Главная / Статьи / Воспитание и развитие / Общие вопросы воспитания / Откуда растут наши комплексы

Материалы, присланные пользователями
Материалы, присланные пользователями

Откуда растут наши комплексы и как с ними бороться

1103-0101Есть такая поговорка: «Дитя как сундук: что в него положишь, то потом и достанешь». Т.е. какие жизненные впечатления получит ребёнок в детстве, такова будет и его жизнь. Главными учителями жизни являются, конечно же, наши родители. Как обучают родители?
Во-первых, прямое обучение, когда родители объясняют, что такое хорошо, что такое плохо, что-то требуют, что-то запрещают, что-то поощряют.
Во-вторых, косвенное обучение, когда ребёнок наблюдает за тем, как папа и мама обращаются друг с другом, с ним и с другими людьми.

Причём косвенное обучение оказывает гораздо большее влияние, чем прямое. Общаясь с детьми, родители неосознанно передают им множество косвенных сообщений. Эти сообщения называются предписаниями.

Можно выделить 10 основных типов негативных предписаний, которые родители предают детям. Вот они: «Не делай», «Не будь», «Не сближайся», «Не будь значимым», «Не будь ребёнком», «Не взрослей», «Не добейся успеха», «Не будь собой», «Не будь нормальным», «Не будь здоровым».
Рассмотрим, как передаются эти предписания и чем это оборачивается для взрослого человека.

«Не делай»

Это предписание передаётся обычно родителями, испытывающими страх. Они не позволяют ребёнку совершать многие привычные вещи: «Не лазай по деревьям, не ходи босиком, не бегай слишком быстро и т.д.» Иногда такие родители не хотели малыша, и, понимая, что в глубине души не желают, чтобы он существовал, испытывают панику и чувство вины от таких мыслей. В результате, чтобы скрыть от себя свои страшные мысли, они становятся сверхосторожными и сверхзаботливыми по отношению к ребёнку. Но их забота есть ни что иное, как замаскированная агрессия, потому что дитя от неё задыхается.
Иногда родители, дающие такое предписание, имеют психологическую травму, вызванную потерей близкого человека, например, смертью старшего ребёнка. Отец и мать волнуются по поводу любого поступка, который собирается совершить ребёнок: «Не спеши, надо всё хорошо обдумать». В конце концов, ребёнок уже не верит в то, что может совершить что-либо правильное, не знает, что ему делать и ищет, чтобы кто-нибудь принял за него правильное решение. Повзрослев, такой человек будет испытывать ощущение безсилия перед жизненными ситуациями и иметь большие трудности при принятии решений.
В результате типичной жизненной схемой человека, воспитанного на основе предписания «не делай», становится стремление переложить ответственность за свою жизнь на того, кто на его взгляд, «лучше знает» и соответствующая этому стремлению пассивность в жизни. Он всё время ищет кого-то, кто бы сказал ему «как будет правильно» и избегает самостоятельных решений и поступков.

«Не будь»
Это очень опасное предписание. Оно может быть дано как в очень мягкой форме: «Если бы не вы, дети, то я бы развелась с вашим отцом и не мучилась бы всю жизнь. Так и более жёстко: «Лучше бы ты не рождался, тогда мен не пришлось бы выходить за твоего отца». А ещё мамы часто вздыхают: «Если бы не ты, я бы могла сделать отличную карьеру».Важно подчеркнуть, что мать вовсе не обязательно произносит такие слова вслух. Чаще всего такие предписания передаются через её эмоции и поступки по отношению к ребёнку. Мать не берёт малыша на руки, когда тот кричит; ругается и повышает на него голос, когда он в чём-то нуждается, о чём-то просит; просто бьёт своё дитя; словом есть множество способов передачи такого сообщения. В самом общем виде - «Если бы ты не родился, нам бы жилось лучше»
Общий смысл решений, принимаемых на основе предписания «Не будь», чтобы не жить, умереть. Воплощение этих решений может сильно варьироваться от намеренных попыток суицида до опасного поведения, угрожающего здоровью и жизни (опасная работа, рискованная езда на автомобиле, употребление наркотиков, экстремальные виды спорта и т.д.) Вот возможные варианты решений и поведения, принятых на основе предписания «Не будь».

