Главная / Статьи / Большие семьи / Точки зрения / Дети: больше-лучше
Секреты семейного счастья
В серии «Секреты семейного счастья» вышел фильм третий «Дети: больше - лучше». Священник Илия Шугаев рассказывает о преимуществах воспитания нескольких детей в семье, о рисках однодетных семей. И предлагает задуматься над верностью терминологии в таких понятиях, как однодетная, малодетная и многодетная семья. Приводим выдержки из фильма
Люди, собираясь совершить аборт, аппелируют к нескольким аргументам в пользу своего решения:
1) Это еще не человек.
2) Это часть моего тела — что хочу, то и делаю.
3) Ребенок должен быть желанным.
Кто спорит, ребенок должен быть желанным. Но это не всегда немедленно происходит. Как только он зачат — ты его должна желать? А если нет? Убить его. Поистине железная фашистская логика. Теперь о том, что он якобы не человек. Во-первых, с церковной точки зрения точно человек. Человек — это прежде всего существо, которое состоит из души и тела. Аборты обычно делают на 11-12-й неделе.
Ученые с помощью внутриутробной видеосъемки убедились, что маленький, формирующийся человек с семи недель шевелится, а с десятой — сосет палец. Формирование человека продолжается и после родов, годовалый ребенок мало похож на самого себя тридцатилетнего. Почему же внутриутробный малыш в таком случае «еще не человек»? Теперь про то, что это часть моего тела. На самом деле ребенок не является частью материнского организма. Доказательством тому служит, например, тот факт, что у матери и ребенка могут быть разные группы крови. В юности я по наивности думал, что кровь матери через пуповину питает ребенка. А это не так. Ни одна капля крови матери в организм ребенка не попадает. Ребенок окружен мембраной, которую можно сравнить с икринкой у рыбки. Он как в шаре плавает в своей гигантской икрине, наполненной околоплодными водами. И есть детское место — плацента, в стенке этой икрины. Через плаценту проходят материнские кровеносные сосуды и оставляют в ней питательные вещества для плода. Ребенок, подсоединенный к плаценте пуповиной, получает эти питательные вещества, но не кровь матери.
То есть ребенок — совершенно самостоятельный организм, развивающийся в теле матери. Когда он родится, она будет кормить его грудью, а пока он внутри — она кормит его плацентой. Так что и аргумент, что это часть моего тела, что хочу, то и делаю, — неверен. Плод не часть материнского организма, и говорить, что аборт является нормальным способом избавления от ребенка, — страшный грех. С церковной точки зрения это точно убийство. Это не какая-то невнятная клетка, не часть тела матери. Это реальный, настоящий, маленький, живой человек.
Чем страшны аборты? Даже в советские времена — двух-трех рожали, а после, может быть, решались и на аборт. Сейчас, как правило, идут на аборт, не родив ни одного. Почему этого нельзя делать ни в коем случае? Матка — очень нежный орган, куда спускается по маточным трубам зачатый плод. Организм женщины, получив сигнал о произошедшем зачатии, подготавливает матку. Она изменяется в размерах, становится как взрыхленная почва, намеренная принять семечко, которое упадет в эту землю. Матка готовится принять зародыша всеми своими стенками.
Во время аборта инструментами выскабливается этот нежный женский орган. Не только ребенок раздробляется, но и стенки матки подвергаются вычищению. Даже если обойдется без воспаления, все равно на стенках остаются рубцы, шрамы. Через несколько лет женщина решает рожать ребенка. Зачатие происходит, зародыш укрепляется. На самом рубце он вряд ли укрепится, но рядом — может. Начинает ребенок развиваться, плацента разрастается и попадает на зарубцованную измученную ткань. Тогда в течение беременности плод питательных веществ недополучит, возможно отслоение плаценты, преждевременные роды, то есть проблем со следующими детьми может быть очень много. Поэтому не дай Бог нерожавшим женщинам сделать аборт
. Проблема последствий аборта — одна из самых серьезных. Последующие дети рождаются ослабленными и в физическом, и в психическом плане.
Сколько должно быть в семье детей? Почему пугает многодетность?
Сейчас многодетной считается семья, если в ней три ребенка. Я сделал такое открытие несколько лет назад и был очень удивлен. Три — это вовсе не много. Демографы утверждают, что для того, чтобы нация не вырождалась, 60% семей должны иметь трех детей. Если произвести подсчеты, учитывая поправку на детскую смертность, на тех, кто не создал семьи, и тех, кто не смог иметь больше одного ребенка, так и получается. Три ребенка в семье — тот минимум, при котором удается соблюсти баланс народонаселения.
Современная терминология не соответствует действительности, ее нужно менять. Семья с одним-двумя детьми должна называться малодетной. Она малодетная, не пополняет народонаселения, не дает стране детей. Три-четыре ребенка — нормальная, обычная семья. А цифра пять — вот уже многодетная семья.
И обратите внимание: в русском языке именно цифра пять ассоциируется с понятием «много». Давайте склонять: один ребенок, два ребенка, три ребенка, четыре ребенка, пять ребенков? Нет, пять детей. Один стул, два стула, три стула, четыре стула, пять стульев. В славянском языке с цифры пять начинается склонение во множественном числе. Давайте посмотрим, почему плохо быть малодетным.
Малодетная семья порождает большие проблемы. Во-первых, в такой семье создаются все условия для развития в ребенке эгоизма. Во-вторых, выносливость ребенка из однодетной семьи оставляет желать лучшего. У нас в семинарии в первых классах обстановка была довольно жесткая, как в казармах, 20 коек в одной спальне. У меня был сосед, он рос единственным ребенком в семье. Естественно привык ночью к идеальной тишине
. А тут после отбоя еще все шепчутся, тихо, но разговаривают. Этот человек не мог заснуть, он возмущался, кричал: «Когда вы умолкните?! Что такое, я больше не могу, заткнитесь!» Он не мог стерпеть, что вокруг кто-то шумит, скрипит, кто-то пошел по коридору. Он привык к полной идеальной тишине. Ясно, что если во время обеда он хотел прикорнуть, из этого тоже ничего не получалось. То есть для него жизнь в общежитии с таким большим количеством людей была просто мукой.
С первым ребенком родители совершают много ошибок. Это не значит, что первый ребенок обязательно избалованный, плохой; позже, если родители правильно воспитывают, они умудряются все ошибки исправить.
Рождается второй ребенок. Тишину создавать с ним уже тяжелее. А с третьим ее просто нет. То есть первый ребенок — всегда «экспериментальный».
На втором ошибок меньше, что-то начинают понимать.
И только третий — нормальный, правильный ребенок, с которым родители уже знают, как обходиться. С третьим ребенком мать довольно профессиональна.
Она двоих воспитала, ошибок совершила достаточно, и ей намного легче возиться с третьим, чем с первыми двумя. Обычно, намучавшись с первым, боятся родить второго, но на самом деле ни со вторым, ни с третьим того, что было с первым, не будет. Родители становятся опытнее.
А если бабушка с дедушкой могут опыт передать, — там еще проще. К сожалению, опытных бабушек сейчас практически нет. Потому что наши бабушки отдавали своих детей в детские сады и отстранялись от воспитания. Многие сами не знают, как воспитывать. Поэтому сейчас родителям приходится вновь открывать Америку в самых элементарных вопросах. Но со вторым-третьим точно будет легче, об этом даже и не думайте и не бойтесь.
В пользу нормальной детности — 3-4 ребенка — у меня есть еще четвертый аргумент. Я его называю «хвостик». Почему хвостик? Потому что ребенок с трудом отпускает родителей. Он же растет, он впитывает этот мир, ему требуется много общения с родителями. Мама ушла, ребенок захныкал, и мама бежит. Взяла колясочку, пошла суп готовить, с собой ребеночка притащила, чтоб он на нее смотрел. То есть он как хвостик за ней.С одним хвостиком тяжело, никуда не денешься, в магазин не сходишь, а тут два хвостика, второй родился. С двумя хвостиками еще труднее. Но в один прекрасный момент происходит вот что. Вдруг вот эти два хвостика обнаруживают, что они друг для друга — отличные партнеры в играх. Можно спокойно уйти — они там вдвоем сидят, им интересно, они играют. А потом третий появляется. Думаешь — вот сейчас опять хотя бы один хвостик, но будет. Да нет, оказывается. Два ребеночка играют, перед ними сажаешь третьего, он на них смотрит, радуется жизни, и мама спокойно оставляет всех троих и идет готовить. Поэтому чем больше детей, тем легче. Эти хвостики на самом деле очень легко прилепляются друг к другу, а на определенной стадии и вовсе начинают маме помогать.
Кроме того, в семье с несколькими детьми быстро выправляется первый. Первый ребенок всегда немножко будет эгоистом, потому что родители, когда он был младенцем, еще не знали, как правильно реагировать на его капризы.
И вот наступает время, когда первый принимает неожиданно на себя роль старшего. У нас был такой момент. Убираюсь на кухне, старший сын просит: «Папа, давай арбуз». — «Нет, — говорю, — надо сначала убраться». Он продолжает с удвоенной силой. Приходит младшая дочка, видит, что старший ноет, и тут же включается в процесс. Вдвоем канючат. Я думаю: «Ну сейчас я не выдержу, когда они в два голоса». И вдруг все меняется, старший сын поворачивается к младшей и говорит: «Тсс, Ульяна, тсс. Папа убирается».
И в течение 10 минут, пока я убирался, он уже не мешал, он всё внимание сосредоточил на сестре. Он успокаивал ее: «Сейчас папа уберется, сейчас он посуду помоет и даст нам арбуз». То есть сын взял на себя роль старшего. Он же видел, как старшие обращаются с детьми, — успокаивают, объясняют, и принял на себя роль старшего ребенка, который должен воспитывать ее.
Естественным путем, без специальных каких-то педагогических приемов он неожиданно из капризного маленького канючащего ребенка превратился в старшего брата. Это очень важно, когда действительно капризный ребенок принимает на себя другую роль, — роль папочки, который воспитывает малыша.
Выстраивается такая схема — сначала есть один ребеночек, рождается второй, там третий, потом четвертый. Вот как с ними со всеми? И вдруг происходит нечто. Когда рождается пятый, в это время старшему примерно 10-11 лет. Между детьми 1,5-2 года обычно. Оказывается, что с одним тяжело, с двумя тяжело, с тремя — двое родителей трех детей воспитывают, двое родителей четырех детей воспитывают.
Но когда рождается пятый, старший ребенок уже становится полноценным помощником своим родителям. И оказывается теперь, что уже не двое родителей воспитывают пятерых детей, а трое взрослых, потому что старший уже признан взрослым, полноценным помощником. Трое взрослых воспитывают четверых детей. Рождается еще ребенок — четверо взрослых воспитывают четверых детей. Потом еще рождается — пятеро взрослых воспитывают четверых детей. То есть с каждым ребенком становится легче. Если в семье восемь детей, что это значит? Четверо старших — полноценные помощники, тогда получается, что шестеро взрослых воспитывают четверых детей. Совершенно нормальная ситуация.
Поэтому на самом деле не надо бояться. Если дети через два года примерно рождаются — или у кого-то через три, так это и достаточно — четвертый будет уже помощником. Не бойтесь, рожайте, со всем справитесь. Сначала много времени уходит, чтобы детей всему научить. А потом проходит год-два, когда-то он посуду учился мыть — все забрызгано было. А теперь ты вообще можешь посуду не мыть, он сам ее помоет.
Это очень важно, когда дети воспитываются в многодетной семье, потому что они сами справляются без родителей, с какого-то момента можно оставлять их дома одних, старшие с младшими вполне управятся.
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии
Катя Михалина31-01-12 15:00:52
...т.е. меньше планировать и рассчитывать, а просто любить и умножать:))) любовь вокруг себя (Помоги, Господи, моему любимому мужу!).
Катя Михалина31-01-12 10:59:42
Такая простая, но такая продуктивная арифметика! Ведь принимать многодетность всем сердцем это одно, а присоединиться к ним - другое:) Так много страхов! Ум лукавый, и мир лукавый столько "серьёзных" аргументов предлагает, чтобы человек свернул с этой стези. Да и традиция многодетности, вместе с представлением о семье как о малой церкви практически утрачена (Слава Богу, не до конца!). Я, вот, молюсь, чтобы Бог дал мне сил и мудрости довериться Ему. У меня двое с большой разницей: сыну 13, дочке 2,5. Устаю и раздражаюсь, потому что надорвалась с первым, и привыкла распоряжаться собой за столько лет. Но это всё неправильно:) Это малодушные глупости и некоторая светская распущенность. Привычка планировать и рулить. А куда? Не локально, в такой-то день недели к такому-то часу, а по жизни? Ради кого вся эта суета? Конечно, хорошо быть занятой делом, но как мастерски обесценено сейчас дело материнское... Наиважнейшее! Вот, думаю, буду старенькая. И поболеть по грехам придётся... Даже двоим деткам тяжело будет ухаживать или помогать, а будет их трое, четверо, пятеро - все друг другу помогать будут! И не это ли избавление от болезни века - одиночество и эгоизма? :) Вобщем, спасибо за статью! Теперь при планировании и расчётах буду применять православную экономику!