Главная / О нас / Колонка редакции / Деление внимания между старшими и младшими детьми. Часть I

Деление внимания между старшими и младшими детьми. Часть I

Екатерина: Сегодняшняя тема – «Деление внимания между старшими и младшими детьми». Сначала, потрадиции, представляемся, называем свои имена и высказываем свои мысли по поводу заданной темы.

Родитель 1: Лена и Валера. У нас двое, два и пять, и сейчас мы в ожидании третьего. По поводу темы скажу, что у меня возник вопрос: где же средние, т.е. мне важно понять, кто будет каким.
Родитель 2: Дима, Катя, трое, ждем четвертого. Тоже хотелось бы понять, кто будет старшим (у нас двойняшки), потому что трое все идут кучкой. У папы ощущение, что старшему очень много внимания (пока был маленьким, а потом после рождения следующих), а у мамы – наоборот, что старшему внимания не хватило.
Родитель 3: У нас пока трое, девочки, 9, 7 и 3,5. Интересно, как грамотно распределить внимание, т.е. не дать больше одному, а другому меньше.
Родитель 4: У нас четверо, старшему 7, младшему 2,5. До поры у нас очевидно были двое старших, две младших, потом началось движение. Тема интересна.
Родитель 5: Антон и Катя, трое детей: 7, 4,5, 2. Старший – это старший, младший – это младший. Средний дерется и с тем, и с другим, у него интересы в обе стороны, поэтому проблема с ним. А старший с младшим сосуществуют мирно.
Родитель 6: Юра и Надя, детей двое, 7 и 1,5, ждем третьего. Разница в возрасте приличная, и старший переживает, что он должен быть постоянным «учителем» младшему, что он должен младшему уделять много внимания. Часто говорит, что хочет быть маленьким.
Родитель 7: Татьяна, четверо детей, 22, 7, 2, 10 месяцев. У старшего своя жизнь, и он не включен в проблемы семьи. А вот девочка семи лет, которую мы хотели привлечь в помощь с маленькими, хочет быть младшей и всячески тянет на себя родительское внимание.

Екатерина: Начну немножко комментировать.
Есть старший. Он родился первым, он старший, у него есть некоторый психологический и календарный возраст. Психологический возраст – это то, на сколько сейчас ребенок выглядит, тянет, что он из себя представляет, а календарный – то, что написано в свидетельстве о рождении или паспорте. Эти две цифры могут расходиться. У самых старших детей могут быть подвижки как в одну сторону (они ведут себя и хотят вести как дети более старшего возраста, при условии значительного возрастного отрыва от всех остальных детей в семье), так и в другую (старший не хочет быть таким, какой он есть, он хочет быть младше, пытаясь примкнуть к тем, кто родился после него). С этими тенденциями что-то поделать сразу нельзя. Их можно только учитывать и понимать. Иногда старший настолько сильно «малюется», что ему это мешает развиваться, общаться со сверстниками, нормально входить в какие-то коллективы. Иногда это не мешает ему нигде, кроме дома, т.е. мешает даже не ему, а родителям: с ним все в порядке, но он, по какой-то причине думает, что надежнее к себе привлекать внимание способами более младшего возраста.

Второй ребенок (если не очень большая разница в возрасте между первым и вторым) очень часто нагоняющий. Он изо всех сил (даже если разница большая - два с половиной года или три) старается нагнать старшего, и часто его темп развития опережающий. И это не только наши наблюдения – это наблюдения и американских и европейских психологов, которые над этим имели возможность подумать и провести какую-то статистическую отчетность. И очень часто второй задает себе такие темпы развития, которые делают его более умным и более взрослым, но и, возможно, более нервным, потому что он к себе очень взыскателен. И с этим тоже ничего сделать нельзя. Это нельзя выключить и сказать ему: «Перестань!» - он же не понимает, что он делает; это просто несознательные поведенческие стратегии. Такое поведение родители могут поддерживать и тем самым еще больше активизировать эти темпы. Им часто нравится, что ребенок «взрослый»: «Ему пять, а он уже читает как семилетний, и вообще можно его отдавать в первый класс». Также это можно и подтормаживать.
Иногда младший физиологический созревает в одном темпе, второй – более скороспелый. В какой-то момент они сравниваются и по росту, и по возрасту, и по степени полового созревания в подростковом возрасте.

Почему третий ребенок не хочет никого догонять?
Он выступает в другом жанре. Он часто – артист «оригинального» жанра, потому что со старшими бывает такая жесткая конкуренция, что туда не впишешься. Конфигурации могут меняться. Могут возникать разные «склейки» между детьми. Например, старший может вообще оторваться, а второй и третий могут начать соревноваться. Бывает, что младший безнадежно застревает в младенческой стадии, например, трехлетний третий ребенок почти не говорит. А ему удобно не говорить: к нему пока никаких претензий в семье, и ему удобно оставаться маленьким. Хотя иногда смещения в сторону от «естественного» темпа развития могут и не помогать человеку.

Вы сказали про первого, второго и третьего. А четвертый, пятый и шестой также повторяют стили поведения, с такой же цикличностью?
Эта тема у нас терра инкогнита, потому что большие семьи никто не исследовал. Всерьез до третьего еще как-то исследовали, а дальше это область неизвестного. У вальдорфских педагогов есть идея, что наблюдается цикличность, т.е. после третьего начинается опять первый. Практика жизни с детьми говорит, что, сколько их ни есть, они все абсолютно разные, и разные также между семьями, и, скорее, не номер, а конфигурации по возрасту, по характеру, по полам. Если все девочки и один мальчик или наоборот, это вообще связано не с номером. Ребенок единственный по полу может быть единственным по сути, потому что вокруг много других. Также и второй-третий мальчик или вторая-третья девочка вообще не включена в линейку. Поэтому нет закономерности, и надо смотреть, как у вас получается. Это индивидуальный рисунок, и полезно понимать, какой он.

Родитель 8: Татьяна, трое детей – 11 месяцев, 4 года и 8. Я – молодая многодетная мама. Мы с мужем очень старательно следили за средней девочкой, чтобы не было травмы после рождения маленького. И получилось, что есть старшая, есть младшая – средняя, а младшая еще никуда не вписана. И мы с мужем уже устали, устали быть хорошими родителями.

Екатерина: Создается впечатление, что есть пирог родительского внимания. Может быть, это единый пирог, может быть, в каких-то семьях это мамин или папин пирог – это разные пироги, в зависимости от стиля жизни. В любом случае, это вкусный и хороший пирог. И вот за этот пирог идет не то чтобы война или борьба, но он нарасхват, сколько бы едоков не было. И вы, наверное, замечали: отошлете кого-нибудь одного на денек или в лагерь, а оставшиеся дети быстро расхватывают оставшиеся «куски» пирога. Идея, что внимания недостаточно, исходит от нас, от родителей. Дети ее как-то со временем усваивают и начинают произносить с нашего голоса.

Родитель 8: Я в семье была старшая из трех, разница между нами четыре года. Со мной очень носились, в частности, настаивая на занятиях в музыкальной школе, со средней как-то проще, а с младшей устали – она была уже «дворовая» свободная девочка. И сейчас музыка стала моей профессией – я пианистка, а младшая обижается: почему со мной настаивали, а ее не обязали музыкальную школу закончить, и закончила она пищевой техникум, потому что ее уже ничего заставляли делать. И теперь меня волнуют именно судьбы моих дочерей: будет ли также (старшая в музыкальной школе), что полезно, как поступить, чтобы никто в будущем не обижался, чтобы всем было поровну.

Екатерина: Есть люди, которые все равно будут обижаться, как бы ни сложилась их судьба. А вопрос про поровну – это вопрос, какой ценой, вопрос, надо ли, и вопрос, что брать за норму. Норма ли то, как мы воспитываем первого, или что-то, что приходит потом, более спокойное, учитывающее, что это ребенок, на самом деле? В этой логике можно дойти до полного сброса, а можно прийти к чему-то нормальному. В одну и ту же реку невозможно войти дважды – ты просто физически меняешься, пока в ней находишься. Это рвение воспроизвести вторично возможно, только если разрыв больше семи лет, чтобы все ваши клетки успели полностью «обновиться». А с регулярностью два-три-четыре года – это значит, что мы, как родители, не получили опыта. Поэтому, думать, что опыт отношения к первенцу – норма, это большой вопрос.