1. «Я умру, и тогда вы меня полюбите». Ребёнок, а впоследствии и взрослый человек, втайне мечтает о смерти, представляя, что когда он умрёт, те, кто его недостаточно любил, почувствуют, как им его не хватает.
2. «Я докажу вам, даже если это убьёт меня» Люди этого типа могут быть поделены на две категории. Первые - стремятся доказать сначала своим родителям, а затем и всем взрослым на свете, что заслуживают права на любовь. Их система доказательства - стремление ко всё большим и большим достижениям. Такие люди получают степень за степенью и должность за должностью, покупают всё более дорогие дома и машины. Чем же это может быть опасно? А тем, что каждое новое достижение требует от них всё больше и больше сил, которых, в конце концов, начинает не хватать. Но такие люди продолжают погоню за достижениями, не обращая внимания на состояние своего здоровья - гипертонию, язву, сердечную недостаточность. В какой-то момент организм может не выдержать. О таких людях часто говорят: «Он загнал себя». Бывает так, что человек доказал всё, что хотел. Тогда жизнь для него внезапно теряет смысл, он может оборвать её, либо покончив с собой, либо «скоропостижно скончавшись» от внезапной болезни или сердечного приступа.
Вторая категория людей - с саморазрушительными привычками. Они зависимы от наркотиков, алкоголя, переедания, никотина и используют всё это, чтобы медленно убивать себя. Их неосознанное стремление к саморазрушению, - это, чаще всего, своего протест против родителей, которые, с одной стороны, не любили ребёнка, а с другой, - требовали от него быть хорошим, аккуратным, послушным.
1103-0103«Если ты не изменишься, я убью себя». Это своего рода шантаж, целью которого является получить желаемые чувства и поведение со стороны другого человека.
Взрослые также часто могут использовать подобный шантаж по отношению к своим близким. При этом их арсенал способов воздействия может быть более утончённым. Вовсе необязательно так уж явно брат и убивать себя (тем более и грех-то какой!). Но можно тяжело заболеть и дать понять членам семьи, что в этой болезни их вина. Один случай из психологической практики.
__________
Женщина больна раком. Её болезнь зашла уже достаточно далеко. В ходе беседы с психологом, она пыталась найти с его стороны подтверждения в том, что в её болезни виноват муж. При этом казалось, что её совершенно не интересуют возможности собственно го исцеления. Собственно свой приход на консультацию она обрисовала так, что это муж посла её, потому что считает, что она сама довела себя до болезни. Она же рассказала длинную историю об их неудачной семейной жизни, о том, как он изменял её, как её бил и т.п. Её главный вопрос был: «Могу ли я сказать мужу, что со мной всё в порядке?» Подтекст, который звучал при этом: «Если со мной всё в порядке, то это значит, что не я виновата в своей болезни, а ты меня довёл до этого». Получалось, что она, разрушая себя (я имею в виду не только болезнь, но и отсутствие желания выздороветь), как бы наказывала мужа за нелюбовь к ней.

«Не сближайся»

Недостаток физического контакта и словесного одобрения со стороны родителей в адрес ребёнка приводит к тому, что ребёнок воспринимает такое их поведение как сообщение «не сближайся». Аналогичная реакция может возникнуть, если ребёнок, в результате смерти или развода, теряет одного из родителей. При этом он как бы говорит себе:
- терять того, кто тебя любит очень больно. Если другой человек всё равно уйдёт от меня, зачем мне снова испытывать эту боль.
Смысл поведения, основанный на предписании «не сближайся», сводится к тому, чтобы всегда оставаться на большой дистанции от других людей, не проявлять к ним любви, а также не принимать любви с их стороны. Это в свою очередь приводит человека к отчуждённости и одиночеству.

Вывод для родителей: больше обнимайте, целуйте ваше дитя, не скупитесь на похвалы ему и храните свою собственную семью.

«Не будь значимым»

Это предписание передаётся тогда, когда взрослые снижают своими словами и действиями значимость ребёнка: «Дети должны знать своё место», «Ты из себя пока ещё ничего не представляешь», «Ты ещё слишком мал», «Ты не заслуживаешь столько внимания» и т.п.

В семьях, декларирующих подобные принципы, дети как бы мешают родителям, которые озабочены своими делами и проблемами. Для них наиболее удобный ребёнок тот, которому ничего не нужно, и который ничего не хочет. Поэтому когда ребёнок проявляет те или иные свои потребности при этом привлекает к себе внимание, такое поведение сильно раздражает родителей, и они в той или иной форме говорят ему: «Неужели ты не понимаешь, что нам сейчас не до тебя, что наши дела поважнее, чем твои капризы». Тогда рано или поздно ребёнок решает: «Чтобы папа с мамой любили меня, надо быть тихим и скромным, не проявлять себя».

Воспитанные на основе такого предписания дети обычно вырастают с убеждением, что их мнение или их интересы в ситуации не заслуживают внимания, и что мнение и интересы других людей гораздо важнее. Поэтому они постоянно жертвуют своими потребностями во имя чужих. Здесь следует отличать здоровый отказ от эгоизма, основанный на уважении к интересам другого человека от невротического альтруизма. В основе последнего лежит не сознательный, не добровольный отказ от своих интересов, а вынужденный, вызванный страхом, что другие их отвергнут, точно так же, как делали их родители. Показной альтруизм при этом имеет скрытую цель - заслужить одобрение за принесённую жертву.
Люди, привыкшие неосознанно подавлять свои потребности, обычно живут с ощущением того, что не достойны внимания и уважения со стороны других, что единственная добродетель, за которую их можно ценить - их постоянная готовность к самопожертвованию. Обычно они считают, что не достойны выполнять ответственную работу, не достойны, чтобы их хвалили и поощряли, не достойны быть счастливыми и т.п.

1103-0102 "Не будь ребёнком"

Это предписание обычно исходит от родитиелей, которые стремятся к тому, чтобы их дети как можно быстрее повзрослели. Они пытаются сделать из них "маленьких мужчин" и "маленьких женщин", как бы говоря им: "Ты уже большой и должен нам помогать", "Не плачь, плачут только маленькие".
Например, одной женщине, когда ей было 7 лет, родители поручали ездить через весь город и забирать маленького брата из садика.

Родители поощряют преждевременную взрослость, гордятся ею. У таких родителей, как правило, собственное детство было трудным; они когда-то решили для себя, что быть маленьким плохо, и поэтому они как бы торопят своего ребёнка повзрослеть.

Если мать потеряла мужа, то ей очень тяжело растить ребёнка одной, и она может поощрять вести его по-взрослому: "Вот какой ты у меня помощник".
Ребёнок в такой ситуации усваивает, что маме нравится его взрослое поведение и, чтобы заслужить её одобрение и любовь, он неосознанно принимает внутреннее решение: "Больше не буду маленьким, буду вести себя как взрослый".

Что же плохого в том, что ребёнок быстро станет взрослым? Дело в том, что очень важное время в жизни любого человека - получить опыт, побыть маленьким и слабым, и когда о тебе может позаботиться кто-то, кто больше тебя и сильнее тебя. Это формирует у человека важный навык полагаться на других, пользоваться поддержкой других людей - более мудрых, более сильных, болеее компетентных в чём-либо. Напротив, рано повзрослевшие дети, привыкают полагаться только на себя. Они могут много давать другим, но им трудно что-то получать взамен. Это создаёт у них внутри ощущение обделённости. Они находятся в состоянии напряжения и усталости от своей чрезмерной ответственности, т.к. всегда берут на себя больше, чем могут понести.

«Не взрослей»

Чаще всего это предписание передаётся от матери её последнему или же единственному, но позднему ребёнку в семье, когда но начинает приближаться к подростковому возрасту. Мать неосознанно боится одиночества и надвигающейся старости. А если ребёнок маленький, то он нуждается в заботе. И в этом случае для неё есть подтверждение, что она нужна. Как правило, это присуще взрослым, чьи отношения с родителями в подростковом возрасте складывались неблагополучно, в результате чего они эмоционально дистанцировались от них. Такие родители как бы не замечают взросления своих детей и продолжают общаться с ними как с маленькими. Звонит, например, мама:
- Я хочу записать ребёнка на консультацию.
- Хорошо, а сколько лет вашему ребёнку?
- Двадцать один.

Они очень часто называют своих уже взрослых детей уменьшительными именами, например, «Коленька», «Мишенька», так, будто те ещё совсем маленькие.

Последствием предписания «Не взрослей» может стать то, что юноша или девушка так и останется ребёнком, несмотря уже далеко не детский паспортный возраст. Это означает, что человек продолжает оставаться зависимым от своих родителей. Подобная зависимость может проявляться как в материальном плане (жить вместе с родителями, получать от них помощь в виде денег или продуктов), так и в эмоциональном (желание обязательно получить со стороны родителей одобрение своих действий и поступков). Взрослые сын или дочь не заводят свою семью. Иногда они вступают в брак, но он очень быстро разваливается из-за вмешательства родителей. При этом создаётся впечатление, что, по мнению родителей, на целом свете нет никого, кто был бы достоин стать спутником их чада. И к сожалению, такие чада искренне полагают, что родители их очень любят. Но это не так. Они просто милые игрушечки в их руках.

Для нашей современной российской культуры предписание «Не взрослей» является особенно характерным. На одном из семинаров по психотерапии, где присутствовали коллеги из США, один отечественный специалист рассказывал случай из своей практики. Случай касался его работы с наркоманом, молодым человеком 20 лет. В рассказе была затронута проблема взаимоотношений этого молодого человека со своей матерью, с которой, как выяснилось они проживают вместе. В этом месте одна из американок вдруг с удивлением задала вопрос:
- Скажите, а для России это нормально, когда в 20 лет человек живёт совместно с родителями?

Очень многие смогут найти в своём окружении немало примеров, когда уже немолодые родители, которым и самим-то не очень просто приходится, озабочены тем, как бы материально помочь своим 30-40-летним детям, которые вполне в состоянии обезпечить себя самостоятельно. Чем это плохо? А тем, что когда один человек помогает другому, то тот, другой, получает посыл, что он в этой ситуации слаб. Это нормально в тех случаях, где действительно невозможно справиться в одиночку. Но когда мы делаем за ребёнка то, что он мог бы сделать сам (например, одеваем 6-7-летнего ребёнка на прогулку или содержим на полном обезпечении 25-летнего сына или дочь), то приучаем его к безпомощности и тем самым поощряем его зависимость от себя.

1103-0104 "Не добейся успеха"

Это очень распространённое предписание. Возможно несколько различных вариантов семейных взаимоотношений, ведущих к его формированию.
Родители могут быть постоянно недовольны результатами ребёнка и критиковать его за ошибки: «Ты всё делаешь неправильно», «Посмотри на других детей», «Я в твоём возрасте…». При этом зачастую реальные успехи ребёнка могут не замечаться и игнорироваться или просто восприниматься как должное. У него складывается впечатление, что для родителей его промахи важнее, чем успехи, ведь на них они обращают больше внимания. В результате ребёнок начинает думать, что если он будет успешным родители о нём совсем забудут. Таким образом, он переводит их сообщение для себя так: «Когда ты успешен, ты нам не нужен», а это равносильно для него предписанию: «Не добейся успеха».

Бывает также, когда родители считают свою жизнь неудачной и несостоявшейся. Семейная атмосфера полна уныния и пессимизма, вся обстановка и разговоры в семье передают детям общую идею: «Вас не ждёт ничего хорошего в жизни». Для ребёнка это звучит часто как своеобразный запрет на успех, ведь он должен быть сопричастным своим родителям. У детей, выросших в таких семьях, часто приветствует иррациональное ощущение, что если они станут успешными, то тем самым предадут своих родителей, отвернутся от их боли и страданий.

К примеру, отец может уклоняться от общения с сыном, когда тот в чём-то превосходит его: обыгрывает на спортивной площадке, лучше знает иностранный язык и т.д. Отца задевает это, и, защищаясь, он в таких случая либо уходит от контактов с сыном, либо начинает обесценивать его достижения, говоря, например: «Если бы мы не платили деньги репетиторам, ты ничего не знал бы». Мальчик при этом воспринимает его поведение как сообщение: «Не смей быть лучше меня, иначе я не буду любить тебя».
Очень поучительный случай с этой точки зрения:

«Один молодой человек, подававший большие надежды, постоянно терпел крах в построении своей карьеры. Всё время, в разных местах его работы, повторялась одна и та же ситуация: он быстро достигал успехов, но как только ему предлагали повышение по службе, он вдруг резко заваливал всю работу. Естественно, что повышения после этого он не получал. Оказывается, мать часто говорила ему в детстве: «Ты не можешь быть лучше своего отца». А отец мальчика был простым служащим на почте».

Конкурировать на тему «кто успешнее» могут и мать с дочерью. Только предмет конкуренции здесь может быть другой: кто из нас моложе, привлекательней, кто пользуется большим успехом у мужчин. Для взрослой девушки это может привести к тому, что она будет постоянно неосознанно воспроизводить в своей жизни ситуацию своего поражения во имя материнской любви. Проявляется это часто в том, что девушка влюбляется в мужчин, с которыми не может быть вместе, потому что они либо женаты, либо уже кого-то любят.

1103-0105Предписание "не будь собой" часто дают ребенку "не того" пола (например, ждали мальчика, а родилась девочка), чтобы удовлетворить свои несбывшиеся надежды начинают одевать и воспитывать эту девочку, как мальчика. Либо по каким-либо внешним данным ребенок не устраивает своих родителей: слишком худой, слишком толстый, слишком темные волосы, слишком мрачный, слишком веселый. В этом случае родители приводят в пример других детей, которые им нравятся, и говорят: будь как он, будь таким же веселым, будь таким же красивым и т.д. То есть запрещают ребенку быть таким, какой он на самом деле. В дальнейшем такие дети крайне не уверены в себе, все время ищут и находят в себе недостатки.

Предписание «не будь нормальным» или «не будь здоровым» получают те дети, о которых заботятся или любят только тогда, когда они тяжело заболевают, в остальное время они не получают от мамы любви и тепла. Иногда такие предписания дают матери детям, когда чувствуют, что муж может от них уйти, и только болезнь ребенка удерживает его от этого шага. Обычно дети чувствуя, что мама хочет, чтобы ребенок болел подольше, тяжело заболевают на несколько месяцев. В последующей жизни, они продолжают использовать этот прием, манипулируя уже своими мужьями и женами. «Если ты уйдешь, я заболею» или «Без тебя я не смогу жить, я сразу умру, ведь я и так тяжело больна.»



Группа Семья Растет на Facebook!

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

Последние Комментарии



Пока еще никто ничего не сказал...
Гость
Имя* (4 символа мин.)
E-mail* (не публикуется)
Сообщение:

Вычислите:
вoceмьдecят oдин плюс пять
(Ответ цифрами):

комментировать




Код для блога или сайта



Код для форума:

Выглядеть это будет примерно так:

Откуда растут наши комплексы
Есть такая поговорка: «Дитя как сундук: что в него положишь, то потом и достанешь». Т.е. какие жизненные впечатления получит ребёнок в детстве, такова будет и его жизнь. Главными учителями жизни являются, конечно же, наши родители. Как обучают родители? Во-первых, прямое обучение, когда родители объясняют, что такое хорошо, что такое плохо, что-то требуют, что-то запрещают, что-то поощряют. Во-вторых, косвенное обучение, когда ребёнок наблюдает за тем, как папа и мама обращаются друг с другом, с ним и с другими людьми. Причём косвенное обучение оказывает гораздо большее влияние, чем прямое. Общаясь с детьми, родители неосознанно передают им множество косвенных сообщений. Эти сообщения называются предписаниями.
http://www.semya-rastet.ru/razd/otkuda_rastut_nashi_kompleksy/

example_counter_img1

Летнее время. Часть3

Есть, казалось бы, простое и логичное решение проблем летних разлук родителей: оставить ребенка с надежными людьми и уехать отдыхать вдвоем или же просто остаться в городе, но без детей. И если до того, как ребенку исполнится четыре года, такое решение рекомендовать нельзя, то потом малыш может быть вполне готов некоторое время провести с хорошо знакомыми ему людьми.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
Бурмистрова Екатерина Алексеевна

Интервью про воспитание ребенка и жизнь семьи

добавить статью
Идеи для обустройства детской зоны на дачном участке.

Большинство детей проводят лето на даче, поэтому хочу вам предложить некоторые идеи, которые помогут вам с пользой и интересом провести это время.

добавить статью
Как отдохнуть, чтобы лучше учиться

Современные дети растут в достаточно искусственной среде. Среди специалистов даже появился термин «лабораторные дети». Они не бегают по улицам, не исследуют какой-нибудь запретный овраг, не ездят одни на другой конец города, как это было в нашем детстве. Чаще всего они видят город из окна автомобиля. Психологи и учителя бьют тревогу: у современных детей не развиваются жизненные навыки, не формируются необходимые способности. Лето — отличное время чтобы все это наверстать.

добавить статью
Еда не впрок: продукты, которые нельзя давать на завтрак ребенку

Завтрак – пожалуй, один из важнейших приемов пищи. Он обеспечивает нас необходимыми питательными веществами, заряжая силой и позитивом на весь день. Для ребенка, которому предстоит высокая умственная нагрузка в школе или интенсивная физическая нагрузка в спортивной секции, утренний прием пищи просто незаменим.

добавить статью
как рассчитывать льготу многодетным по оплате электроэнергии с 2016 года?

Где можно ознакомиться с постановлением Правительства города Москвы о нормативах потребления электроэнергии на одного человека?

добавить статью
Как научить ребенка не быть эгоистом

Всем хочется, чтобы даже маленький член семьи производил приятное впечатление своими качествами. Однако часто «дай мальчику покататься на самокате» оборачивается не гордостью за ребёнка, а ссорой: «Смотри, он уже сам стал кататься. С воем по земле. Тебе жалко что ли? Ты что — жадина?!». Автор статьи рассказывает — как избежать неловкости, не пряча самокат под плащ, и сделать своего отпрыска щедрым.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
На «горячую линию» ОП РФ по организации летнего детского отдыха с 6 июля поступило 86 обращений

На «горячую линию» Общественной палаты РФ по вопросам организации летнего детского отдыха с 6 июля поступило 86 обращений, сообщает Агентство городских новостей «Москва» со ссылкой на председателя комиссии ОП РФ по социальной политике, трудовым отношениям и качеству жизни граждан Владимира Слепака.

добавить новость
80+ книг для детей 7-11 лет

Предлагаем вам список книг, которые было бы хорошо прочитать каждому ребёнку за время обучения в начальной школе. Он, как и все подобные списки, далеко не полон и весьма субъективен. Эти книги никак не связаны с программой по литературному чтению. В списке сознательно даны произведения современных авторов и тех писателей, которые мало издавались во времена нашего детства. То, что принято называть классикой детской литературы, известно всем, и вы легко можете сами предложить эти книги своему ребёнку. А то, что написано уже после того, как мы с вами перестали быть маленькими, часто проходит мимо нас, взрослых.

добавить статью
Летние поделки с детьми своими руками

Счастливое летнее время для детей – каникулы, свобода, прогулки, игры, поделки, творчество! Сегодня мы остановимся на поделках своими руками, которые актуально мастерить с детьми летом.

