлетворением наблюдает за его наказанием. Иного пути, как помочь детям решить их конфликт, в этой ситуации не существует.
Также ябедничество может быть спровоцировано чувством зависти. Ребенок, не имеющий хороших игрушек, одежды, развлечений, внимания окружающих, может отчаянно завидовать тому, у которого это все есть, и через ябедничество пытаться восстановить некую понятную только ему «справедливость». Это может происходить в семьях, где одному ребенку уделяется гораздо больше внимания, чем другому. Своим ябедничеством ребенок как бы подчеркивает: «Посмотрите, он плохо себя ведет! Почему вы любите его больше меня?». В этом случае ябедничество - только симптом более глубокой проблемы -ревности.
Порой бывает так, что мы, взрослые, сами провоцируем детей на ябедничество. Взрослый, которому недосуг разбираться, кто прав, кто виноват, который наказывает всех, чтобы было неповадно, провоцирует детей на доносы. Таким образом они стремятся избежать несправедливого наказания. Опасен в этом отношении и способ поиска виновного, часто практикуемый в детских коллективах: «Пока не найдем виновного, никого не отпущу гулять!» Иногда маленький ябеда применяет шантаж. «Вот я маме расскажу...», «Если не примете меня в игру, расскажу, что вы...» Угрожая разоблачением старшим товарищам или сверстникам, ребенок заставляет их принять свои условия. Этому очень удобному и распространенному способу манипуляции ребенок, между прочим, учится у взрослых: «Вот скажу папе - не будет тебе зоопарка в воскресенье!»
Что делать с ябедой, или Рекомендации родителям
1.Реагировать на доносы необходимо! Когда малыш сообщает Вам о поступках других детей (будь то жалоба или ябеда), очень важно выяснить, что на самом деле движет вашим ребенком, будьте внимательны и старайтесь выяснить истинную причину того или иного поведения ребенка. Не спешите с оценкой!Очень важно выслушать ребенка, не отмахиваясь от его лепета, и постараться понять, в чем глубинный смысл того, что мы принимаем за доносительство. Следует деликатно выразить свое мнение. Например, сказать: «Бабушка так считает. Это ее право, это ее мнение». И ребенок приобщается к тому, что в мире существует много точек зрения и все они могут быть правильными! Разумные и взвешенные оценки и критерии приведут к тому, что малыш станет психически гармоничной личностью и вырастет человеком, который будет жить в ладу с самим собой.
2.Сколько бы ни было лет ребенку, прислушивайтесь к его мнению, уважайте его. Чаще хвалите. Помните, что часто ябедами становятся дети, которые получают недостаточно ласки и внимания. Ябедничеством они стараются компенсировать это и ощутить собственную значимость.
3.Сколько бы лет ни было ребенку, самым неэффективным способом борьбы с ябедничеством является прямое запрещение: «не ябедничай» и «не жалуйся». Прямое запрещение блокирует доверительное общение между ребенком и взрослым. Внешне проблема кажется решенной: вы перестаете слышать от ребенка жалобы. Но на самом деле ситуация усугубляется тем, что теперь ребенку еще и не с кем обсудить тревожащую его ситуацию. Запрещая «ябедничать», мы боремся только со следствием, а не причиной.
4.Если ваш ребенок действительно относится к категории «настоящих» ябед, постарайтесь не поддаваться на его манипуляции и не становитесь «орудием мести». Обсудите ситуацию и дайте ему понять, что не пойдете у него на поводу, а вот на вашу помощь в трудной ситуации он всегда может рассчитывать.
5.Старайтесь обсуждать и выслушивать все жалобы в присутствии противоположной стороны, давая высказаться каждому. Это приучит детей к самостоятельному разрешению конфликтов. Помните, что сравнение детей между собой - это неконструктивный способ договориться.
6.Доверительная беседа, совместная игра, в которой вы вместе проигрываете «скользкие» ситуации ябедничества и помогаете ребенку найти новые модели поведения, - вот Ваши главные средства в борьбе с этой проблемой.
Самое главное – ребенок учится у взрослых. Если вы сами ябедничаете и манипулируете другими людьми – не удивляйтесь, что ваш ребенок стал ябедой.
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии