Главная / Статьи / Воспитание и развитие / Общие вопросы воспитания / Как ходить с ребенком по магазинам без слез и истерик. Часть 1.

Материалы, присланные пользователями
Материалы, присланные пользователями

Как ходить с ребенком по магазинам без слез и истерик. Часть 1.


истерики в магазинеДетское "Купи!" вызывает целую бурю необъяснимых эмоций у взрослых. Родители готовы назвать своих чад попрошайками, жадинами, бессовестными транжирами даже за просьбу купить мелочь, вполне доступную семейному бюджету.

Или наоборот, испытывают такое необъяснимое чувство вины перед ребенком, что готовы бежать в ближайший магазин за совершенно ненужной вещью...

Почему же так много эмоций вызывает это простое "Купи!"? Почему столько гордости звучит в голосе родителей, которые могут сказать: "Мой ребенок никогда не выпрашивает!"? Почему мамы иногда готовы отшлепать малыша, а иногда - купить все, что угодно, только чтобы замолчал? Словом, почему дети так отчаянно требуют: "Купи!" - а взрослые так настойчиво (а иногда тоже отчаянно!) борются с этими требованиями?

Наверное,и родители, и дети чувствуют, что за сценами возле прилавка скрываются более важные человеческие проблемы, о которых дети еще не умеют говорить словами. И отчаянные эмоции касаются вовсе не конкретной вещицы, а отношений между взрослыми и детьми в семье, а может быть, и отношений между самими взрослыми...

С помощью этой статьи мамы и папы, бабушки и дедушки могут со всей серьезностью попробовать разобраться, чего же хотят их дети, когда требуют, чтобы им что-то купили. Ведь, разобравшись, любящие взрослые обязательно поймут ребенка и научат его выражать свои чувства, управлять своими желаниями и использовать магазины "по назначению".

Пять ситуаций, в которых ребенок наверняка скажет: "Купи!"


Есть ситуации, которые невольно провоцируют ребенка на просьбу что-нибудь купить. Этот факт не зависит от количества игрушек дома у ребенка или от того, сыт он или голоден. Этот факт не характеризует ребенка как жадного или попрошайку. Просто некоторые ситуации вынуждают почти каждого ребенка сказать: "Купи!" Например:

- мама и папа зашли в супермаркет и долго стоят около полок, на которых, прямо на уровне рук ребенка, лежат завернутые в симпатичные обертки небольшие пакетики со сладостями;

- мама встретила в магазине подругу и долго с ней разговаривает среди полок, стеллажей и прилавков;

- ребенок встречает в магазине своего приятеля, радостно держащего только что купленную коробку с конструктором;

- вся семья приходит в магазин, чтобы купить подарок ко дню рождения, например, ДРУГОМУ ребенку;

- в присутствии малыша подарок получает другой ребенок, да еще все взрослые вокруг расхваливают этого ДРУГОГО ребенка и рассказывают друг другу, как приятно делать такому хорошему ребенку такие замечательные подарки и т. д.

Это "и т д." означает, что каждой семье, каждой маме и каждому папе наверняка известны ситуации, когда именно их ребенок обязательно скажет. "Купи!"

Я всегда внутренне настраиваюсь на борьбу, когда иду в большой магазин, в котором есть отдел игрушек, со своим сыном. Не было еще ни разу, чтобы, зайдя в магазин, он не сказал: "Я пойду смотреть игрушки!" Я всегда говорю ему: "Только смотреть?" Он говорит: "Честное слово, только посмотрю!" И каждый раз прибегает со словами: "Мамочка, там такая машинка, она стоит очень мало! Ты не покупай мне ничего, только эту маленькую машинку! Ну пожалуйста!" Я просто не знаю, что с ним делать. Вроде бы и машинку действительно можно и купить, но нельзя же каждый раз! Хоть в магазин с ним не ходи!

Действительно, стоит ли лишний раз провоцировать малышей? Ведь если в семье известны ситуации, когда ребенку будет трудно удержаться от просьбы, а родителей по какой-то причине эта просьба будет сердить, нужно ли лишний раз попадать в такие ситуации?

Иногда мы спорим с мужем из-за сына. Я говорю, что мне гораздо спокойнее, когда муж с сыном погуляют, пока я сбегаю в магазин. Это будет гораздо быстрее и приятнее всем, потому что мы часто ссоримся в магазинах, если сын начинает что-то просить. Но муж считает, что тем, что мы не будем его брать за покупками, проблему не решить. Он говорит, что нужно учить ребенка знать счет деньгам, думать не только о себе, но и о других и терпеть, если тебе отказывают. Но разве всему этому ребенок не научится в будущем, когда у него будут свои карманные деньги или когда он сам будет ходить в магазин? Или тогда, когда поймет, откуда вообще берутся деньги, - ведь ему всего 4 года!

Воспитывать в ребенке выдержку - важное дело. Однако, воспитывая выдержку, стоит учитывать один жизненный закон, который легче всего описать такой нехитрой формулой.

Представим себе, что есть ребенок, у которого хватает терпения на X неприятных обстоятельств. В трудной для себя ситуации он может ОЧЕНЬ постараться и потерпеть еще Y обстоятельств. Но если взрослые слишком требовательны и слишком многого от него ожидают, то они могут предложить ему не X + Y, которые он готов потерпеть, а сверх того еще и Z! И вот эти X + Y + Z ребенок уже вынести не может! И он становится "капризным" и "непослушным"!

Фразы, которые "не работают" на пользу ребенку


Каждый раз, собираясь в магазин, я заранее начинаю договариваться с дочкой, что я ее с собой возьму, если она будет ходить по тем отделам, которые нужны мне, и не будет ничего выпрашивать. А когда я ей потом напоминаю, что мы же договаривались, она начинает говорить: "Ну мамочка, ну я же не знала, что тут такое будет! Ой, ну пожалуйста! Честное слово, больше ничего не попрошу!" В общем, все опять по новой...

Для того чтобы избежать лишних просьб и как-то пережить период детского "Купи!", взрослые часто стараются апеллировать к совести, разумности и ответственности ребенка. Мамы и папы говорят фразы, которые очень расстраивают ребенка, напоминая ему, насколько он еще слаб и малодушен.

Расстраиваясь, ребенок, тем не менее, порой не может себя остановить, потому что действительно испытывает детскую слабость к обилию интересных, красивых и вкусных новых вещей. Получается, что, стараясь воспитывать в ребенке зрелое качество совестливости и силы воли, взрослые порой невольно вынуждают его чувствовать себя бессовестным и слабовольным.

Вот эти "коварные" фразы:

- "Ты же обещал, что ничего не будешь просить, как же я буду теперь верить твоему слову?"

- "Что ты ноешь, как девчонка! Здоровый парень, а не может потерпеть!"

- "Как тебе не стыдно, мы ведь пришли за подарком для твоего друга, неужели ты такой жадина, что не можешь выбрать подарок, ничего не выпросив для себя!"

- "Опять тебе "купи!"! Ты что - один в семье? Может, твой брат тоже хочет, но он же молчит!"

- "Воспитанные дети не ноют в магазине!"

- "Вот будешь сам зарабатывать, будешь покупать все, что тебе захочется!"

Нельзя сказать, чтобы эти фразы не оставляли следа в душе ребенка. Наоборот, они очень впечатляют и задевают. И часто они помогают взрослым: пристыженный ребенок действительно начинает меньше просить. Вот только ребенку они совсем не помогают: стыд не успокаивает желание, а только заставляет скрывать его и стесняться.

Подход, которого стоит избегать

Многим взрослым знакома такая ситуация: пережив в очередной раз скандал с ребенком по поводу какой-то покупки, мамы и папы говорят себе: все, в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ мы пошли у него на поводу, теперь мы будем твердыми, и никаких бессмысленных покупок!

И действительно, услышав очередное "Купи!", родители строго говорят: "Нет!" - и держатся этого своего решения... минут пять. В крайнем случае - десять, в зависимости от громкости отчаянного крика их ребенка.

Когда ребенок устраивает демонстративную истерику, родительские нервы не выдерживают, и мамы с папами (а также бабушки с дедушками) строго говорят: "Все, это в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!" - и... опять покупают своему орущему чаду очередную машинку (шоколадку, бантик, чашечку, шнурочек и т. д. и т. п.).

Я знаю, что это неправильно, но я просто не выдерживаю. Сын начинает так громко кричать, когда я говорю "Нет!". Я это уже знаю и каждый раз настраиваюсь - не буду обращать внимания, "Нет!" - и все. Потом начинаю объяснять, потом - уговаривать. А он "увеличивает громкость" так, что и не слышит, что я ему говорю. Люди оглядываются! Обязательно находится какая-нибудь "добрая тетенька", которая скажет: "Не плачь, мама сейчас купит!" И какая-нибудь "злая тетенька", которая скажет: "Как не стыдно, я сейчас тебя заберу и отведу к директору магазина" и т. д. Сын орет еще больше. Стыдно ужасно. И я сдаюсь. Только пусть замолчит. Фу, даже от рассказа начинаю нервничать...

Многие дети очень хорошо знают о нерешительности и стыдливости своих родителей. Они интуитивно чувствуют, что для мамы или папы мнение окружающих значит очень много, и играют на этом качестве родителей.

Когда мы видим, что взрослые люди пользуются слабостями других людей для собственной выгоды, мы говорим - они манипулируют окружающими. Дети еще не знают, что такое "манипулировать", но интуитивно они именно это и делают, и у них это хорошо получается!

Дети экспериментируют со своими способностями влиять на людей и добиваться своего. Это важно для их будущей жизни. Однако так же важно, чтобы они научились добиваться своей цели не манипуляциями, а переговорами и убеждением. Так же важно, чтобы они умели принимать возражения и отказ.

Колебания родителей под действием манипулятивного поведения вредны для самого ребенка - они закрепляют в нем навыки манипуляций вместо того, чтобы развивать более взрослые и зрелые способы достижения цели.

Легче всего поддаются на манипуляции детей в общественных местах взрослые, для которых очень важно мнение окружающих, то есть те мамы и папы, которым может быть СТЫДНО перед другими людьми.


Как найти "работающие" фразы и действия

Родители по-разному справляются с переживаниями по поводу несдержанного поведения своих детей: одни становятся слишком строгими и "никогда не потакают капризам"; другие готовы извиняться перед ребенком, обещать покупки в будущем, взывать к благоразумию малыша.

Однако чаще всего помогает простое правило:услышав требование "Купи!" от своего ребенка, взрослому надо постараться принять ДЛЯ СЕБЯ решение: "Хочу я это покупать сегодня и сейчас или нет".

Если мама или папа (бабушка или дедушка) решили, что покупка возможна, - стоит покупать сразу, без споров и условий, если же решено, что покупка не состоится, - нужно честно и твердо сообщить об этом ребенку и... готовиться выдержать любые истерики.


Впрочем, опыт показывает, что дети в ответ на твердое обдуманное "нет" устраивают истерики только первые несколько раз, пока они еще не уверены в том, что папа и мама не собираются менять своих решений. Потом дети быстро привыкают к однозначности родительского поведения.

Кстати, тот факт, что родители не только отказывают решительно, но и делают покупки по просьбе ребенка тоже решительно, без упреков и условий, очень помогает детям переносить "несправедливость" отказов.

Однако проблема состоит иногда именно в том, что дети, эмоционально и настойчиво выражая свои интересы, просто не дают родителям времени подумать и принять свое решение. Получается, что взрослые сердятся порой не только за то, что дети вынуждают их делать то, чего они не хотят, но и за то, что их застали врасплох. А это означает, что папам и мамам нужно найти возможность дать себе "тайм-аут" для размышлений.

Вот пять фраз, которые помогут взрослым обеспечить себе "минутку тишины":

- "Мне тоже нравится эта кукла (машинка, конфетка, кораблик, пылесос...). Давай пройдем по магазину, а я подумаю, сможем ли мы это сегодня купить".

- "Это интересная вещь, но я не уверена, хватит ли у нас денег на все нужные покупки. Подожди, я посчитаю и решу, покупать или нет".

- "Да, это хорошая штука, но в магазине так много других хороших вещей, что я не знаю, именно эту купить или какую-то другую".

- "Что-то мне не очень хочется это покупать, почему тебе это нравится? Расскажи, а я подумаю..."

И даже совсем откровенно:

- "Я не знаю, покупать тебе это или нет. Дай мне пять минут - я подумаю".

Детям (как, впрочем, и всем другим людям) нравится, когда к ним относятся с уважением. Серьезное, без насмешек и упреков, рассмотрение просьбы может иногда оказаться для ребенка важнее, чем приобретение конкретной вещи.

Однажды я попробовала сказать дочке, что то, что она просит, - довольно симпатичная вещь и я сейчас, пока хожу по магазину, подумаю, покупать или нет. Речь шла о коротенькой кофточке с блестящими цветочками. Пока мы ходили по магазину, дочка без умолку щебетала о том, как модно сейчас ходить в таких кофточках, как красиво это смотрится на ее подружках, о том, что почти у всех девочек в классе такие есть... Я не возражала, делала покупки и уже смирилась с тем, что придется купить эту кофточку, раз у всех есть: я же не хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя ущербным. А дочка вдруг сказала: "Вообще-то я не очень хочу быть как все, может, найдем мне что-то посимпатичнее, если ты разрешаешь мне что-нибудь себе купить?" Для меня это было большой неожиданностью: я уверена, что, если бы я стала сопротивляться, она бы начала настаивать, и эта кофточка наверняка была бы куплена и валялась у нас в шкафу. А так - мы в тот день ничего дочке не выбрали (хотя я была настроена на покупку и радовалась, что моя девочка приняла разумное решение). Через несколько дней мы специально пошли за обновкой для нее и нашли действительно симпатичную вещь, причем оказалось, что у нас довольно похожие вкусы.

Дети не всегда говорят: "Купи!" - желая приобрести конкретную вещь. Причины того, что малыш (да и ребенок постарше) начинает просить и даже требовать, очень разнообразны. Именно поэтому иногда, даже купив ребенку требуемую вещь, взрослые не удовлетворяют желания ребенка: он может продолжать просить что-то еще, или небрежно обращаться с "такой желанной" вещью, или вовсе начать топать ногами и кричать, что он вовсе и не это хотел.

Иногда между мной и моим четырехлетним сыном возникает ситуация полного непонимания. Например, идем гулять, кого-то встречаем, разговариваем, играем... Вдруг он начинает просить: "Пойдем в тот магазин, купим мороженое". Я говорю: "Давай купим мороженое в этом киоске (он ближе)". Сын отвечает, что тут нет такого, какое он хочет. Я спрашиваю: "А какое ты хочешь?" - "Шоколадное". Я подхожу к киоску, покупаю шоколадное мороженое, даю ему. И вдруг он начинает топать ногами и кричать: "Не хочу я твое мороженое!" Он может ударить меня по руке, однажды даже отшвырнул мороженое. Я тогда его, конечно, наказала. Но так и не поняла, что это значит. Но главное - эти странные истерики периодически повторяются, и я совершенно беспомощна: заканчивается все это руганью и даже шлепками по попе, хотя я понимаю, что это не метод.

Необычные ситуации подсказывают взрослым, что ребенок не всегда просит именно то, что хочет. И для того, чтобы найти самый верный подход к требованиям ребенка, взрослым бывает полезно разобраться, а чего же НА САМОМ ДЕЛЕ хочет их ребенок, когда "хочет" что-то купить.

Автор: Анна Крaвцова

http://adalin.mospsy.ru



Группа Семья Растет на Facebook!

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

Последние Комментарии



Пока еще никто ничего не сказал...
Гость
Имя* (4 символа мин.)
E-mail* (не публикуется)
Сообщение:

Вычислите:
дeвятнaдцaть плюс чeтыpe
(Ответ цифрами):

комментировать




Школа онлайн
Подростковый кризис

Как говорят некоторые специалисты, в подростковом возрасте происходит своего рода переподписание соглашения между ребенком и родителем, и либо оно переподписывается, и отношения сохраняются, либо отношения рвутся, а новые не выстраиваются.

добавить статью
Школа онлайн
Идеи для обустройства детской зоны на дачном участке.

Большинство детей проводят лето на даче, поэтому хочу вам предложить некоторые идеи, которые помогут вам с пользой и интересом провести это время.

добавить статью
Школа онлайн
Дед Мороз и наука

Скорость полета, вес подарков и другие новогодние цифры от ученыx.

добавить статью
Снежки банановые для новогоднего меню

Приготовить своими руками этот зимний десерт смогут даже детки, так что можно привлечь к работе маленьких помощников.

добавить статью
Как помочь ребенку выбрать профессию?


Очень сложный вопрос. 

Склоняюсь к специализированным программам, вот сегодня нашла объявление: 
"Школа Успеха Фонда Русской Экономики (FONDRE) открыла набор на новую п

добавить статью
Слишком воспитанный ребенок

К концу 90-х, когда начал расти уровень жизни, у нас наблюдается большой социоультурный сдвиг: дети в принципе не находятся без взрослых. Мы все время за ними присматриваем. Они у нас все время в зоне внимания.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
80+ книг для детей 7-11 лет

Предлагаем вам список книг, которые было бы хорошо прочитать каждому ребёнку за время обучения в начальной школе. Он, как и все подобные списки, далеко не полон и весьма субъективен. Эти книги никак не связаны с программой по литературному чтению. В списке сознательно даны произведения современных авторов и тех писателей, которые мало издавались во времена нашего детства. То, что принято называть классикой детской литературы, известно всем, и вы легко можете сами предложить эти книги своему ребёнку. А то, что написано уже после того, как мы с вами перестали быть маленькими, часто проходит мимо нас, взрослых.

добавить статью
Зимние поделки

Зима в нашей полосе длится долго. Чем можно занять ребенка долгими зимними вечерами? Почему бы не заняться с ним изготовлением зимних поделок?! В этой статье вы найдете большое количество самых разнообразных зимних детских поделок. Поделки на зимнюю тему различаются по уровню сложности. Есть совсем простые зимние поделки своими руками, с изготовлением которых справятся даже дошкольники. Есть более сложные зимние поделки, рассчитанные на детей школьного возраста и взрослых. Многие делают зимние поделки на конкурс в детский сад или школу. Но даже если перед вами не стоит задача победить в конкурсе поделок на зимнюю тему, мы все равно рекомендуем вам обязательно сделать хотя бы одну какую-нибудь детскую зимнюю поделку из нашей замечательной подборки.

добавить статью
Поговорим о ювенальной юстиции

Что такое ювенальная юстиция и какие изменения в жизни семьи она несет.

добавить
Безмолвный крик. Фильм об абортах.

Изображение 12-недельного ребенка появляется на ультразвуковом экране. Мы видим, каким образом совершается аборт на сроке беременности в 12 недель. А сейчас мы увидим фильм - впервые сделанную в реальном ультразвуковом изображении запись аборта.

добавить
Cемья - Территория взросления

Семейный клуб Рождество

Электронный журнал семейного клуба "Рождество"

добавить журнал

мамочка
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как мне справиться с проблемой. Дело в том, что у меня трое малышей. Старшему ребенку три года, младшим двойняшкам по два года. Дети у меня желанные и долгожданны...

Бурмистрова Екатерина
Здравствуйте, Анастасия!
Мне кажется, что первое на чем стоит сосредоточиться - это все-таки адекватная помощь психологов и коррекционщиков малышам с ДЦП. Могу рекомендовать Центр Лечебной Педаго далее...

Задайте свой вопрос

Роды без страха, Грантли Дик-Рид

Страх перед предстоящими родами всегда беспокоил будущих мам. Зачастую этому способствовала и сама медицина, утверждавшая, что роды без боли невозможны. Выдающийся английский врач Грентли Дик-Рид доказал, что это не так. Его открытие стало настоящей революцией в медицине. Для безболезненных родов важны не только физическая подготовка организма, но и правильный психологический и эмоциональный настрой будущих мам.

добавить
Новостная рассылка
Подписаться на новости
подписаться
Последние комментарии

46/0.0612852573395 0.0911929607391