добавить статью
Отношения соседних номеров

Как брата помирить с братом? Как сестру научить не дразнить сестру? Эти и многие другие вопросы обсуждались на встрече клуба многодетных 21 февраля

добавить
Безмолвный крик. Фильм об абортах.

Изображение 12-недельного ребенка появляется на ультразвуковом экране. Мы видим, каким образом совершается аборт на сроке беременности в 12 недель. А сейчас мы увидим фильм - впервые сделанную в реальном ультразвуковом изображении запись аборта.

добавить
Журнал

журнал многодетная семья
Продолжается подписка на журнал "Многодетная семья" на 2011 год.
Подписаться можно по каталогу «Роспечать» во всех почтовых отделениях, или заполнив форму на нашем сайте.

добавить журнал

Кулиш Елена Борисовна
Вопрос по программе господдержки для многодетных семей на 2008-2015г.Работает эта программа реально и какие позиции может оспорить муниципалитет (ссылаясь на отсутствие каких-либо полномочий и средств...

Сергей
Не совсем понятно о какой программе идет речь. Есть проект такой программы, который был разработан в Год Семьи, но насколько я знаю, он так и не был реализован. далее...

Задайте свой вопрос

Похороните меня за плинтусом, П.Санаев

От других сочинений на ту же тему эту повесть решительно отличает лирический характер, в чем, собственно, и состоят загадка и секрет ее обаяния.

добавить

Adidas Stan Smith – обувь твоей молодости

18-09-2016
Эти кроссовки заинтересуют широкий круг молодежи. Они понравятся ценителям стиля кэжуал, любителям фирмы Адидас, и просто молодым людям, которые желают выглядеть стильно и гармонично

Женские шубы из натурального меха. Что модно и где купить

06-09-2016
В условиях суровых зим России теплая шубка из натуральных мехов оставляет конкурентов далеко позади. Такой предмет гардероба является мечтой большинства женщин в любом уголке планеты

Выбираем подарок для мамы на Новый год

06-09-2016
Каждый хочет подарить в этот день что-то стоящее, что-то особенное – то, что не будет очередной вещью, которая годами пылится в шкафу из-за ненадобности

Как не ошибиться в выборе лайф-коуча

06-09-2016
Теперь уже нельзя отрицать, что коучинг прочно вошел в нашу жизнь. Руководители практически всех крупных компаний (иностранных так точно) используют его в качестве инструмента в работе со своей командой

Из каких тканей производят трикотажную домашнюю одежду для детей

06-09-2016
Многие заботливые родители выбирают для своих детей домашнюю одежду из трикотажа. Ведь она долговечна в носке, проста в уходе, комфортна

Лего Человек-паук

06-09-2016
Игровые наборы Лего от Марвел «Человек-паук» – самый лучший подарок для маленьких поклонников историй о супергероях, конструкторы Лего – это целый мир, фантастический и безграничный.

Подарки для всех

19-08-2016
Чтобы любая вещь стала подарком, ее необходимо правильно упаковать и вручать с особым настроением. Подарки всегда поднимали настроение и создавали настоящую атмосферу праздника, особенно если это касается новогодней ночи.

Шоколадная вечеринка для девочек-подростков

27-07-2016
Ни для кого не секрет, что женщины любят шоколад. Вряд ли можно встретить девочку, которая отказалась бы пойти на шоколадную вечеринк

Базовые куклы монстер хай

27-07-2016
Базовые куклы монстер хай в Киеве и по всей Украине,быстрая доставка,100% оригинальная кукла,прямые поставки из США.Заказывайте.

Что такое CITO анализ?

27-07-2016
К сожалению, с каждым годом, многие люди приобретают заболевания, которые сложно диагностировать. Поэтому врачи делают все возможное, чтобы заполучить недостающую информацию о состоянии пациента
Новостная рассылка
Подписаться на новости
подписаться
Последние комментарии

49/0.09616231918335 0.13745403289795