Главная / Статьи / Большие семьи / Точки зрения / Не просто "семья-Я"
Не просто «семь Я»
Некоторые многодетные родители столкнулись с неожиданной проблемой - многодетность оказалась совсем не тем, что они представляли. Родители недоумевают: мы рожали много детей, потому что это «православно» и «спасительно», а теперь мы с детьми не справляемся, чувствуем тревогу и неудовлетворенность. Что делать? О причинах возникновения таких проблем, а также о путях их преодоления рассказывает психолог, генеральный директор психологической службы «Семейное благо», объединяющей православных специалистов, Ирина Николаевна МошковаКогда в 1990-е годы началось возрождение нашей Церкви, то один из аспектов этого процесса был связан с желанием вернуться к тому, как жили до революции, с попыткой восстановить порушенные традиции христианской жизни. В том числе уклад дореволюционной православной семьи, которая, как известно, чаще всего была многодетной.
Проповедь священников о недопустимости абортов и использовании контрацептивов была услышана и воспринята тогда многими молодыми прихожанами. «Женщина спасается чадородием», «детей надо иметь столько, сколько Бог даст» — эти слова стали неразрывно связаны с задачей спасения души. Поэтому у многих сформировалось убеждение, что «главным признаком православной семьи является многодетность». Для тех, у кого православная вера росла вместе с увеличением числа детей, принятая церковная позиция не вызвала никакого душевного смущения.
Однако некоторые из тех, чье духовное развитие не поспевало за количеством детей, почувствовали, что их угнетает бремя ответственности. Те люди, которые увлеклись лишь внешней стороной патриархального семейного благополучия, но не обратили внимания на суть настоящих семейных отношений, были обескуражены множеством возникших проблем. А суть этих отношений состоит в том, что семья требует строгой упорядоченности супружеских и детско-родительских взаимоотношений. Причем и «супружество», и «родительство» должны осуществляться с позиции признания в другом человеке свободной личности. Проявление открытости и доверия друг к другу, готовность не диктовать, а договариваться с детьми и взрослыми, способность прощать ошибки и оплошности, поддерживать друг друга — все это и составляет нравственную основу жизни большой семьи. Хорошими родителями могут стать только самоотверженно любящие друг друга супруги. И до конца дней главным человеком для жены остается муж, сколько бы детей она ни родила. Взаимная самоотверженная супружеская любовь, собственно, и скрепляет людей, и дает ощущение устойчивости, целостности, которая уже нерушима под влиянием невзгод.
Но в нашей жизни нередко бывает совсем наоборот, женщины из многодетных семей часто говорят: «На мужа у меня времени и сил совсем не остается, ведь столько забот с детьми».
Именно поэтому супружеские конфликты становятся неминуемы. Если люди не стремятся к настоящему супружеству, тогда с увеличением детей супружеские отношения начинают трещать по швам, потому что каждый родившийся ребенок в такой ситуации оказывается дополнительным бременем. В многодетной семье и взрослым, и детям нужно чаще идти на компромиссы и уступки, чтобы создать единое психологическое пространство семьи. Например, если в многодетной семье начинается конфликт между супругами, его трагичность состоит в том, что он сразу захватывает и детей. В итоге супружеский раздор может разделить всех чад и домочадцев на два лагеря. Чем больше детей в семье, тем больший спектр проблем, от младенческих до юношеских, приходится держать родителям в поле своего зрения. При этом многим родителям проще свои силы сосредоточить на маленьких детях, они не умеют уделить должного внимания подросткам.
Бывает, что женщина, рождая очередного младенца, все свое внимание посвящает ему и таким образом убегает от решения всех остальных проблем в семье. Чем старше становится ребенок, тем больше у него появляется внутренних переживаний, собственных мыслей и планов.
У подростка весьма богатый внутренний мир, формируются личные представления о жизни, которые часто отличаются от того, чем живут родители. И ему очень важно выразить себя, заявить о своей взрослости, проверить свои жизненные установки. Я думаю, подросткам родители должны уделять очень много времени. Чтобы понять, чем жива душа ребенка, надо не просто его спросить, что получил, были ли замечания в школе, а суметь услышать его настроение, его мысли, понять непростые чувства. Но родителей на это часто не хватает. А ведь если за заботами о маленьких детях теряется из виду внутренняя жизнь подростка, то в семье складывается крайне неблагополучная атмосфера.
И бывает, что старший ребенок в многодетной семье, видя, что родителям не до него, просто уходит из семьи, потому что дома он не находит себе места, чувствует себя потерянным и нелюбимым.
Нередко родители и не подозревают о серьезной душевной травме, которую может нести в себе подросток. А ведь семья — это не просто сумма отдельных «я», это удивительная духовно-нравственная и психологическая целостность, которая откликается на любые изменения, настроения и проблемы, связанные с организацией жизни каждого человека в отдельности и одновременно всех вместе. Учитывая, что папа чаще всего весь день находится на работе, то каким образом многодетной маме успеть и за малышами ухаживать, и со старшими общаться? Если позволяют материальные возможности, маленьким детям надо найти няню. Кстати, многие православные женщины средних лет ищут возможности поработать няней в православной многодетной семье. Только няню надо приглашать не для того, чтобы она «все сделала вместо меня», а постараться четко распределить функции. Потому что покормить малыша няня сможет, а вот поговорить по душам с подростком — вряд ли. Если же пригласить в дом помощницу нельзя, то многодетной маме обязательно нужно учиться планировать свои дела так, чтобы ее хватало на всех, включая супруга. Об этом обязательно надо молиться.Кроме того, нужно и книжки читать по православной педагогике и психологии. Выходят в свет также записи проповедей и выступлений специалистов на DVD и CD. Можно прийти на консультацию к нам, в психологическую службу «Семейное благо». Мы будем рады помочь.
На мой взгляд, вся неразбериха в доме происходит по той причине, что нет навыка планирования каждодневных дел с учетом степени важности. Человек мечется, хочет успеть все. А на самом деле искусство и семейной, и духовной жизни состоит в том, чтобы научиться отделять главное от второстепенного. Если мы, родители, не пропустили того момента, когда на душе нашего ребенка плохо, когда он отчаялся, когда с ним надо поговорить, то опыт показывает, что остальные проблемы решаются гораздо быстрее и проще.
Нам кажется, что главное — это заработать деньги или чтобы ребенок в школе хорошие отметки получал. Мы часто следим за какими-то второстепенными вещами и упускаем гораздо более значимые моменты. Существует и еще одна проблема: когда в семье уже есть несколько детей, нередко бывает, что мама начинает панически бояться очередной беременности. Это происходит от того, что мысль «каждого ребенка надо принимать как данный Богом священный дар» воспринимается нами исключительно на умственном уровне.
Женщина как будто подчиняется: духовник благословил, муж сказал, что хочет еще ребенка, — и она формально согласилась, но душой своей она эту беременность не приняла, она подчинилась против своей воли. А в сердце у нее живут совсем другие представления о себе, о своем будущем, о том, чего она достойна. Почему нам всем так трудно сегодня даже с одним ребенком?
Потому что почти никто из нас не готов к подвигу веры и терпения. Понимаете, у нас отсюда все проблемы. Человек делает что-то и одновременно не хочет этого делать. Какое-то лукавство, двоедушие. Рождается такой образ жизни, который целостным назвать нельзя. И для начала нужно себе признаться, что, если женщина переносит беременность как срок наказания, — это ненормально. Но, как правило, за нежеланием иметь ребенка стоят гораздо более серьезные проблемы. Что-то в жизни этой женщины, в каких-то ее отношениях с мужем, с самой собой не так. И еще, конечно же, главная причина — мы мало любим Бога и потому мало любим другого человека.
Вы знаете, сколько случаев, когда люди приходят к нам с уже запущенной ситуацией — у ребенка куча проблем, он плохо учится, не слушается. Мать хватается за голову, тащит его в консультацию и во время приема говорит: «Вы знаете, я так не хотела рождения этого ребенка! Вот он и получился такой урод». Она, православная женщина, говорит об этом с ожесточением, без всякой жалости к ребенку. И без всякого покаяния.
С одной стороны, мы говорим: да, мы православные, пусть семья будет многодетной. А вторая часть нашей души, которая как бы затаивается глубоко внутри и никогда не открывается даже перед Богом и перед духовником, — эта другая часть души мыслит что-то свое, желает чего-то иного. И в этом наше недостаточное доверие Богу. Вообще, как мы верим, такая у нас и семья. Я думаю, что ни при каких обстоятельствах вслух никогда нельзя произносить: «Я устала от детей». Бывает, что женщине, чтобы отдохнуть, просто элементарно нужно выспаться. И тогда имеет смысл сказать своим домашним: «Люди добрые, хочу выспаться, создайте тишину». Мы часто думаем, что другие должны догадываться о наших нуждах, вместо того чтобы честно сказать, чего на самом деле мы хотим. Необходимо иногда многодетным родителям какое-то время побыть без детей, куда-то сходить вместе.
Один многодетный папа рассказывал, что у них с женой такая традиция: каждый вечер, уложив детей, они идут вдвоем гулять по Москве, а время от времени обязательно куда-то ходят вдвоем — в кино, например. Очень хорошо, если бабушки, дедушки и другие близкие родственники дают возможность супругам побыть вместе.
Муж с женой должны общаться время от времени наедине. Если же кто-то из супругов отпрашивается у другого и хочет уехать куда-то в единственном числе, то надо четко аргументировать свое желание. Например: «Мне надо сегодня побыть одной, я хочу на выставку сходить, знаешь, для меня это очень важно…» Надо объяснить, почему ты исчезаешь из дома — не просто потому, что «ах, я устала». Нередко женщина прибегает к так называемой «телефонной психотерапии» — она звонит маме или кому-нибудь из подруг и сетует на свои трудности: «я устала», «мне тяжело», «у меня депрессия» и т. п. Она рассказывает это, чтобы получить сочувствие и пожалеть себя, но по существу ее проблемы не решаются. Может быть, лучше это время, проведенное у телефона, потратить на общение со священником или разговор со специалистом-психологом?
Часто, приходя к нам на консультацию, многодетные мамы просят каких-то универсальных советов: что сделать с ребенком, чтобы он стал слушаться? Они забывают или не хотят понять, что ребенок — не объект воспитания, а растущая личность. Иногда приходится встречаться не один раз, чтобы человек понял, что причина семейных неурядиц не в ком-то другом, а внутри нас.
И если вы готовы сотрудничать со специалистом, то он поможет вам преодолеть позицию жертвы и преобразовать ее в позицию созидателя. Точку зрения специалиста можно и нужно обсудить со священником. Причем после разговора со специалистом вы обратитесь к своему духовнику уже не для того, чтобы жаловаться батюшке на свою несчастную долю, а для того, чтобы наметить созидательную программу действий, позволяющую преодолеть возникшие трудности.
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: подростки отношения с мужем семья
Последние Комментарии