Родитель: Я обратил внимание, что с первым мы занимались, и он умный, со вторым занимались, и он тоже умный, а вот с третьей вообще не занимались, а она такая же умная и менее нервная. Мне кажется, с первым мы пытаемся реализовать собственные амбиции.

Екатерина: И не только собственные. Там средоточие амбиций двух родителей, родственников со стороны, бабушек-дедушек.

Родитель: Часто переживание бабушек именно о том, что внимания не хватает старшему.

Екатерина: Зависит от «порядкового номера» бабушки – есть бабушки, которые настойчиво выбирают второго ребенка, поскольку они сами были младшими и знали, что с первым все нормально. Но чаще, действительно, это первенец.

Михаил: Такой подход в значительной степени воспроизводит норму внешнюю. Скажем, если ты воспитатель, и тебе приводят одного ребенка, ты его воспитываешь; через три-четыре года тебе приводят другого ребенка, и ты его воспитываешь; тебе приведут ребенка через десять лет, ты тоже его будешь воспитывать. Ты сам, конечно, как-то меняешься при этом, но ты обязан – ты на работе, ты воспитатель, ты педагог. Тебе приводят разных детей, у тебя есть определенные функции, и ты этих детей воспитываешь. Но ситуация семьи совершенно другая. Дети из недр родительских и с благословением свыше как-то получаются, вырастают, а древо не остается прежним – оно очень сильно меняется. И тут отношения не казенные. В результате, не может быть такой ситуации, чтобы все сохранялось и повторялось, как, например, в школе: учитель отучил четыре класса началки, потом пришли следующие, и он начинает ту же самую программу. Конечно, и учитель может со временем изменится, но при этом у него отношение все-таки казенное. А здесь – родители. Конечно, они просто не должны воспроизводить все то же самое. Поэтому со старшими своя песня какая-то возникает, а потом уже родители без волос, без зубов, и с них совершенно другой спрос.

Екатерина: И это не надо оценивать в рамках нисходящего – это совершенно не хуже.

Михаил: Другая история возникает.

Родитель: Не будет у детей нездоровой конкуренции: первый может все, а последний – просто умный ребенок?

Екатерина: Обычно самый старший – экспериментальный. «С верой родители перемудрили». Как раз на вторых и третьих силы есть какие-то, когда родители еще не на спаде полном.

Порядковый номер рождения – это тоже не случайный момент. Человек родился именно с таким порядковым номером, и ему именно это полезно. Многое меняющий опыт – сиблинговая позиция, и это не случайная вещь, также как и то, у каких родителей родился ребенок. Родился бы тот же ребенок у этих же родителей лет на десять пораньше, они бы просто могли его искалечить, и все. Формально интеллектуальный уровень мог бы быть выше, но он бы не рос спокойно.
Тут можно дойти до сброса планки неполезного, когда ребенку, например, уже вообще не читают – ни родители, ни старшие дети. Это значит, что люди истощились совсем. Но это, скорее, исключение.
В семьях, где есть очень большое количество детей, нет, конечно, такого интеллектуального внимания ко всем, как к первенцу, но оно там и не нужно, потому что микродозы внимания другого порядка делают свою работу. Хотя не мерить общей меркой сложно.

Родитель 9: У меня трое. Старшей 11, среднему почти 8, младшему 1,8. У нас есть разные деления. Есть деление на старшую и мальчиков, и есть деление на старших и младших. Самое четкое деление на старшую, среднего и младшего. Это связано еще с тем, что младший только сейчас вступает в игровую и речевую нишу, и сейчас его начинают воспринимать больше как конкурента. Распределения внимания у нас тоже два вида. Один – интересы и потребности каждого ребенка (младшему – бытовые, старшим – развиваться, общаться, что может обеспечить и папа, и бабушка, и кто-то еще), второй – мамино внимание, которое нужно всем. Как сделать, чтобы всем было хорошо, спокойно, чтобы маму не делили? По-моему, вокруг маминого внимания получается ажиотаж, и я не очень уверенно себя при этом чувствую.

Екатерина: А вам не казалось, что такие вещи полезно обсуждать, когда прошла острота момента? Может быть, они что-то и скажут. Дети сами не видят, что с ними, но при спокойном разговоре спокойные слову могут открыть возможности, чтобы они видели, что произошло.
Родительская неуверенность – ключевой фактор. Она почти всем знакома. Этой неуверенностью мы запускаем некий механизм. Старт дают не дети, а старт даем мы своей тревогой. Помните, первого ребенка? Он запищал, и у мамы все внутри съежилось, она его хватает, потому что считает, что он без нее вообще существовать не может, и он, конечно, спокойно не лежит. Потом рождается второй, и мама уже знает, что с ним все в порядке, и второй спокойно лежит и без мамы. И механизм требовательности первого запускается маминой реакцией.

Дележка внимания тоже может запускать взрослыми, по крайней мере, очень сильно катализироваться. Наша тревога имеет извне мощнейшую подпитку: мы слышим реплики от знакомых и родственников, в разных инстанциях и детских учреждениях, видим на плакатах слова «Дайте детям все», подросшие старшие дети начинают говорить, что им чего-то не досталось, поскольку всегда приходилось делиться с остальными. В такой ситуации сложно не дергаться, потому и возникает неуверенность. Но степень собственной тревожности хорошо бы оценивать, когда она зашкаливает. Также хорошо знать свои слабые места – что особенно вас пробивает на усиление этой тревоги. Какие есть примеры у вас запуска этой тревоги?

Родитель: Слова и замечания моей мамы: «Ты там не успеваешь, здесь не успеваешь…. У тебя ребенок ходит в дырявых колготках, а ты еще хочешь детей… Ребенок музыкой не занимается, на коньки не ходит….»

Екатерина: А где реестр того, что нужно делать?

Родитель: Этот список берется из головы бабушки. Причем, она всегда говорит, что у меня в детстве все было. А что было – это совершенно не ясно, потому что ничего и не было.

Екатерина: На самом деле, висит в воздухе бесконечный список того, что родитель вроде бы должен ребенку создать и обеспечить. Если его записать, то становится понятна его избыточность и абсурдность. Непонятно, кому это нужно, и если одному человеку все это достанется, что с ним от этого будет. Но этот список есть, и он довлеет.

Родитель 10: Елена, четверо детей – 13, 10, 5 и 3. У нас всегда были старшие и младшие, но особенно в последний год старшая оторвалась, и возникает очень много проблем. У нее все стали «малыши». Плюс у нас три девочки и один мальчик, которому 5 – он выпадает из круга девочек, хочет всеми командовать, всех строить. У младших сильная конкуренция за маму. Средней, которой 10, тоже нелегко, потому что она оказалась между совсем старшей и маленькими. Все частенько ссорятся. Интересно, как распределить внимание между всеми?

Екатерина: Конфигурации семьи меняются. Когда самый старший отрывается (это бывает на фоне созревания) и тех, кто имел к нему отношение, сбрасывает, могут возникать зоны дискомфорта, которых не было раньше. Мы живем в постоянно меняющейся ситуации, и это очень интересно: только разобрались с одним типом ситуаций, как что-то опять поменялось – кто-то вырос, кто-то родился, кто-то в ударился в какое-то увлечение. Если не находить в этой изменчивости интерес, то будет сложно.
У Роса Кэмпбела в книге «Как по-настоящему любить ребенка» есть простая идея. Он на своем кабинете вывешивал расписание для детей и запускал к себе детей на равные промежутки времени. У них это работало, и есть семьи, где временно эта мера работает и упорядочивает возникающую, откуда ни возьмись, дикую конкуренцию. Есть семьи, где выделяется день в неделю на каждого ребенка, и один день мама берет одного, другой день папа берет другого, а если детей очень много, то, скорее всего, кому-нибудь из детей это уже точно не нужно. Таких способов существует множество. Иногда нужно подпитывать того, кто оказался самым несчастным. Часто бывает, что старший в школу пошел, а второй, который никуда не пошел, стал страшно несчастным: у него статуса школьника нет, его игровая пара ушла в школу (или в сад) или просто выросла и имеет другое общение. Бывает, что и первый чувствует себя несчастным, когда в школу идет второй.

Родитель 11: Наташа, у нас пятеро детей: старшему 13, младшему 3,5. У нас деление такое: две старших, потом один средний и двое младших. Как и у многих, нехватка внимания очень заметна, и я переживаю, к чему это все может привести. Если вы считаете, что это миф, пожалуйста, развейте его.

Екатерина: Мне кажется, что нехватка внимания – это, действительно, миф, и мы сами его подпитываем. Мало того, что это делают «доброжелатели» со стороны, но и мы постоянно сами его подпитываем. Потом подрастают дети, которые все это слышат извне и изнутри, и говорят: «Мама, давай нам все внимание».

Продолжение следует

Авторская колонкаЕкатерины Бурмистровой. Короткие эссе на актуальные темы. Ждем Вашего отклика и участия



Группа Семья Растет на Facebook!

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

Последние Комментарии



Пока еще никто ничего не сказал...
Гость
Имя* (4 символа мин.)
E-mail* (не публикуется)
Сообщение:

Вычислите:
пятьдecят вoceмь минуc oдин
(Ответ цифрами):

комментировать



Теги: дети  многодетная семья  воспитание  братья  сестры 

Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Школа онлайн
Женские истории: нам не нравится, как мы выглядим

В определенных слоях нашего общества, да и в русскоязычной культуре в целом, тема телесности, желаний и влечений закрыта или табуирована.

добавить статью
Добавить наш Виджет на Яндекс
Лето с пользой для семьи

О программе «Летняя Школа», ее возможностях и преимуществах 4 июня в 22:00

добавить статью
Школа онлайн
Идеи для обустройства детской зоны на дачном участке.

Большинство детей проводят лето на даче, поэтому хочу вам предложить некоторые идеи, которые помогут вам с пользой и интересом провести это время.

добавить статью
Школа онлайн
Школа онлайн
Про пространство и порядок

Необходимо, чтобы с раннего возраста у ребенка было свое пространство

добавить статью
Основные принципы здорового питания детей (Часть 1)

Что главное в питании ребенка? Продукты должны быть качественными. Это не значит - дорогими. Это значит - как можно более натуральными. Большинство из нас живет в городах, но даже в городе можно постараться приблизить питание ребенка к природному. Например, поискать натуральное молоко, яйца, чаще использовать овощи и фрукты с дачи.

добавить статью
Личные границы

Ответьте на вопросы и попробуйте почувствовать, как они вам откликаются.

добавить статью
Мультфильм-страшилка «Зеленые зубы»

Мультфильм «Зеленые зубы» – обладатель Приза за лучший фильм для детей Открытого Российского Фестиваля Анимационного кино в Суздале.

добавить статью
Пасхальная открытка из цветных ниток

Простая поделка для самостоятельного детского творчества. Подходит для детей от 2 лет.

добавить статью
Поговорим о ювенальной юстиции

Что такое ювенальная юстиция и какие изменения в жизни семьи она несет.

добавить
Безмолвный крик. Фильм об абортах.

Изображение 12-недельного ребенка появляется на ультразвуковом экране. Мы видим, каким образом совершается аборт на сроке беременности в 12 недель. А сейчас мы увидим фильм - впервые сделанную в реальном ультразвуковом изображении запись аборта.

добавить
Журнал

журнал многодетная семья
Продолжается подписка на журнал "Многодетная семья" на 2011 год.
Подписаться можно по каталогу «Роспечать» во всех почтовых отделениях, или заполнив форму на нашем сайте.

добавить журнал

Rina_Master
Здравствуйте. У меня дочке 2 мес, мы докармливаем смесью из-за того, что она не выедает из груди положенную норму. Перед и после каждого кормления я взвешиваю дочку, как правило, она съедает 50-60 мл ...

Клевошина Екатерина
Здравствуйте! На Ваш вопрос отвечает консультант по грудному вскармливанию Екатерина Клевошина.
Вы совершенно правы, что хотите перейти со смешанного на нормальное грудное вскармливание. Та схем далее...

Задайте свой вопрос

Ребенок и уход за ним, Спок Б.

Американский ученый, детский врач и педагог Бенджамин Спок приобрел мировую известность, и уже выросло не одно поколение детей, воспитанных "по Споку"

добавить
Новостная рассылка
Подписаться на новости
подписаться
Последние комментарии

48/0.0558230876923 0.0844690799713